Jump to content
qkori

A világ LEGPOCSÉKABB és LEGSZÁNALMASABB viccei

Recommended Posts

gólya visz a csőrében egy 80 éves öregembert

öregember megszólal:

-gólya ismerd már be h eltévedtél

 

:lol::D

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Hogy hívják a félős fát?

-???

-Parafa!

 

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

saját vicc:

Hogy hívják a cigány csigát?

???

Zsiga!

 

 

öhöhöh :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
Agresszív kismalac eszik a fán, odamegy hozzá a nyuszika.

-Mit eszel kismalac?

-Körtét!

-Dehát ez egy csereszne fa...

-HOZTAM MAGAMMAL!!

 

azt ismeritek amikor elmegy az agresszív kismalac vonatjegyet venni?

 

- Kérek egy retúrt.

- Hova?

- ODA-VISSZA B.MEG!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Találd ki hová megyünk nyaralni?

???

A Langerhans-szigetekre

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nem tom volt e már mert egy két oldalt nem jártam végig... :D

 

Két bagoly ül a fán. Síri csend.

-Huhúúú mondja az egyik.

másik leesik a fáról. Kieresedett szemmel csapzott tollazattal felnéz.

-Ku*wa anyád ijesztgesd! :@

 

:D:D tudom h nagyon szar :D

 

AZ öreg Jedi sétál a városban és odelép az egyik járókelőhöz.

-Neharagudjon uram. Megtudná mondani merre találom a Baumaxot?

-Itt csak Obi van Kenobi!

 

Mért jó a hajléktalan barátnő???

Bárhol kiteheted!!

 

2 vajas kenyér sétál a járdán. Egyszercsak elrohan mellettük egy másik.

-Ennek meg mi baja volt?

-Nem láttad h bevolt sózva?

 

nah jó elég volt :D:D:D

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

bocs ha volt.

 

-mi a külömbség két veréb között?

- a szárnyuk, különösen a bal.

Share this post


Link to post
Share on other sites

....hihihiihi....

 

Megy két hangya a falon, aztán konnektor.

 

:lol::P:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

qrva jók szerintem!!

 

én is tok egy párat:

 

-miért áll a szőke nő hajnalban a kapuban egy tölcsérrel a kezében?

-???

-mert ugy halotta hogy hajnalban fagyis várható

 

-két függöny beszélget!

-azt mondja az egyik:

-fátyol??

-mire a másik:

-neem retyketek!!

 

Egy kisgyerek kiabál a templom előtt a galamboknak:

- Húzzatok a picsába! Mi a kurvaanyátoknak szarjátok össze? Tűnjetek a innen faszba!

Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskos szájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:

- Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltűnnek a **ecibe.

 

Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.

- Apu! Mi volt ez? - szól a kislány a vezetőhőz.

- Ez....egy..izé.....cserebogár volt.

- De Apu! Láttad mekkora fasza volt??!!

 

-Három szexre kiéhezett hegyipásztor sétál a fennsíkon. Meglátnak egy birkát, aki seggel fölfelé beszorulva lóg a kerités között.

-Azt mondja az elsö: "Istenem, ha ez Lollobrigida lenne..."

-Mire a második: "Istenem, ha ez Marilyn Monroe lenne..."

-Megszólal a harmadik: "Istenem, ha sötét lenne..."

 

 

- Mit mond a szűz lány a vibrátornak?

- ???

- Ne remegj, én is most csinálom először!

 

Elkapják a Tesco betörőit.

A rendőrségen folyik az adatfelvétel:

- Neve?

- Lakatos Gáspár

- Kora?

- Ott nem mi voltunk!

 

Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel. A tündér megszólítja:

- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!

- Dögölj meg!

 

Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:

- FAGYLALTOT!

- Milyet parancsol?

- SOK A SZÖVEG!

 

Részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:

- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!

- Csak jöjjön, lerugdosom őt is!

 

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:

- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.

- NEM KELL!

 

Az agressziv kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:

- Elnézést kérek!

- NEM ÁRULUNK!!!

 

 

 

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Milyen a vívók tekintete?

- ???

- Szúrós :D

 

Még egy másik.

 

A magyarok bajnokságot nyernek az ukránok ellen. Az ukránok táviratban üzennek:

- Gratulálunk stop. Szép volt stop. Kőolaj stop. Földgáz stop. :D :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

ez a földgáz stoppos nagyon jó :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Itt egy pár:

 

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:

- Láss!

- Csoda történt, látok!

Odamegy a bénához:

- Járj!

- Csoda történt, tudok menni!

Odamegy a romához, mire a roma:

- Neközeliccsé, most százalékótak le!

 

 

 

 

Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz:

- Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. Ki próbálja meg utánam?

Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja:

- Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le.

 

 

 

 

 

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:

- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".

A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:

- A bödös francba, én müzlit kérek.

Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:

- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?

- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.

 

 

 

 

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.

Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."

Gyerek: "Sünit, sünit!!"

Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"

Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"

 

 

na jó elég :D :D :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
A magyarok bajnokságot nyernek az ukránok ellen. Az ukránok táviratban üzennek:

- Gratulálunk stop. Szép volt stop. Kőolaj stop. Földgáz stop

Ez nagyon üt xD

 

 

Ez saját:

Ne szopasd magad mókussal mert megtöri a mogyóród és megrágja a makkod! xD

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mi az, F-el kezdődik, SZ-el végződik és szőr között turkál??? -fodrász.

 

És mi az, P-vel kezdődik, INA-val végződik és sok gyerek jön ki belőle??? -Palesztina

 

 

 

 

Ezeken szarrá röhögtem magam! XD :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

debil Pistike átmegy a szomszédhoz és kérdi:

-Csókolom! Gizi néni itthon van?

-Nem, nincs itthon.

-Tudom, nálunk van.

:D:lol: LOL

Share this post


Link to post
Share on other sites

sunyilo ez nagyon nagy :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

sunyilo ez fájt

Share this post


Link to post
Share on other sites

Két Lada áll egymás mellett az úton. Melyiknek

van több köze az irodalomhoz?

- ?

-A balladának.

 

 

 

Az öreg skót haldoklik az ágyában. Körülötte a család síratja.Az öreg a maradék erejét összeszedve magához inti az egyik fiát:

-Fiam!

-Igen,édesapám?

-Itt van mindenki?

-Itt, édesapám.

-Akkor miért ég a konyhában a villany?

 

 

 

Pistike osztályában felszereltek egy új fogast, amire az volt írva:

"Csak tanárok részére"

Másnap az egyik gyerek az előbbi szöveg fölé ezt írta:

" Azért kabátot is szabad ráakasztani"

 

 

 

 

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki: Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül sor, húzd ki a dugót.

Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. A ribanc ...

 

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Két űrhajós áll a Holdon. Nézik a Földet, majd egymásra néznek, az űrhajóra,

újra a Földre, az űrhajóra, és ismét egymásra.

-Ne nézz rám így,nem én hagytam benne a kulcsot !

 

 

 

 

Egy id~os házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:

- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?

A férj válasza:

- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.

 

 

 

Feleség az ágyban a férje fülét harapdálja:

- Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat!

- Konyha.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sokat akar a szarka de...........menstruál a szarkané!!!!

 

Milyen a vegetáriánus pina?

-Kivül retkes, belül gombás!!!

 

Ezeken szarrá röhögtem magam :D:lol::D

Share this post


Link to post
Share on other sites

remélem még nem voltak:

 

Nyuszika megy outland szélén, egyszer csak leesik :) (wowosok értik)

 

két ember beszélget:

A: -Hallottad már a Chuck Norris-os viccemet?

B: - Nem

A: - Kérdezd meg tőlem, hogy én vagy-e Chuck Norris!

B: - Oké, Te vagy Chuck Norris?

A: - Nem! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

A székely megy haza a mezőről és meghall egy férfi hangot egyik bokorban:

-Fehér kebled lepi sálam.

A székely benéz a bokorba és látja ,hogy a férfi b.szik. Gondolja ez jó ötlet ő is kipróbálja , hazamegy és azt mondja a feleségének:

-Huddok cs.cseidre Berta!

:blink:

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ezek nem rosszak.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Az autóbuszban egy apácát molesztál egy skinhead. Nem sokáig tűri az apáca és odamegy a buszvezetőhöz, hogy állítsa le a skinheadet, mert hát ő mégiscsak apáca. Odainti magához a buszvezető a skinheadet és mondja neki:

- Állítsd le magadat skinhed, mert ez mégiscsak egy busz ez pedig apáca, de adok én neked egy tanácsot. Az apáca minden éjjel kimegy a temetőbe imádkozni Jézushoz. Te öltözz be Jézusnak és ő megtesz neked mindent.

A skinhead megfogadja a tanácsot és Jézusnak beöltözve várja az apácát következő éjjel a temetőben. Meg is érkezik az apáca és így szól:

- Itt vagyok Jézus és megteszek mindent, amit csak akarsz.

- Azt akarom, hogy légy az enyém!

- Jó, de ha lehetne, akkor hátulról csináljuk...

Miután megtörténik a dolog, a skinhead leveszi az álarcot és így szól:

- He-he-he, én nem is Jézus vagyok, hanem a skinhead!

Mire az apáca is leveszi az álarcot:

- He-he-he, én meg nem is az apáca vagyok, hanem a buszsofőr...

 

- Miért jó az emo torta?

- Mert felvágja magát.

 

- Hogyan kínozhatsz meg egy emot?

- Megmondod neki, hogy ma nagyon boldognak látszik.

 

Komor ábrázattal fordul az orvos az emohoz:

- Sajnálom, de a kedves feleségét nem tudtuk megmenteni, tegnap elhunyt...

Az emo felsóhajt.

- De jó, neki legalább sikerült!

 

Emok beszélgetnek:

- Pistike, gyere sakkozni!

- Nem lehet, meghalt az aranyhalam...

- Nem baj, lehetsz a feketével!

- Ki a boldog életű emós?

- Amelyik halva születik.

 

A nyuszika sírva megy haza.

- Mi történt? - kérdezi az apja

- Megvertek!

- Ki volt az?! Majd elmegyek, és szétverem!

- A medve - feleli a nyuszi.

- JÓLTETTE FIAM! JÓLTETTE!

 

A medve talál egy málnabokrot a folyó bal partján.

A nyuszika a folyó jobb partján sétálgat és odaszól a medvének:

- Hé medve, gyere át ide a jobb partra, nem fogod elhinni hogy mit látok!

- Nem megyek!

- Gyere, nem fogod elhinni!

A medve nagy nehezen átmegy a folyón.

- Nézd medve, milyen szép málnabokor van a túloldalon!

 

Ül a farkas az árokparton, arra jön a nyuszika egy biciklivel. Kérdezi a farkas:

- Nyuszika honnan van ez a szép biciklid?

- Nem iszom el úgy a pénzem, mint te!

Másnap arra megy a nyuszika motorral kérdezi a farkas:

- Nyuszika honnan van ez a szép motorod?

- Nem iszom el úgy a pénzem, mint te!

Harmadnap autóval megy arra a nyuszika és kérdezi a farkas:

- Nyuszika honnan van ez a szép autód?

- Én nem iszom el úgy a pénzem, mint te!

Negyedik nap a nyuszika ül az árokparton, arra jön a farkas egy Ferrarival. Kérdezi a nyuszika:

- Farkas honnan van ez a szép Ferrarid?

- Visszaváltottam a sörösüvegeket.

Share this post


Link to post
Share on other sites

saját 'találmány' :

 

Hogy hívják a cigány őzikét?

Győzike

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vidéki vendéglőben:

- Cigánypecsenye van?

- Van, de akkor nincs zene...

 

 

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:

- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

 

 

A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.

Ekkor benyit egy kollégája:

- Csak vicceltem, Józsi!!! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...

 

 

Nekem a következő nagyon "átjött":

 

A nagypapa vadászélményeit meséli:

 

- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém.

Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát,.......befostam.

- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...

- De nem akkor!............. Most!

 

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nálam ez viszi:

Két bolond lekvárt kapál a liftaknában

Kérdi az egyik: Te ebből nagyon sok lekvár lesz

mire a másik: Nembaj biciklivel jöttem :):D

Share this post


Link to post
Share on other sites

A természet igazságos:

Aki vak,az jobban hall.

Aki süket,az jobban lát.

Akinek rövidebb az egyik lába annak hosszabb a másik!

 

Mi a háború?

Az amikor a fehér ember elküldi a feketét harcolni a sárga ellen azért a földért amit a rézbőrűtől vett el.

 

Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.

 

A pesszimista az algútban a sötétséget látja, az optimista a fényt,a realista a vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken...

 

A horoszkópom azt mondta hogy mindenki rólam fog beszélni és sok virágot kapok.

Hát ilyen egy szép temetés...

 

Többet nem iszok, de kevesebbet sem..

 

De szépek a lábaid.Mikor nyitnak?

 

Te olyan hülye vagy hogy görbíted a teret.

 

- Mi az abszolút pech?

- ???

- Magadba zárkózol és elveszted a kulcsot.

 

Abszólút rövid könyv: Csernobili lakónévjegyzék

 

-Ki Az abszolút irigy ?

- ???

- Az aki azért nem kefél mással hogy a másik ne élvezzen !!!

 

Mi az abszolút égés?

- Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

 

Ki az abszolút ártatlan?

- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

 

Ki az abszolút skót?

- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.

 

Mi az abszolút köd?

Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

 

-Mi az abszolút pletyka??

-Ha a néma elmondja a süketnek,hogy a vak látta a bénát szaladni.

 

Három hapsi hajózik az óceánon. Egyszer csak elsüllyednek. Pár nap vizen hánykolódás után arra jön egy hajó. Ordibálnak, hogy vegyék fel őket. Leszól egy apáca:

-Ezen hajón csak apácák vannak, úgy jöhetnek fel ha levágják a farkukat!

Gondolkodik az egyik hapsi:

-Basszus nem akarok megdögleni!

Elkezdi vágni, két percig ordít majd egy nagy reccsenés és felmászik.

A második hapsi sem akar megdögleni ezért ő is elkezdi vágni. Tíz percig ordít majd egy nagy reccsenés és felmászik.

A még vízben lévő hapsi elkezd gondolkodni és felordít a hajóra:

-Hé, az első haverom miért két-, a második miért tíz percig ordított?

- Azért mert mindenkinek a foglalkozásában használatos eszközökkel vágjuk le! - érkezik a válasz. Az első haverod favágó neki baltával a második ács neki reszelővel vágtuk le.

-Bazd meg, én cukrász vagyok. Mire elszopogatják... :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ismerősöm matek órán a tanárnak:

 

Az emberiség 85%-a nem ért a matekhoz!!!

Gondoljon bele!!! ... Ez majdnem a fele!!!

 

 

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:

- A kérdés így hangzott: "Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!"

- Az egyik hallgató válasza:

"Fogsz egy hosszú kötelet, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A kötél hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."

Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.

A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:

- Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a "H = 0.5g x t négyzet" képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.

- Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.

- De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a "T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)" képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.

- Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, hogy az a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.

- De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.

Tudja, itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: "Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert!"

(A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.)

 

 

Amúgy meg kéne változtatni a téma nevét mert nagyon LOL!!! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Az Isten megteremtette az embert, és a benne lévő szervek, anyagok elkezdtek vitatkozni azon, hogy ki legyen a főnök.

 

Agy: Én gondolkodom helyetettek.Én leszek a főnök!

Szem: Én látok mindent.Én leszek a főnök!

Gyomor: Én táplálak titeket.Én leszek a főnök!

Láb: Én hordlak titeket.Én leszek a főnök!

Szar: Én leszek a főnök!

 

A többiek nevettek, mire Így szólt a szar:Nevessetek csak!

És 2 hétig nem jött ki!

Az agy gondolkodása megállt!

A szem elhomályosult!

A gyomor megfájdult!

A láb belegörnyedt!

 

Így a szar lett a főnök!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Bejelentkezés

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×