E.Draven

ki akartam emelni párat, de úgy ahogy van tetszik mind ÁÁÁÁÁÁ

egyetértek az előttem szólóval, de nagyon jó minegyik

nekem megvan cd-n beteg

Anál-t is élvezi barátnőm (ha hiszitek ha nem), de nekem az orál a nyerő!

érdekes dolgok és nagyrészével egyet is tudok érteni: 1. Megfelelő hangulat? - Rózsaszirmok, illatos gyertyák, szatén ágynemű.... néha a parkban jobb 2. Borotválj vicces figurát - hová is? előnyös ha borotválja, de nem kell túlzásba vinni figurákkal 3. Látogatás egy swinger-klubban! Lehet hogy túl romantikus alkat vagyok de barátnőmmel nem mennék ilyen helre 4. Stílusos aktfotók – például mécsesek közt fekve szerintem egy ilyen szép ajándék lehet - ezzel egyetértek... 5. Csináljátok egyszer a régi gyerekszobádban! gááááz.... 6. Igazán izgató: szex a tengerben vagy egy medencében el lehet kezdeni vízben, de általában nem ott végződik 7. Sztriptíz tánc a „You can leave your hat on” című slágerre. egy kis szakértelem valóban elkel..

spirál

legutóbb ma délelőtt, ezért szeretem ha szabadságon vagyunk

Egyik haverom szintén illuminált állapotban adta elő a bölcsességét: Aki éjjel-nappal legény az is...(Aki éjjel legény nappal alszik)

A link ne tévesszen meg senkit, a videó nem pornó, nekem is küldték a linket tényleg nézd meg!!! félelmetes http://www.pornhub.com/view_video.php?viewkey=ea107bb73d28be3e9d14

derékszög ez egy komoly szavazás

Használjátok egészséggel!! de... A kockázatok és mellékhatások tekintetében kérdezze meg kezelőorvosát, gyógyszerészét

valami warez-lap ról úgy emléxem...de akkor még a'sszem nem is pirateclub néven futott...

Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját: - Apa, én most orosz vagyok, vagy zsidó? - Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád. A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul: - Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz? - Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos ez? - Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép aranyórája, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak, vagy ellopjam. Pistikét elküldi az apja: - Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva jön is a lurkó: - Apu, a keretet is? Miert boldogok a buzik? A szerencse nem mer hátat forditani nekik....

A fentiek fényében, nem látom át tisztán hogy ténylegesen jó volt-e az aktiválásod vagy nem, de én is hasonlóképp jártam és a progi nekem megoldotta a gondot. Remélem neked is

-Mondja csak, maga vagy a bátyja halt meg a háborúban?

Nem tiltja le a vistát, csak legfeljebb várnod kell 15 másodpercet belépés előtt, és esetleg elveszi a hátteredet (legalább is én így jártam ) itt a legújabb vista loader SP1-et is tudja "kezelni" Törölve! próbáld ki

- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani? - ??? - Majd holnap megmondom... Mit hallgatott az ősember? - ??? - Kőzetlemezeket. - Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat. - Mit mondott Jónás a cet gyomrában? - Báááánatomat halban mondom el... XD

Az orvostudomány rövid története: - Fáj a torkom! Kr.e. 2000: - Tessék, edd meg ezt a gyökeret! Kr.u. 1000: - Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát! Kr.u. 1850: - Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt! Kr.u. 1940: - Az az elixír kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát! Kr.u. 1985: - Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot! Kr.u. 2001: - Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér ...

Nagyon pihent...vigyázat! http://megnyugtatlak.uw.hu/pop.swf

ez egy nagyon régi trükk új köntösben bármilyen 2 jegyű szám számjegyeit összeadod és kivonod az eredeti számból az eredmény mindig kilenccel osztható, ami a fenti ábrán ki van emelve

-Mi az, nagy piros és nem látod? -Traktor a pajta mögött

Vidéki vendéglőben: - Cigánypecsenye van? - Van, de akkor nincs zene... Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg: - Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba. A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat. Ekkor benyit egy kollégája: - Csak vicceltem, Józsi!!! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n... Nekem a következő nagyon "átjött": A nagypapa vadászélményeit meséli: - És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát,.......befostam. - Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna... - De nem akkor!............. Most!

Két űrhajós áll a Holdon. Nézik a Földet, majd egymásra néznek, az űrhajóra, újra a Földre, az űrhajóra, és ismét egymásra. -Ne nézz rám így,nem én hagytam benne a kulcsot ! Egy id~os házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól: - Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek? A férj válasza: - Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben. Feleség az ágyban a férje fülét harapdálja: - Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat! - Konyha.

Két Lada áll egymás mellett az úton. Melyiknek van több köze az irodalomhoz? - ? -A balladának. Az öreg skót haldoklik az ágyában. Körülötte a család síratja.Az öreg a maradék erejét összeszedve magához inti az egyik fiát: -Fiam! -Igen,édesapám? -Itt van mindenki? -Itt, édesapám. -Akkor miért ég a konyhában a villany? Pistike osztályában felszereltek egy új fogast, amire az volt írva: "Csak tanárok részére" Másnap az egyik gyerek az előbbi szöveg fölé ezt írta: " Azért kabátot is szabad ráakasztani" Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki: Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül sor, húzd ki a dugót. Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. A ribanc ...

Nekem kedvenc az Old Spice és Gilette izz gátló gél