EmM

6 műsor a KutyaTv-n 1. Farhátok Közt 2. Szex és New Yorkshire terrier 3. Marychui-vava 4. Pin - CSI- Helyszínelők 5. Két tacsi meg egy kicsi 6. Dr Csont

-Mi Süsü vezetékneve? ??? Chuck.- -Ismeritek mit dalolászik Süsü: "A nevem is annyi Chuck Süsü."

Ez egy tanulságos videó arról,hogy ki NE készítsen lemezt!!! http://indavideo.hu/video/Johnny_Gold_-_Minden_Jo_Velem Ez felháborító!

http://www.youtube.com/watch?v=uhMo30RifhA&NR=1

Szabadidő hasznos eltöltésére! http://www.metacafe.com/watch/4643906/parkour/

http://zeneszbazis.ning.com/video/szenzacios-1

1. Medgyessy Péter: Ügynök múltam 2. Csurka István: Akik nélkül szebb lenne avilág 3. Torgyán József: Akiket távozásra invitáltam 4. Csonka András: Én és a férfiak 5. A női orgazmushoz vezető út 6. Nők, akikkel eddig nem feküdtem le 7. A pártok igéretei 8. A Föld Történelme (by rolee) 9. Amit a DOS nemtud (by rolee) 10. A nő logikája (by rolee) 11. Háború és Béke 600 oldallal bővített változata (by rolee) 12. Hogy képes az anyós kezelni aszámítógépet (by rolee) 13. Medgyessy Péter: Ööööö 14. Az élet értelme 15. Hogyan legyünk emberek? 16. Microsoft-hibajelenségek 17. Használati utasítás lányokhoz 18. A Zsudu, cigány család családfája 19. Magyarország anyósainak összes gonosztette 20. Windows lehetséges hibái és gyakorisága 21. Reklámok a TV-ben - felsorolás 22. Sztárok Magyarországon 23. Medgyessy Péter: kubai élmények 24. A Windows 2000 hibái 25. A Vodafonos percdíjtáblázatok apróbetűs megjegyzései 26. "Én megmondtam előre", avagy igazságok a Mein Kampfban 27. Leghosszabb könyvek listája ;-) 28. A férfiak használati utasítása! : ) timite 29. Magyar közlekedési morál jellemzése 30. Megkenhető emberek listája magyarországon... 31. Pártok lopásai magyarországon... 32. Igazgatók évzáró beszéde 33. Az univerzum képekben 34. A hülyeség magyarországi képviselöi... 35. Magyar káromkodások gyűjteménye 36. Plasztikai sebészeti beavatkozások Michael Jakson arcán 37. A McDonald's-ot látogató 100kg feletti emberek névsora 38. Választási ígéretek 39. Kormány - elsikált ügyek 40. Egy férfi összes masztrurbációjának részletes leírása, időrendi sorrendben, a kezdetektől a végekig 41. Az általam megszerezni kívánt nők listája 42. Állandóan éhes emberek listája 43. Dacia tulajdonosok névszerinti listája Romániában. By: SomaX18 44. Kérdések lehetséges válaszai 45. Hány rizsszem van Kínában? 46. Ünnepi beszéd 47. Egyszerüen, és gyorsan: Microsoft Windows 98 48. Volt titkosügynökök a Parlamentben: felsorolás 49. A munkaköri leírásod (apróbetűs rész) 50. Bill Gates ígéretei a következő Windows verzióról 51. Egy nap intimbetét reklámjai a médiákban, kronológiai sorrendben 52. Windows-os hibák és elhárításuk 53. Miért marad el a 100 napos program 54. Magyarország meg a futball 55. Minden tudnivaló a Windowsról 56. A nők működési alapelve 57. Miért kaptunk ki-avagy a magyar labdarugó válogatot magyarázatai 58. Miért gyűjöljük a politiukusokat! 59. Felsőoktatási vizsgakövetelmények 60. Kátyúk az utcákon: felsorolás méret szerint 61. Okok a határidő csúszásra 62. A fidesz választási igéretei 63. Kormánypárti ígéretek 1990-től napjainkig 64. A nők működési elve 65. Bovli termékek listája a hypermarketekben 66. Áremelések az utóbbi 4 év alatt 67. Újgazdag emberek magyarországon 68. Adómentes külföldi cégek listája magyarországon 69. Adófajták magyarországon 70. Vállalkozók magyarországon 71. Adócsalók névsora 72. Hypermarketek magyarországon: felsorolás 73. Shoppingolás technikái 74. Ciciababák magyarországon 75. Autós reklámok típusai 76. Leamortizált autók napjainkban 77. Mobiltelefon reklámok címei abc sorrendben 78. Cigányok magyarországon 79. Mobiltelefon típusok 80. MSZP igéretek a 2002-es időszakra 81. Domain tulajdonosok névsora 82. Internetből gazdagondi akarók száma 83. Ingyenélő hirdetniakarók az interneten 84. 2 mobiltelefonnal rendelkezők listája 85. Tervezett plázák magyarországon: felsorolás

Kedves Isten! Hittanórán mesélték, hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész? Bill ****** Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj? Marine ****** Kedves Isten! Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk? ****** Kedves Isten! Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így? Norma ****** Kedves Isten! Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.? Neil ****** Kedves Isten! Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom. Lois ****** Kedves Isten! Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van? Donny ****** Kedves Isten! Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam. Joyce ****** Kedves Isten! Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak. Johny ****** Kedves Isten! Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé! Ginny ****** A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani. ****** A barátod (nem mondom meg ki vagyok) Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz. Bruce ****** Kedves Isten úr! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is. Janet ****** Kedves Isten! Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem. Raphael ****** Kedves Isten! Lehet, hogy Káin és ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal. Larry ******* Kedves Isten! Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy. ******* Kedves Isten! A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól. Marsha ******* Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted. Donna ******* Kedves Isten! Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt. Eugene ****** Kedves Isten! Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet. Mickey 9

Hanyatt Helén Minden lyukba egy farok Beindult a csiklós busz Uzsorakamaty Apakomplexus Szextrém Tengerparti análparti Független-segg napja Ki mit dug Lányok répávaL PÉNISZKEZŰ EDWARD Alvázmosás Amit ma betehetsz… Aranyrúd Elkefélt világ Két duda összkomfort Kitörésre készen Rázd újra Sam Seggbe Babám ha szeretsz Hófehérke és a hét huncut törpe Végső megoldás: Anál . . . . . és én kérek elnézést.... )

1) Későn ébredsz - arccal a járdán fekve. 2) Felhívod az öngyilkosok segélyvonalát, és hívástartásba tesznek. 3) Amikor beérsz a munkahelyedre, a "Kék fény" stábja vár rád kamerákkal. 4) A szülinapi tortád összeroskad a gyertyák súlya alatt. 5) Bekapcsolod a tévét, és a reggeli hírekben evakuálási útvonalakat mutatnak. 6) Az ikertestvéred elfelejtkezik a születésnapodról. 7) Arra ébredsz, hogy a vízágyad kilyukadt. Aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad. 8) Megszólal és beragad a dudád, pont amikor a piros lámpánál egy csapat motoros mögé érkezel. 9) A feleséged pajzán mosollyal ébreszt, de NEKED fáj a fejed. 10) A főnököd azzal fogad, hogy ne fáradj a kabátod levételével. 11) Reggel a madarak hangjára ébredsz. Keselyűkére. 12) Ébredés után veszed észre, hogy a fogszabályzód két fele összeragadt. 13) Az online szexpartnerkeresőn összehozott randipartneredről kiderül, hogy az anyósod.

Foglalkozások mai nyelvre fordítva: Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus Takarítónő - Higiéniai menedzser asszisztens Ablakmosó - Síküveg restaurátor Gondnok - Háztömb menedzser Portás - Front door manager Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens Varrónő - Rongyhegesztő asszisztens Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens Kukás - Hulladékmenedzselési szakreferens Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó Bérgyilkos - Humán ügyintéző Szódás - Szikvíz termék menedzser Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelő logisztikai menedzser WC-s néni - Anyagcsere menedzser

Nagyon szívesen! Mindenkinek Kellemes Agyvihart Kívánok!

"Bízzon bennem, próbáljon ki!" "Jó kommunikációs és konfliktusmegoldó készséggel, valamint érzékeny interperszonális "antennákkal" rendelkezem." "Pozitív válaszukat várom, de ha nem én lennék a szerencsés nyertes, kérem vissza a pályázatom!" "Kérem írja meg, hogy mi az igazság." "Célom, hogy az N-N Biztosító Rt. egyik jövőbeli szakembereként utat mutassak, illetve építsek ki a sikerekben gazdag jövő felé. A potenciális ügyfeleinkkel történő üzletkötés során cégem nevében kötök üzletet, amely bizalmát és jövőjét a kezembe helyezte. Meggyőződésem, hogy az a cég, amely alkalmaz már nem csak egy cég, hanem az én cégem, amelyet nem csak az én munkám gyarapít, hanem a saját jó hírnevem is." "A honlapon találtam meg a recepciós munkakörbe invitáló felhívást, és gondoltam próba cseresznye." "Biztos vagyok benne, hogy mostanra már térdig járnak a beküldött pályázatokban, de ezt az egyet olvassák még el, legyenek szívesek. A kettőnk közötti munkakapcsolat mielőbbi létrejöttének egyetlen akadálya az, hogy ez a tanfolyam ez év ...-án fejeződik be. Abban a reményben búcsúzom Öntől, hogy hamarosan szinte minden nap találkozni fogunk." "Kommunikatív alkatnak tartom magam. Angolul, németül nem beszélek, de egy gyorstalpaló tanfolyam elvégzésére bármikor vállalkozom." "Kifejezetten testhezállónak tartom az összetett munkakört, amikor nem kell egy íróasztalhoz leülni, hanem nyüzsögni, intézkedni, megoldani a problémákat." "munkahelyi telefon: XXX-XXXX (csak ha nagyon muszáj)" "Kedves XXXXX! Habár így közel sem élvezhető annyira a fényképem, mintha e-mailen keresztül ment volna át, de remélem ez nem lesz akadálya további "kapcsolatunknak". (egy faxon érkezett önéletrajz) "1993-ig egy EMBERNÉL voltam titkárnő." "...csak olyan munkalehetőséget tudtak felajánlani amire én nem találtam magam rátermettnek (üzletkötő). Utolsó munkahelyem egy "tanulmányútnak" felelt meg. Megtanultam, hogy milyen munka nem való nekem (a biztosítási üzletkötő). Itt megtanultam, hogy tényleg nem nekem találták ki ezt a munkát." "A feltételekben olvastam, hogy közgazdasági érettségi, de remélem a kereskedelmi érettségi is megfelelő lesz." "szabadidős tevékenységek: belföldi utazások, pszichológiai, egészségügyi és szakmai könyvek, művészetek és hétköznapi esztétika, baráti viták "az élet nagy dolgairól"." "Az "érdekesebb" (esetleg balhézós) partnerek ügyes, szakszerű lekezelése a célból, hogy a végén mosolyogva fejeződjék be a kontaktus." "gépkocsi: Suzuki 1.3" "1990-ben a változások szele engem is megérintett. A kereskedelemben lettem vállalkozó és rájöttem arra, hogy nem mind arany, ami fénylik." "Gyűjtöm a régi korabeli és a mostani autóbusz, villamos, trolibusz képeit, már 12 éve, 2 dossziéban, mert ez a hobbim. Szeretek utazni, autóbuszon, stb." "a Helyesírási Versenyen I. helyezést értem el, mert jó a Helyesirásom." "Mivel nem tudom, hogy Önök helyileg pontosan hol találhatóak, szeretném ha tudnák, hogy kb. 20 perc alatt az Őrs vezér téren tudok lenni." "Szívesen dolgozom emberek között, ám nem vagyok dekoratív jelenség, ezért inkább a háttérben: irodában, raktárban, számítógép előtt, kamera mögött, esetleg telefonnal a fülemen tevékenykedem." "Szeretnék egy stabil állást, amivel megteremthetem az egzisztenciális alapjaimat." "Tárgy: titkárnői állásra való jelentkezés Mellékelt önéletrajzommal jelentkezek a meghirdetett ügyfélszolg. állásra." "családi állapot: férjezett, férjem az XYW Kft. egyik művezetője, egy egyetemista lány édesanyja" "Ügyfelek és a hatóságok lelkivilágában is jól kiismerem magam." "..."úgyfélszolgálkati" munkakörre jelentkezem" "Ezeken kívül még közel is lakom az Andrássy úti épületükhöz, hisz a Városliget másik oldalán, a Hermina útról nyíló kis kereszt utcában lakom." "A biztosítási munka alapvetően közel áll a fuvarszervezéshez..." "Abba a korosztályba tartozom, akikbe erősen belenevelték a "kecske és a káposzta optimális összetartozását"." "A nevem Horváth Ferenc. Ha szüksége van egy olyan embere, aki a cég minden szaladgálni való dolgait elintézze, akkor én kellek Önnek."

Soha ki nem adott gyermekkönyvek: 1. Te csak egy baleset vagy. 2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái. 3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így. 4. Garfield leukémiás lesz. 5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal? 6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony soha sem barátok. 7. Apu azért iszik mert te sírsz. 8. Apu új felesége Béla. 9. Pukk! A Hörcsög..., és más remek játékok a mikróval. 10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget. 11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek. 12. Hogyan váljunk meghatározó katonai erővé az általános iskolában.

Ilyet már vagy 60.000.000 éve nem ettem! http://kepfeltoltes.hu/view/080801/820492080Dino_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

Találtam még egy párat! 1. Csavargyárba menetirányítót felveszünk kiemeltfizetéssel. 2. Lófarkas kislány hasonló adottságokkal rendelkezö fiut keres! : -) /by Larus/ 3. Pletykás anyósomat, földbeásható medencére cserélném! jelszo: pletykás a vén kujon 4. 1100tagú kaktuszgyűjteményemet elcserélném két sündisznóra és egy sikálókefére 5. Rendelést és leesett tárgyakat felveszünk. Ugyanidepénzt keresünk. (Szami) 6. Munkám gyümölcsét elcserélném valami ehetőbbre! 7. Használt rágómat Trabantra cserélném! 8. Mercédesz nevű lányomat hasonló tipusú gépkocsira cserélném! 9. Bármit adnék Érted. : ) 10. Alig használt feleségemet Rigaberugókarra cserélném 11. Dunapartranéző három generációs feleségem elcserélném, két 18 évesre. 12. Internetes tűzfalamat radiátorra cserélném. 13. 1 köb méter levegö eladó! 14. Világhírű vonósnégyes keres csellistát, brácsást, másodhegedűst. 15. Sivatagba hólapátolót felvennénk! 16. A3-as méretű rajzlapomat hasonlóAudira cserélném! 17. Házastársamat társasházra cserélem! 18. Elhízott feleségemtől szabadulnék meg!Kérem segítsenek, mert rám ü... (Benke Doctor) 19. Orgazmust vállalok! (Benke Doctor) 20. Felizgatott guminő eladó! (Benke Doctor) 21. 2004-eskiadású talált rendőrautó sürgősen eladó! 22. Légifolyosó festést vállalok! Május 2.-ig féláron! 23. Anyósomat tűzoltókocsira vészsípnak kölcsönadnám. 24. Mellnagyobbítást vállalok kézrátétellel!Sikertelenség esetén azonnalipénzvisszafizetés! - BigAti - 25. Alig használt rágógumi és zsebkendő eladó! 26. Aki bevállalja az anyósomat az megkapja azúj M3- as BMW -met! 27. Használt étel, ital kapható! 28. Kleptomániás öcsémet hülyére cserélném. 29. Ingyen strandra pénztárosnőt felveszek. Feltétel: 120-as mellbőséggel! 30. Eladó vagyok! 31. Elveszett a fűszálam! 32. Összecsukható télisapka eladó 33. Angol órát adok-veszek (An-T) 34. Alig használt feleségemet fiatalabbra cserélném. 35. Kicsit égett fenyőfa fél kg szaloncukorral, habkarikákkal, egyedigyártású aranydiókkal december27-től jelentés engedménnyel eladó! 36. 2000-es, 2001-es és 2002-es fali-, zseb- és kártyanaptárak eladók! 37. Az ünnepek alatt felszedett 7kilómat kockás hasra cserélném! 38. Luxus kivitelű, minden extrával felszerelt szánomat - igény esetén rénszarvasokkal együtt - 2003. december 5-éig bérbe adom. 39. Sürgősen vennék lélegzetet! 40. Kihasználatlan aluljáróba gyalogostfelveszünk! 41. Börtöncella kiadó barátságos elítéltekkel (nem fog csalódni) 42. Kedves dobbermanomat elcserélném új kézre (mű is lehet) Jelige: A kutyus nem harap! 43. Eladó ponyvás Ferrari kedvező áron. 44. Tibi csokimat ugyanilyen nevű pasira cserélném! 45. Eladó egy Nokia 3410-es 5millió forintért ajándék kertes ház! 46. Azt hiszi senkinek nincs ÖNre szüksége? Ez nem így van! Jelentkezzen Kőmíves Kelemenné építészeti társaságnál! \Mert mi építünk magára!\ 47. Alig használt cici-szilikon eladó! 48. Gyógyszertárt nyitnék vírusos számítógépek számára 49. 1/2-ed matekdogámat ugyanilyen arányú vodkanarancsra cserélném 50. Vuk nevű békarókámat, egy szintén Vuk nevű rókabékára cserélném. 51. Sürgősen eladó egy alig használt 4 személyes gyári Phillips tábortűz! 52. Üveggolyómat 2 heregolyóra cserélném 53. Második világháborús szétbombázott ház eladó hullákkal (csak erős idegzetűeknek) 54. 1x használt óvszer, megkímélt állapotban eladó 55. Molyrágta ruhák eladók szúkkal lakott szekrénnyel vagy anélkül 56. Vízálló tükröt vásárolnék 57. Lábbal hajtható talicskát vennék 58. Instant vízpor eladó 59. Impotenseknek felcsatolható műpénisz eledó (gyárilag beépített orgazmus hanggal) 60. Kicsit használt, jó állapotban lévő karácsonyfa június környékén eladó! 61. Beszélő guminők eledók 62. ADIDAS márkájú pólómat ADSADI márkájú kíníi piacura cserélném 63. Virágüzletünkbe művirággondozót felveszünk 64. 1 éve kimosatlan tornazsákot Nike cipőre cserélném (nem fog csalódni) 65. 2 mázsa gané eladó! Széthordást vállalok. 66. Elszánt emberek számára szállodai takaritás Izraelben! 67. Egységsugarú, egyenletesen kovergens fiú keres hasonló lányt. /by: Vik/ 68. Zongoraórát adok, veszek 69. Benzinkutast felveszünk, budapesti trolibusztelephelyére! 70. Festő-mázolókat keresünk székfestésre autós moziba! 71. Sokat használt 45-ös tornacipőmet molyirtónak eladnám 72. Csöbört cserélek vödörre 73. Sz*r eladó. 74. Figyelem! Nyereményjáték, a neten. Heti fődíj egy utazás South Parkba! Kérdés: 1 1=? 75. Elvesztettem szüzességem! A becsületes megtaláló kérem jelentkezzen! 76. Mélytengeri merülőkabin ablak tiszitítót keresünk.(A munka 1500m.-es merülés közben kívülről végezendő!) 77. Egyéves Nap körüli utazás nagy kedvezménnyel! 78. Jóérzésű, hibrid kullancs tenyészet, központi idegrendszer kezelésre. "Csak hívőknek" 79. Magasszintű lemondás nyilatkozatok foglmazását vállalom, pártvezetői gyakorlattal."ÉN úgy gondolom" jeligére a beadóba. 80. Bp.-i XY Kórház és Rendelő intézet munkafelvételt hirdet HENTES munkakör betöltésére 81. Eladó: Alcatel 301 mobiltelefon vagy 25 liter gázolajra cserélendö 82. Chello nevű hangszeremet ugyanolyan típusú intrenet-kapcsolatra cserélném. 83. 45 éves feleségem elcserélném hasonló méretü cipöre 84. Balaton parti játszótér eladó hintázó kislánnyal. 85. 3 szobás, tetőtérbeépítéses családi ház utcára néző nagymamával eladó 86. Kedves leányzó! Magán kivül van? Legyünk egymásban! 87. Bal alsó 4-es fogtöméesm elcserélném egy jobb felső 3-asra... Minenkinek szüksége lehet cserére jeligére! NFO 88. 2.000.000. férőhelyes tér kiadó politikai kampány céljára! 89. Kiadó egy 4 szobás konyha! 90. Pénzt vennék! 91. Én bármit adnék bármiért. 92. Bernuskámat szeretném elcserélni valami használhatóbbra!! 93. Elcserélném 1 beszívott Hajnimat 1 elől csíkos hátul eszterházi kockás hupila műguminudlira 94. Sógoromat elcserélném egy Bugira 95. Használt mélyhűtőt szeretnék venni, 68 kilós (holt) feleség tárolására. 96. Szívesen fogadunk turistákat a skopjei hotelben. Returjegy nem szükséges. 97. Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzáillő párját. Jelige: Meghalok érted! 98. Elcserélném használt zoknimat szintén használtra, de tisztára 99. Elcserélném 50 éves feleségemet két 25 évesre! 100. Kezdő jogász miniszterelnöki gyakorlattal munkát keres, ugyanitt kokárda eladó. 101. Amatőr futballista miniszterelnökigyakorlattal állást keres. 102. (lacipecsenyés M***nald's-os ellenkampánya)Jó étvágyat, jó ebédet, együnk kolbászt, nem kell méreg! 103. Lófarkas kislány keresi hasonlo tulajdonságokkal rendelkező fiú ismerettségét. 104. Strici keres betanított munkásokat. 105. Spermabanki tárolóedénykék olcsón eladóak kisebb kínai éttermeknek esetleg, gyógyszer üzleteknek...alig használt állapotban! by zsozsoo 106. Budapest es Nyiregyhaza kozott stoppost felveszek. 107. 1 db Andimat 3 bornyúra cserélném 108. Hófehér rókanyulamat hófehér nyúlrókára cserélném! Valójában azonban eladó a rókanyuszi nemzetközi állatorvosi könyvvel. 109. Házastársamat társasházra cserélem! 110. Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van. 111. Windows számítógép eladó, kompletten, vagy elcserélhető fejős kecskére, bakra is.

Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol... - Mámorban úszol, ha 2.7%-os fizetésemelést kapsz. - A fonököd nem tudná ellátni a Te munkád. - A felso vezetok fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege. - Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész. - Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig. - Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató. - Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer. - Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg. - Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-unkaidos tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé. - Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük. - Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.

Egy pár érdekes hirdetés: -Lófarkas kislány keres hasonló adottságokkal rendelkező férfit. ----- -Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó komminikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános". ------ - Használt mélyhűtőt vennék, 68 kilós (holt) feleség tárolására. ------ - Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra. ------ - Pénzt vennék áron alul, sürgősen! ------ -"összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!" ------ -"Elcserélném 25 éves trabantomat egy szekér trágyára...jelige: szart szarér" ------ -"Kihasználatlan aluljáróba gyalogost felveszünk. Jelentkezés és további információ:http://www.wagneresvatta.hu" ------ -Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára ------ - 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó ------ -"Félénk fiú keresi...öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk." ------ -Trabant márkaszervizt keresek! ------ - Kiadó egy 3 szobás konyha! ------ -A Hong Kong South China Morning Post című újságban jelent meg a következő hirdetés: 1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért. Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó. Mindössze hat horpadás. Na, jól van, legyen 120 dollár. ------ - Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták. ------ - Kiskutyák elvihetők. Fél német juhász, fél kutya keverék. ------ - Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas. ------ - Kiskutyák eladók. Fél cocker spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék. ------ - 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, beszél németül. ------ - Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú. ------ - Shakespeare pizzák. Ingyen evőpálcika. ------ - Fárasztó munkája van, és csak 9.75 dollárt keres óránként? Mi rugalmas munkaidőt és nyereségrészesedést kínálunk. Induló órabér: 7-9 dollár. ------ - Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét! ------

Gondoltam én is hozzájárulok egy pár viccel! Íme: Az óvónő megkérdi Pistikétől: - Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból? - Mert fél, hogy őt is megfőzik! ---------- Kvíz a televízióban: - Tehát Ön mindent tud a fociról? - Igen. - Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón... ---------- Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba: - Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük! ---------- - Pistike, hol voltál tegnap? - Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk. - Rémes, és hol voltál tegnapelőtt? - Előtte mindent össze kellett csomagolnunk. ---------- Hajnali négykor hazajön a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni. Erre felébred az asszony: - Hova mész ilyen korán, Béla? - Igazad van, asszony, visszafekszem. ---------- Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel. - Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat. - Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni. - Oké, legyen három. Mi a másik kettő? ---------- Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Első nap elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil. Felkel a másik és rákiált: - Gazsi! Honnan van neked Lacoste hálózsákod? ---------- Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is. ---------- - Mi a különbség az izgalom és a stressz között? - Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd az. ---------- A medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja és baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások. A medve mondja: - Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedező izé volt. Erre a nyuszika: - NA CSIGA, SZORUL A HUROK! ----------- - Honnan lehet tudni, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája... ---------- - Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? - Mindkettő marhára vigyáz a hegyen! ---------- Nyuszika bemegy a boltba. - Ecetet kérek! - Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. - Mondom, ecetet kérek! - Nyuszika, ez egy festékbolt! - Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot! ---------- Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a barátnőjét: - Miért álltunk meg? - Kifogyott a benzin! - De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna! ---------- Szőke nő kifakad a férjének: - Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja! ---------- Mit mond az orosz a halálos ágyán? - Szent Péter vár. ---------- - Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához? - Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek. ---------- Milyen a számítógépes szépségápolás? - Átküldök neked egy kiló bájt! ---------- - Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának. - Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi időd volt rá. ---------- A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz? - Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 dollárt kapnak. - Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 dollárodból! ---------- - Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér, én meg fekete vagyok? - Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz! ---------- Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé: - Ez az, amit nyújtani tudok! Mire a feleség: - Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani. ---------- Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon: - Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája mar több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni! Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon: - Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk nincs is kutyánk! ---------- - Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét? - Nem. - Honnan tudod? ---------- Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia! ---------- - Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát? - Mi az, hogy megőrizte, megduplázta! ---------- A nagyapa megkérdezi az unokáját: - Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat? - Alzheimer, nagyapa, Alzheimer! ---------- A főnök azt mondja négy dolgozójának: - Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek. Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek. A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért. Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal: - Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg. ---------- A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával. Egy járat kimaradt Sydney repülőterén. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott.. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant: - Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják! A hölgy türelmesen válaszolt: - Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte: - Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?! A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt: - Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a 14-es kapuhoz! A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette: - Kapja be! A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt: - Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia! ---------- Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt. Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte: - Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést? Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta: - Majd legfeljebb megírja bal kézzel. ----------

Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben: 1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas? 2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam. 3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak... 4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást! 5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt. 6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt. 7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is. 8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza? 9. Hoppá...

Van itt még egy pár! Ezektől kész voltam! A ghánai szoláriumszerelõk jegyzéke Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel Zámbó Jymmi: Kaland a kiskakassal van Szemjonov: A Kurszk matróza voltam Medgyessy Péter: Karizma Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben Knézy Jenõ: Magyar köszöntés-tár Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból Michael Jackson: Miért jó feketének lenni Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése Csurka István: Visszacsatolt területeim utcaszótára Sas József: Ez tényleg spamelo! Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról Anettka: Hogy lehet egy nõ egyszerre szép és okos? Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim A Trabant istálló Forma 1-es sikerei A Knézy Jenõ-fan club telefonkönyve Ózd világörökség listája Gangxta Zolee: Iskolaéveim Dobó Kata: Önzetlen, õszinte szerelem A magyar optimizmus ezer éve... Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata Knézy Jenõ: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul? Habsburg György: Répa, retek, mogyoró George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhetõ városért Híres busmanok az IT-businessben Ábel Anita: Az Értelem Zalatnay Cini: Látom a köldököm Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás Woody Allen: Trend a szemüvegiparban Darth Vader: Strepsils

A világ legrövidebb könyvei: II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot Az amerikai kultúra Fidel Castro: Emberi jogok Sylvester Stallone tippjei drámai szinészeknek Szaddam Husszein: Béke A Zámbó család és a szépségipar Robinson Crusoe: A gruppenszexről Jumurdzsák: A térlátás örömei Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcslat titkai Zsidó üzleti barátságok Biztonságos vezetés Olaszországban Teljesitett választási igéretek i.e. 487-től napjainkig Etióp világuralmi tervek Eszkimó fürdőruhamodellek A német humor 1000 éve Győzike: Teljes magyar szókincsem Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlitó táblázata Chuck Norris: Akitől rettegek

LEVÉL AZ EGYIK BEVÁSÁRLÓKÖZPONTTÓL. .. "Tisztelt Asszonyom! Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területérol, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alábbi listát mellékeljük azokról a ténykedésekrol, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenoriztük. 1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek. 2.) A háztartási osztályon minden ébresztoórát beállított úgy, hogy azok perces eltérésekkel kezdjenek csörögni. 3.) Paradicsomlébol egy csíkot húzott a padlón a WC-ig. 4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következot mondta: " 3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik. 5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M´s -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni. 6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószonyeggel borított terület közepére tette át. 7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágynemuosztályról. 8.) Amikor egy eladó megkérdezte tole hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!" 9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta. 10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert. 11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible címu film zenéjét dúdolta hangosan. 12.) Az autófelszerelés osztályon különbözo méretu tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet". 13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!" 14.) Amikor a hangosbeszélo megszólalt, a földre vetette magát és csecsemopózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint! " 15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki? " Tisztelettel: Igazgatóság "

Csak a teljesség kedvéért,a teljes nevem : Aridochifukitoarizmeki rinkachifukaari Ez kemény!Ki sem bírom mondani!

Tudod-e........ki, hogyan hal meg? A tűzoltó elég gyorsan, Az aratóért jön a kaszás, A házmester beadja a kulcsot, A molnárt felőrli az élete, A szabónak elszakad élete fonala, A pék megeszi kenyere javát, A kertész a paradicsomba kerül, A postásnak megnyílik a mennyország kapuja, Az órásnak üt az utolso órája, A kalauz eléri a végállomást, A prímásnak elszakad a húrja, A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik, A pénztáros elszámol az élettel, A búvár örök álomba merül, A trombitásból kifogy a szusz, A koldus jobblétre szenderűl, A dijbirkozót maga alá gyűri a halál, A bérlő örökös otthonra lel, A boldogtalan megboldogul, A léghajósnak elszáll a lelke, A vegeteriánus fűbe harap, A virágárus alulról szagolja az ibolyát, A lovász elpatkol, A papnak harangoznak, A vadásznak lőttek, A színésznek legördül a függöny, A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját, A szabót kinyírják, A kis embereket elteszik láb alól, A meteorológusnak befellegzett.