Jump to content
PirateClub.hu

A világ LEGPOCSÉKABB és LEGSZÁNALMASABB viccei


qkori
 Share

Recommended Posts

TESZT – alkalmas vagy-e népszerű esti show-műsor résztvevőjének?

 

 

Mire vagy legbüszkébb életedben?

a. A diplomámra vagy kutatásaimra. (0 pont)

b. Egyszer egy „ródsón” élőben láttam Erős Antóniát és Bunyós Pityut, sőt Fásy Ádám rám is mosolygott. (5 pont)

c. Tudok S-es pólóban izzadni és playbackelni egyszerre. (2 pont)

d. Rokonom Kiszel Tünde. (10 pont)

 

Mi a legfontosabb számodra?

a. A családom és a karrierem. (0 pont)

b. A világbéke. (5 pont)

c. Ez a doboz sör. (2 pont)

d. Hogy olyan sikeres legyek, mint például Kiszel Tünde vagy Fásy Ádám. (10 pont)

 

Szerinted mi a legjobb képességed?

a. Az, hogy megtanultam tanulni. (0 pont)

b. A partyt is „pááárinak” mondom, és van egy-két befolyásos barátom. (2 pont)

c. Tudok úgy kanalat hajlítani, hogy csak félszemmel nézek oda. (5 pont)

d. Majd Kiszel Tünde megmondja, ugyanis tőle tanultam mindent. (10 pont)

 

Mire lennél a legbüszkébb, ha te is sztár lennél?

a. Hogy sokat tettem az éhező gyermekekért. (0 pont)

b. Hogy mindennap a Blikk címlapján szerepelek. (2 pont)

c. Hogy kétszer meghívtak a Balázs-show-ba és playbackeltem már Lajcsinál is. (5 pont)

d. Hogy élő adásban megpuszilt Kiszel Tünde, akiről akkor derült ki, hogy közeli rokonom. (10 pont)

 

 

Mivel tudnád emelni egy ilyen show nívóját?

a. Az intelligenciámmal. (0 pont)

b. Az extrém fehérneműimmel. (5 pont)

c. A mosolyommal. (2 pont)

d. A szellentésemmel. (10 pont)

 

Hogyan fedeztek fel?

a. Tanulmányaimnak köszönhetően. (0 pont)

b. Kondi közben mindig a Sláger megy, és éneklek. Egyszer arra sétált Fásy Ádám, onnantól egyenes volt az út. (10 pont)

c. Egyszerűen logikus, hiszen minden a véremben van, mer’ a fejemben kizárt dolog. (2 pont)

d. Kiszel Tünde látott meg a turkálóban, ahol nyilván véletlenül volt benn, és fantáziát látott bennem. (5 pont)

 

Beszélnél-e tévéműsorban kapcsolataidról?

a. A magánéletem mások számára tabu. (0 pont)

b. Persze, bármikor tudok spontán sírni. (2 pont)

c. Csak azokról, amiket UFO-k létesítettek velem. (5 pont)

d. Csak ha Tünci szerint jót tesz az imidzsemnek. (10 pont)

 

 

Értékelés:

10 pont alatt: Publikálj, dolgozz, foglalkozz a családoddal, ilyen műsort pedig szigorúan csak tévében nézz, s ott is csak ritkán.

11–45 pont közt: Te vagy a határmezsgye a normális és az elmeroggyant emberek között. Talán nézőnek már bepróbálkozhatsz egy lightosabb Mónika-, vagy Fábry-show-ban, de csak módjával!

45 pont felett: Gratulálunk! Bármely show-műsor potenciális szereplői között tudható az összes hozzád hasonló ember, bátran jelentkezz akárhová. Csak egyeztess előtte Tüncivel…

Link to comment
Share on other sites

bocs nem volt idegzetem végigolvasni mindet, remélem nem voltak:

 

Pinokkió csaja?

Fabula

 

__________________

 

 

Kórházban, a kis Marty éppen születőfélben van mikor kijön a doktor:

- Asszonyom, Uram, borzalmas hírt kell közölnöm... A fiuk rendellenességgel jött a világra..

- Le kell amputálnom az egyik kezét...

Az asszony sír, majd megszólal:

- Nembaj tegye csak, a mi kis fiunk...

20 perc múlva ujra kijön a doki:

- Asszonyom, nagyon sajnálom de le kellett vágnunk a másik kezét is...

- Jaaj ne... nem baj..nembaj.. A mi kis fiunk...

Néhány perc múlva ujra kijön a doktor:

- Terjed a kór... Sajnos meg kellett szabadulnunk a két lábától is... Marty már csak egy fej...

Az asszony megtörten így szól:

-A mi fiunk... Veled vagyunk Marty..

Eltelik egy év. Marty első születésnapja:

Kap egy ajándékcsomagot, apja kibontja neki: egy szép kék sültőssapka...

Marty 5. születésnapja:

-Tessék fiam itt az ajándékod: Marty szétharapja a fogaival...: egy gyönyörű kék sültőssapka...

Marty 8. születésnapja.. Marty izgatottan várja mi lhet az ajándék

Meg is kapja a kis csomagot, anyja segít neki kibontani ééééés, láss csodát: egy szép kék sültőssapka.

Marty nem bírja ki, megszólal:

-Miért kapok én minden évben egy sapkát?!

apa:

- MIÉRT MI A FASZT VEGYEK NEKED??? ROLLERT??!!

 

Link to comment
Share on other sites

Jeti Peti ez undorító :)

 

A radiológus magához hívatja a beteget:

- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?

- A rosszat, doktor úr!

- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!

- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?

- Photoshoppal el tudom tüntetni.

 

 

Link to comment
Share on other sites

Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel, s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle. Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére, jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben megszülje a gyereket.

Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves koráig kap majd anyagi segítséget.

A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd tudomást a kicsi születéséről.

Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti".

Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.

Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez.

-"Drágám," mondta a nő zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa képeslapot."

-"Add csak ide, majd később elmagyarázom" vágta rá.

Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.

A kártyán a következő állt:

"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti.

Három húsgolyóval, kettő anélkül.

Küldj extra szószt.."

 

Link to comment
Share on other sites

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:

- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.

- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

 

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:

- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?

- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

 

Két autós beszélget:

- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.

- Miért, mit nem láttál?

- A rendőrt.

 

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:

- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?

- Ráhajtottam egy borosüvegre.

- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?

- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

Link to comment
Share on other sites

Boccs skacok én se olvastam végig csak az első oldalt, és lehet h már ezek voltak.

 

-Mi az feldobom semmi leesik 20ezres???

-???

-Nem tom én se de dobálom még egy kicsit

 

Nyuszika az erdőben reszelgeti a körmét arra megy a róka megy a róka megkérdezi:

-Nyuszika mit csinálsz?

-Reszelem a körmöm és megyek megölöm a medvét.

Nyuszika tovább reszeli a körmét arra jön a farkas és ő megkérdezi:

-Nyuszika mit csinálsz?

-Reszelem a körmöm h megöljem a medvét.

Nyuszika tovább reszelgeti a körmét arra jön a medve és megkérdezi:

-Nyuszika mit csinálsz?

-Reszelem a körmöm és hülyeségeket beszélek.

Link to comment
Share on other sites

-Miért nem sír Pistike, ha elesik a biciklivel?

-Mert átszúrta a tüdejét a kormány.

 

-A szemüveges bagoly szotyizik a faágon, egyszercsak arra repül a ló. Mi ebben furcsa?

-Nem köszönt a ló.

 

-Anya, kimehetek játszani?

-Ki.

-Hát én!

 

Két kannibál beszélget:

-Mögöttem a húgod.

-Mögötted?

-Mög hát!

 

ennyi szerintem bőven elég :)

Link to comment
Share on other sites

na én is én is...

 

 

Pistike kétpofára tömi a gumicukrot arcába a buszon... bácsi egy ideig nézi, de nem bírja oltás nélkül és így szól:

- ejj, kisfiam nem tesz jót a fogaknak ez a sok édesség... én sem vigyáztam a fogaimra és látod kihullott majd' az összes...

azonnal jön is a válasz:

- tessék má' hagyni... a nagypapám idősebb mint a bácsi, mai napig eszi a csokit-cukrot, mégis minden foga megvan...

- tényleeeg? és azt hogy csinálja??

- nem pofázik bele más dolgába...

 

----------------------------------------------

 

- hogy híjják azt aki utálja a spenótot??

- parajellenség

 

----------------------------------------------

 

Gézuka a szemészeten a váróteremben...

kijön a nővér és szól:

- nem itt kellene maszturbálni jóember...

- miért megvakulok??

- nem... zavarja a többi beteget

 

----------------------------------------------

 

ééés a best:

 

- mi a neve a bumerángnak ami nem jön vissza?

- bot

Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...

Tanár-szülő:

"Fia az órán szőlőt evett."

"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, cseresznyét?"

 

 

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:

- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!

- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.

- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

 

 

Apróhirdetés:

"Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam."

Link to comment
Share on other sites

ez nagyon zsír:

 

Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és odamegy hozzá:

- Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...

- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.

A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved.

Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy:

- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...

- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a

tizenhármasnál.

Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint

összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nő

elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:

- Maga mivel foglalkozik ?

- Kereskedő vagyok.

- Nahát, én is. Maga mit ad el ?

- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.

A pasas addig könyörög, míg a nő rááll:

- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni .

- Nem fogok...

- Tamponokat árusítok.

A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő nem érti:

- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...

- Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papírkereskedő vagyok. Még mindig

egy lyukkal maga mögött.

 

:lol: :lol: :lol: :lol:

 

Amikor először olvastam, akkorát nevettem, hogy majd ki estem a fotelból!!! :D

 

Link to comment
Share on other sites

házassági évfordulo

nö: mit szeretnél házassági évfordulora?

ferfi: te mit?

nö: áhh, elöbb te! az enyém csak egy kis aproság.

a férfi belemegy és aztmondja: szopj le és nyeld le.

a nö leszopja leis nyeli ahogy kell

férfi: és te mit szeretnél?

nö: csókolj meg.

 

valahogy igy van xD

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Hozzászólás a témához...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Jelenleg olvassa   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...