Katonai viccek

[Manfred von Richthofen]

Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert közeledni:

- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?

- De, én - feleli az döbbenten.

- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.

 

 

Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:

- Egyszer a táborban beleestem a latrinába.

- Hát az szörnyű lehetett! És meddig ért a sz*r, mikor ez a borzasztó eset történt?

- Egészen a térdemig süllyedtem.

- Még szerencse, hogy ilyen kevés volt benne!

- A fenét! Fejjel estem bele!

 

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:

- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.

A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt írja hozzá:

- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!

 

A hadsereg kapitánya megkéri az egyik tisztet, hogy titokban deritse ki, hogy ki a homokos a hadseregben. Azt mondja neki, ha sikerül, akkor kap egy hét szabadságot. Erre azt feleli a tiszt:

- Nem lehetne inkább egy puszit?

 

Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is:

- Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan:

- Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?!

- Jól van, akkor viszlát csillagom!

 

Háború van. Az ezredes félti a lányát, ezért magával viszi az ezredéhez. De itt is fél, hogy megerőszakolják, ezért behelyez egy pengét a lánya micsodájába. Másnap látja a zuhanyozóban, hogy 999 katonának négybe van hasadva a micsodája. Az utolsónak nincs. Azt mondja az ezredes:

- Na fiam, te tisztességes voltál, ezért kitüntetlek! De mielőtt megkapnád a kitüntetésed, mondj pár szót ezeknek a mocskoknak.

Mire a katona:

- Szak akt akahtam mombani, hod motkok vattok!

 

A második világháborúban bevetésre indul egy bombázó. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:

- Tudod ez mire való?

- Nem, mire? - kérdi a navigátor.

- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!

Erre a másik előhúz egy 45-öst.

- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.

- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...

 

Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.

- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.

Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el.

- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.

Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.

Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.

- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...

- Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.

- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...

 

 

Az őrmester a tükör előtt áll és fésülködik.

- A francba, újabban hullik a hajam.

Mire a baka:

- Nincs ebben semmi csodálkoznivaló, tavasszal minden állat vedlik.

 

 

Kiképzésen az őrmester:

- Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket?

Kovács honvéd:

- Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak!

 

Dísszemle, az újoncok az eskütételhez készülődnek. Az egyik újonc hirtelen elkezd integetni. Az őrmester odasúgja neki:

- Kopasz! Meg ne lássam még egyszer!

Kis idő múlva az újonc megint integetni kezd. Az őrmester majdnem szétrobban a dühtől. Amikor vége a szemlének, egyből rátámad az újoncra:

- Katona! Szóltam, hogy ne integessen! Maga egyáltalán nem fél tőlem?!

- De igen, őrmester úr, de Ön nem ismeri az anyámat!

 

A százados hivatja az őrmestert:

- Őrmester! Maga most kimegy az erdőbe és vág egy akkora tuskót, mint...mint...mint én!!!

Egy óra múlva jön vissza az őrmester:

- Jelentem, akkorát nem találtam!

 

2. világháborúban a németek üldözik a partizánokat. Kiérnek egy tisztásra. A legokosabb partizán azt mondja:

- Ott egy kút, másszunk le!

Így is tesznek. Oda érnek a németek a kúthoz. Azt mondja az egyik német:

- Lehet hogy bementek az erdőbe.

Jön vissza a visszhang a kútból:

- Lehet hogy bementek az erdőbe.

- De az is lehet, hogy lementek a kútba.

Jön a visszhang:

- Lehet, hogy lementek a kútba.

- Dobjunk egy gránátot a kútba.

Jön a visszhang a kútból:

- ...lehet hogy bementek az erdőbe.

 

Részletek egy szovjet partizán naplójából:

1. nap: Délig tartó kemény harcok után sikerült elfoglalnunk a kiserdőt a fasisztáktól.

2.nap: A fasiszták egész napos ádáz harc után visszafoglalták a kiserdőt.

3.nap: Erőnket nem kímélve ma kivertük a betolakodó fasisztákat, újra miénk a kiserdő!

4.nap: A gaz fasiszták kegyetlen harcokban visszafoglalták a kiserdő elét.

5. nap: Ma kijött a csősz, és mindenkit elzavart a picsába!

 

Az amerikaiak a hidegháború idején kitalálják, hogy kémet küldenek egy orosz katonai bázisra. Kiképzik a manust rendesen, mert tudják, hogy a szibériai katonák kemény fickók és csak így épülhet be közéjük. A csávót beöltöztetik orosz katonának és kidobják egy repcsiből a bázis közelében. Emberünk lehull, eldugja az ejtőernyőt és elindul megkeresni a bázist. Megy az erdőben és egy fa mögül egy öreg nénit lát előbukkani, aki rőzsét cipel. Odamegy hozzá és megkérdi tőle - persze oroszul -, hogy merre találja a támaszpontot.

- Nem mondom el - tiltakozik a nénike.

- De nénike, nem hiszi el, hogy orosz katona vagyok?

- Nem! Bizonyítsa be! Ússza át ezt a folyót tízszer oda-vissza víz alatt!

Hősünk ruhástól beveti magát a vízbe, leússza a kért távot, majd kiugrik a partra, mintha mi se történt volna!

- Nos, hisz már nekem? Fontos lenne minnél hamarabb odajutnom!

- Háát... Nem teljesen! Menjen be abba a barlangba!

Fickó beront a barlangba és kisvártatva mindkét kezében egy-egy jól megtermett jegesmackóval jön elő.

- Remélem hisz már nekem! Higgye el, orosz katona vagyok!

- Neeem... még mindig nem hiszem el! Tudja mit, ássa be magát a hóba két napra!

Na, ember beásódik a hóba, aztán két nap múlva visszatántorog a néne és kikotorja a hóból. Csávó állja a sarat, elégedett óvódásra emlékeztető mosollyal arcán kérdi az anyókát:

- Hisz már nekem?

- Hát tudja, hinnék én magának fiam, de nálunk a katonák nem ilyen feketék...

 

- Kovács hadnagy! Mit csinál, ha a kapuhoz részeg alak közelít négykézláb?

- Jelentem, az ágyhoz kísérem az ezredes urat!

 

 

Késve érkezik a katona a reggeli sorakozóra. A többiek már felsorakoztak. A szabályzat szerint, engedélyt kér:

- Őrmester Úr! Kutyabakosi Nagy Ádám, kérek engedélyt az alakzatba belépni!

- Álljon a sor végére! - förmed rá az őrmster.

- Őrmester Úr! Ott már állnak!

 

A parancsnok hívatja az őrmestert:

- Készüljön rá, holnap fogadás lesz és jön maga is!

- Ennek nem örülök, mert már csak hat fogam van.

 

Tengeralattjáróparancsnok oktatja az újoncokat:

- ... és akkor a tengeralattjáró hermetikusan bezáródik és lemerül. Világos? Van valakinek kérdése?

- Parancsnok úr! Mi az a hermetikus?

- Fürdött már kádban, tengerész?

- Jelentem, igen.

- Fingott a víben?

- Jelentem, igen.

- Bement a víz a lyukon?

- Jelentem, nem.

- Na, az a hermetikus...

 

 

Hogyan sikerült Kovács őrmesternek Einstein relativitás-elméletének legcsekélyebb ismerete nélkül egyesítenie a tér és idő fogalmát?

- ????

- "Katonák, kezdjenek el ásni a kerítéstől délig!"

 

Éjjel a laktanya kerítésén át próbálnak kiadni ketten egy lopott teherautó féltengelyt. Hirtelen váratlan segítség érkezik, és hárman már boldogulnak.

- Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj.

- Az őr vagyok a toronyból. Láttam, hogy nem megy.

 

A katonaságon így szól a százados az egyik bakához:

- Ha nem inna annyit, már régen altiszt lehetne.

- Lehet - feleli a baka -, de ha egyszer bepiáltam, akkor tábornoknak érzem magam.

 

Egy újonc panaszkodik a haverjának:

- Az őrmester hat napi fogdát sózott rám.

- De miért?

- Azt nem tudom, de azt tudom, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

 

Az ejtőernyősök életükben először ugranak repülőből. A tiszt mindegyiknek "kezdősebességet" ad, ha nem akarnanak ugrani. Az egyik azonban nagyon tiltakozik, kézzel-lábbal kapálódzik, de haszontalanul.

Egy másik ejtőernyős erre irtózatos röhögésben tör ki. A kiképzőtiszt megkérdezi, hogy mi olyan vicces azon, hogy kilökött egy gyávát.

- Gyávát? - kérdez vissza a katona - Hisz ő volt a pilóta!

 

A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi műszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következő repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:

 

(P) = Probléma

(M) = Megoldás

 

(P) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.

(M) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.

 

(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.

(M) Landoló automatika nincs a gépen.

 

(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.

(M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.

 

(P) Valami meglazult a műszerfalon.

(M) Valami meghúzva a műszerfalon.

 

(P) A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.

(M) Bizonyíték eltüntetve.

 

(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.

(M) A hangerő beállítva hihetőbb szintre.

 

(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.

(M) Hibát a földön nem sikerült előidézni.

 

(P) IFF nem működik.

(M) IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) állapotban.

 

(P) Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.

(M) Ezért van.

 

 

Egy sivatagban állomásozó század katonái nagyon unják magukat, ezért a parancsnok elhatározza, hogy szervez nekik egy kis műsort. Meghív egy sztriptíztáncosnőt, aki kivonul a színpadra, majd elkezd táncolni. Amikor már csak a fehérneműje van rajta, befejezi. A parancsnok hallja, hogy a katonák nagyon tapsolnak, visszaküldi a tancosnőt, hogy adjon egy ráadást. Az visszamegy, a melltartóját is leveszi, majd megint kimegy. A katonák ismét tapsviharban törnek ki, a parancsnok ismét visszaküldi a nőt, aki most már a bugyiját is leveszi, de senki nem tapsol.

- Mi az, nem tetszett nekik a műsor?

- De, szerintem tetszett, csak egy kézzel nem tudnak tapsolni.

 

A gyengélkedő előtt sorban állnak a katonák. A kezelés gyorsan megy:

- Panasza?

- Fáj a mandulám.

- Kivágjuk! Következő!

- Tyúkszemem van.

- Kivágjuk! Következő.

- Bőrkeményedés kínoz.

- Levágjuk! Következő!

- Begyulladt a vakbelem.

- Kivágjuk. Következő!

Csönd.

- Mondom következő! Mi a panasza?

- Jelentem, a fejem fájt... de már elmúlt!

 

 

Kohn és Grün együtt szolgálnak 1967-ben az egyiptomi fronton. A katonák megjutalmazására mindenki eltávozást kaphat hétvégére, ha lead egy egyiptomi tankot. Grünnek feltűnik, hogy Kohn minden hétvégén hazamegy. Meg is kérdezi:

- Mondd Kohn, hogy van ez a te állandó hétvégi eltávozásaiddal?

- Egyszerű - válaszolja Kohn. Az egyiptomi seregben - pont itt szemben velünk - szolgál a gyerekkori palesztin barátom, Ali.

- Na és?

- Minden csütörtökön kimegyek a senki földjére és elordítom magam:

- Ali, akarsz hétvégén hazamenni?

- Igen.

- Jó, akkor cseréljünk tankot!

 

Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer dollárt kapnak.

Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa közt a távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000 dollárral. A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai között a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.

A harmadik kistermetű férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a köldöke és a férfiassága között a távolságot. Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok. De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak említett testrészt nem találják!

- Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.

- Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!

 

 

 

nah ennél kifeküdtem:

 

A kiskatona felszáll a vonatra és egy nagyon csinos nő mellé ül le, akinek egy irgalmatlanul csúf kisgyereke van. Beszédbe elegyedik a nővel és miután jól összeismerkednek, a kiskatona megkockáztatja.

- Elnézést asszonyom, hogy ilyet kérdezek, de hogy lehet az, hogy ön egy csodaszép arcú, manöken alkatú nő, a gyereke pedig ilyen kimondhatatlanul ocsmány torz, mint egy állat?

A nő erre kiborul, sírva fakad. A következő állomásnál felszáll egy magas rangú katonatiszt, és véletlenül pont abba a fülkébe megy be. Meglátja a nőt és rögtön megkérdezi.

- Asszonyom, miért zokog ilyen keservesen?

- Hagyja, kérem, ez a kiskatona megsértett!

A tiszt haragra gerjed és ráparancsol a közlegényre.

- Fiam, maga most azonnal leszáll és vesz a hölgynek egy csokor virágot, a majomnak meg két banánt!

 

 

Honvédségnél:

- Uram! Uram jöjjön gyorsan!! A katonák dugják a párnát!!!

- Dehogy megyek, és akkor mi van???

- De jöjjön!!!!!

A parancsnok elindul a katonák felé. Sorba állitja őket és megkérdezi:

- Na, álljon elő aki megdugta a párnát!

Mindenki előáll kivéve egy embert. Na, ehhez odamegy a parancsnok és azt mondja neki:

- Maga jó katona. Mi a neve?

- PÁRNA JÓZSEF.

 

A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:

- Cigány, magának kilóg a f@sza!

Mire a cigány:

- A f@szom akart ide jönni, most itt van oszt nézelődik!

 

A tűzérek kint gyakorlatoznak a lőtéren. Lövés-lövés után, de a célt még véletlenül sem találják el. Az öreg juhász a botjára támaszkodva figyeli őket, végül megkéri a főhadnagyot, engedje meg, hogy ő is lőhessen egyet.

- Rendben juhász, de ha nem találod el, megnyúzlak.

Az öreg tesz-vesz, irányzékot állít, majd telibe találja a célt.

- Öreg, ez véletlen volt, ott a másik cél.

A juhász azt is telibe találja.

- Figyelj, öreg, mondd meg, hogy csináltad!

- Azt nem lehet, mert az juhásztitok.

- Akkor semmi gond, egy éve még én is juhász voltam.

- Hát, én meg tűzér főhadnagy.

 

 

[HULK15]

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ ezek nagyon nagyoooook :D :D

[hhPr3no]

A gyengélkedő előtt sorban állnak a katonák. A kezelés gyorsan megy:

- Panasza?

- Fáj a mandulám.

- Kivágjuk! Következő!

- Tyúkszemem van.

- Kivágjuk! Következő.

- Bőrkeményedés kínoz.

- Levágjuk! Következő!

- Begyulladt a vakbelem.

- Kivágjuk. Következő!

Csönd.

- Mondom következő! Mi a panasza?

- Jelentem, a fejem fájt... de már elmúlt!

 

Ez az egyik kedvencem, a sok közül

[toltottkaposzta]

ez tiszta besz@rás! ÁÁÁÁÁÁÁÁ

nagyon jók!

 

Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!

[Barzak]

ezek nagyon jók xD

[Manfred von Richthofen]

nah akkor itt a ráadás!

 

A túlélési gyakorlaton, háromnapos éheztetés után, az őrmester bejelenti:

- Van egy jó hírem meg egy rossz hírem. A rossz az, hogy ma csak giliszta van ebédre. A jó, hogy nem jut mindenkinek.

 

Egy közlegénytől kérdezi az őrnagy:

- Na, katona, mit csinál maga őrségben, ha egy részeg, négykézlábon közeledő embert lát?

- Jelentem, az ágyához kísérem az őrnagy urat.

 

"Egy megcsúszó fogaskerék miatt az M203-as gránátvető a legváratlanabb pillanatokban is elsülhet. Ez igen népszerűtlenné tudja tenni az embert az egysége megmaradt részében." (az amerikai hadsereg megelőző karbantartási magazinjából)

 

"Célozzon az ellenség felé!" (egy amerikai rakétavetőre nyomtatott használati utasítás)

 

"Ha a biztosító szeget kihúztuk, Mr. Gránát már nem a barátunk többé." (az amerikai tengerészgyalogságnál)

 

"A B-52-esekről leoldott bombakazetták nagyon-nagyon pontosak. Eddig még mindig mindegyik eltalálta a talajt." (az amerikai légierő egyik fegyverkezelője)

 

"Ha az ellenség lőtávolon belül van, akkor te is." (Infantry Journal)

 

"Általánosságban nem javasolt olyan terület fölött katapultálni, amit épp most bombáztunk le." (az amerikai légierő kézikönyvéből)

 

"Próbálj meg jelentéktelennek tűnni, hátha kevés a lőszerük." (Infantry Journal)

 

"Nyomjelzős lövedékek használatakor nem csak te látod, hogy merre szállnak a lövedékeid, hanem az ellenség is, hogy honnan indultak!" (az amerikai hadsereg egyik fegyverkezelője)

 

"Tekintsük az 5 másodperces időzítőket 3 másodperceseknek!" (Infantry Journal)

 

"Sose legyél első, sose legyél utolsó, és sose jelentkezz önként!" (egy amerikai haditengerész)

 

"Bátornak lenni annyit jelent, hogy csak te tudod, hogy félsz." (David Hackworth)

 

"Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok." (Infantry Journal)

 

"Soha egyetlen harcra kész egység sem felelt még meg a szemléken." (Joe Gay)

 

"Minden hajó lehet aknamentesítő... egyszer." (ismeretlen)

 

"Soha ne hívd fel rá a szakaszvezető figyelmét, hogy nincs semmi dolgod!" (egy tengerészgyalogos újonc)

 

"Soha ne vond magadra az ellenség tüzét! Az ilyesmi ingerültté teszi a körülötted tartózkodókat." (a bajtársaid...)

 

Tizedes, maga nem volt ott a álcázó gyakorlaton!

Tizedes:

- Miből gondolja?

 

Egy délután az Amerikai Légierő egyik titkos bázisán észreveszik, hogy egy ismeretlen Cessna gép készül leszállni. Mikor földet ér, azonnal körbeveszik, a pilótát megragadják, beviszik kikérdezni.

A pilóta elmondja, hogy Las Vegasban szállt fel, egyszerűen eltévedt, észrevette a bázist és leszállt, mivel fogytán az üzemanyaga. A katonák közlik vele, hogy kivizsgálják az ügyet, és amíg lefuttat az FBI egy ellenőrző vizsgálatot, a pilótának ott kell töltenie a bázison az éjszakát. Reggelre kiderül, hogy a férfi valóban nem kém, ezért útjára bocsátják, szigorúan meghagyva neki, hogy senkinek nem beszélhet a katonai bázisról.

A következő nap délután a katonák legnagyobb megdöbbenésére ugyanaz a Cessna gép közeledik ismét. Megint körbeveszik, ezúttal látják, hogy két ember ül benne. Kiszáll a már ismert pilóta, és mentegetőzve mondja:

- Tegyenek velem, amit csak akarnak, de itt ül a gépen a feleségem, és muszáj neki elmondaniuk, hogy hol jártam a múlt éjjel!

 

A seregben egy hadnagy megszólít egy kiskatonát:

- Kovács honvéd, fel tudja váltani nekem ezt az ötezrest?

- Persze, haver. - feleli a honvéd.

A hadnagy összeráncolja homlokát:

- A helyes megszólítás: hadnagy úr. Mondja még egyszer, fel tudja váltani az ötezresemet?

- Nem, hadnagy úr.

A hadnagy kiáll a bakák elé.

- Katonák, van egy jó hírem és egy rossz. Melyikkel kezdjem?

- A jó hírrel.

- Egy hónap után engedélyezem, hogy alsónadrágot cseréljetek.

- És mi a rossz hír?

- Egymás közt.

 

- Újonc, emelje fel a bal lábát! Most a jobbat!

- De, őrmester úr...

- Mi van?

- Addig a másikat letehetem?

 

Ruharaktár a laktanyában:

- Raktáros, van álcaruhájuk?

- Százados úr jelentem, van..., csak nem találjuk!

 

Egy század újoncot felsorakozat az őrmester. Megkérdezi mindegyiktől, mit dolgoztak a besorozásuk előtt.

Elér három pestihez. Azok sorba kántálják:

- Higéniai szakreferens!

- Logisztikai menedzser!

- Humán transportör!

Erre az őrmester:

- Ne szépítsék itt nekem! Mondják ki, hogy takarító, raktáros és buszsofőr!

A háború alatt egy orosz katona bevisz az óráshoz egy órát, ami megállt. Az órás nem tudja, hogy pusztán annyi a baja, hogy az orosz - nem ismerve a kezelését - elfelejtette felhúzni, így kinyitja a hátulját, ahonnan kiesik egy döglött légy.

Az orosz felcsillanó tekintettel szemléli a legyet és megszólal:

- Á... masiniszta kaput!

 

A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.

- Nem félsz? - kérdi a kínai.

- Hát, mért is félnék? - kérdi hetykén Áron.

- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk,

ti meg csak 40 ezren.

Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majdhátrafordult a hadaihoz:

- Emberek! Hova a fenébe fogunk eltemetni 200 millió kínait?

 

Az ügyeletes katona beront az őrmesterhez:

- Uram, azt hiszem önt keresik telefonon!

- Mi az hogy csak azt hiszi! Miért nem biztos benne!?

- Azért mert a telefonba egy ideges női hang szólalt meg és azt mondta,hogy: "te vagy az, te szemétláda??!!"

 

Egy terepgyakorlaton az volt a feladat, hogy álcázni kellett a tüzérüteget. Miután ez megtörtént, a tiszt megszemlézi, hogy mennyire jó az álca. Egyszercsak megáll és ráförmed a katonákra:

- Maguk marhák milyen álca ez? Ez az üteget fogják elsőnek kilőni!!!

- Tiszt úr jelentjük, ez egy bokor, az üteg odébb van!

 

1940, Németország. A parancsnok szemlét tart a felsorakozott katonák előtt. Mindenki előveszi a nemi szervét, a parancsnok nagyot csap rá:

- Fájt?

- Nem fájt!

- Miért nem fájt?

- Mert Hitler katonája vagyok! - kell mondani kötelezően.

Úgy a huszadiknál:

- Fájt?

- Nem fájt!

- Miért nem fájt?

- Mert ez a mögöttem állóé!

 

A tiszt sorbaállítja a katonákat:

- Akinél van kés, az lépjen ki!

Az egyik kilép és jelenti, hogy neki van kése.

- Jól van fiam, ma este kimenőt kapsz, plusz dupla zsoldot.

Másnap a tiszt újból sorbaállítja az újoncokat.

- Akinél van kés, az lépjen ki!

Erre mindenki egyszerre kilép.

- Jól van fiaim, akkor ma mindenki megy a konyhára krumplit pucolni!

 

Egy újonc panaszkodik a haverjának:

- Az őrmester 6 napi fogdát sózott rám.

- De miért?

- Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

 

Sorozáson:

A katonajelöltek ott állnak pucéron a sorozóorvos előtt.

Az orvos odaszól az egyiknek:

- Hajoljon le!

- Húzza szét!

- Van lyukas foga??

Mire a jelölt csodálkozva kérdezi:

- Miért doktor úr? Onnan látszik???

 

Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:

- Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk! Egy hang a tömegből:

- Adjuk el!

 

Két veterán 50 évvel a háború után találkozik:

- Te, emlékszel azokra a brómtablettákra amit azért kaptunk, hogy ne legyünk olyan kanosak?

-Igen, miért?

-Mert nálam lassan kezd hatni...

 

Egy katona a második villágháboru allat elszakad az egységétől. Betéved egy tanyára.

- Adjonisten bátyám, tudna szállást és enni adni egy kiskatonának?

- Gyere beljeb fiam. Na és hová mész? A frontra vagy szabadságra?

- Hát, bátyám a frontra megyök.

Az öreg megvendégeli minden jóval és végül megkérdi tőle.

- Kivel akarsz aludni? A kemencepadkával vagy a Bocikával?

- Há bátyám a kemencepadkával.

Másnap felébred a katona és egy gyönyörű lányt lát maga előtt, aki megszólitja:

- Szia én Bocika vagyok és te?

A katona a homlokára csap.

- Én meg egy nagy marha.

 

A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi műszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következő repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:

 

(P) = Probléma

(M) = Megoldás

 

(P) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.

(M) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.

 

(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.

(M) Landoló automatika nincs a gépen.

 

(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.

(M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.

 

(P) Valami meglazult a műszerfalon.

(M) Valami meghúzva a műszerfalon.

 

(P) A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.

(M) Bizonyíték eltüntetve.

 

(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.

(M) A hangerő beállítva hihetőbb szintre.

 

(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.

(M) Hibát a földön nem sikerült előidézni.

 

(P) IFF nem működik.

(M) IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) állapotban.

 

(P) Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.

(M) Ezért van.

 

 

 

 

[Pupák95]

Az ejtőernyős oktató magyaráz az újjoncnak az első ugrás előtt .

- Nem kell megijedni,nem lesz itt semmi baj ! Miután kiugrott a repülőből,számoljon el lassan tízig,aztán húzza meg itt ezt a kioldó fogantyút !

- Mmmeedidig kkeekeelll szászámolnom ?

- Kettőig.

 

 

Fiatal katona őrségben van ,mikor neszezést hall a bozótból.

- Állj ! Ki vagy !? - teszi fel az ilyenkor kötelező kérdést.

- Az anyád. -érkezik a válasz azonnal.

- A tiéd ! Ratatatata.

[BE3NC3]

Egy terepgyakorlaton az volt a feladat, hogy álcázni kellett a tüzérüteget. Miután ez megtörtént, a tiszt megszemlézi, hogy mennyire jó az álca. Egyszercsak megáll és ráförmed a katonákra:

- Maguk marhák milyen álca ez? Ez az üteget fogják elsőnek kilőni!!!

- Tiszt úr jelentjük, ez egy bokor, az üteg odébb van!

 

 

Ez a legjobb :lol:

[Szipi]

jópofák nagyon. szipi

[Pupák95]

Közös orosz-amerikai hadgyakorlat szibériában.Szerjózsa,Iván,Bill és Joe egy trojkával tépnek a hómezőn,amikor mgtámadja őket egy falkányi farkas. Azt mondja Szerjózsa :

- Az orosz-amerikai barátságért hajlandó vagyok feláldozni magam ! -ezzel kiugrik,a farkasok meg bepofázzák.

Mennek tovább,de a farkasok a nyomukban vannak. Ekkor azt mondja Iván :

- Ha én is feláldozom magam,nektek több esélyetek marad. - majd kiugrik.

A farkasok lemaradnak,de aztán kezdenek felzárkózni. Ekkor megszólal a halgatag Bill :

- Azt hiszem Joe ideje lesz elővenni a géppuskát.