Jump to content
PirateClub.hu
qkori

A világ LEGPOCSÉKABB és LEGSZÁNALMASABB viccei

Recommended Posts

Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll a vasúti hídon és lábánál fogva fejjel lefelé lógatja a szőke barátnőjét. Begurul alájuk egy tehervonat, erre a csávó így szól:

- Na most mondd, hogy teherbe szeretnél esni, vazze! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek

irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában:

 

 

Az esemény részletes leírása:

Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők

már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest

győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő

vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat.

Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de

meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt

balra villogó indexünknek, ám mi

visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő

pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a

kurutty!

 

 

Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető

felelőssé?:

Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a

világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.

 

 

Egyéb közlendők:

Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3

nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt

már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Na én is beszálok egy kicsit:

 

Egy oroszlánkölyök egy embert kerget a fa körül.

Az anyja rászól:

- Hányszor mondjam, hogy ne játssz az ennivalóval

 

Két krokodil beszélget az állatkerti medencében.

- Tegnap az ápoló csúnyán összeszidott.

- Miért, mit tettél?

- Hogy mit? Lenyeltem…

 

Két bolha áll az útszélen, az egyik cigarettázik.

Feléjük közeledik egy kóbor kutya.

Megszólal az egyik bolha:

- Hé dobd el a csikket, jön a busz

 

Két sündisznó beszélget.

- Elválok a feleségemtől

- Miért?

- Unom az örökös szurkálódását

 

 

Uram, ugyebár amikor megvettem a kocsiját, ön azt ígérte, hogy mindent pótol, ami eltörik?

- Így van.

- Akkor most adjon két fogat és egy bordát

 

A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.

- Nocsak? És hogyan?

- Reggel nem tudta beindítani a kocsit

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

eggyet én is találtam :

 

Három tehén ül a tetőn, römit játszanak. Egyszer csak elrepül felettük egy ló. Felnéz az egyik tehén, hümment. Kisvártatva elrepül felettük két ló

"Nocsak" - mondja a másik tehén.

Pár perc múlva egy egész csapat ló húz el felettük. Mire a harmadik tehén: "Valahol itt lehet a fészkük..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

itt van még pár ... :

 

miért nem sír a kislány, aki elesett a biciklijével ???

mert a tüdejét átfúrta a kormány

 

--------------------------------

 

Anyuka és kisfia a tengerparton pihennek ... a kisfiú épít egy szép homokvárat, majd örömködve rohan az anyjához :

- Anya anya, nézd milyen szép várat építettem

mire az anyja :

- Minek örülsz, úgyis rákos vagy ....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Elmegy a cigány az orvoshoz, hogy leszázéloktasa magát .

- Jajj doktor úr ! Csináljon valamit hogy le legyek százalékolva !

- De mit csináljak ?

-Vizsgáljon meg doktor úr vagy akármi csak segítsen !

- Na jó cigány , vetkőzz le

Cigány leveszi a polóját , mire megszólal a doktor :

- Te cigány, te nagyon beteg vagy !!

Cigány ámulkodik

- Mér doktor úr, mi a baj ??

- Cigány ! Vedd le a nadrágod is !

Cigány leveszi a nadrágot

- Cigány dőlj előre ! Te cigány , te nagyon beteg vagy !!

Cigány csak ámulkodik

-De mért doktor úr???

- Cigány ! Neked arany ered van !

- SSSS DOKI MEGFELEZZÜK !!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ezek a legjobb viccek, sokat lehet röhögni rajta! :lol:

 

Itt van még pár, ha valaki nem ismeri:

 

 

"hogy hívják a japán...":

 

1. Japán buzi: Kukira Bukika Muki

2. Japán szerzetes: Nukupina Csakima

3. Japán szexboltos: Sikosito Szadiruci

4. Japán kopasz: Hajasima

5. Japán hajóács: Fakenuba Furamuki

6. Japán hülye: Iku Nuku

7. Japán titkosügynök: Osona Foson

8. Japán agglegény: Maradoka Magamura

9. Japán pingpong-páros: Ideoda Futamuya, Kichide Chapamuki

10. Japán vécépucoló: Matata Kakiban

11. Japán vécépucoló fia: Matatutana

12. Japán apáca: Kuki Neki Nuku

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

A nászéjszaka előtt a lány idegesen megy az anyjához.

- Anyám, nagy baj van. Én már nem vagyok szűz.

- Lányom, nincs semmi gond! Tegyél oda egy almát. A férjed majd próbálkozik, próbálkozik, mikor nem figyel oda vedd ki, s minden jó lesz.

A lány megfogadja anyja tanácsát, odateszi az almát, a férje próbálkozik, próbálkozik, mikor nem figyel oda, kiveszi az almát, leteszi az éjjeliszekrényre, s az éjszaka jól sikerül. Reggel a férj felébred, észreveszi az almát az éjjeliszekrényen, fogja, s megeszi. A lány kétségbeesetten rohan az anyjához.

- Anyám, a férjem reggel megette az almát!

- Ó, lányom, apád annak idején egy egész dinnyét vágott be utána!

 

Jane repülögépe lezuhan a dzsungelben,a katasztrófát egyedül éli túl. Találkozik Tarzannal,és együtt élnek jó ideig. Egy idö után Jane megkivánja Tarzant,mivel az erös,izmos és jóképü. Meg is kérdezi töle:-Tarzan,szeretkeztél már növel?-Tarzan,nem ismerini szeretkezés. Jane elmagyarázza neki,mire Tarzan szeme felcsillan:-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy,odvas fa,odú körül moha. -Tarzan,az nem ugyanaz! Akarod ezt velem csinálni? -Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni! Jane tehát levetközik,és odafekszik Tarzan elé. Tarzan párszor úgy belerúg Jane oldalába,hogy majdnem összetörnek a bordái. -De Tarzan! Ezt miért csináltad? -Tarzan csak ellenörizni darazsak!

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Egy pedofil és egy kislány mennek az erdőben, vihar van:

-Bácsi, bácsi én félek!

-Nekem beszélsz nekem még vissza is kell jönnöm!

 

:D :D :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ezt most olvastam az iwiw üzenőfalán:

 

-Hogy hívják a legboszorkásabb brazil színészünket?

-Latinowitch.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Milyen a női agysejt?

-Magányos

Share this post


Link to post
Share on other sites

Na ez milyen?

 

Két prostituált sétál az utcán.

Egyikük megszólal:

- Te is érzed mennyire büdös van?

- Aha - mondja a másik. - Lépjünk kisebbeket?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pár db fincsi :)

 

 

Piroska éjnek idején megy az erdőben, karján a kosarával. Találkozik a farkassal, és az aggódva kérdezi t?le:

Piroska nem félsz ilyenkor az erdőben?

Mit?l félnék? Pénzem nincs, szexelni meg szeretek...

 

-------------

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:

Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?

Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

--------------

 

Nemzetközi feminista kongresszus.

 

Felszólal egy francia hölgy:

- Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora. Erre én válaszoltam neki: "menj le a boltba, vegyél kaját, főzd meg, lesz vacsora."

Első nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit.

Harmadik nap láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfőzte, volt vacsora.

 

Felszólal egy angol n?:

- Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing.

Erre válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki

az inget, vasald ki, lesz fehér ing. Els? nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit.

Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja. Volt tiszta fehér ing.

 

Felszólal Mari néni Magyarországról:

- Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a

lakásban.

Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség.

Els? nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam.

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Anya, anya mi történt azzal a sok kajával, amit a kutya nem evett meg?

-Csönd fiam, egyél!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ezek még mindig fájdalmasak. Itt van néhány:

 

Bajszos bácsi odalép egy kisgyerekhez a sorban, megkérdi miért szomorú.

-Bácsi, én nem akarok még meghalni.

-Na jó, menj a sor végére.

 

Be megy a kislány az állatkereskedésbe. Meg szólítja az eladó:

- Mit adhatok kislány?

- Kisnyulat szeretnék.

- És milyet? Tarkát, vagy fehéret, esetleg.......

- Szerintem az óriás kígyónak k*****a mindegy lesz.

 

Másik kislány bemegy a patikába, azt mondja:

- Csókolom, kérek óvszert.

- Ejnye kislány, te nem vagy még ehhez túl fiatal? Még ott a tej a szád szélén.

- Az nem tej...

 

Két favicc ül a mezőn, az egyik hangosan elkezd nevetni.

Kérdi a másik:

- Te meg mit nevetsz ennyire?

- Eszembe jutottam....

 

Mondok egy poént. Megy egy néger nő a sivatagban, ismered?

Nem.

Sebaj, ő sem ismer téged.

 

Bocs ha már voltak, most hirtelen ennyi lett. :lol:

Reakció?

Edited by Frosty88

Share this post


Link to post
Share on other sites

Éjszaka részeg ember megy az utcán.Jön vele szembe egy fekete köpenyt viselő apáca.

Odamegy a részeg, ad neki egy bal horgot, megsorozza a gyomrát majd még jobb kézzel arconüti.

Az apáca eldől.

Részeg erre megszólal: Lassú vagy Batman!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Fárasztó viccek:

 

-Hol termesztik a merevlemezt?

-Diszkréten.

 

-Hogy ismered meg a repülő nyulat?

-Sast visz a hátán.

 

Ne legyen annyi hülye nős vicc:

 

-Mi volt az első férfi a Holdon?

-Egy helyes kezdeményezés első lépése. :D

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Na egynek ez is jó

 

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.

- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.

- A lányom és a vőlegénye.

- Akkor tessék, itt van az unokája.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uristen....ez olyan rossz h ki kellett raknom:

-Mi az abszolút hülyeség?

-Az életedre felesküdni,hogy öngyilkos leszel.

 

:ASD

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Szőke a barátjának: -Te Jani a ribizli pöttyös?

-Nem.

-Akkor katicát ettem.

-.-"utálom a szőkenős vicceket...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mi az abszolút lehetetlenség?

Tenger fenekére bugyit húzni.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Hogy hívják a sebészt falun?

- ???

- Emberöltő.

 

 

Két számítógép beszélget, kérdi az egyik:

- Van már programod mára?

- Van.

 

 

A szomorúság víz alatti erődítménye?

Búvár.

 

 

 

Melyik az a tatárokról hírt hozó szerzetes, aki szerette Julcsival az anális szexet?

Juliánusz barát.

Share this post


Link to post
Share on other sites

A béka megcsókolta a villamost, mire az átváltozott BKV.

 

 

- Mi az? Nagy , zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és piros?

- Cigányasszony ünneplőruhában.

 

 

Férfi barátjának:

- Nem vagyok elégedett a terápiával. Tegnap még Napóleon voltam, ma már csak Tóth Gyula...

 

 

Mi az: budi előtt fűrészporkupac?

Pinocchio elkésett...

 

 

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglát szivarozni egy szarvast.

- Mit csinálsz? megbolondultál? Egy ilyen szép nap a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd.

- Igazad van! - mondja a szarvas, és elkezd szaladni a nyuszival.

Amint szaladnak, meglátják a rókát, amint az orra a kokainba lóg.

- Hé te! - Mondja a szarvas. - Itt a természet lágy ölén kokainozol? Gyere inkább szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd.

- Igazad van! - mondja a róka, és elkezd szaladni a többiekkel.

Egy kicsit később találkoznak a farkassal, amint épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.

- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd.

- Menjetek a fenébe! Amikor a nyuszika teletömi magát ecstasyval, nekünk mindig rohannunk kell?

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Hogy hívják a kezdő emo-t?

- ??

- Demo...

 

 

 

ezér télleg bocsi..... :lol: :lol:

 

 

Fél óra fejfogás... Te állat... :lol: :lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Melyik a legszebb ajándék ?

--??

Az aorta, mert az szívből jön.

 

Elmondtam biológiatanáromnak, azt mondta hogy ez nagyon fájdalmas vicc.........

Nevetett egyébként rajta.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mi a hasonlóság egy gyenge felfogásu emeber, és egy szellem jelenléte között?

- Kisértés!

 

 

-Uram, ön hogyan műveli a földet?

-Irodalmat tanítok neki.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Hogy hívják oroszul a speedet?

- ???

- Uzsgyi.

 

- Hogy hívják az internetező szerzetest?

- ???

- Felhasználó barát.

 

- Hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?

- ???

- Állj! Love juh!

 

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai

lesznek, és majd

 

 

Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a

helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja,

 

esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A

farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta,

 

hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja

megtudni, terhesek-e

a

disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig

álldogálni.

 

A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén -arra a

megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.

Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük

az erdőbe. Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a

teherautóra,

 

hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az

összes disznó ott álldogál az ólban.

 

Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi

tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük

az erdőbe,

 

de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért.

Hazavitte őket és elment aludni.

Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte

a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.

- Nem - válaszolta a felesége -Mindegyik a teherautón van, és az egyik

iszonyatosan nyomja a dudát.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Mit mondanak a börtönőrök az előzetesben lévő BKV vezérkarnak lámpaoltáskor?

- ???

- Tessék vigyázni, az ajtók záród

 

:lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?

- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Bejelentkezés

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×