Jump to content

Szipi

Elit
  • Content Count

    2,880
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

7 Semleges

About Szipi

  • Rank
    Jótündér
  • Birthday 01/04/2006

Profile Information

  • Neme
  • Lakhely
    magyarország/budapest
  • Érdeklődés
    pszichológia, jogi ügyek, orvostudomány, szociológia, felfedezések, kiállítások, látványosságok, érdekességek, építőipar

Recent Profile Visitors

9,458 profile views
  1. Szipi

    A tanga mindent elad?

    nem, semmi esetre sem. gusztustalan számomra egy férfi tangában. főleg nem pirosban amitől személy szerint undorodok. szipi
  2. elmebeteg, perverz állat szerintem. ez nem ismeretterjesztő, és ráadásul tök felesleges, mert egy nő nem kíváncsi erre a látványra. elég nagy teher az nekünk, h roppant mód szenvedünk tőle. szipi
  3. Szipi

    A 6 legidegesítőbb szexszokás!

    Lustaság: hát, sokan elfáradnak vagy tohonyák az ágyban. elalszanak egy nőn, azaz ahogyan csinálnak vmit. megsértődnek ha szól nekik az ember, h apukám ha lehetne akkor intenzívebben csinálj már vmit, vagy elkezdenek nyavalyogni amikor a nő arra bíztatja vagy szavakkal vagy tettel, h erősebben. a leglehangolóbb az, ha a nő többször akarja és a pasi húzza a száját, mert neki fárasztó volt 4 menet. nem is értem.... akkor csináljon egyet, de akor rakja oda magát rendesen. Kövér vagyok és narancsbőrös ha így választott téged egy nő, akkor ne aggasszon téged, h lóg rajtad a háj. de ha mégsem tudod leküzdeni, akkor ne sopánkodj hanem tegyél érte, h a nő gusztának, fittnek, és kockáshasúnak lásson. Ne legyél gyerekes! na ez fontos, mert senki nem szereti ha beszédben maszatolnak. fogadd el, h ott mások a hangsúlyok, akár a kommunikáció, és ha erőteljesen, de szexisen kér vmire egy nő aki tőled izgult fel, akkor ne dedóskodj már. Csak te, csak te! nincs kiábrándítóbb annál, hogy a férfi hamar felizgul és csak úgy be akarja vágni a lompost. fel sem fogja, h a nő még a szexualitás előszobájában sincs. tessék tiszteletben tartani a másiknak az izgalmi görbélyét, és ahhoz alkalmazkodni. ne akarj egy nőn azonnal csak úgy végigmenni mint a 6,20-as gyorsvonat, nem üríteni jársz belé, hanem szeretkeztek. ha önző vagy az ágyban és nem figyelsz oda a másikra, akkor nem fogod élvezni a szexet, sőt a csaj is örökre lelép tőled. Jó voltam? soha ne tedd fel ezt a kérdést. ha bizonytalan vagy benne, akkor elmondom most, h tuti szar vtál. ne várd már el a másiktól, h nem elég h elszenvedett tőled egy rossz szexet, de még dícsérjen is téged, vagy belehazudjon a szemedbe, hisz a valóságot képtelen lennél elviselni. ha netán jó vtál, azt érezni és látni fogod a nőn. Felejtsd el a műélvezést! felesleges eljátszani. de ha mégis megteszed, és a partnered elhiszi, akkor nagyon buta. egy élvezésnek nagyon szembetűnő tünetei vannak. a lányok falból tudnak sikitozni, de ha nem érzed az erős szívdobogását, ha nem hallod a ziháló hangját, ha nem érzed a megfeszült testét stb.... akkor sok jóba nem részesítetted őt. szipi
  4. Szipi

    Csajozós gondok,ismerkedések,első lépések!

    szia! nem baj ha idősebb. arra vigyázz, h ne rontsd el. előszőr figyelj oda a rezdüléseire. figyeld a reakcióit. próbáld meg néha megdícsérni. talán mondhatnád neki azt egyik nap, h milyen jól néz ki, vagy megdícséred, h mennyire csinos, még a végén ellopják őt tőled stb.... a lényeg annyi, h burkoltan bókolj neki, de finoman, és venni fogja a lapot. szipi
  5. Szipi

    Problémák, tanácsok, kérdések!

    viktor! a kérdésed hogyan? hát, ezt csak te tudhatod, nem mutathatjuk meg neked. félre a tréfát. előszőr is érjetek meg lelkileg, testileg. ha nem álltok készen rá, akkor ne menjetek azért bele, h túl essetek az egészen. inkább maradjatok a jó kis pettingnél. de ha ezt már nagyon sokat gyakoroltátok, akkor menjetek tovább csak, de készüljetek fel rá, gondoskodjatok a megfelelő védekezésről. válasszatok egy szép, nyugodt helyet, ahol nem zavarhat meg senki titeket. ez fontos, mert egy szeretkezést nem lehet lezavarni gyorsan, annak meg kell adni a módját. teremtsetek romantikus hangulatot, csináljatok egy fürcsit akár együtt, beszéljetek szépen egymással, a nőt nem szabad lerohanni, előszőr csak simogatni, becézgetni kell, és szép lassan haladtok előre. majd ha a hangulat a tetőfokára hágott, akkor következhet a védekezés melletti aktus, és a legvégén a levezető szakasz. tehát, nem elfordulni a lánytól és bevágni a szunyát, hanem tovább simogatni, kényeztetni. egy pasinak gyors a fel-, és lefutási görbélye, de egy nő lassan melegszik be, és lassan vezeti le a dolgokat. a figyelmesség, és a kedvesség fontos. szipi
  6. Szipi

    Szerelmes vagy jelen pillanatban?

    nem, sajnos nem. amikor kezdem azt hinni, mert azzá tesznek, vagy elhitetik velem h az vok, mindig egy pillanat alatt kiölik belőlem.......... szipi
  7. Szipi

    Hogy vagytok?

    hangulatilag totál padlón vok........ szipi
  8. Szipi

    Kedvenc Vers, Idézet

    "Trust is like a mirror. You can fix it if it's broke, but you can still see the crack on that motherf*cker's reflection." szipi
  9. Szipi

    Szerelmes versek topic!

    Szaggatott tájakon, gördülö könnycsepben, Egy nagylány sírdogál halkan, s csöndesen. Kezemben száradt lelkem, húzom a földön, Utánad rohanok mással nem törödöm. Hideg esöben, hazug rétekre érve, Úgy érzem, talán közeledsz hozzám végre. De csak egy álnok, csaló, ádáz délibáb, Hiteti velem a szép álmot, hogy imádsz. Tudom, azt mondtam, hogy soha nem adom fel, Mégis rémként lebeg: egyszer igy hullok el. De tudnod kell, hogy te csodálatos vagy, Jégbezárt szivemnek kulcsa, már csak te vagy! szipi
  10. Szipi

    Kedvenc Vers, Idézet

    Egy csók annyira egyszerű dolog, hogy szinte fel sem tűnik. De ha jobban szemügyre vennénk, megláthatnánk, hogy minden csóknak megvan a sajátos jelentése. A művészet az, hogy meg tudjuk fejteni azt a bizonyos jelentést. A csók különböző emberek számára különböző tartalommal bír. A jelentés végső soron attól függ, aki a csókot adja és aki a csókot látja. A csók aktusa mindig ugyanaz. Mégis minden csóknak megvan a maga sajátos jelentése. Kifejezheti egy férj soha nem szűnő rajongását vagy egy feleség mélységes megbánását. Jelképezheti egy anya növekvő aggodalmát vagy egy szerető lángoló szenvedélyét. De akármit is jelentsen, minden csók egy alapvető emberi szükségletet tükröz. A másik emberhez való kötődés igényét. Ez a vágy olyan elemi erejű, hogy mindig megdöbbenünk, mikor egyesek mégsem értik meg! szipi
  11. Korai Alzheimer-kórt okozhatnak a mobiltelefonok Újabb fejlemény a mobiltelefonok lehetséges egészségkárosító hatásának ügyében: egy svéd kutatócsoport eredményei szerint kulcsfontosságú agysejtek pusztulnak el a sugárzástól. A mobiltelefonok az agy kulcsfontosságú sejtjeit károsítják, és az Alzheimer-kór korai megjelenését is kiválthatják - állítják Leif Salford professzor és kollégái (Malmö Egyetem, Svédország) állatkísérleteik alapján. Tanulmányuk szerint a sugárzás miatt olyan agyterületek károsodnak, amelyek a tanulással, memóriával és a mozgáskoordinációval állnak kapcsolatban. "Jó okunk van azt feltételezni, hogy ami a patkányok agyában végbemegy, az végbemegy az emberi agyban is" - mondta Salford a BBC-nek, hozzátéve: a patkányok agya igen hasonló az emberéhez: ugyanolyan vér-agy gát (az egyik védelmi rendszere) és neuronok (idegsejtek) jellemzik. A kísérleteket 12-26 hetes patkányokkal végezték, amelyek agya a serdülők agyához hasonló kifejlettségi állapotban van. Az állatokat kis, közepes és nagy adag (maximum két órányi), a mobiltelefonokénak megfelelő sugárzásnak tették ki. Az ezt követően - 50 nappal később - elölt példányok agyát mikroszkóppal vizsgálták. Azt tapasztalták, hogy a közepes és nagy adag sugárzást kapott állatok agyában nagy mennyiségben voltak jelen a korábban elpusztult agysejtek. Salford elmondta: a tapasztalatok alapján jó oka van azt gondolni, hogy a mobiltelefon hatása az Alzheimer-kór kialakulását is kiválthatja. "Nem zárhatjuk ki, hogy néhány évtizednyi mindennapos használat után egy egész generáció fog a negatív hatásoktól szenvedni, életének derekán" - mondta. Megjegyezte azonban, hogy az eredmények megerősítéséhez további vizsgálatok szükségesek. A mobiltelefonok egészségkárosító hatása körül évek óta komoly vita zajlik, a különböző vizsgálatok egymásnak ellentmondó eredményekre vezetnek. szipi
  12. Szipi

    Kedvenc Vers, Idézet

    Mit adjak neked? Valami olyasmit akartam adni, Amit nem lehet soha pénzért kapni. Valamit, ami emlékül marad, Valamit, ami szívből fakad. Így hát beleadtam eleget, Sok jót, szépet, és a szívemet. Mert szív nélkül az ajándék, Csak egy egyszerű jó szándék. Ezért megírtam e versem, Beleadtam szívem, lelkem. Ettől lett ez az ajándék, Nem csak szimpla jó szándék. Hanem egy nagyszerű emlék, Mert ha olvasod, olyan mintha veled lennék. szipi
  13. A nagy titok a nőkről és a wckről Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy legelőször le kell törölni a wcdeklit wcpapírral, majd ezt követően kis darab wcpapírkákat tett a wcdekli teljes felületére. Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre". Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a felületéhez. "A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében, amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is nehéz megtartani amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van. Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz, mosolyogva, kedvesen és látod ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami a hivatalos kifejezése annak, hogy "behugyozom". Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább". Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat. Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki. Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem baj. Rátennéd a táskád az akasztóra de nincs (sosincs), gondolod majd a kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a földre és látod, hogy gyanús meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, hogy himbálózik alattad, nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira tele van, hogy alig bírod el olyan dolgokkal amiket szép lassan tettél bele, de a nagyrészét nem is használod, de mégis ott van hátha kelleni fog valamikor. De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja, hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda megkönnyebbülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban. Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a vécédeklit és bevonni papírral. Valószínűleg nem történne semmi, ha leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal. De jaj, egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!! Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási koncentrációt igényel megtalálni a helyes "pózt". OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded keresni a wcpapírt, de a rohadt életbe!!! Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő, de ahhoz, hogy megkeresd el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni muszáj elengedni. És persze, hogy amikor elengeded valaki belöki az ajtót, amit meg kell fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyosodsz, hogy mindenkihez eljutott ez az információ, aki kint várakozik, ezért az ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rád törni (ebben a nők, nagyon tisztelik egymást) és végre nyugodtan elkezdheted keresni a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet. Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem szétrobbant. Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról. És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna, mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát valljuk be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy ilyen helyen"... már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t. Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról. A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész. Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a cipődön vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a feneked. Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt. "Miért voltál bent ilyen sokáig?" - kérdezi az idióta. És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak". Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba, szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt az ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt" és a méltóságodat. Köszönd meg mindazoknak akik, veled voltak mosdóban és voltak fogasok vagy tartották az ajtót!!! De ez minden olyan férfinak is szól aki eddig nem értette, miért mennek a nők egyszerre vécére. íme a válasz. szipi
  14. Szipi

    Férfiak üzenete nőknek......

    Férfiak üzenete a nőknek: Szabályzat! Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1- es számot kapta, mert egyformán fontosak! 1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás = zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad! 1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp értheti és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipőd van. 1. Formában vagyok. A kerék is egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés. szipi
  15. Szipi

    Egy nagypapa meséje.............

    Egy nagypapa meséje Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának. - Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket. Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük. Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal. Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve. - Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa. - Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt! - Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok? - A Neckermannal, nagypapa. - Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk. szipi
×