Barzak

ha plüss lenne jobb lett volna

ez kinyírt xD

Aztaaa valaki lebirja szendni a Vin féle videót ?

A világ legjobb rántottája spékelt gombával tűzdelve. Trükkök, tippek, fortélyok magányos férfiaknak Elkészítési idő: gyakorlattól függően kb. másfél óra. (Max. 3 nap) Hozzávalók két személyre. ízlés szerint 3 - 4 sör, vagy/és 2 dcl. hubi kevés sötét vagy világos-barna rántást és sok sört készítünk izlés szerint még egy kis sör csipetnyi félkész kozma ízlés szerint három evőkanál só, porcukor, vagy valami más fehér egy-két-kilenc szakácskönyv 15 dekányi főző- lángolt- ill. sült- vagy estleg főttkolbász nyersen 3 db löncskonzerv (biztonsági tartalék) 2 - 8 lábas, fazék vagy serpenyő-edény gyakorlattól és tisztaságtól függően 1 spachli (ha véletlenül lenne tiszta fakanál, az is megteszi) 1 levél seduxen, jód, ragtapasz, írix, harapófogó telefon (programozható legyen, mert égett kézzel könnyebb egy gombot megnyomni), Más nem. Ja, és egy rezsó. Más már nem. Ja, és 3 - 45 db tojás esetleg Elkészítés: 1. Bontsunk fel egy sört. 2. Bőségesen reggelizzünk meg. (Üres gyomorral nem lehet jól reggelit főzni.) 3. Jöhet a következő sör. Meg egy hu... bbi. 4. A szalonnát elkezdjük sütni. A tojásokat vékonyan meghámozzuk, és a munkaasztalt ügyesen megbillentve belecsorgatjuk egy előre alákészített lábaskába. Ahogy a többi hozzávalóval bővítjük, úgy derül fény az ideális edény méretére. (Megjegyzés: ideális edényméret nincs!) 5. Tegyük félre az égett szalonnát és keressük meg a sö... kolbászt. (Újság mellett a másik szatyorban! Tudod, ami a csomagtartóban volt mielőtt a szerelő elvitte a kocsit.) 6. Míg fellapozzuk a szakácskönyvet és lenyelünk egy ampullával, a zsírban fonnyasztott gombát megdinsztelhetjük. (Értelmező szótár I. / 231. old.) 7. Végül is gomba nélkül sokkal jobb. 8. (Nem kéne egy újabb sör?!) Akáco súúúúúúút... keressük meg a lábost a kicsontozott tojásfehérjékkel. 9. Óvatosan felverjük... a szomszédasszonyt. 10. Míg ő mosogat, meg összeüt valamit, hívjunk festőt. Letofonon. Izé, tofemo... tefomo... telefonon. 11. Egyúttal rendelhetünk pizzát is, nem? Sokkal egészségesebb. És jobb! 12. Különben is, ki nem állhatom a tojást.

ezek nagyon jók xD mivel még Akkor-ások még nem voltak adok 1párat Akkora a fejed, hogy takarod a napot Akkora orra van, hogy 3 zsák fűrészpor taposás nélkül belefér. Akkora orra van, hogy 3 bátor mókus 5 kiló mogyoróért nem menne ki a hehyére. Akkora a segge, mint a Winettou lovának! Akkora az orra, hogy ha hátonuszik azt hiszik cápa Akkora köd van hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a szineket! Akkora háta van, hogy a pótkocsis IFA tolatás nélkül megfordul rajta. Akkora tuskó, hogy a láncfűrész lefullad a fejében. Akkora a segge,hogy a platos Kamaz kézifékes fordulót csinál rajta. Akkora bunkó hogy ütni lehet vele Akkora b*zit lattam , hogy ahoz kepest a Szahara semmi. Akkora az orra hogy ki kell mennie a rétre megfordulni! Akkora az orra mint egy múzeumkilincs. Akkora foga van,hogy az eger megirigyelne. Akkora orra van, hogy zuhany alatt elszívja a százas Marlboro-t! Akkora pofont kapsz, hogy a két szemed koccint egymással. Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne Akkora az IQ-ja, mint a lábmérete Akkora nagy feneked van mint a bécsi orgonaterem sugólyuka.

ez nagyon gyenge ! sry nekem nem jött át XD

az ima nagyon ott van xD

ez a csigabigás a legjobb xD

Hány ember kell egy villanykörte kicseréléséhez? leninista Semmi értelme cserélgetni. A régi villanykörtét szét kell zúzni! aktivista Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg közben röplapokat osztogat. olasz Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg megszórja parmezán sajttal. maffiózó Három. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik kint őrségben áll, a harmadik meg megöli az összes szemtanút. pornószínésznő A pornószínésznek csak úgy tesznek, mintha kicserélnék, valójában nem cserélik ki. régész Három. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik kettő meg közben vitatkozik, hogy milyen régi volt a kiégett körte. romantikus énekes Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg közben énekel arról, hogy milyen jó volt a régi körte. japán Három. Az egyik ellenőrzi, hogy az új körte hazai gyártmányú-e, a másik kicseréli a körtét, a harmadik pedig piackutatást végez, hova lehetne exportálni a kiégett körtét. kertész Három. Az egyik kicseréli, a másik kettő meg közben vitatkozik vajon a jelenlegi évszak alkalmas-e körtecserére. iszlám fundamentalista Négy. Az egyik elrabol egy körtét, a másik Bejrutba szállítja egy eltéritett géppel, a harmadik sajtótájékoztatót ad, a negyedik meg követeli, hogy Izrael bocsássa szabadon a politikai foglyokat a körte kicserélése fejében. izraeli kommandós Hat. Négyen meglepetésszerűen rajtaütnek a szobán, egy kiveri a régi körtét a foglalatából, egy pedig betekeri az újat, majd mind a hatan visszavonulnak. Microsoft-alkalmazott Kiégett??? Az nem lehet. Maga biztosan nem szabványos foglalatot használt. Macintosh-felhasználó Csak egy, de a körte 4000 dollárba kerül, s ki kell cserélni az alaplapot. Cosmopolitan-olvasó Kettő. Az egyik kicseréli, a másik meg orgazmust ér el a régi körte segítségével

Alkoholistáknak Akkor vagy igazán alkoholista, ha Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz. Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földröl. A munka zavar az ivásban. Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben. Fejed hátsó részén a WC ülöke pihen. Öszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport. 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában. Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással! Félszemmel jobban tudsz fókuszálni. A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál. Mindenkinek van egy ikertestvére. Leesel a padlóról... Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben! Az üveg mindig elhibázza a szádat. A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged. Az Anonim Alkoholisták gyülésén így kezded: "Helló, az én nevem... izé..." A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti. A hálószobában ébredsz, az alsód a fürdöszobában van, felöltözve aludtál el... hmmm. A négy alapvetö élelmiszercsoport szerinted a Koffein, Nikotin, Alkohol és a Nök. Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához. "Helló tiszt úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett." Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan. Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel. Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig. A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni. A bokor berug a gyakori levizeléstöl.

Szerintem Andris elis utazott, csak ne hogy találkozzon vele xD :lol: Ez egy elmebeteg állat

Laza, de lehet hogy igaz

itt kinyrtál xD :lol: XD

Faláb Doki, a falábam olyan fájdalmakat okozott múlt éjszaka, hogy le sem hunytam a szemem- panaszkodik a háborús veterán az orvosnak. Ne lódítson már! – feleli a doktor. Hogyan fájhatna a faláb? Úgy, hogy az asszony fejbe vágott vele, amiért részegen mentem haza! Lift Képzelje, doktor úr, a férjem bebeszélte magának, hogy lift! – meséli a házban lakó pszichiáternek Szabóné. Különös – vakarja meg a fejét az orvos. – Kérem, hozza el hozzám! Nem fog menni. Ezen az emeleten soha nem áll meg. Alkoholista Mondja meg, őszintén, hány féldecit iszik meg naponta? Legalább ötöt. Maga, szerencsétlen, nem fél attól, hogy tönkremegy? Nem, mert majdnem mindig más fizet. A könyv örök Szerintem a számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Miért gondolod ezt? Mert hiába állsz rá tíz floppy lemezre, akkor sem éred el a legfelső polcot. Felismerés A film közepén belép egy katona a moziba, és leül egy fiatal lány mellé. A vetítés végén felkapcsolják a villanyt, mire a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált: Úristen, itt szexelnek! Te jó ég! – sikolt fel erre a lány. És pont velem! Állomás Elnézést, uram, ne haragudjon, az állomást keresem! Nem haragszom, keresse! Megfontolt utazó Az öreg skót az egyik kisvárosi állomáson felszáll a vonatra. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, és leszáll. A vonat indulása után azonban rögtön jön is vissza, és tovább folytatja a diskurzust. Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll, de amikor a vonat elindul, újra csak ott van a kupéban. A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi: Uram, miért száll le mindegyik állomásnál? Jegyet váltani – feleli az öreg skót -, hogy tovább utazhassak. Tulajdonképpen hová tart? Londonba. Akkor miért nem odáig vált jegyet? Mert akkora szívbajom van, hogy minden percben rosszul lehetek, és nem akarok feleslegesen költeni. Villamos Pajtikám, nagyon sokat ittál – mondja részeg barátjának a kocsmában Szabó. – Azt ajánlom, hogy ne kocsival menj haza, hanem villamossal. Azt nem tehetem – feleli a barát. – A villamos nem fér be a garázsba. Elbűvölés Mit tesz a nő a fülébe, ha vonzó akar lenni? A lábujjait. Jogos következtetés Anyu, igaz hogy isten tesz ételt az asztalunkra? Igaz, gyermekem. Az is, hogy a Jézuska hoz nekünk ajándékot karácsonykor? Persze. Engem a gólya hozott? Igen, kicsim. Akkor az apu mire jó? Régen Két öreg találkozik a szemészeten. Régen láttam – mondja az egyik. Mire a másik: Igen, régen én is. Vicces vallomások Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam. Nem aggódom, az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni. Soha többé nem veszek feleségül kézilabdás nőt! Bármit vág hozzám, eltalál. Rákötöttem a gázpedált a féklámpámra. Azóta nem nagyon előztek meg. Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom. Én voltam a szomszéd gyerek képzeletbeli barátja. Ugyanakkora hatalmam van mint a pápának, csak nem hisznek benne annyian. Rögeszme Kovács felkeresi a pszichiátert: A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit. Biztos ön ebben? Hogyne. A dolog odáig fajult, hogy felfogadott egy biztonsági őrt. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben. Az első öt perc A baleset után a rendőr megkérdezi a női vezetőt: Mondja, asszonyom, mióta vezet autót? Öt perce, biztos úr. Hogyhogy? Akkor esett ki a férjem a kocsiból. Vízügyi gondok Kérem, a szobában csak egyetlen vízcsap van – panaszkodik a szállodavendég a recepciósnak. Miért írják akkor a prospektusban, hogy „hideg-meleg folyóvíz”? Azért, uram – feleli a recepciós-, mert mosakodni hideg, inni viszont meleg. Alma Doktor úr, igaz, hogy az almától meggyógyul az ember? Igaz, de csak akkor, ha jól permetezik. Cápaveszély Kövér férfi fürdik a tengerben. Egyszer csak izgatottan rohan vissza a feleségéhez: Képzeld, drágám, találkoztam egy hatalmas cápával! Szegény állat! – sóhajtja a feleség. – Nagyon megrémült? Terv A tanító néni megkérdezi az egyik kislányt az iskolában: Erzsike, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én? Fogyókúrázni. A stoppos Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! – panaszkodik Kovács a barátjának. – tegnap jövök haza a Balatonról, és látom, hogy egy szexis lány stoppol az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod, mit válaszolt? Nem. Hogy találtad ki? Házi feladat Tervezz időgépet! Beadási határidő: tegnapelőtt. Megnyugtató Doktor úr, nagyon félek attól, hogy élve temetnek el. Ettől nem kell félnie, amíg én kezelem. Lépcsőházban Maguknál sincs meleg víz, szomszéd? De van, csak hideg! Átlátszó Hogy hívják az átlátszó kutyát? Nejlontacskó. Civakodó cocák Két disznó veszekszik az óban. Húzz el! – förmed rá az egyik a másikra. Nem húzlak! Tájékozódási pont A házaspár a szünet után visszatér a színház nézőterére. A maga lábára léptem rá kifelé menet? kérdezi a férj a sor végén ülő férfitól. Igen, az enyémre – feleli a férfi. Jól van – fordul a férj a feleségéhez -, akkor ebben a sorban ülünk. Kopogtatás nélkül A fuvarozó vállalatnál beszélget két barát. Miért rúgták ki Kropacseket? – kérdezi az egyik. Mert kopogtatás nélkül ment be az igazgató út irodájába – feleli a másik. És? Más is bement már úgy. Igen, de nem kamionnal. Félelmetes Két lökött fickó beszélget. Te, én napról napra szórakozottabb vagyok – mondja az egyik. – Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya. Az semmi! – legyint a másik. – Én a munkahelyemen vettem észre, hogy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes. Hanem mi? Például egy medve. Borosta Mester, megborotválna? – kérdi a vendég a borbélytól. – Olyan vagyok, mint a tüskés disznó. Nézze, uram – feleli a figaró -, a tüskét valahogy el tudom tüntetni… Ingerlékenység Problémám van, doktor úr – panaszkodik a páciens az orvosnak. Éspedig? Mindenen felidegesítem magam. No, de miért? Mit miért!!!? Gyanús Őrmester, nézzen utána, mi volt Kovács közlegény civil foglalkozása! Miért, uram? Mert minden lövés után letörli a fegyverről az ujjlenyomatait. Vágyak Pistike hazajön az iskolából. A zuhanyzó előtt elhaladva hallja, amint a nővére azt suttogja: Férfit akarok, férfit akarok! Másnap este Pistike benéz a nővére szobájába, és látja, hogy a lány egy fiúval csókolózik. Pistike erre berohan a tus alá, levetkőzik, és azt sóhajtozza: Biciklit akarok, biciklit akarok! Favicc Mi a legújabb favicc? Nem tudom, még faragják. Segítő ima Az M7-es leállósávjában nyitott motorháztetővel áll egy Trabant. A vezető nyakig olajosan szereli a motort, és közben keservesen káromkodik. Arra megy egy mélyen vallásos, idős úr, és rászól: Ne káromkodjon, fiam, inkább imádkozzon! A vezető hallgat rá, imádkozni kezd, és csodák csodája, a motor beindul. Megszólal erre a bácsi: A szentségit! Húsz év házasság Két kolléganő beszélget. Képzeld, már húsz éve házas vagyok – mondja az egyik -, és még mindig ugyanazt a férfit szeretem! Ez fantasztikus! – bólint elismerően a másik. Igen, de elég veszélyes is. Hogyhogy? Mert, ha a férjem megtudja, agyonüt! Kényszerházasság A skót férfi két év jegyben járás után bejelenti barátnőjének, hogy másik nőt vesz el feleségül. A barátnő sírva kérdezi: De miért? Talán jobban főz, mint én? Nem, még fakanalat sem látott soha. Akkor talán szebb ajándékokat vesz neked? Á, még sosem vett semmit! Akkor biztos a szex. Jobb az ágyban? Nem, téged meg sem közelít. Akkor miért ő? Mert beperelt gyerektartásért. Zavar Béla először visz fel nőt a lakására. Nagyon izgul, zavartan nyomogatja a lemezjátszó gombjait, kilöttyinti az italt, és a többi. Ideges vagy? – kérdi a nő. Igen. Első alkalom? Nem, nem, dehogy, voltam már máskor is ideges. Élmény A kislányt mindig az apukája viszi reggelente az iskolába. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja: Képzeld, apu, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen szemétládával és baromarcúval sem! Bizonyíték Ugye, te nem vagy boszorkány? – kérdezi Pistike a testes dadust az oviban. Persze, hogy nem. Igaz, nem is lehetnél, mert nincs olyan seprűnyél, ami elbírna téged. Tükröm, tükröm… Két részeg megy az utcán. Az egyik talál egy zsebtükröt. Belenéz, és így szól a társához: Te, nekem olyan ismerős ez a pofa. A másik elveszi tőle a tükröt, ő is belenéz, majd így válaszol: Persze, te, pupák, hiszen ez én vagyok! Enyhe büntetés A szabálytalanul közlekedő autóst megállítja a rendőr: Uram, tízezer forint helyszíni bírságot kell fizetnie, mert forgalommal szemben haladt az egyirányú utcában. Hú, de jó! – sóhajt fel a sofőr. – tegnap ezért elvették a jogsimat! Dacos katona Magára az a panasz, közlegény – mondja a százados az újoncnak -, hogy mindig mindenkinek ellentmond. Megtudhatnám, mi az oka ennek? Jelentem alássan, ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból! Tapogatózás Mondd, édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet? A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől. Szerelem Két barackvirág ül az ágon, és vágyakozva nézi egymást. Az egyik megkérdezi a másiktól: Mondd, drágám, szeretsz? Igen. Te is engem? Igen, én is téged. Hívjunk méhecskét? Szófogadó gyerek Mondd, kislányom, miért járkálsz a bátyád előtt meztelenül? Anyu, hiszen te mondtad, hogy ne mászkáljak előtte bugyiban és melltartóban! Csoda kocsi Ismerkedés a diszkóban. Van autód? – kérdi a lány. Igen. – feleli a fiú. Az jó! És milyen színű? Kék. Az szép! És hány személyes? Kettő. Hűha! És hány köbcentis? Hatezer. Hú! És milyen gyártmányú? IFA. Piszkos cipő Miért nem tisztítja a skót a cipőjét? Hogy ne lássák meg, mi van a szoknyája alatt. Segélykérés Csörög a telefon a rendőrségen. Halló, tessék! – veszi fel a kagylót az ügyeletes. Segítség! – szólal meg egy rekedtes hang a vonal túlsó végén. Mi a baj? Hát, izé, jön! De ki? Hát a macska! És az miért baj? Már hogy ne lenne baj?! Elnézést, de kivel beszélek? Hát a papagájjal! Különbség Mi a különbség a sas és a szálloda között? A sas száll ide, száll oda, de a szálloda nem sas ide, sas oda. Matekórán Tanító néni, kérem, feladhatok én is egy példát? Tessék, Lacika! Az se baj, ha pedagógiai vonatkoztatású? Már hogy lenne baj? Halljuk a példát, Lacika! Hát, ha egy zsebtolvajnál tíz órát talál a rendőr… Igen? …mennyi abból az igazolatlan órák száma? Tatárjárás Mikor volt a tatárjárás? – kérdezi a tanító a falusi iskolában. Azt hiszem, 1241-ben – feleli az egyik nebuló. Helyes. És ki volt a tatárok vezére? A tatárjárásbíró. Kedvenc A tanító néni elmeséli a gyerekeknek a róka és a holló történetét. Gyerekek, melyiket szeretitek jobban? – kérdezi a mese végén. – A rókát vagy a hollót? Misike jelentkezik? Tanító néni, kérem, én a sajtot szeretem. Gyorsított eljárás A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyőrséget, és közli, hogy amennyiben huszonnégy órán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat. Izgatott kutatás indul meg, minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az utcáról egy dülöngélő részeget. Az, persze, tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a „nyomozással”, a bakák fejjel lefelé belógatják a gyanúsítottat az udvar közepén lévő kútba. Mindhiába. Már éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott, víztől csöpögő áldozat mégiscsak megszólal: Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt! Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit. Helyszínelők Csúnya baleset történik az országúton. Egy Mercedes frontálisan ütközik egy kerékpárossal. Megérkeznek a helyszínelők. Az őrmester igazoltatja a személygépkocsi vezetőjét, aki a szükséges papírok mellett egy plusz igazolványt is átnyújt a rendőrnek. Az őrmester áttanulmányozza az iratokat, majd így szól: Tisztelettel kérdezem: ön szerint milyen sebességgel száguldott ez az őrült biciklista? Egyetemi körkép A tanév kezdetén Isten leküldi Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén – számol be tapasztalatairól Péter. – A Műegyetemen viszont csak buliznak. Év közepén megint leküldi Isten Szent Pétert. A medikusok beleszakadnak a tanulásba, a joghallgatók úgyszintén – jelenti Péter. – A műszakisok, bezzeg, megint csak buliznak, lógnak, szórakoznak. A vizsgaidőszak előtt megint leszáll a földre Szent Péter. Amikor visszajön, Isten megkérdi tőle: Nos, mit láttál az egyetemeken? Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén. Hát a Műegyetemen? Ott már csak imádkoznak. Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük! Lázmérő A vizit végeztével az osztályos orvos visszatér a szobájába. Jelentést tesznek elé aláírásra. Doktor úr, a lázmérővel nem tetszik tudni aláírni! – figyelmezteti udvariasan az ápoló. Te, jó ég – morfondírozik az orvos -, akkor hová dughattam a golyóstollamat?! Ikrek Hárman beszélgetnek a kocsmában. Képzeljétek, a feleségem a terhessége alatt elolvasta A két Lottit, és ikreket szült! – meséli az egyik. Az semmi! – kontrázik a másik. – Az én feleségem A három testőrt olvasta el, amíg várandós volt, és hármas-ikreket szült. Bocsánat – áll fel az asztaltól a harmadik -, de mennem kell haza, mert a feleségem tegnap kezdte el olvasni az Ali baba és a negyven rablót. Apró hiba Érdeklik önt a nők? – kérdezi a pszichiáter a férfibeteget. Nem különösképpen – von vállat a páciens. Hát az ital? Cseppet sem. És a dohányzással hogy áll? Nem dohányzom. Az ördögbe is! Semmi hibája sincs? De, van egy kis hibám. Micsoda? Hazudós vagyok. Gazdagság Hogy hívják a gazdag madarat? Tőkés réce. Vakrepülés Felszállás előtt a repülőgép utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány és másod pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a kifutópálya vége, a hangulat egyre kétségbeesettebb. Amikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik, és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta: Tudja, kapitány, mindig attól félek, hogy egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk. Szendvicsemberek Két reklámfeliratot cipelő férfi beszélget az utcán. Hogy megy a munka? Óriási a siker! A reklámom hatására ma nagyon fellendült az étterem forgalma: ketten is majdnem bementek hozzájuk. Földrajzi kérdés Hogy hívják eszperente nyelven Kerepestarcsát? Kerepesnetegyele. Az ember legjobb barátja Két részeg sétál az utcán. Szembejön velük egy kutya, az oldalán egy üveg likőrrel. Nézd, ott az ember legjobb barátja! – szólal meg az egyik részeg. Igen – bólint a másik -, és még egy kutya is van vele. Kés Miért tettél a tévé tetejére kést? Hogy élesebb legyen a kép. Vöröskereszt Két skót az Alpokban túrázik. Egyszer csak belegurulnak egy gödörbe. Eltelik egy nap, és lefagy a nagylábujjuk. Eltelik két nap, és lefagy a fülük. Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg. Valaki bekiált: Nyugalom, itt a Vöröskereszt! Mire az egyik skót: Köszönjük, már adakoztunk. Fortuna mosolya Az egyszeri ember megnyeri a lottófőnyereményt, egymilliárd forintot. Nagy boldogan megy be a munkahelyére, hogy ő márpedig most felmond, és soha többé nem fog dolgozni. Ám amikor beér, a főnök hívatja: Kedves kolléga, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió. Így sajnos, egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen ön. De kompenzálásképpen kap tőlem tízmillió forintot végkielégítésnek. Emberünk nagy boldogan megy haza. Látja ám, hogy valakik pakolnak ki a lakásból. Jön a szomszéd: Kedves szomszéd úr, borzalmas hírem van! A felesége úgy döntött, hogy anyósostul elköltözik, és soha többé nem akarja látni magát. Mire emberünk félrefordul, és elvigyorodik: Ha egyszer beindul, akkor nagyon beindul! Strázsák Bőröndke és Szatyorka őrséget áll a seregben. Egyszer csak Bőröndke ránéz az órájára, és megszólal: Ha minden igaz, öt perc múlva itt a Válltáska. Ostobaság Doktor úr, engem mindenki ostobának tart – panaszkodik a páciens a pszichiáternek. Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől! Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart. Nagy igazságok Pénzért nem lehet boldogságot venni. Bérelni viszont annál inkább. A száj az emberi test legnehezebb része, mert kevesen bírják tartani. A hitelezők memóriája általában jobb, mint az adósoké. Az szép, ha a nő okos, de okosabb, ha szép. A mohának mindig a déli oldala fás. A lónak két oldala van, mégsem hanglemez. Könnyebb valamit jól megcsinálni, mint megmagyarázni, miért lett rossz. Semmi sem lehetetlen annak, aki nem saját maga kénytelen elvégezni a dolgot. Ha olajos lesz a kezed, elkezd viszketni az orrod. Ajánlat Kovács éppen hazafelé hajt, amikor meglát egy könnyűvérű nőcit az út szélén. Megáll, és odaszól neki: Hé, bébi, mit csinálsz meg húszezer forintért? Bármit – válaszol a csajszi. Akkor gyere betonozni! Nézőpont kérdése A férfi lihegve rohan be a pályaudvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után. Ugyan, ne mérgelődjön, uram! – vigasztalja a vasutas. – Maga nem lekéste azt a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz. Felvilágosodás Kovács megkérdez egy járókelőt az utcán: Uram, megmondaná, mennyi az idő? Persze. Ugyanannyi, mint tegnap, csak huszonnégy órával később. Árokban Egy autó beborul az árokba. Valami gond van? – kérdezi az egyik arra járó autós a sofőrt. Nem, csak fölborítottam a kocsit, mert meg akartam győződni arról, hogy jól forognak-e a kerekek. Vizesnyolcas Megszólal a telefon az autószerelő-műhelyben. Kérem, jöjjenek ki, nem indul az autóm! – mondja egy hang a vonal túlsó végén. Mi a baj? – kérdezi a szerelő. Feltehetőleg víz került a karburátorba. Hol áll az autója? Körülbelül tíz méterre a parttól, a folyó közepén. Rotyogás Jean, mi rotyog itt? Fő az egészség, uram! Különleges szállítmány Hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát, és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megáll, és megkérdezi tőle: Mondja, miért veri mindig a ponyvát? Pofonegyszerű – feleli a kamionos. – A kocsi teherbírása öt tonna, én viszont hét tonna papagájt szállítok: így két tonna madárnak mindig repülnie kell. Maszat Mondja, uram, nem kellene megtisztítani az ablakot? – szól a taxisofőrnek az utas. – Nem lehet kilátni rajta. Fölösleges – feleli a sofőr -, úgyis otthon maradt a szemüvegem. Vércsoport Nem tudom meghatározni a vércsoportját – mondja az orvos az alkoholistának. Miért nem, doktor úr? Mert elpárolog, mielőtt elemezhetném. A kígyó neve Botorkál hajnaltájt hazafelé a részeg, miközben megállás nélkül motyog maga elé: Jaj, csak a kígyó nevét ki ne mondjam, ó, csak ki ne mondjam a kígyó nevét… Észreveszi ezt a közelben sétáló rendőr. Odamegy a részeghez, megáll közvetlenül előtte, és megkérdezi: Miért nem mondhatja ki a kígyó nevét? Csak a kígyó nevét ki ne mondjam… - motyog tovább a részeg. Miért, mi a kígyó neve? – kérdi a rendőr. Boa! Defekt Mit csinál először, ha defektet kap? – kérdezi az oktató a tanulóvezetőt. Káromkodom egyet. Iskolakerülő A szigorú, idős hölgy délelőtt a parkban sétálva látja, hogy Móricka unott pofával cigarettázik a padon, és közben nagyokat húz a pálinkásüvegből. Nem bírja megállni szó nélkül: Hogy lehet az, fiacskám, hogy te nem vagy ilyenkor iskolában? Hogy lennék iskolában, hölgyem, amikor még csak ötéves vagyok?! Pertu Két sofőr pálinkázik a kocsmában. A kamionjuk kint áll a parkolóban. Meglátja őket egy rendőr, és odaszól nekik: Hé, maguk mit isznak? Pertut! Akkor jó, mert, ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványukat. Nyelvtörő Doktor úr, már tíz perce kinyújtott nyelvvel ülök itt! Talán megfeledkezett rólam? Dehogy, csak a receptet csendben akartam megírni! Sokkterápia A skót az egyik tablettát a másik után nyeli le. Rosszul vagy? – kérdezi a felesége. Nem, de holnap lejár a gyógyszer szavatossági ideje. Suttogó Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, amelyeket a térképen is meg kell mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja: Ez itt a Duna. A tanárnő látható együttérzéssel kérdi: Ennyire be vagy rekedve? Á, dehogy! De, tetszik tudni, ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni. Országa válogatja Nálunk, Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el – mondja az egyik utazó a másiknak. Az semmi! Nálunk, Oroszországban olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott halt meg éhen. Duda Autóvezetés közben a férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, megnyugtatásképp odaszól neki: Bocsánat, kicsim, csak véletlenül nyomtam meg! Tudom, apu – mondja a kislány. Honnan? – kérdezi csodálkozva az apa. Onnan, hogy nem mondtad utána: „Vadbarom!” Változó ideál Gondolom, tudják, hogy a szépségideál korszakonként változik – mondja az esztétikaprofesszor a hallgatóknak. Vegyük példának okáért az 1921-es szépségkirálynőt! Százötvenhárom centiméter magas volt, emellett ötvennégy kiló. A méretei pedig: 76-64-80. Mit gondolnak, milyen esélye lenne egy mai szépségversenyen? Jelentkezik az egyik diák: Szerintem semmilyen. Igen, ez igaz. És vajon miért? Mert már túl öreg hozzá. Utasítás szerint Most sokkal jobban néz ki, mint a múltkor – mondja az orvos a betegének. Nyilván azért, mert betartom, ami a gyógyszeres üvegre van írva. Miért, mi van ráírva? Az, hogy az üveget tartsuk mindig lezárva. Vészfék A vonaton egy vagány csőbe akar húzni egy fiatal srácot. Odamegy a vészfékhez, és úgy tesz, mintha meg akarná rántani. Belekapaszkodik, rángatja, nyög, de nem megy vele semmire. A srác, látván ezt, félrelöki a vagányt, és megrántja a vészféket. A vonat csikorogva megáll. Kisvártatva berohan a kalauz: Ki húzta meg a vészféket? Én! – húzza ki magát a srác. – Méghozzá fél kézzel! Fejlődés Hogyan fejlődik a férfi? Fiú, gyűrűsféreg, papucsállatka. Tartozás Mr. McFoole beteg lesz, és orvost hívat. A doktor megállapítja, hogy influenzás, és két hét alatt kikúrálja a nyavalyájából. Pár nap múlva találkoznak az utcán. Uram, ön tartozik nekem öt vizit árával – mondja az orvos. Ellenkezőleg – feleli Mr. McFoole -, a doktor úr tartozik nekem. Miért? Mert az egész város tőlem kapta el az influenzát. Mindegy Lefekszel velem? – kérdi a fiú a barátnőjét. Nem. Jó, akkor szeretkezzünk állva!

Darth Vader és Luke eltévedt a sivatagban. Megszólal Luke:Apám az erő velem van! Mire Vader Nagyúr viszaszól:Csezheted a kulacs nálam van! --------------------------------------------------------------------------------------- Miért ment át a csirke az úton A Star Wars szereplők szavaival: YODA: Az úton való átkelés még nem tett egy csirkét sem naggyá. DARTH VADER: Mert nem tudott ellenállni a Sötét Oldal csábításának. LUKE: Átmenni az úton az egy dolog, ez itt most... valami egészen más. LEIA: Nem tudom,,, de szörnyű érzésem támadt. C3P0: Hatmillió különböző módon tudott átmenni az úton. R2D2: Beep beep be bop. CHEWIE: Gwrrroooooaaaarrrrrrlllllll! Obi Wan Kenobi: Menj át az úton, csirke. Indulj, csirke. Bízz bennem, csirke. BOBA FETT: De mi van ha a csirke nem éli túl? Nagyon sokat ér nekem! WEDGE: A radarom mutatja ugyan a másik oldalt, de szerintem túl messze van, biztos vagy benne hogy át tudsz menni oda? JERJERROD: A csirke átment a túloldalra? Megkettőzni az őrséget ! BIB: Die csirke wanga? BIGGS: Ezzel a tempóval időben át tudsz menni? OWEN: Mondtam már: felejtsd el. Csak egy dologra figyelj: át kell menni az úton. BERU: Nem tarthatod itt örökre. A legtöbb barátja már átment. Tudod milyen sokat jelent ez neki. ACKBAR ADMIRÁLIS: Az összes csirkének - ha megadom a jelet, átkelünk ! A CSÁSZÁR: Ifjú bolond. Csak most, elgázolva értetted meg... JABBA: Bo shuda csirke! -------------------------------------------------------------------------------------- Hogy hívják a Star Wars filmek hivatalos médiatámogatóját? - Yodafone -------------------------------------------------------------------------------- -Mondd, Yoda mester, hogyan lett belőled Jedi lovag? -Hát, az úgy kezdődött, hogy kirúgtak a bábszínházból... ------------------------------------------------------------------------------- Darth Vader: Obi-Wan sohasem mondta el neked, mi történt apáddal. Luke: Épp eleget mondott! Elmondta, hogy te ölted meg! Darth Vader: Nem. Én…én…öhm…én.. (Vader végiggondolja az esetleges következményeket: „Apa, én robbantottam fel a halálcsillagot! Apa, új űrsiklót akarok! Apa, lázadó vagyok, és büszke vagyok rá! Apa, ami a nővéremet illeti - szerelmesek vagyunk egymásba, és össze akarunk házasodni! Apa, főiskolára akarok menni!”) Darth Vader: ÉN öltem meg az apádat! ------------------------------------------------------------------------------------ 10 dolog, amely alapvetoen megváltoztatta volna a galaxis sorsát: 1. "Állj mellém, és ketten fogjuk uralni a galaxist, mint apa és fia." - "Naná,tök jó" 2. "Mostantól az Uralkodó a mestered." - "Oké. Szerinted megtanítja nekem is azt a 'kék villámok jönnek ki az ujjamból' trükköt?" 3. "Nem ezek azok a robotok, amiket keresnek." - "Hát pedig kísértetiesen hasonlítanak rá. Lebuktak!!" 4. Luke (Birodalom visszavág Hoth-i Csata): "Hobbie!! Eltaláltak!!!" ***Crash*** - "Jaj, ne! Beragadt a biztonsági övem!!!" ***Crunch*** 5. "Neeeeeem, nem! Nálam nem fog bejönni ez a 'vedd le a rögzíto pöcköt, mert zárlatossá tette a lejátszórendszeremet' szöveg!" 6. "Azta hiszitek jöhettek Gunga vára?" - "Hé, Obi-Wan, miért nem gyakorlod a fojtogatás képességét ezen a nyúlfülu valamin." 7. "Anakin, feküdj!" - "Mit mondtál, Qui-G..." ***SPLAT*** 8. "Most kérdezem meg utoljára--hol van a Lázadók támaszpontja?" - "A Yavin IV-en." 9. "Uram, ott megy még egy urkabin. Nincsenek rajta élolények." - "Nem baj, lojék le." 10. "Ez apád fénykardja volt." - "Tök jó, hogy kell bekapcsolni?" - "Ne! Luke, rossz irányban..." ***Shhhhttttt*** "...tartod...." -------------------------------------------------------------------------------- 10 jel, ami arra utal, hogy túl sokszor láttad a Star Wars filmeket: 1. A kólás dobozodat az Erő segítségével próbálod kinyitni. 2. Csipogni és pityegni kezdesz, valahányszor arra kérnek, hogy kapcsolj be egy számítógépet. 3. A főnöködet következetesen Vader Nagyúrnak szólítod. 4. Elvárod a játékmacidtól, hogy istenként tiszteljen téged. 5. Amikor a főnököd ki akar rúgni, elmagyarázod neki a „Harag dühöt szül” kezdetű gondolatmenetet. 6. A barátaidat egy zengő „Huta ya nolia!” felkiáltással köszöntöd. 7. Meggyőződésed, hogy Michael Schumacher egy híres fogatversenyző. 8. „Mentsük meg Chewie-t” tüntetést tartasz az állatkerti gorillaketrec előtt. 9. Olyan ruhákat vásárolsz, amelyek színe jól megy a fénykardodhoz. 10. Panaszt teszel az utazási iroda főnökénél, miután sehol sem találtad a Naboo bolygót a katalógusban. --------------------------------------------------------------------------------------------- Obi-Wan cigivel a szájában: -Cody parancsnok, tud adni egy kis tüzet? -Persze, Kenobi tábornok...TŰZ! -------------------------------------------------------------------------------------- A helyszín a Bespin. Egy dühödt fénykard-csata zajlik Darth Vader és Luke Skywalker között. A fekete lovag egy hirtelen suhintással lecsapja az ifjú jedi kezét, amely a fénykarddal együtt a mélybe esik. Luke körbenéz, és látja, hogy az egyetlen menekülési útvonal az előtte tátongó végtelen mélység) Darth Vader: Obi van sosem mesélte el neked, mi történt az apáddal, ugye? Luke: Eleget mesélt róla! Elmondta, hogy te ölted meg! Darth Vader: Nem... Luke... Én vagyok az apád! Luke: Hazudsz! Ez lehetetlen! Darth Vader: Nézz magadba... Tudod, hogy ez az igazság... Luke: NEM! Darth Vader: De igen, ez az igazság...és tudod mi van még? Emlékszel arra a réz robotodra? Luke: Threepio? Darth Vader: Igen... Threepio... Én készítettem, amikor 7 éves voltam... Luke: Nem... Darth Vader: Gondolj bele, mindössze hét éves voltam. És te? Nézz magadra: nincs kezed, nincs munkád és még azt a kétütemű csühös űrhajódat se tudtad kiemelni a mocsárból... Luke: Hah! Szétlőttem a gagyi Halálcsillagodat! Erre varrjá' gombot vén trottyos! Darth Vader: Ja, amikor 20 éves voltál! Nevetséges! Amikor 10 éves voltam, félkézzel hazavágtam a Kereskedelmi Szövetség Robotvezérlő Űrhajóját! Luke: Izé... nem én tehetek róla! Darth Vader: Ó, most jön a szokásos "Jaj, úgy sajnálom magam! A faterom sosem azt vette nekem szülinapomra, amit szerettem volna...brühühü...a fater a Sith Fekete Lovagja...brühühühü!" Luke: Kussojjá' má'!!! Darth Vader: Egy balfácán vagy! Én a te korodban bezzeg már aprítottam a Jedi lovagokat! Luke: Én meg a T-16-osommal versenyeztem a Beggar Canyonban, vazze! Darth Vader: Ó, a Császár térdkalácsára! 10 éves voltam, amikor lenyomtam mindenkit a Boonta Eve Openen. Én voltam az egyetlen ember, aki képes volt elvezetni egy Pod Racert... az férfimunka volt kicsim! {Luke lenéz a feneketlen szellőzőaknába, majd tesz néhány tétova lépést) Darth Vader: Na, úgy látom tévedtem... Mégse vagy az én kölköm... Nem tom, ki a franc vagy, de hogy az enyém nem, az hétszentség! {Luke kilép a párkányra, egy pillanatig tétovázik, majd leveti magát a mélybe. Darth Vader utánakiált) Darth Vader: Menjél csak Lekvár! Nyiratkozzál meg, elég cikis a séród! ------------------------------------------------------------------------------------------- Yoda épp Dokuval csatázik közben Obi van Kenobi a félkezű Anakinnak segít fellállni. Anakin megkérdezi Obi van Kenobitől:Tudtad hogy Yoda így is tud harcolni? Mire Kenobi ráválaszólja:Igen,egyszer nyuszinak hívtam..... -------------------------------------------------------------------------------------- -Mi lesz ha a Fűrészt II kereztezzük a Star Warsal? -Saw Wars II A Gyilkosok Háborúja (Aki nem tud angolul:Saw=Fűrész!) ---------------------------------------------------------------------------------------- Anakin épp gyakorol.Addig Mellete Kenobi és Yoda beszélget: Yoda:Zavart érzek e fiatal fiúban... Kenobi:Gonoszt, mester? Yoda:Azt vagy csak az ebédemet nem győzi a gyomrom.....Látom a Sőtét oldal magáévá teszi Síwaltert! Kenobi:De hogyan?Csak nem az az a csípős pizza?Vagy csak a Szénsav mentes kóla miatt? Yoda:Még annál is rosszabb.... Kenobi:Akkor édesanyja elköltözése? Yoda:Nem..Nem! Kenobi:Akkor milyen teremtmény lenne erre képes?Hogy ekkora gyűlőletet kiváltson? Egyszer csak megérkezik Jar Jar Binksz. Jar Jar:Itten lenni megint Üdvőzlet! Erre Anakin hírtelen neki lódul és harcol vele. Kenobi:Végülis érthető... Yoda:Nem is olyan rossz az a sötét oldal....... ---------------------------------------------------------------------------------------- -Mi lenne ha Uri Geller és Yoda összecsapnának? -Csak anyit lehet tudni hogy nagy mentális csata lenne az biztos..... --------------------------------------------------------------------------------------- Tegyük fel meddig élne Uri Geller ha klón katona volna? -Előszőr bemegy az étkezdébe a többi barátjával... -Aztán a kanalak elgőrbűlnek...És egy éhes klónál nincs is rosszabb.... Remélem Tetszett! Hamarosan jön a Viccek,Poénok III A Chuck Norris bosszúja