Szipi

nem, semmi esetre sem. gusztustalan számomra egy férfi tangában. főleg nem pirosban amitől személy szerint undorodok. szipi

elmebeteg, perverz állat szerintem. ez nem ismeretterjesztő, és ráadásul tök felesleges, mert egy nő nem kíváncsi erre a látványra. elég nagy teher az nekünk, h roppant mód szenvedünk tőle. szipi

Lustaság: hát, sokan elfáradnak vagy tohonyák az ágyban. elalszanak egy nőn, azaz ahogyan csinálnak vmit. megsértődnek ha szól nekik az ember, h apukám ha lehetne akkor intenzívebben csinálj már vmit, vagy elkezdenek nyavalyogni amikor a nő arra bíztatja vagy szavakkal vagy tettel, h erősebben. a leglehangolóbb az, ha a nő többször akarja és a pasi húzza a száját, mert neki fárasztó volt 4 menet. nem is értem.... akkor csináljon egyet, de akor rakja oda magát rendesen. Kövér vagyok és narancsbőrös ha így választott téged egy nő, akkor ne aggasszon téged, h lóg rajtad a háj. de ha mégsem tudod leküzdeni, akkor ne sopánkodj hanem tegyél érte, h a nő gusztának, fittnek, és kockáshasúnak lásson. Ne legyél gyerekes! na ez fontos, mert senki nem szereti ha beszédben maszatolnak. fogadd el, h ott mások a hangsúlyok, akár a kommunikáció, és ha erőteljesen, de szexisen kér vmire egy nő aki tőled izgult fel, akkor ne dedóskodj már. Csak te, csak te! nincs kiábrándítóbb annál, hogy a férfi hamar felizgul és csak úgy be akarja vágni a lompost. fel sem fogja, h a nő még a szexualitás előszobájában sincs. tessék tiszteletben tartani a másiknak az izgalmi görbélyét, és ahhoz alkalmazkodni. ne akarj egy nőn azonnal csak úgy végigmenni mint a 6,20-as gyorsvonat, nem üríteni jársz belé, hanem szeretkeztek. ha önző vagy az ágyban és nem figyelsz oda a másikra, akkor nem fogod élvezni a szexet, sőt a csaj is örökre lelép tőled. Jó voltam? soha ne tedd fel ezt a kérdést. ha bizonytalan vagy benne, akkor elmondom most, h tuti szar vtál. ne várd már el a másiktól, h nem elég h elszenvedett tőled egy rossz szexet, de még dícsérjen is téged, vagy belehazudjon a szemedbe, hisz a valóságot képtelen lennél elviselni. ha netán jó vtál, azt érezni és látni fogod a nőn. Felejtsd el a műélvezést! felesleges eljátszani. de ha mégis megteszed, és a partnered elhiszi, akkor nagyon buta. egy élvezésnek nagyon szembetűnő tünetei vannak. a lányok falból tudnak sikitozni, de ha nem érzed az erős szívdobogását, ha nem hallod a ziháló hangját, ha nem érzed a megfeszült testét stb.... akkor sok jóba nem részesítetted őt. szipi

szia! nem baj ha idősebb. arra vigyázz, h ne rontsd el. előszőr figyelj oda a rezdüléseire. figyeld a reakcióit. próbáld meg néha megdícsérni. talán mondhatnád neki azt egyik nap, h milyen jól néz ki, vagy megdícséred, h mennyire csinos, még a végén ellopják őt tőled stb.... a lényeg annyi, h burkoltan bókolj neki, de finoman, és venni fogja a lapot. szipi

viktor! a kérdésed hogyan? hát, ezt csak te tudhatod, nem mutathatjuk meg neked. félre a tréfát. előszőr is érjetek meg lelkileg, testileg. ha nem álltok készen rá, akkor ne menjetek azért bele, h túl essetek az egészen. inkább maradjatok a jó kis pettingnél. de ha ezt már nagyon sokat gyakoroltátok, akkor menjetek tovább csak, de készüljetek fel rá, gondoskodjatok a megfelelő védekezésről. válasszatok egy szép, nyugodt helyet, ahol nem zavarhat meg senki titeket. ez fontos, mert egy szeretkezést nem lehet lezavarni gyorsan, annak meg kell adni a módját. teremtsetek romantikus hangulatot, csináljatok egy fürcsit akár együtt, beszéljetek szépen egymással, a nőt nem szabad lerohanni, előszőr csak simogatni, becézgetni kell, és szép lassan haladtok előre. majd ha a hangulat a tetőfokára hágott, akkor következhet a védekezés melletti aktus, és a legvégén a levezető szakasz. tehát, nem elfordulni a lánytól és bevágni a szunyát, hanem tovább simogatni, kényeztetni. egy pasinak gyors a fel-, és lefutási görbélye, de egy nő lassan melegszik be, és lassan vezeti le a dolgokat. a figyelmesség, és a kedvesség fontos. szipi

nem, sajnos nem. amikor kezdem azt hinni, mert azzá tesznek, vagy elhitetik velem h az vok, mindig egy pillanat alatt kiölik belőlem.......... szipi

hangulatilag totál padlón vok........ szipi

"Trust is like a mirror. You can fix it if it's broke, but you can still see the crack on that motherf*cker's reflection." szipi

Szaggatott tájakon, gördülö könnycsepben, Egy nagylány sírdogál halkan, s csöndesen. Kezemben száradt lelkem, húzom a földön, Utánad rohanok mással nem törödöm. Hideg esöben, hazug rétekre érve, Úgy érzem, talán közeledsz hozzám végre. De csak egy álnok, csaló, ádáz délibáb, Hiteti velem a szép álmot, hogy imádsz. Tudom, azt mondtam, hogy soha nem adom fel, Mégis rémként lebeg: egyszer igy hullok el. De tudnod kell, hogy te csodálatos vagy, Jégbezárt szivemnek kulcsa, már csak te vagy! szipi

Egy csók annyira egyszerű dolog, hogy szinte fel sem tűnik. De ha jobban szemügyre vennénk, megláthatnánk, hogy minden csóknak megvan a sajátos jelentése. A művészet az, hogy meg tudjuk fejteni azt a bizonyos jelentést. A csók különböző emberek számára különböző tartalommal bír. A jelentés végső soron attól függ, aki a csókot adja és aki a csókot látja. A csók aktusa mindig ugyanaz. Mégis minden csóknak megvan a maga sajátos jelentése. Kifejezheti egy férj soha nem szűnő rajongását vagy egy feleség mélységes megbánását. Jelképezheti egy anya növekvő aggodalmát vagy egy szerető lángoló szenvedélyét. De akármit is jelentsen, minden csók egy alapvető emberi szükségletet tükröz. A másik emberhez való kötődés igényét. Ez a vágy olyan elemi erejű, hogy mindig megdöbbenünk, mikor egyesek mégsem értik meg! szipi

Korai Alzheimer-kórt okozhatnak a mobiltelefonok Újabb fejlemény a mobiltelefonok lehetséges egészségkárosító hatásának ügyében: egy svéd kutatócsoport eredményei szerint kulcsfontosságú agysejtek pusztulnak el a sugárzástól. A mobiltelefonok az agy kulcsfontosságú sejtjeit károsítják, és az Alzheimer-kór korai megjelenését is kiválthatják - állítják Leif Salford professzor és kollégái (Malmö Egyetem, Svédország) állatkísérleteik alapján. Tanulmányuk szerint a sugárzás miatt olyan agyterületek károsodnak, amelyek a tanulással, memóriával és a mozgáskoordinációval állnak kapcsolatban. "Jó okunk van azt feltételezni, hogy ami a patkányok agyában végbemegy, az végbemegy az emberi agyban is" - mondta Salford a BBC-nek, hozzátéve: a patkányok agya igen hasonló az emberéhez: ugyanolyan vér-agy gát (az egyik védelmi rendszere) és neuronok (idegsejtek) jellemzik. A kísérleteket 12-26 hetes patkányokkal végezték, amelyek agya a serdülők agyához hasonló kifejlettségi állapotban van. Az állatokat kis, közepes és nagy adag (maximum két órányi), a mobiltelefonokénak megfelelő sugárzásnak tették ki. Az ezt követően - 50 nappal később - elölt példányok agyát mikroszkóppal vizsgálták. Azt tapasztalták, hogy a közepes és nagy adag sugárzást kapott állatok agyában nagy mennyiségben voltak jelen a korábban elpusztult agysejtek. Salford elmondta: a tapasztalatok alapján jó oka van azt gondolni, hogy a mobiltelefon hatása az Alzheimer-kór kialakulását is kiválthatja. "Nem zárhatjuk ki, hogy néhány évtizednyi mindennapos használat után egy egész generáció fog a negatív hatásoktól szenvedni, életének derekán" - mondta. Megjegyezte azonban, hogy az eredmények megerősítéséhez további vizsgálatok szükségesek. A mobiltelefonok egészségkárosító hatása körül évek óta komoly vita zajlik, a különböző vizsgálatok egymásnak ellentmondó eredményekre vezetnek. szipi

Mit adjak neked? Valami olyasmit akartam adni, Amit nem lehet soha pénzért kapni. Valamit, ami emlékül marad, Valamit, ami szívből fakad. Így hát beleadtam eleget, Sok jót, szépet, és a szívemet. Mert szív nélkül az ajándék, Csak egy egyszerű jó szándék. Ezért megírtam e versem, Beleadtam szívem, lelkem. Ettől lett ez az ajándék, Nem csak szimpla jó szándék. Hanem egy nagyszerű emlék, Mert ha olvasod, olyan mintha veled lennék. szipi

A nagy titok a nőkről és a wckről Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy legelőször le kell törölni a wcdeklit wcpapírral, majd ezt követően kis darab wcpapírkákat tett a wcdekli teljes felületére. Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre". Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a felületéhez. "A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében, amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is nehéz megtartani amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van. Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz, mosolyogva, kedvesen és látod ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami a hivatalos kifejezése annak, hogy "behugyozom". Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább". Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat. Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki. Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem baj. Rátennéd a táskád az akasztóra de nincs (sosincs), gondolod majd a kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a földre és látod, hogy gyanús meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, hogy himbálózik alattad, nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira tele van, hogy alig bírod el olyan dolgokkal amiket szép lassan tettél bele, de a nagyrészét nem is használod, de mégis ott van hátha kelleni fog valamikor. De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja, hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda megkönnyebbülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban. Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a vécédeklit és bevonni papírral. Valószínűleg nem történne semmi, ha leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal. De jaj, egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!! Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási koncentrációt igényel megtalálni a helyes "pózt". OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded keresni a wcpapírt, de a rohadt életbe!!! Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő, de ahhoz, hogy megkeresd el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni muszáj elengedni. És persze, hogy amikor elengeded valaki belöki az ajtót, amit meg kell fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyosodsz, hogy mindenkihez eljutott ez az információ, aki kint várakozik, ezért az ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rád törni (ebben a nők, nagyon tisztelik egymást) és végre nyugodtan elkezdheted keresni a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet. Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem szétrobbant. Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról. És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna, mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát valljuk be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy ilyen helyen"... már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t. Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról. A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész. Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a cipődön vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a feneked. Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt. "Miért voltál bent ilyen sokáig?" - kérdezi az idióta. És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak". Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba, szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt az ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt" és a méltóságodat. Köszönd meg mindazoknak akik, veled voltak mosdóban és voltak fogasok vagy tartották az ajtót!!! De ez minden olyan férfinak is szól aki eddig nem értette, miért mennek a nők egyszerre vécére. íme a válasz. szipi

Férfiak üzenete a nőknek: Szabályzat! Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1- es számot kapta, mert egyformán fontosak! 1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás = zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad! 1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp értheti és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipőd van. 1. Formában vagyok. A kerék is egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés. szipi

Egy nagypapa meséje Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának. - Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket. Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal. Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve. - Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa. - Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt! - Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok? - A Neckermannal, nagypapa. - Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk. szipi

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást? 1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól. 2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja! 3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal. 4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele. 5. Illegálisak lennének a könyvtárak. 6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit (K. ANYÁD). 7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYÁD szerint olvasod-e. 8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak. 9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba. 10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is. szipi

Egy végtelen ciklus története Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával egy számítógépes program esetében, a következő magyarázatot mellékeljük Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez: - Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket.. A titkárnő felhívja a férjét: - Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légy szíves vigyázz magadra míg távol leszek drágám! A férj felhívja a szeretőjét: - A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm. A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez: - Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell iskolába jönnötök. Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel: - Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem. A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnőjét: - Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat.... Titkárnő a férjhez: - Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám. Férj a szeretőhöz: - Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el. A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában: - Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el. Gyerek szól a nagypapának: - Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni. Igazgató a titkárnőnek: - Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban.. szipi

Rossz az, aki rosszra gondol! Amikor odanyúlsz, én jobban szétnyitom. Remegek, bár tudom, gyengéd leszel. És ha kiveszed, csak ámulok, mekkora volt bennem! - Nem is kellett volna úgy félnem a foghúzástól! Gyengéden az ujjaim közé veszem, ajkaimhoz emelem, nyelvemmel finoman kitámasztom, óvatosan ráharapok, és ha jól csinálom, kijön a mag. - Kérsz te is szotyit? Szeretem a számba venni, ajkaim és nyelvem gyűrűjébe fogni, és szívni, míg a számban nem érzem a kiáramló nedvet. - Ez a szívószál. Alig várom, hogy együtt ágyba bújjunk, hogy meztelen testemen érezzelek, hogy mindenhol hozzám érj! Fázom nélküled! Kellesz nekem... -...pizsamám! Simogatsz, becézel. Érzem, hogy a lábaim között egyre nedvesebb vagyok. Lassan hanyatt döntesz az ágyon, és vetkőztetni kezdesz. - Végre tiszta pelenkát kapok! Éjjel bejössz a szobámba, hallom, hogy itt vagy, tudom, hogy meztelen testem nézed, és tetszik, amit látsz! Alig várod, hogy nekem ess, igaz? - Szemtelen szúnyog! Ugye, várod, hogy belém hatolj, hogy a nyelvem a testedhez érjen, és együtt elmenjünk? Akkor fűzz meg, hogy járjak veled! - Jó cipőd leszek,ígérem! Nagy, és vastag, megőrülök érte, hogy a kezembe, a számba vegyem! Pedig tudom, hogy nem szabadna, talán meg fogom bánni, de nem érdekel, úgy vágyom... - ...arra a hamburgerre! szipi

Szerencselevél 1. Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek, ezért nem tudta továbbküldeni ezt a levelet, ezért 997-ben agyvérzést kapott és jól meg is halt. 2. Unokája, Imre herceg sem tanult a hibájából, ő sem küldte tovább. Meg is halt fiatalon vadászat közben. 3. István király sem küldte tovább, ő is meghalt, igaz csak később. 4. Ha jobban végiggondoljuk azért halt ki az Árpád-ház, mert egyikük sem küldte tovább ezt a szerencselevelet. Az összes Árpád-házi királyunk halott. 5. A részeges Lajosbá se küldte tovább, igaz, nincs számítógépe Alsó-Bivalybasznádon, így hazafelé a kocsmából el is ütötte egy tehervonat. 6. Egy barátom barátjának a barátja, akinek nem tudom a nevét, csak hallottam, hogy mesélték előttem huszonhárman, állítólag továbbküldte és tíz perc múlva megcsörrent a telefonja és vezérigazgatói állást kapott, vagy valami ilyesmi. Ez minden kétséget kizáróan bizonyítja, hogy működik! 7. Egy barátrom barátjának az ismerősének a testvérének az anyjának az ismerősének a nagybátyjának a fiát elhagyta a barátnője, mert nem küldte tovább a szerencselevelet. A következőképpen történt a dolog: Józsi hazajött a munkából, a barátnője otthon ordibálva fogadta: - Tudom, hogy ma kaptál egy szerencselevelet és nem küldted tovább, ezért elhagylak. - Azzal fogta magát, összecsomagolt és többé nem is jött vissza. 8. Pista bácsi halálos beteg lett, mert nem küldte tovább. A dolog úgy történt, hogy másnap 8 óra 16 perckor nagy fájdalmai voltak, ezért elment az orvoshoz. Az alaposan megvizsgálta, majd így szólt: - Pista bácsi! Továbbküldte maga a szerencselevelet? - Nem, fiam. - Akkor Isten nyugosztalja a Pista bácsit! Oszt azzal meg is halt az öreg, visszakérdezni se volt ideje. 9. Az egyik kollégám tegnap megkapta a szerencselevelet, tovább is küldte és nem halt meg éjszaka! Tehát működik! (Igaz, hogy azt kívánta, hogy bárcsak megkettyinthetné a szomszédja lányát, ami nem sikerült neki, de legalább nem halt meg.) Nosza te se tétlenkedj! Küldd tovább annyi példányban ezt a levelet, hogy lefagyjon a céged rendszere, különben úgy jársz mint a Pista bácsi, aki ugye nem én vagyok, hiszen én rendesen továbbadtam. szipi

Egy férfi a bíróságon... - Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia. - Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon. - Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad. - Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek: "Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik." "Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak." "Pigmeusokat akartál mondani..." "Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel." "Az pigment..." "Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak." "Drágám, az pergamen." "Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét." Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja: "Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam: "Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét." "Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!" "Annak nem vektor a neve, hanem lektor!" "Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt." "Az Hector volt és trójai..." "Hector egy területi mértékegység, te idióta!" "Az hektár, drágám." "Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala." "Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva." "Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt." "Nem duónak mondják, hanem duettnek." "Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?" Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon. A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja: - Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna. szipi

10 ok, amiért egy férfinak sosincs esélye egy nővel szemben 1. Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, miszogin vagy. Ha ő dönt a véleményed megkérdezése nélkül, akkor egy emancipált nő. 2. Ha sokat dolgozol, akkor nem törődsz vele. Ha keveset dolgozol, egy lusta disznó vagy. 3. Ha a nőnek van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelye, akkor kizsákmányolják. Ha neked van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelyed, akkor hülye vagy, ha nem mész máshova dolgozni. 4. Ha téged hamarabb léptetnek elő, akkor a nőket negatíve diszkriminálják. Ha őt léptetik hamarabb elő, az normális, elvégre egyenjogúság van. 5. Ha azt mondod, jól néz ki, az molesztálás. Ha nem mondod, észre sem veszed. 6. Ha olyasvalamire kéred meg, amit nem szívesen tesz, akkor uralkodni akarsz rajta. Ha ő kér meg valamire, amit nem szívesen teszel meg, akkor azt illetlenség visszautasítani. 7. Ha igyekszel jól kinézni, biztos szeretőd van. Ha nem, akkor ápolatlan, mocskos vagy és büdös 8. Ha büszke vagy az eredményeidre, akkor önző vagy és beképzelt. Ha nem, akkor nincs benned nyoma sem a becsvágynak. 9. Ha virágot viszel, akarsz valamit. Ha nem viszel, akkor figyelmetlen vagy. 10. Ha fáj a feje, akkor pihennie kell. Ha neked fáj a fejed, már biztos nem szereted. szipi

Vevőtájékoztató Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem: Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja! (Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!) Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban! (Csak áruházi tolvajok részére) Mélyhűtött (Mirelite) árun: Felhasználási javaslat: Kiolvasztani. (Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?) Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (Marha! Most már késő!) Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz! (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.) Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!) Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat. (Még szerencse...) Karácsonyfa izzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra! (Esetleg hol máshol használhatnám még?) Japán konyhagépen: A másik célra ne használja! (Nem mondom, állati kíváncsivá tett!) Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja! (No comment.....) Svéd láncfűrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt! (Úristen! Volt már erre példa....?) szipi

A buszvezetők 8 pontja 1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig. 2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág. 3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Ádám, négy korsó sör után. 4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány. 5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban. 6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod. 7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt. 8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt. szipi

A fogadás Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. - 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte: - Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz? - Fogadésokból - felelte az asszony. - Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök. - Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy. - Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg. - Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy. - Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek! - Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval? - Természetesen - felelte az elégedett elnök. Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást. Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást: - 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek! Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia? - Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában. Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba. - Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök. - Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek. szipi

Megállapítások Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal. Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál. A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb. A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon. A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi. Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül. A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele! A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja! Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia... Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét... A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni. Vagy sokat keresel, vagy sokáig! Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó! Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves. Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt. Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész! Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is. Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van. A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni! Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik. A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra. Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod. Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm. Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét. Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi. A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit. Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik. A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek. Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet. szipi