Jump to content
PirateClub.hu
Sign in to follow this  
Horvathsa

Legkirályabb viccek!:)

Recommended Posts

Van egy vadász,és medvevadászatra készül.

Első nap bemegy a boltba,vesz egy vadászpuskát,el is indúl a medve vadászatára.

Megtalálja a medve barlangját,de fél bemenni,ezért belő a barlangba vakon.

Kiszalad a medve és sarokba szorítja a vadászt,azt mondja a vadásznak

 

medve- Na vadász mert meg akartál ölni,egy feltétellel meghagyom az életed

vadász- Mi az a feltétel

medve-ha lesz..........

vadász hát nem akarok meghalni ,legyen!

 

Következő nap felidegesíti magát a vadász,hogy mit csinált vele a megve vesz egy nyílpuskát

Megint a barlang bejáratánál áll meg,és belő egyet

Kiszalad megint a medve,és megint elkapta a vadász

Megint meghagyja az életetét azzal cserébe,ha le.....ja

 

3nap vesz egy ágyút a vadász belő a barlangba,mikor már azt hitte megölte a medvét az kiszaladt elkapta a vadász,felállt 2 lábra,és azt mondja a vadásznak!

 

ÚGY LÁTOM TE CSAK SZO..NI JÁRSZ IDE!:))))))))))

 

 

 

 

2 meleg bújócskázik,azt mondja az egyik.

-Ha megtalálsz megdughatsz,de ha nem ott leszek az ajtó háta mögött:)))

 

 

 

Van a mikulás és bemegy a szellemi fogyatékos gyerekekhez,azt mondja a gyerekeknek

-na gyerekek aki a legszebb verset mondja övé lesz a legnagyobb ajándék

Oda szalad gyorsan Pistike,szegény kicsit furcsa hangon beszél " Hulllaaa Pellyhesss Fehhér"

Mikulás megszólal" Na-Na gyerekek,aki hülyéskedik nem kap ajándékot":))))

 

 

Van egy nagyon csúnya öregasszony,arra meg egy fiatal srác.

Azt mondja a srácnak

-Fiam ha magadévá teszel teljesítem 3 kívánságod.

Mire a fiú

-Jól van mama

Végeznek az aktussal felöltözik a fiú

Oda megy az öregasszonyhoz,mondja neki

-Na mam,hol aza 3 kívánság

Mire az asszony ránéz mérgesen,és azt válaszolja

-Hány éves vagy fiam?

mire a fiú

-27

Az asszony,erre

És még mindig hiszel a mesékben?:))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:

- De jól esett az éjjel.

Mire a másik:

- Mit tagadjam, nekem is

 

 

ez milyen???

Share this post


Link to post
Share on other sites

2 részeg beszélget a kocsmában.

Megszólal az egyik :

- Te , megb****tam anyádat!!! ... Kocsmában nagy csend lett ...

Erre a másik :

-Apa menj haza , részeg vagy ....

 

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

van benne pár jó de az ucso mindent visz :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Van a mikulás és bemegy a szellemi fogyatékos gyerekekhez,azt mondja a gyerekeknek

-na gyerekek aki a legszebb verset mondja övé lesz a legnagyobb ajándék

Oda szalad gyorsan Pistike,szegény kicsit furcsa hangon beszél " Hulllaaa Pellyhesss Fehhér"

Mikulás megszólal" Na-Na gyerekek,aki hülyéskedik nem kap ajándékot":))))

 

mikulás elmegy etiópiába..

aki idejön az kap ajándékot..

odamegy hozzá a kis etióp, mire a mikulás:

na-na, aki nem eszik rendesen nem kap ajándékot

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jó az etiópós:)

 

ez is jó:)

 

Két rendőr barkóbázik:

- Ember?

- Igen.

- Szemüveges?

- Igen.

- Néger?

- Igen.

- A szomszédomban lakik?

- Igen.

- Akkor feladom, nem tudom ki az...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz:

- Atyám, oldozzon fel, mert vétkeztem.

- Mit tettél, fiam?

- Tegnap késő este lementem a tengerpartra, hogy utánajárjak egy pletykának. Azt mondják, van ott egy barlang, ami a melegek találkahelye. Odamentem, és megláttam két férfit, amint éppen...

- Ahá, szóval te voltál az az ember a zseblámpával!

 

:D:):D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mindegyik nagyon jó de ez az uccsó a legjobb :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Na és ez? Egyik haverom kütte msn-nen.

 

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:

- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...

- Te vagy az, Tamás fiam?

- Igen, én vagyok, atyám.

- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?

- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.

- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!

- Tudom, de ezt nem.

- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?

- Nem mondhatom el...

- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?

- Nem mondhatom el...

- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?

- Nem mondhatom el...

- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!

 

Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:

- Na mi volt a papnál?

- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ez az uccsó hatalmas :lol: :lol: :lol:

 

Találtam én is 1et:

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második

szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

 

"Kedves Testvérem!"

 

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.

2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.

3. A misekönyv nem poháralátét.

4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.

5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.

6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.

7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".

8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".

9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".

10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten f@sz@.

11. Nem utalunk Júdásra, mint "f@szfej"-re.

12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".

13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.

14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

 

Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös pics@'ba.

:lol: XD

 

Bónusz:

 

Egy skinhead ül a bárban és iszik. A hátára ez van írva: "Gyűlölöm a cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé:

- Na mi van a hátadra írva te köcsög?

- Ez az első dolog amit utálok bennetek: Nem tudtok olvasni.

- Na mi van, mi van??? Nagy a pofád köcsög!!!

- Ez a második dolog amit utálok bennetek: Süketek vagytok.

- Na gyere ki te p*cs, majd ott megbeszéljük!

Kimennek, és a cigány előkap egy bazinagy kést.

- Na gyere b*zikám, most legyen nagy a pofád!!!

- Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: Kést rántotok, mikor lövöldözés lesz.

XD :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy

valahova, 2-kor pedig megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy

detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben.

A nyomozó másnap jelenti:

- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott

és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és

lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül

és visszajött dolgozni

- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!

- Khm... Megengedi, hogy tegezzem? - kérdezi a detektív.

- Természetesen.

- Akkor elmondanám neked még egyszer:

- János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott.

Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel,

elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

Share this post


Link to post
Share on other sites

:) jók nagyon

 

A fiú hazamegy az apjához,s mondja neki:

- Képzeld apa az éjjel elvesztettem a szüzességem!

- nagyszerű fiam akkor ülljünk le és igyunk valamit - mondja az apa, mire a fiú:

- ihatni ihatunk de ülni még nem tudok!

:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Juhj XD

 

Bemegy a cowboy a kocsmába, és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából.

Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:

- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt.

Mikor kimennek a templomból Jackson megkérdi:

- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.

Mire Sly:

- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:

- Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Feleség csalja a férjét. Aktus elött odaszól a pasashoz:

- Figyi, takarjuk le egy lepedővel a papagájt, mert multor majdnem lebuktatott.

Így is tesznek, mire a szerető megszólal.

- Drágám kitaláltam egy új pózt. Felugrok a csillárra, belengek majd az asztalon dobbantva, hátulról belédhatolok.

Mire a papagáj:

-Inkább vágjátok ki a nyelvem, de ezt látni akarom!!!!!

 

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vannak közük jóóók :) Nah én is mondok egyet:

 

Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a főnököd rajtakap, amint az íróasztalon szundikáltál:

 

1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma előfordulhat.

2.) Ez volt a 15 perces erőgyűjtés, amit a jobb munkaidőkihasználásról szóló előadáson tanultam.

3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyűzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?

4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni?

5.) ( miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod:) ...mindörökké, ámen

Share this post


Link to post
Share on other sites

Egy fickó papagájt kapott a születésnapjára. A papagáj teljesen kifejlett példány volt, rossz magatartással és mocskos szókinccsel. Emberünk megpróbálta megváltoztatni, szép szavakat használt, jó példát mutatott, de nem ért vele semmit.

 

Végül elvesztette türelmét, ráüvöltött a madárra, mire az visszakiabált.

Rázni kezdte a madarat, de az még mocskosabban rikácsolt. Emberünk végső kétségbeesésében egy hirtelen mozdulattal a mélyhűtőbe zárta a papagájt. A madár pár percig magán kívül tombolt, majd hirtelen elhallgatott. A fickó megrémült, hogy baja esett, ezért gyorsan kikapta a mélyhűtőből.

 

A papagáj halkan megszólalt:

 

"Csúnyán viselkedtem, megbántottalak a ronda beszédemmel, többé nem leszek ilyen. Esedezem a bocsánatodért."

 

A fickó teljesen meghökkent, majd a papagáj folytatta:

 

"Megtudhatnám esetleg, mit vétett a csirke?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

höhö ezek is jók :D

köszi!

Share this post


Link to post
Share on other sites

:D a szüzesség elvesztős nagyon oltó :D

 

 

Bruce willis ,miért nem játszott a titanicban?

?

Mert mindenkit megmentett vonla.

Share this post


Link to post
Share on other sites

A Sylvester Stallone-s nagyon ott van :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Két részeg beszélget a kocsmába erre az eggyik megszólal:

-Te mész ma valahova?

erre a másik:

-Kisem mozdulok a kocsából :lol:

 

Két részeg beszélget a kocsmába

-Mért csukod be a szemed miközben iszol?

????

-mert az orvos azt mondta, hogy ne nézzek többet a pohár fenekére :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jaire vicce szerintem a legjobb! :lol:

Itt van még egy:egy rendőr megállít egy száguldozó szőke nőt

mondja a rendőr-asszonyom tudja hány embert ütött el??

mire a szőke nő-nem,miért mennyi a megengedett?Lol

Szeretnék kérni minden szőke hölgyet aki a gép elött ül, ne sértődjön meg az ilyen vicceken, hisz nekem semmi kifogásom a szőke nőkkel, sem a vezetési tudományukkal szemben.Sőt a barátnőm is szőke :blush:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pistike lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.

Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:

Férfit akarok, férfit akarok...

Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:

Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok...

:lol:

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gondoltam én is hozzájárulok egy pár viccel!

Íme:

 

Az óvónő megkérdi Pistikétől:

 

- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?

 

- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

 

 

----------

 

 

Kvíz a televízióban:

 

- Tehát Ön mindent tud a fociról?

 

- Igen.

 

- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...

 

 

----------

 

 

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:

 

- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást!

Köszönjük!

 

 

----------

 

 

- Pistike, hol voltál tegnap?

 

- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.

 

- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?

 

- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

 

 

----------

 

 

Hajnali négykor hazajön a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni. Erre

felébred az asszony:

 

- Hova mész ilyen korán, Béla?

 

- Igazad van, asszony, visszafekszem.

 

 

----------

 

 

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.

 

- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.

 

- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.

 

- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

 

 

----------

 

 

Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Első nap elverik minden pénzüket, ezért

a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil.

Felkel a másik és rákiált:

 

- Gazsi! Honnan van neked Lacoste hálózsákod?

 

 

----------

 

 

Két óvodás beszélget:

 

- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?

 

- Tampont.

 

- Az mi?

 

- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

 

 

----------

 

 

- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?

 

- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd az.

 

 

----------

 

 

A medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja és

baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire.

Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások. A medve mondja:

 

- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején

ilyen két lengedező izé volt.

 

Erre a nyuszika:

 

- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!

 

 

-----------

 

- Honnan lehet tudni, hogy egy politikus hazudik?

 

- Mozog a szája...

 

 

----------

 

 

- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?

 

- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

 

 

----------

 

 

Nyuszika bemegy a boltba.

 

- Ecetet kérek!

 

- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.

 

- Mondom, ecetet kérek!

 

- Nyuszika, ez egy festékbolt!

 

- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!

 

 

----------

 

 

Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a

barátnőjét:

 

- Miért álltunk meg?

 

- Kifogyott a benzin!

 

- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna!

 

 

----------

 

 

Szőke nő kifakad a férjének:

 

- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.

Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a

gyerekeink apja!

 

 

----------

 

 

Mit mond az orosz a halálos ágyán?

 

- Szent Péter vár.

 

 

----------

 

 

- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?

 

- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül

vétkezhessek.

 

 

----------

 

 

Milyen a számítógépes szépségápolás?

 

- Átküldök neked egy kiló bájt!

 

 

----------

 

 

- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának.

 

- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi időd volt rá.

 

 

----------

 

 

A férfi csomagol. Feleség:

 

- Hát te meg hová készülsz?

 

- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés

után 25 dollárt kapnak.

 

- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25

dollárodból!

 

 

----------

 

 

- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér, én meg

fekete vagyok?

 

- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

 

 

----------

 

 

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:

 

- Ez az, amit nyújtani tudok!

 

Mire a feleség:

 

- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

 

 

----------

 

 

Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon:

 

- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája

mar több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni!

 

Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon:

 

- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk

nincs is kutyánk!

 

 

----------

 

 

- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?

 

- Nem.

 

- Honnan tudod?

 

 

----------

 

 

Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!

 

 

----------

 

 

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?

 

- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

 

 

----------

 

 

A nagyapa megkérdezi az unokáját:

 

- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?

 

- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

 

 

----------

 

 

A főnök azt mondja négy dolgozójának:

 

- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.

 

Megszólal a cigány:

 

- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.

 

Mire a másik:

 

- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.

 

A harmadik:

 

- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.

 

Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:

 

- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg.

 

 

----------

 

 

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett

Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával.

 

Egy járat kimaradt Sydney repülőterén. Az utasokat gyorsan megpróbálták más

járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen

utasokból álló sor kígyózott.. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban,

lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:

 

- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra

adják!

 

A hölgy türelmesen válaszolt:

 

- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló

embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan,

hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:

 

- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!

 

A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után

nyúlt, és beleszólt:

 

- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész

területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda

is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük,

fáradjon a 14-es kapuhoz!

 

A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait

vicsorgatva odavetette:

 

- Kapja be!

 

A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:

 

- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

 

 

----------

 

 

Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt.

Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás

lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást

csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van.

Erre az egyik diák megkérdezte:

 

- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta

végkimerülést?

 

Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:

 

- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.

 

----------

 

:D

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Két barátnő beszélget:

 

-Képzel rájöttem, hogy a férjem megcsal.

- hmmm a ku*va anyját

- és rájöttem hogy otthonról hordja a kotont-

- hmm a ku*va anyját

- és én erre kiszúrtam az összeset

- A KU*VA ANYÁDAT!!!

 

:lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Én is mondok egyet:

 

2 buzi veszekszik:

- Anyád.

- A tied.

- Kapd be.

- Na mi van, békülünk?

Share this post


Link to post
Share on other sites

cigány gyerek talál 1 szappant és hazamegy fürdeni

-Anya lejött a 3éves kosz

-Jól van fiam fürödj tovább

-Anya lejött az 5 éves kosz

-Jól van fiam fürödj ttovább

-Anya lejött a 7 éves kosz

-Jól van fiam fürödj tovább

-Anyu anyu megvan a piros pulóverem

 

Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja:

- Fiam, mi történt veled?

- Megerőszakoltak a homokosok!

- Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el?

- Ebben a tűsarkú cipőben?

 

Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.

Fantasztikus.

De WC-papírt nem veszek ott többet...

 

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.

Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.

Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.

A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.

Rögtön nekirontanak:

- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?

- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

 

:P:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nekem is van egy viccem.....

Pistike a magyarórán nem figyel, ezért a tanár felszólítja

-Pistike, mondj egy óhajtó mondatot-szól a tanárnő

Pistike sokat gondolkodik, mire eszébe jut egy:

-Ó bárcsak meg****hatnám magát!

A tanárnő elkezd vörösödni, majd elkiáltja magát:

-KIFELÉ

Pistike feláll és lehorgasztott fejjel elindul kifelé

A tanárnő legyint eggyet majd közli:

Jaj nem te.....a többiek

:P:D:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Faszi az utcán odamegy egy prostihoz:

- Mennyi?

- 50.

A pasas elkezd gondolkodni, ez nagyon sok pénz, de hát nagyon jó bige, ezért belemegy.

Szobára mennek, elkezdenek vetkőzni, ekkor a férfi elhűlve látja, hogy a "hölgynek" bokáig érő farka van. Gyorsan elkezd visszaöltözni, a prosti megkérdi:

- Most mi van? Mondtam, hogy 50.

Share this post


Link to post
Share on other sites

LOL ez az utolsó naon beteg!!!! :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Bejelentkezés

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×