Viccek!!!

[Nouby]

-Anyu, anyu vegyünk színes TV-t!

-Anyu, anyu vegyünk színes TV-t!

-Jólvan Pistike csak ne hadonássz azzal a fehér bottal!

[zsolesz008]

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:

- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és egyik felül van, a másik pedig alul.

A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:

- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.

- Jó. - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.

Kis idő múlva ismét bejön:

- Nagyi, te engem félrevezettél, azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! ...Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

[Streetlife]

Hányan kellenek a Suzuki elkészítéséhez?

-???

Ketten. mert az egyik hajtógat a másik meg ragaszt

[$ergei]

Prosti bemegy a henteshez:

- Kérek egy rúd szalámit.

- Felszeleteljem?

- Minek néz maga engem?! Perselynek?

[adam~]

Pár Szőke nős vicc:

 

 

 

Szõke nõtõl kérdezi a barátnõje:

- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?

- Nem tudom.

- De buta vagy! Hát a 9. hónapban!

Hazamegy, gondolja otthon elsüti ezt a férjének.

- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?

- Nem tudom.

- De buta vagy! Hát szeptemberben!!!

 

 

Szõke nõ gurít egy nagy hordót az utcán. Találkozik a barátnõjével, az megkérdi tõle:

- Hát te hova gurítod azt a hordót?

- Az orvosomhoz, tavaly azt mondta, jövõre adjam le a vizeletemet.

 

 

Hogyan fésülködik a szõke nõ?

Egy hajszál jobbra, egy hajszál balra!

 

 

Csajszi odalép a szõke eladóhoz:

- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?

- Nem, de van próbafülkénk is.

 

 

Hogyan lett a szõke nõ terhes? Pakolta az ágynemûtartóba az ágynemût, amikor a pasija odalépett hátulról és elkapta a derekát:

- Most jól meg foglak kefélni, akarod?

Az ágynemûtartó rácsukódott a szöszi kezére és felordított:

- A karom, a karom...

 

 

- Mit mondd a menstruáló szõke nõ, ha szarás után belenéz a vécébe?

- Jéé, véreshurka!!!

 

 

- Két szõke csaj min veszekszik az autóban?

- Melyik üljön a sebváltóra...

 

 

- Isten miért a szõke nõt teremtette meg legelõszõr?

- Mert ezt volt a legegyszerûbb!

 

 

A szõke nõ elmegy a sexshopba és a vibrátorokat nézi. Hát már ott áll egy fél órája, odamegy hozzá az eladó:

- Jónapot hölgyem melyiket kéri??

- Azt a pirosat, ott fent!

- Elnézést a termosz nem eladó!

 

 

- Hogy kezdi a szõke nõ az SMS-t?

- Bocs, hogy csúnyán írok...

 

 

Szõke nõ sorba áll a spermabank gecleadó osztálya elõtt. Egy faszi kezében pohárral leszólítja:

- Hölgyem ez itt a spermaleadó részleg. Tudja?

- Mhm.

 

 

Egy szõke nõ szül. Nagy nehezen világra jön a kis szöszi. A nõ megkérdi:

- Doktor úr, kisfiam született?

- Nem hölgyem - mondja az orvos.

- Hanem???

 

 

Szõke nõ Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet elmagyaráznia, majd azt mondja:

- Az az idõpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.

A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.

- Szabad a gazda!

- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidõ!

 

 

(német eredetû szõke vicc...)

- Mi történik, ha egy szõke átmegy Németországból Ausztriába?

- Mindkét országban megemelkedik az IQ szint...

 

 

Szõke nõ vizsgázik autóvezetésbõl:

- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?

- Elengedem a gázt.

- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?

- Elengedem a kuplungot.

- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?

- Biztosan átmegyek a vizsgán. (

 

 

- Mit mond a szõke nõ, ha nekimegy a fának?

- Pedig én dudáltam!

 

 

- Miért fulladt vízbe a szõke?

- Tükör volt a medence alján.

 

- Miért nem volt a szõke elégedett a Londoni útjával?

- Mert rájött, hogy a Big Ben csak egy óra.

 

- Miért áll a szõke behunyt szemmel a tükör elõtt?

- Látni akarja, hogy milyen, amikor alszik.

 

- Miért hordanak a szõkék szûk szoknyát?

- Hogy legyen ami, összeszorítja a lábukat.

 

- Mi a különbség a szõke és a trampolin között?

- Mielõtt felmászol a trampolinra, lehúzod a cipõdet.

 

- Mi a különbség a klimaxos szõke és a pittbul között?

- A rúzs a szájukon.

 

- Miért fagyott halálra a szõke nõ az autós mozi bejáratánál?

- Hát mert mindenáron meg akarta nézni a "Télen üzemszünet" címû filmet.

Betelefonál a szõke nõ a tudakozóba:

 

- Elnézést, megtudná mondani mennyi a repülési idõ Budapest és Párizs között?

- Pillanat...

- Köszike!!

 

- Miért van a szõkéknek orgazmusa?

- Hogy tudja, mikor kell abbahagyni a baszást.

 

- Miért nem esznek a szõkék banánt?

- Mert nincs rajta cipzár.

 

- Miért nem használ a szõke vibrátort?

- Mert kiverné a fogát.

 

- Mit csinál a szõke reggel?

- Bemutatkozik és hazamegy.

 

- Hány szõke kell egy villanykörte becsavarásához?

- Egy, és körülötte forog a világ.

 

- Milyen a két agysejtû szõke?

- Terhes

 

A szõke már két órája ül a szobájában, és valamin kibaszottul gondolkozik.

Egyszer csak bekiabál az Anyja:

- Andi! Telefonon keresnek!

Erre a szõke:

- Megvan! Andi!

 

- Mit mond a szõke a sex után?

- Köszi fiúk!

 

- Mit mond a szõke mamája a kislányának?

- Ha tízre nem leszel agyban gyere haza.

 

- Miért nem szed a szõke antibébi tablettát?

- Mert mindig kiesik neki.

 

Van egy tükör, ami ha hazudnak neki, beszippantja az illetõt.

Elé állt egy fekete hajú nõ és azt mondta: - Gyönyörû szép hosszú hajam van.

Egyszer csak, szipp, beszippantotta!

Elé állt egy barna hajú nõ és azt mondta: - Nagyon jó alakom van!

Egyszer csak, szipp, beszippantotta!

Elé állt egy szõke nõ és azt mondta: - Úgy gondolom...

És szipp beszippantotta!!!

 

- Miért szeretik a szõkék az orális szexet?

- Mert így idõnként rácsatlakozhatnak a központi agyra!

 

 

- Miért eszi meg a szöszi az újságot?

- Mert magában akar olvasni.

 

- Mi a közös a szösziben és a sörösüvegben?

- Nyaktól felfelé mindkettõ üres.

 

- Miért mászott át a szõke nõ az üvegfalon?

- Mert meg akarta nézni, hogy mi van a másik oldalon.

 

- Miért szorítja a szöszi mindkét kezét a fülére?

- Hogy nehogy elröppenjenek a gondolatai.

 

- Miért halt meg a szöszi tejivás közben?

- Mert ráült a tehén.

 

- Mi az: elindul, majd megáll, majd ismét elindul, ismét megáll?

- Szöszi a hibás szemafor elõtt.

 

- Mit mond a szöszi, ha egy banánhéjat pillant meg a járdán?

- Ismét el fogok esni!

 

- Miért égette meg a szöszi a fülét?

- Mert míg vasalt, elkezdett csörögni a telefon.

 

- Hogy õrjítheted meg a szöszit?

- Úgy, hogy egy kerek szobába vezeted, és azt mondod neki, hogy álljon a sarokba.

 

Két szõke nõ beszélget:

- Te hol születtél?? - kérdi az egyik

- Kórházban.

- Miért, beteg voltál???

 

- Miért vett a szöszi barna tehenet?

- Mert csokis tejet akart inni.

 

- Mi az: szõke nõ kezében egy csomag széna?

- Külsõ memóriaegység

 

- Egy általános iskolás 3. osztályos barna, vörös és szõke lány közül melyiknek van a legnagyobb melle?

- A szõkének, mert õ 18 éves.

 

- Mikor csillan fény egy szõke nõ szemében?

- Amikor a fülébe világítanak zseblámpával...

 

- Honnan tudod, hogy a Faxot egy szöszi küldte?

- Rajta van a bélyeg.

 

- Pizzás kifutófiú kérdi a szöszi ajtajánál:

- Íme, meghoztam a rendelt pizzát, hány fele vághatom, 6 vagy 12?

- 6, azt hiszem, nem tudnék most 12 szeletet megenni...

 

"Kérem, beszéljen lassan, természetes szõke vagyok!"

(ismeretlen szerzõ)

 

- Miért hordanak a szõkék bugyit?

- Hogy a bokájuk melegben legyen.

 

- Hogyan kapcsolja fel a szõke a villanyt szeretkezés után?

- Kinyitja az autó ajtaját.

 

- Honnan tudod, hogy a szõkének orgazmusa volt?

- Elejti a körömreszelõt.

 

- Miért teremtette Isten a szõke nõt?

- Mert a birka nem tudta kivenni a sört a hûtõbõl.

- És miért teremtette Isten a barna nõt?

- Mert a szõke sem tudta...

 

Szõke nõ megy az utcán, hóna alatt egy malaccal. Szembe jön egy pasi, és kérdi: - Hát ezt meg honnan szedted?

- Most nyertem - mondja a malac.

 

- Mit keres 1000 szõke nõ a tenger fenekén?

- Leonardo di Caprio-t!!

 

- Miért szaladgál a szõke nõ a zuhany alatt hajmosás után?

- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!"

 

- Miért nem szereti a szõke nõ a dobozos sört?

- Mert elege van abból, hogy mikor kinyitja, akkor az is azt mondja neki, hogy: "Psssszt!"

 

- Mi a különbség egy szõke nõ és a Titanic között?

- A Titanicnál tudható, hányan voltak rajta.

 

- Egy szõke fekszik egy toronyház mellett holtan. Mi történt?

- Kipróbálta az Always Ultrat extra széles szárnyakkal.

 

- Mi a mesterséges intelligencia?

- Amikor egy szõke nõ barnára festi a haját

 

- Miért kell a szõke nõknek hétvégén is dolgozniuk?

- Hogy hétfõn ne kelljen õket újra betanítani!

 

- Miért van a szõke nõ ágya felett egy nagy Á betû?

- Hogy tudja, mit kell mondani dugás közben...

 

- Mi a különbség a szöszi és a tetrisz között?

- Az, hogy a tetriszen van szünet.

 

- Hogy árulja a szöszke az óvszereket?

- Csomagoljam vagy ittenre?

 

- A szõke és a fekete nõk együtt zuhannak a magasból. Melyik ér elõbb földet?

- A fekete, mert a szöszi útközben megáll, hogy megkérdezze, melyik a helyes útvonal.

 

Gyalogol a szõke nõ a vágányokon, amikor hirtelen elsuhan mellette egy vonat. A szöszi meglepetten felkiált:

- Mióta van lift a lépcsõkön?

 

- Melyik a hat legnehezebb év egy szõke nõ életében?

- A harmadik osztály.

 

- Miért adott Isten 2 %-kal több agyat a szõkéknek, mint a lovaknak?

- Hogy a felvonulások alkalmával ne piszkítsanak az utcán.

 

A szõke és a fekete nõ a parkban sétálnak. Így szól a fekete csaj:

- Nézd, döglött madár!

- Hol? - pillant az égre a szõke.

 

- Hogy lehetsz benne biztos, hogy szõke nõ ült a számítógépnél?

- Úgy, hogy rúzsos a "joystick", az egér elõtt sajt van és a monitor tele van rajzolva hibajavító festékkel.

 

- Mi a különbség a szöszi és a teknõsbéka között?

- Az, hogy a szöszi háton fekve is feltalálja magát.

 

Belép egy ember az üzletbe, ahol egy szöszi dolgozik.

- Van - e toalett papír?

- Igen, fehér és rózsaszín, melyiket parancsolja?

- Mindegy, amelyiket adja.

- Én a rózsaszínût ajánlanám, az ugyanis kevésbé piszkolódik.

 

Szõke nõ beiratkozik, egy reinkarnációs tanfolyamra. A barátnõje másnap megkérdi:

- És nem volt nagyon drága?

Mire a szõke nõ:

- De igen, az volt, de hát csak egyszer élünk...

 

- Mit mond a barna hajú nõ, ha kidobják a 10.emeletrõl?

- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!

- Mit mond a szõke?

- Most akkor mi vaaaaan?

 

Megy haza a szõke nõ az ötödik autóvezetõi vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:

- Na, meghúztak?

- Hárman is, de legalább megvan a jogsim.

 

Szõke nõ két lába találkozik:

-Hello. De régen nem láttuk egymást...

 

A szõke nõ bemegy az információs irodába.

- Tessék mondani, ez itt az információ?

- Igen, parancsoljon..

- Jó a kalapom?.

 

Szõke nõ elmegy a fogorvoshoz.

- Nyissa ki a száját!

- ...

- De ne térdeljen le!!!!!!!!

 

Mi az : tehénnek 4 van, szõke nõnek 2

- IQ

 

- Mit mond a szõke nõ ha nekimegy autóval a fának?

- Pedig én dudáltam!

 

Egy szõke egy barna és egy vörös nõ hajótörést szenved a parttól pár méterre. A barna nõ elkezd úszni a part felé, de nem bírja tovább és elsüllyed. Elindul a vörös is, de ó is elsüllyed a felénél. Megy a szõke is elér a feléig:

- Na én inkább visszafordulok, nehogy úgy járjak, mint a többiek.

 

- Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre van szüksége?

- Kiveteti a manduláit.

 

- Mi a különbség a szöszi és a Porshe közt?

- Az, hogy a Porshe- t nem lehet csak úgy akárkinek kölcsönadni.

 

- Mi a különbség a szõke nõ és a tyúk között?

- Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül.

 

- Miért van zavarban a szöszi a nõi illemhelyen?

- Mert egyedül kell levetkõznie.

 

Két szöszi kijön a boltból és a kocsijukhoz érve az egyik felkiált:

- Zárva van, a kulcs pedig az autóban maradt. Erre a másik:

- Siess, mert esni kezdett az esõ, a kocsi teteje pedig le van eresztve!

 

- Miért rövidek a szõke nõkrõl szóló viccek?

- Hogy a barna nõk is megértsék.

 

Két szõke nõ autókázik a városban. Megszólal az egyik:

- Mondd, beértünk már a városba?

- Nem tudom, de mostanában elég sok gyalogost ütünk el!

- Hát, akkor lassíts!

- Miért?! Nem te vezetsz?!

 

Egy szõke nõ megy a kocsijával a búzamezõ mellett. Egyszer oldalra pillant, és látja, hogy egy másik szõke nõ ül a búzamezõ közepén egy csónakban és evez. Odakiált a kocsis szõke nõ:

- Most már tudom, hogy miért vannak a szõke nõs viccek! Ha tudnék úszni, most odaúsznék hozzád és

megcibálnám a hajadat!

 

Szõke nõ sétál az utcán, zsebében megcsörren a mobiltelefonja. Beleszól:

- Szia! Honnan tudtad, hogy itt vagyok?!

 

- Miért van a szõke nõ köldökén sok kék és zöld folt?

- Mert vannak szõke férfiak is ...

 

A szõke nõ elmegy egy munkahelyi felvételi elbeszélgetésre. Megkérdezik tõle:

- Hogy hívják ?

A nõ 2 percig csöndben van, majd kiböki:

- Szilvinek

- És miért gondolkodott ennyit ?

- Nem gondolkodtam, csak most értem a Happy Birthday végére.

 

- Hány szõkés vicc van?

- Kettõ: a többi igaz!

 

- Miért nem tudnak a szõke nõk hátrafelé parkolni???

- Mert a férfiak bemesélték neki, hogy mennyi a 30 cm!! (Ez minket aláz, de jó!!

 

Fiú a szõke lányhoz:

- Figyelj, nem megyünk fel hozzánk bûvészkedni?

- Dehogynem! És mit fogunk csinálni?

- Hát baszunk, aztán te eltûnsz.

 

- Mi az, ami a szõkének havonta van és pár napig tart?

- Fizetés!

 

Szõke lány kérdezi az anyjától:

- Anya, hol jön ki a nõbõl a kisbaba?

- Ejnye lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...

- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?

 

- Hogyan tudsz lefoglalni egy szõke nõt 24 órára?

- Fogsz egy üres A/4-es lapot, és ráírod mindkét oldalára, hogy "Fordítsd meg!"

 

- Mit mond a szõke, ha lever egy felbecsülhetetlen értékû Ming vázát?

- Minden rendben papa, nincs semmi bajom...

 

Két szõke nõ beszélget:

- Te figyu! És hogyan csinálod azt a barna sávot a hajszálaid tövében?

 

- Miért van egy szõke nõnek két agysejtje?

- Mert az egyik gátló, a másik serkentõ.

- És hogy mûködik?

- A gátló gátolja a szellemi tevékenységet, a serkentõ serkenti a gátlót!!!!

 

- Mikor ér e szõke 20Ft-ot?

- Mikor tol egy bevásárlókocsit.

 

- Hogy öli meg a szõke a madarát?

- Kidobja a tizedikrõl.

 

- Mit mond a szõke, mikor megtudja, hogy terhes?

- És tõlem van???

 

- Jani, keresett valami nõ

- Ki?

- Nem tudom, de a hangja szõke volt

 

Két szõke nõ elmegy a vasútállomásra, odamennek a kalauzhoz:

- Elnézést, ez a vonat elvisz Debrecenbe?

- Nem - feleli a vasutas.

Mire a másik szõke:

- És engem?

 

Szöszi bemegy a könyvtárba, odaszól a könyvtároshoz:

- Szia! Egy hamburgert és egy colát kérek!

- De hölgyem,ez 1 könyvtár! - szól rá halkan a könyvtáros.

Mire a szõke szintén halkan:

- Ja! Bocsi! Egy hamburgert és egy colát kérek!

 

Két barátnõ, egy szõke és egy barna beszélget:

- Imádom a természetet! - mondja a barna.

A szõke végigméri, majd megszólal:

- Azok után amit veled mûvelt!?

 

- Hogy hívják a szöszit, ha elvesztette észbeli képességeinek 90%-át ?

- Elvált.

 

- Mi az, ha egy szôke nôt okosnak tartasz ?

- A tökrészegség biztos jele.

 

 

 

- Mikor kérik meg a szõke nõ kezét?

- Amikor a szája már elfáradt.

 

Két szõke nõ áll a patak két partján.

- Hogyan tudnék átmenni a másik oldalra? - kérdi az egyik.

- Hmmm. Hiszen már ott vagy!

[adam~]

Cigányviccek:

 

Mi az?

- Fekete pötty a Holdon?

- Cigány a Holdon.

- Kettő fekete pötty a Holdon?

- Kettő cigány a Holdon.

- Sok fekete pötty a Holdon?

- A megoldás.

 

 

- Hogy hívják a cigány terminátort?

- GépLakatos.

 

 

- Mikor hazudik a cigány?

- Amikor kinyitja a száját.

 

 

- Hogy hívják a törött kezű cigányt?

- Gipsy.

 

 

- Hogy hívják a cigány csigát?

- Zsiga Biga.

 

 

- Hogy hívják a kisebbségi zöldségest?

- ???

- Retkes cigány.

 

 

- Hova dugja a cigányasszony a férje elől a pénzt?

- A szappan alá.

 

 

- Hogy hívják a cigány taknyát?

- ???

- Orrszósz ...

 

 

- Mi lesz a cigányból ha átmegy rajta az úthenger?

- Kátránypapír!

 

 

- Mit csinálsz ha a cigány elalszik???

- Újra meggyújtod.

 

 

- Két sárga között egy büdös. Mi az?

- Cigányasszony jön a BILLA-ból.

 

 

- Mikor van a cigányon öltöny?

- Mikor azt mondja neki a bíró, hogy: - Vádlott álljon föl!

 

 

- Hogy hívja le a cigány a kutyáját a hegyoldalból?

- Kutyám Jerry Lee.

 

 

- Egy cigányokkal teli busz lezuhan a szakadákba és mindenki meghal, mi ez?

- Tömegszerencse.

[adam~]

Etióp viccek :

 

- Hány etióp fér be egy Trabantba ?

- ???

- Dobj be egy szelet kenyeret, majd megtudod.

 

 

- Miért marad fenn a vízen az etióp ?

- ???

- Mert szálka ment a körme alá.

 

 

- Mi az: egy vödör és benne egy szem rizs ?

- ???

- Etióp gyerek egész éjjel hányt.

 

 

- Minek exportálnak etiópiába szívószálat ?

- A csőveseknek.

 

 

- Hogyan küldik az etióp gyereket nyaralni? - FAX-on !

 

 

- Mi van kiírva egy európai liftre?

- 6 fô, 500 kiló.

- Mi van kiírva egy etiópiai liftre?

- 500 fô, 6 kiló.

 

 

Etióp kisgyerekek számháborúznak. A hunyó felkiált:

- Megvagy 123-as, megvagy !

- Nem ér !- így a 123-as. -Az Ali kilökött a nádszál mögül !

 

 

- Hogy hívják az etiópiai divatlapot ?

- Borda.

 

 

- Hogy hívják az etióp csoportképet ?

- Vonalkód.

 

 

- Mire jó az etiópnak a szívószál ?

- Hálózsáknak.

 

 

- Mi az: kicsi fekete pont, 100 km/h-van tép a sivatagban ?

- Etióp gyerek kajajeggyel.

 

 

- Mi az? Piros, fekete, piros, fekete, fehér ?

- Etióp gyerek hokizik.

 

 

Kifogja a timbuktui kisgyerek az aranyhalat.

- Na timbuktui kisgyerek: van három kívánságod !

- nyámnyámnyám

 

 

- Merre a legnagyobb az etióp népsűrűség ?

- Amerre a szél fúj.

 

- Miről beszélgetnek az etióp gyerekek?

- "Neked megvolt már az első?"

 

 

- Milyen felirat található az etióp liften?

- 4 kg vagy 320 személy!

 

 

Etióp gyerekek bújócskáznak, az egyik huny. Amikor befejezi, azt kiáltja:

- Megvagy, ott vagy a seprű mögött!

Erre a másik:

Nem ér a többiek kilöktek!

 

 

A Télapó ellátogat Etiópiába és elszörnyedve tapasztalja, hogy milyen soványak a gyerekek.

- Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?

- Mert nem eszünk rendesen.

- Hát ha nem esztek rendesen, akkor ajándék sincs!

 

 

Orvos méri az etióp gyerekek súlyát:

- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!

 

- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között ?

- ???

- Pár gramm.

 

 

- Mire használják az etiópok a reluxát ?

- Emeletes ágynak.

 

 

- Miről lehet megismerni az etióp milliomost ?

- ???

- Svájci óra van a derekán.

[adam~]

"Nehogy már a":

 

Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát!

Nehogy már a bomba dobja le a B-52-est!

Nehogy már a csík húzza a repülőt!

Nehogy már a csík tolja a repülőt!

Nehogy már a fa másszon fel a macskára!

Nehogy már a farkam állítsa fel a viagrát!

Nehogy már a farok csóválja a kutyát!

Nehogy már a fika egye az óvodást!

Nehogy már a gitt rágja a Pál utcai fiúkat!

Nehogy már a ketrec rázza a majmot!

Nehogy már a lekvár tegye el a nagymamát!

Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!

Nehogy már a másik adja a falat!

Nehogy már a mézesbödön nyalja ki a Micimackót!

Nehogy már a nyúl vigye a puskát!

Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát!

Nehogy már a rőzse vigye az anyókát!

Nehogy már a szúnyog fújja a Chemotoxot!

Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt!

Nehogy már a vakolat verje le a kőművest!

Nehogy már a vidék fejlessze a Torgyánt!

Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!

Nehogy már az öregaasszony tépje szét a pitbullt!

[adam~]

Nyuszikás viccek :

 

Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.

- Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet.

- Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik.

- Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.

 

 

A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával.

- Szia vöröske !

- Hogy mersz te engem "levöröskézni" ? - kérdezi a róka.

- Ha akarod, le is rókázhatlak !

 

 

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:

- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ?

- A sakkozás elött mindig elmegyek a barátnőmhőz, és jól megdugom.

A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:

- Mi van nyuszika, mész sakkozni ?

 

 

Ül a nyuszi az erdőben, s egy hatalmas reszelővel élesíti a körmeit. Arra megy a róka. - Mit csinálsz, nyuszi ? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem ! A róka úgy megijed a harcias nyúltól, hogy beveti magát a sűrűbe. Jön a farkas. - Mit csinálsz, nyuszi ? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem ! - Megvadult ez a nyúl! - kiáltja a farkas, és usgyi be az erdőbe. Arra megy a medve is. - Mit csinálsz, nyuszi? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem. Ijedten siet el a medve. Ám hatalmas horkantásokkal feltűnik az oroszlán. - Mit csinálsz itt nyuszi? - kérdi. - Manikűrözök, és közben butaságokat fecsegek.

 

 

A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:

- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?

- Én vagyok az öszvér.

- Az meg mi ?

- Apám ló volt, anyám szamár.

Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:

- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?

- Én vagyok a farkaskutya.

- Az meg mi?

- Apám farkas volt, anyám kutya.

Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:

- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?

- Én vagyok a lódarázs. A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:

- Na, menj a fenébe!

 

 

- Nyuszika, te szereted a sárgarépát? - kérdi a róka.

- Igen, imádom!

- Na, akkor, hogy a kedvedben járjak, sok sárgarépat teszek a vadasba, amit belőled csinálok!

 

 

Megy a nyuszika és a medve az erdőben, a nyuszika egy tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez.

 

 

Az erdei bolt előtt állati hosszú sor áll. A kisnyuszi előresettenkedik, mire a medve hátradobja a sor végére, mire a kisnyuszi a következőket mondja:

- Úgy látom, ma sem nyitok ki.

 

 

Nyuszika sétál az erdôben. A bokorból hirtelen elétoppan a farkas.

- Szia nyuszika! Én vagyok a gyorsbaszó farkas.

- És az nem fáj?

- Miért, fájt?

 

 

Nyuszika találkozik a barátnôjével:

- Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy!

- Á ne is kérdezd! Tegnapelőtt megerőszakoltak az erdőszélen, tegnap is, és ma is oda megyek.

 

 

Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének szegezi:

- Róka, most beszarsz! - és valóban a róka rendesen maga alá piszkít.

- Most, megeszed! - bátorodik fel saját tettén a nyuszi.

- Én ezt meg nem eszem.

- Akkor lelőlek! - fenyeget a nyuszi.

- Lőj, de akkor sem eszem meg - törődik bele sorsába a róka.

Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve. Kérdőn a rókára néz:

- Megegyem ?

 

 

A nyuszi ül a szakadék szélén és hitetlenkedve ingatja a fejét. Közben ismételgeti:

- Paci, paci. Paci, paci.

Arra jön a medve. Kérdezi a nyuszit:

- Hát neked meg mi bajod van ?

- Gyere ide hozzám medve, megmutatom.

A medve odamegy, belenéz a szakadékba. A nyuszi hirtelen belelöki, majd leül és elkezdi csóválni a fejét:

- Maci, maci. Maci, maci.

 

 

- Hová mész, nyuszika? - kérdi a farkas.

- A veteményesbe, vacsorát szerezni - feleli a nyuszika.

- Gyere, ülj fel a hátamra, majd én elviszlek! - mondja nyájasan a farkas.

Útközben nyuszika naivan megkérdezi:

- És nálatok mi lesz a vacsora ?

- Nyúlpaprikás - felel a farkas.

 

 

A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és tovább megy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:

- Hé csajok! Melyikőtök veszítette el a melltartóját?

 

- Hogy hívják a sültnyulat?

- Tepsifüles.

 

- Hogy hívják a rádioaktív nyulat?

- Paksifüles.

 

- Hogy hívják a hímnemű nyulat?

- Hapsifüles.

 

Nyuszika faggatja az anyukáját:

- Mondd mama, én hogy lettem?

- Majd megtudod, ha nagyobb leszel.

- De mama, én most akarom megtudni!

- Nem lehet!

- De mamaaa...

- Hogy lettél, hogy lettél. Hát egyszerűen csak kihúztak egy cilinderből, és kész!

 

 

Találkozik a medve meg a nyuszika az erdőben. Nyuszika:

- Szia medve, keresett a Feri.

- Milyen Feri?

- Hát aki a faszát a szádba veri ...

Medve megszágyenülten kullog el a helyszinről.

Másnap minden ugyanígy történik:

- Szia medve, keresett a Feri.

- Milyen Feri?

- Hát aki a faszát a szádba veri ...

Medve megint el.

Mikor már egy hete rendre megesik a dolog, a medve nem bírja tovább, elmegy a Bölcs Bagolyhoz tanácsot kérni. B.B. hummog egy sort, majd a következő tanácsot adja:

- Holnap, ha találkoztok, ne hagyd Nyuszikát kezdeményezni, hanem mondd neki, hogy kereste az Oszkár. Erre nyuszika megkérdezi, hogy milyen Oszkár, mire te azt válaszolod, hogy aki a faszával a szádban motoszkál.

Másnap Medve már messziről üvölti:

- Szia nyuszika, keresett az Oszkár.

- Tudom, mondta a Feri.

- Milyen Feri?

 

 

A farkas és a róka kitalálja, hogy jól megszívatják a nyuszit.

Elhatározzák, hogy ha van nála sapka, azért verik meg, ha nincs, akkor azért. Jön a nyuszi, megszólítják:

- Van nálad sapka ?

- Nincs.

Erre eszméletlenül elverik.

Másnap megint megbeszélik, hogy ha filteres cigi van nála, azért verik meg, ha filter nélküli, akkor azért. Rászólnak:

- Nyuszi! Adj egy cigit!

- Filtereset vagy filter nélkülit ?

Mire a farkas:

- Te! Ezen megint nincs sapka!

 

 

Veri a farkát nyuszika az erdőben, meglátja a medve.

- Hát, te mit csinálsz, nyuszika?

- Nem látod? Verem a farkam és közben valami nagyon jóra gondolok.

Másnap sétál nyuszika az erdőben és látja, amint a medve nagyban onanizál és mondja: Málna, málna, málna, málna, málna...

 

 

Nyuszika megy az erdőben és beleesik egy gödörbe, arra megy a róka.

- Na, nyuszika, rendes leszek és kihúzlak.

Belógatja a farkát a gödörbe és azon kimászik a nyuszika.

- Látod, nyuszika, milyen jó, ha valakinek nagy hosszú farka van?

Nyuszika megköszönte szépen és továbbmentek.

Eltelt egy kis idő.

A róka ment az erdőben és beleesett egy gödörbe.

Arra ment a nyuszika.

- Na, róka, te is segítettél rajtam én is segítek neked kimászni.

Elővette a nyuszika a rádiótelefonját, hívta a sofőrjét és együttes erővel kihúzták a rókát.

Mi ebből a tanulság?

Akinek nincs nagy farka, annak legyen rádiótelefonja és kocsija.

 

 

Mennek a Farkasok csordában az erdöben. Egyszer csak eléjük ugrik a Nyuszika:

- Hé, Farkasok! van közöttetek vagány?!

A Farkasok csak néznek, megszólalni sem mernek.Nagyon kemény legény ez a Nyúl, hogy csak így ide áll.

- Na, akkor mindenki ad egy húszast, aztán elhúztok innen a fenébe!

Farkasok fizetnek, aztán elhúznak. Másnap megint a Farkasok elé ugrik a Nyuszika:

- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!

Farkasok nem mernek szólni.

- Na mindenki ad egy húszast, aztán elmentek a fenébe!

A Farkasok elhatározzák, hogy másnap megleckéztetik a Nyulat. A három legkeményebb ki fog állni, és azt mondja, hogy ö vagány. Na, erre majd mit szól a Nyúl. Másnap mennek a Farkasok az erdöben, egyszer csak elébük toppan a Nyuszika.

- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!

- Igen van! - lép elö a három legkeményebb.

- Hé, Medve! - fordul hátra a Nyuszika a bokor felé. - Mit fizetnek a vagányok?

-A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a fenébe!

 

[adam~]

"Lefejelte, mint ..."

 

Lefejelte, mint gyalogbéka a földiepret.

Lefejelte, mint vakond a kútgyűrűt.

Lefejelte, mint Süsü a vadkörtét.

Lefejelte, mint kölyökszöcske a harangvirágot.

Lefejelte, mint bálna a jéghegyet.

Lefejelte, mint vak bálna a torpedót.

Lefejelte, mint hableány a korallzátonyt.

Lefejelte, mint balatoni kurvát a hajóhinta.

Lefejelte, mint vakond a rotációs kapát.

Lefejelte, mint vasorrú bába a mágnesasztalt.

Lefejelte, mint teknősbéka a szamócát.

Lefejelte, mint gyalogbéka a földiepret.

Lefejelte, mint kezdő sáska a harangvirágot.

 

 

"Akkora paraszt ..."

 

Akkora paraszt, hogy kolbász köré tekerve kéri a vattacukrot.

Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a munkaegység.

Akkora paraszt, hogy már az óvodában gumicsizma volt a jele.

Akkora paraszt, hogy már az óvodában szalonna volt a jele.

Akkora paraszt, hogy a fagyit is bicskával eszi.

Akkora paraszt, hogy a göncölszekeret is megrakná trágyával.

Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elő.

Akkora paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a TV-t.

Akkora paraszt, hogy szédül a betonon.

Akkora paraszt, hogy ha előrehajol, kiesik a fölt a szájából.

Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a vattacukrot.

Akkora paraszt, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebéből.

Akkora paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába.

Akkora paraszt, hogy az óvodában töpörtyű volt a jele.

Akkora paraszt, hogy a diszkóba is traktorral megy.

Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a száját, integet belőle a TSZ-elnök.

 

 

"Kevés ..."

 

Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép.

Kevés vagy, mint Deutsch Tamásban a jószándék.

Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam.

Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vízipisztoly.

Kevés vagy, mint mákostekercsben az önindukció.

Kevés vagy, mint Sztálinorgonán a billentyű.

Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.

Kevés, mint árvaházban a szülői értekezlet.

Kevés, mint a pókmáj.

Kevés, mint kukoricaszárban a C-vitamin.

Kevés, mint Hitlerben a jóindulat.

Kevés, mint Camping sajtban a sátor.

Kevés, mint Mackósajtban a brummogás.

Kevés, mint apácazárdában a fitymacsattogás.

Kevés, mint börtönben a vészkijárat.

Kevés, mint repülőben a vészfék.

 

 

"Olyan csúnya ..."

 

Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne.

Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.

Olyan csúnya, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála.

Olyan csúnya, hogy amikor a fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.

Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta.

Olyan csúnya, hogy mikor lámpa alá értek vele az úton, szaladni kellett.

Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye.

Olyan csúnya, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt.

Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló.

Olyan csúnya, hogy a pap vizipisztollyal keresztelte.

Olyan csúnya, hogy az anyja szatyorban hordta óvodába.

Olyan csúnya, hogy kiskorában csúzlival etették.

Olyan csúnya, hogy kiskorában szúnyoghálót borítotak rá, nehogy a legyek beköpjék.

Olyan csúnya, hogy zsákban hordták óvodába.

Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg.

Olyan csúnya, hogy kiskorában az anyja parittyával etette.

[adam~]

Nah ennyi elég volt:) olvassátok

[bos]

-Mit könnyebb kipakolni? Egy vagon búzát,vagy egy vagon csecsemőt?

-A csecsemőt,mert azt lehet rakni vasvillával is!

 

[adam~]

:DD

[bos]

Mit hallott a Terminátor utoljára?

 

- Dik'má, színesfém!

 

- Miért nem szabad biciklis cigányt elütni ?

- Mert lehet, hogy tied a bicikli.

 

- Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra?

- ???

- A biciklidet!

[adam~]

Mi az?

Ha feldobjuk sárga és ha leesik ugrál?

Mérges kínai aki nemszereti ha dobálják

[Tocso007]

Mi az?

Kicsi,sárga és a fűben mászkál.

?????????????

Kis kínai aknát keres!!

 

És miaz?

Kicsi sárga és repül.

?????????

Kis kínai megtalálta az aknát!!! :D

[enyimehe]

A kedvencem:

-Mi az? Fából van, és kocka?

-Vasgolyó!

[bos]

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

[The Game/spwarez]

- Apu, Apu! A Nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?

- Nem

- És a hidraulikus fékrendszerekhez?

- Azokhoz sem.

- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?

- Neeem, fiam, de mért kérdezed?

- Mert ott fekszik a busz alatt.

 

 

Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:

- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.

- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?

- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.

- Hát te cimbora? Te mit csináltál?

- Én 3 millió forintos kárt okoztam.

- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?

- Hóvirágot szedtem.

 

 

Apu, veszel nekem egy hitech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megas hard diskel és integrált fotocamerával felszerelt mobiltelefont amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni??

Édes fiam nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

 

 

Az agresszív kismalac megy az erdoben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:

- Ez szándékos volt?

- Nem, lekváros!

 

 

 

- Miért megy általában nehezebben a számítástechnika egy nőnek mint egy férfinak?

- Egy nő számára elképzelhetetlen, hogy gondolkodás nélkül igent mondjon valamire.

Csak próbálj meg egy napig minden kérdést elolvasni, amit a windows kérdez tőled!

 

 

nah hirtelenjében ezeket írtam le!sztem jók

[tankcsapas]

Ezt már beteges szinten nyomjátok, de sebaj! K***va jók ezek az elvont, aberrált viccek!!!!!!!!!!! :)

[adam~]

jók! köszi

[RicsiBond]

-Mi az? Ha feldobják semmi, ha leesik tank?

-???

-Német hadicsel

 

-És mi az? Ha feldobják semmi, leesik semmi?

-???

-A Magyarok is próbálkoznak

[bos]

A cigány kisgyerek talál egy szappant az úton. Az anyja mondja neki, hogy fürödjön meg vele. Megfürdik.

- Anyu, lejött az 5 éves kosz.

- Fürödj még.

Megfürdik újra.

- Anyu, lejött a 7 éves kosz.

- Fürödj még.

Fürdik.

- Anyuu, megvan a piros melegítom!!!!!!!

[adam~]

lol XDDDDDDD

[adam~]

Cigány viccek:

 

Cigány megfázik, elmegy az orvoshoz.Vizsgálat után igy szól az orvos:

-Alsógatyát kéne hordanod cigány, mert először is meleg, másodszor mert higiénikus.

Cigány hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza.

Hazaérvén a cigányra rájön a szarhatnék, ráül a bilire.

Egy idő után megszólal:

-Tényleg meleg.Feláll, visszanéz a bilire- És milyen higiénikus!!!

 

 

 

- Gazsi!Gondolj egy számra!

- Megván.

- Felezd meg!

- Megván.

- Most oszd el néggyel!

- Megván.

- Na mi jött ki?

- Sön.

- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?

- Ájkengetnó szatiszfeksön.

 

 

Elkapják a Tesco betörőit.

A rendőrségen folyik az adatfelvétel:

- Neve?

- Lakatos Gáspár

- Kora?

- Ott nem mi voltunk!

 

 

A cigány úszni tanítja gyerekét a bányatóban.

- Ússzál bázmeg!

- ... hát ákkor kápálóddzál bázmeg!

- ...

- Bááázmeg!

 

 

Egy napon az történt, - meséli a cigány -, hogy a folyóban halászgatva kifogtam az aranyhalat. Könyörgött, hogy dobjam vissza, hát megesett a szívem rajta. Erre azt mondta, hogy hálából teljesíti három kivánságom. Megyek haza, ott a düledező viskó, legyen helyette gyönyörű villa. úgy is lett. Ott a rozzant szekerem, legyen helyette 600-as Merci. úgy lett. Ott a randa, fogatlan feleségem, legyen helyette egy csodaszép manöken. Az is ott termett. Nos, visszamentem a folyóhoz, megkérdezni az aranyhalat, hogy hálálhatnám meg neki ezt a sok-sok jót, amit velem tett. - Szeretkezzél velem - mondta a hal. Úgy is tettem, és ahogy ott szeretkezünk, szeretkezünk, egyszer csak a kurva hal átváltozott egy 12 éves kislánnyá. Hát így történt, igen tisztelt bíróság.

 

 

Cigány rohan az utcán, ordít:

- Kiraboltak, kiraboltak!

Komája kijön a kapuba és odakiált:

- Mekkora a károd?

- Ne a faszommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

 

 

A rendőr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A rendőr megkérdi:

- Hé cigány! Honnan van ez a ló?

- Hát sakkon nyertem.

- Nem hiszem én azt.

- De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot!

 

 

Cigány házaspár takarít az Operaházban:

- Asszony, aida a dellát!

- A nagy faust!

- Akkor lesz verdi!

- Akkor viszont nem lesz tosca!

 

 

Borotválkozik a cigány, áll a tükör előtt, a purdé a lába között.

- Hé te Gazsi, hát nem szégyelled magad, a gyerek a faszoddal játszik! - szidja a felesége.

- Hát mivel játsszon - beretvával?!

 

 

Két cigány utazik a szekéren.

Elhúz felettük egy repülőgép. Egyikük felnéz az égre:

- Mirage.

Mire a másik a derekát fogva:

- Hát a sekér.

 

 

A cigánynak van már vagy kéttucat gyereke, elhatározza, hogy elmegy a doktorhoz, tanácsot kér tőle, mit tegyen gyerekáldás ellen.

- Használj kotont, cigány - tanácsolja neki a doktor.

Vesz egyet, elhatározza, hogy használat előtt kipróbálja. Kibontja a csomagot, megpróbálja felhúzni, húzza, húzogatja... Meglátja a felesége, összecsapja a kezét:

- Jesszusom! A purdék éheznek, te itten meg a faszodat cicomázod?!

 

 

A cigány lakást kap, majd hamarosan be is adja a válópert a bíróságon.

A bíróságon aztán a bíró rákérdez:

- Gazsi, hát most adtunk neked szép új lakást fürdőszobával az önkormányzat támogatásával, te meg most képes vagy elválni?

- Tetszik tudni instállom, hiányzsik az assonynak azs a jó régi saga ...

 

 

Egy cigány és egy csinos nő egymással szemben utaznak a vonaton. A nő miniszoknyában van, nincs rajta bugyi és tetoválások vannak a lábán.

- Ki ez a szíp ember odatetoválva a bokájára? - kérdezi a cigány.

- Kádár.

- Jáj de szíp hád csókújjam már meg !

- Jól van.

A cigány nézi tovább a nő lábát, lát a combján is tetoválást.

- És áz ki?

- Kruscsov !

- Jéj de szíp hád csókújjam már meg !

- Jól van.

A cigány nézi tovább, benéz a szoknya alá és megszólal.

- Ki áz á csúnyá fekete szőrös ember?

- Fidel Castro!

- Ó de utálom, hogy verjem á fászom a szájábá!

 

 

A cigányprímás az étteremben az asztalok között játszik és mindenkinek a kedvenc nótáját eljátssza.

- Gazsi, ismered-e azt, hogy "lehullott a rezgő nyárfa levele ..."?

A cigány már játssza is a számot.

- Hát azt, hogy " átbaszták a szart a kerítésen ... "?

Gazsi máris húzza a dalt. Ekkor azonban észreveszi a vendég, hogy a cigánynak nyitva van a slicce.

- Azt tudod-e Gazsi, hogy kilóg a pöcsöd a nadrágodból?

- Hát tessék már eldúdolni belőle pár taktust, aztán majd meglátjuk.

 

 

A cigány lakást kap. Odamegy az új lakásba, elkezdi letépni a tapétát a falról. - Mit csinál maga őrült? Kérdezi az ingatlanügynökség képviselője.

- Hát kicsomagolom. Mondja a cigány.

A cigány megfogja a kiálló két vezetéket, amelyre a lámpát kell kötni.

Kurvára elkezd rángatózni. Mikor elengedi, az ingatlanügynök megkérdezi:

- Mit csinál megint maga őrült?

- Há` kipróbálom a bírkózógípet ...

 

- Ki hozza a magyar gyereket?

- A Gólya!

- És a cigányrajkót?

- A KÁNÁLASgém!

 

- Miben hasonlít a Wilkinson borotvapenge és a cigány elsőszülött kisfia?

- Mind a kettő józsilett.

 

- Hogy hívják a törött kezű cigányt?

- Gipszi.

 

- Hogy hívja le a cigány a kutyáját a cseresznyefáról?

- Kutyám, dzserilí!

 

- Honnan veszed észre, hogy a cigány hazudik?

- Mozog a szája. (Ugyanez jó politikusra is...)

 

- Milyen a román HIFI-torony?

- Barna medve nyakában az oláh cigány hegedül.

 

- Hogy mondod ma elfogadott nyelvezeten azt a műveletet, midőn egy magyar legény nyalja egy cigánylány punciját?

- Etnikai tisztogatás!

 

- Mi a cigányok kábítószere?

- A Marihónalja...

 

- Ki találta ki a triatlont?

- A Gazsi! Azt mondta egyszer a feleségének: - Dikmá te Sári! Elszaladok a strandra, úszom egyet és hazajövök biciklivel!

 

- Mi történik, ha a skinhead meghal és a mennyországba kerül?

- Onnan kezdve cigánygyerekek potyognak az égből!

 

- Hogy hívják az illatos cigányt?

- Aroma.

 

- Hogy hívják a robotcigányt?

- Géplakatos.

 

- Miért szeretik a cigányok M.C. Hammer-t?

- Ha'mmer jó.

 

- Miért veri a cigány a faszát?

- Mert bőrfejű.

 

A cigány úszni tanítja a rajkóját. Bedobja a tó közepére és így utasítja:

- Ússzál, baz' meg!

Pár másodperc múlva:

- Ússzál mán, baz' meg!

Kis idő múlva, legyintve:

- Baz' meg...

 

A cigány intézi a karácsonyi bevásárlást. A templom felé vezet útja, ahol a bejárat előtt feszületeket árulnak.

Nagyon megtetszik neki:

- Mennyibe kerül az az izé ott?

- 2500.

- Jajj, az nagyon sok.

Elmegy, gondolkozik, majd megint visszajön:

- És az artista nélkül mennyiér' adja?

 

- Dikmán' komám, a Gazsi felesége belesett a Dunába!

- Szegin assony!

- De kimentették!

- Szegin Gazsi!

 

Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.

- Hállod-e te asszony! Há lement a bútor ára!

- Asztán hol?

- Há itt a tókomon!

 

A cigány stoppol, megáll neki a skinhead.

- Osztán éviszel pestre?

- El cigány, de előbb nyisd ki a szád!

- Á....

- Nagyobbra nem megy?

- ÁÁÁÁ....

- Nem jó, nem férsz rá a vonóhorogra...

 

A rendőrök az országúti ellenőrzés során leintenek egy Ladát. Látják ám, hogy az autó Gazsié, és tele van birkákkal. Mindjárt sejtik, hogy nem becsületes úton jutott hozzájuk.

- Te Gazsi, honnan vannak a birkák?

- Az úgy volt, hogy megálltam egy birkanyáj mellett és megkérdeztem:

- Beszálltok? Mire azt válaszolták:

- Beeeeeeeee.

 

Bemegy a cigány a bőrfejű fagyizójába.

- Calippo jégkrém van?

- Nincs!

- Panda Prim van?

- Nincs!

- Leó jégkrém van?

- Nincs!

- Hát akkor milyen van?

- Magnum!

 

Cigányasszony viszi a gyerekét a karjaiban, elejti, felkiált:

- Hoppá!

A skinhead egy cigielnyomó mozdulattal:

- Nincs többé hoppá...

 

- Hogy sír a magyar gyerek?

- Hát oá-oá!

- És a cigánygyerek?

- Oláh-Oláh....

 

A cigány áll a mennyország kapuja előtt és kéri Szent Pétert hogy engedje be.

- Péter engedj be, ígérem jó leszek és szépen beszélek.

- Csak akkor engedlek be ha kiállod a próbatételt.

- OK. És mi az?

- Ott van azon a nagy mezőn 1000 egyforma férfi ha megtalálod az igazi Ádámot beengedlek.

Odamegy a cigány s hát hozza Ádámot.

- Hogy találtad meg cigány?

- Megnéztem mindegyiket és csak ennek nem volt köldöke.

Nem tetszik Szent Péternek, hogy a cigányt be kell engedni ezért kijavítja Ádámot és így szól.

- Na cigány ha még egyszer megtalálod beengedlek.

Megy a cigány s másodszor is hozza Ádámot.

- Hogy találtad meg cigány?

- Megnéztem mindegyiket és csak ennek hiányzott a hetedik bordája.

Szt. Péter megint kijavítja Ádámot és így szól:

- Ha most is megtalálod valóban beengedlek.

Elmegy a cigány és harmadszorra is megtalálja Ádámot.

- Hogy találtad meg cigány, most semmi hibája sincs?

- Felálltam arra a nagy kőre a rét közepén és elkiáltottam magam, hogy mindenki menjen az anyja

picsájába. Mindenki elment csak ez a hülye maradt ott.

 

Az ötvenes években a cigány be akar kerülni a pártba. Jelentkezik is, és a párttitkár azt mondja:

- Ha jól felelsz egy kérdésemre, felveszünk: Egymás mellett áll két orosz és két amerikai katona. Melyik kettőt lőnéd le?

- A két ruszkit.

- Nem jó. Eredj haza, gondolkozz, és holnap gyere be!

Másnap:

- Na? - kérdi a párttitkár.

- Hát a két ruszkit lőném le!

- Eredj haza, holnap gyere be ismét.

Így telik el egy hét.

- Na most aztán ez az utolsó esélyed! Melyiket lőnéd le!

- A két ruszkit!

- De hát MIÉRT???

- Miért? Maga kit lőne le?

- Hát a két amerikait!

- Na látja! Nekem akkor csak a két ruszki marad!!!

 

A kannibálok foglyul ejtik a cigányt. A törzsfőnök megparancsolja a szakácsnak, hogy süsse meg a cigányt,

de lassan forgassa a nyárson, hogy egyenletesen piruljon meg. Rendkívül mérges lesz, amikor meglátja,

hogy a szakács olyan gyorsan pörgeti a cigányt a nyárson, hogy abból csak elmosódott csíkok látszanak.

- Nem megmondtam, hogy lassan forgasd!?! - förmed rá a szakácsra.

- Próbáltam én, de nem lehet lassabban forgatni, mert akkor lopja a krumplit...

 

A lovagló cigányt megállítja a rendőr:

- Ugye, nem loptad ezt a lovat??

- Ééén, Biztos Úr?! Sakkoztam és nyertem!

- Na meséld csak el a partit!

- Együtt játszottunk a Gazsi komámmal. Ő ütötte a parasztot, én ugrottam a lóval!

 

A cigány sétáltatja a kutyáját. Arra megy egy skinhead és megkérdi:

- Na mi van, sétáltatod a dögödet?

- Hát, ugye, kezsitcsókolom...

A skinhead a szavába vág:

- Kuss! Nem téged kérdeztelek!

 

A kocsmába betér egy cigány, a vállán egy rettenetesen ronda papagájjal. Leül egy asztalhoz, italt rendel és jól elvan. Egyszer csak odalép hozzá egy skinhead és megkérdi:

- Honnan szerezted ezt az ocsmány dögöt?

Mire megszólal a papagáj:

- Van ezekből Mátészalkán és környékén éppen elég!

 

A koncentrációs táborban magasugró versenyt rendeznek. Mindenki annyi kiló

kenyeret kap, ahány méter magasra ugrik. A magyar egy métert ugrik. Kap egy kiló kenyeret.

A cseh két métert ugrik. Kap két kilót. A lengyel hármat. Ö három kilót kap. A cigány fellelkesül,

ugrik 5 métert. Az őr odaszól a másiknak:

- Ezt vigyétek, lőjétek le, át tudja ugrani a szögesdrótot!

 

Bemegy a cigány a cukrászdába:

- Meggyesrétes van?

- Nincs.

- Hát túrósrétes?

- Az sincs.

- No és almásrétes?

- Nincs.

- Mákos rétes?

- Nincs.

- Hát akkor milyen rétes van?

- Sörétes...

 

A cigány jön ki az uraság erdejéből egy vaddisznóval a vállán. Megállítja a csendőr.

- Te cigány! Mi van a válladon?

- Egy falevíl!

- Nem azon, a másikon!

- Jízusom! Egy váddisznyó!

 

A vállán zsákot cipelő cigányt megállítja a rendőr:

- Na cigány! Mit loptál?

- Én??? Libát?????

 

Sorozáson:

- Na cigány, ültél már GAZ-ban?

- Még szartam is!

 

Viszik a cigányt akasztani.

- Na cigány, mi az utolsó kívánságod?

- Semmi.

Rárakják a kötelet a nyakára, kezdik meghúzni. A cigány elkezd kézzel lábbal

mutogatni. Meglazítják a kötelet:

- Na mi van? Eszedbe jutott az utolsó kívánságod?

- Basszátok meg, hát majdnem megfulladtam!

 

Két cigány megy a dzsungelben. Hirtelen, az egyiket derékig bekapja egy

krokodil. Erre a másik így szól:

- Dikmá Gázsi, mindig aszondod nincs pízed, közbe meg milyen jó Lacoste

hálózsákod van!

 

A cigány kihívja a bábaasszonyt a feleségéhez. A putriban nincs villany, a

bábaasszony, hogy lásson valamit, megkéri a cigányt, hogy pedálozzon a biciklin, úgy világítson neki.

Megszületik az első gyerek. Gazsi pattanna le a bicikliről, de a bábaasszony int neki:

- Pedálozzon csak tovább Gazsikám, van itt bent még gyerek!

Gazsi pedálozik.

Megszületik a második gyerek is. Gazsi megint leszállna, de a bábaasszony megint rászól:

- Tekerjen csak tovább, még mindig van gyerek!

Gazsiról már szakad a víz, alig bírja. Megszületik a harmadik gyerek is. Gazsi

ugrana le a bicikliről, de a bábaasszony még mindig nem engedi:

- Pedálozzon csak, még mindig van gyerek.

Gazsinak elege van, leszáll a bicikliről és mérgesen odaszól a bábaasszonynak:

- Pedig én má' nem pedálozok többet! Nem látja, hogy a fényre gyünnek?

 

A cigány meg a skinhead kifogja az aranyhalat.

- Dobjatok vissza, mindkettőtöknek teljesítem három kívánságát!

Cigány: - Kérek egy új biciklit! - megkapja.

Skinhead: - Kérek egy új surranót! - megkapja.

Cigány: - Kérek egy fél disznót! - megkapja.

Skinhead: - Kérek egy új bőrdzsekit! - megkapja.

Cigány: - Kérek egy új putrit is! - megkapja.

Skinhead: - Mindkettőnk körül legyen még öt-öt skinhead!

 

Két cigány kukoricát lop. Az egyik odaszól a másiknak:

- Te Gázsi! Há' nincs zsák!

A másik halálra rémülve:

- Ninják? Hol?

 

Két cigány zötyög a szekéren. Hirtelen elrepül fölöttük egy vadászgép.

- Mirage! - kiáltja az egyik.

- Mi rázs, mi rázs, hát a szekír!

 

A cigány látja, hogy a Skinhead vadonatúj surranójában, bőrkabátjában peckesen lépdel az utcán. Megszólítja:

- Mire vágsz fel, haver?

- Apró darabokra!

 

Kigyullad a cigányputri. A cigányék kimenekítik a gyerekeket meg a motyó egy

részét a domboldalra, onnan nézik, ahogy elhamvad a putri. Az asszony szimatolni kezd:

- Dikmá Gázsi, mi ez a karamellaszag?

- Szegény cukorbeteg édesanyád! Hát nem bent maradt?

 

2000-ben két parlamenti képviselő beszélget az ülésszak szünetében:

- Dikmá Gázsi, má' megint ez a mádzsár kérdés?

 

A cigány őrséget ad éjszaka a laktanyában. Jön az anyja, hoz neki egy kis

lopott csirkét. Hallja a cigány, hogy valaki közeleg:

- Állj, ki vagy?

- Az anyád!

- A tiéd! (ratata).

 

Este a rendőr megállítja a biciklis cigányt:

- Hát, ezen a kerékpáron nincs első lámpa, nincs hátsó lámpa, de még fényvisszaverő

macskaszem sincs. Ötszáz forintra megbüntetem.

A cigány éktelenül röhögni kezd. A rendőr felháborodik:

- Most min nevet?

- Ott jön a Gazsi komám. Őž mennyit fog fizetni, neki még biciklije sincs!

 

A cigány fia büszkén megy haza az iskolából. Dicsekedni kezd az apjának:

- Képzeld, az osztálytársaim csak a K-ig tudják az ABC-t, én viszont P-ig

tudom. Ez azért van, mert cigány vagyok?

- Azért, mert okos vagy fiam - mondja az apja.

- Az osztálytársaim 50-ig tudnak elszámolni, én viszont 92-ig. Azért mert

cigány vagyok?

- Azért, mert okos vagy fiam - feleli az apja.

- Az osztálytársaimnak mind 10 centis a farka, az enyém viszont 26. Azért

mert cigány vagyok?

- Azért, mert ők 6 évesek, te pedig 17!

 

Megy a cigány a kocsival, egyszer csak kidurran a jármű kereke. A cigány leáll vele és elkezdi

szerelni. Arra jön egy haverja biciklivel és megkérdezi:

- Há' mi' csinász itt Gázsi?

- Há ne' látod, szerelem á kereket!

Fogja magát a másik, és a biciklijével betöri az ablakot.

Ráordít a Gazsi:

- mit csinálsz te hülye?

- Há' te szereled á kereket én szerelem á mágnót!

 

Megy a cigány a szekérrel az úton, egy bazi nagy hordóval a platón.

Megállítja a rendőr:

- Na mondjad csak cigány, mi van a hordóban?

- Áááá semmi főtörzs, csak egy kis harmatlé...

- Na majd meglátjuk, mutasd csak! (megkóstolja) Pfujj, az anyád mindenségit

ebbe a büdös lébe, na menj a fenébe!

- Gyí, te harmat...

 

A cigány beleesik a meszesgödörbe, s nem tud kikászálódni sehogysem. Felkiált

a társának:

- Há Gazsi te, nyúcsá má le egy lapátot.

- Há miván Kácsi, ké perce vagy fehéember s máris dógozni akarsz?

 

A cigányt elítélik nemi erőszakért.

A bíróságon a bíró meghozza az ítéletet:

- Cigány, én téged egy Tshibo-ra ítéllek!

- Na de há bíró u' há' mi az a csibó?

- A legtöbb, mi adható!

 

A cigányékhoz bevezetik a putriba az áramot. Megszólal a cigányasszony:

- Dikmá Gázsi, dróton dzsável a petró!

 

A javítóintézetben az egyik gondozó beszélget Gazsival:

- Van apád?

- Nincs.

- Mi lett vele?

- Átment rajta a dózer.

- Van anyád?

- Nincs.

- Vele mi történt?

- Átment rajta a dózer.

- Vannak testvéreid?

- Átment rajtuk a dózer.

- Akkor mid van?

- Dózerem...

 

Cigány házaspár takarít az Operaházban:

- Asszony, aida a dellát!

- A nagy faust!

- Akkor lesz verdi!

- Akkor viszont nem lesz tosca!

 

A cigány vágtat le a lejtőn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendőr:

- Megállj cigány nincsen lámpád.

- Na ugoj rendő, me fékem sincs.

 

Még az '50-es években történt...

A cigányt feljelentették, hogy betanította a papagáját, hogy azt mondja: "dögöljön meg Rákosi".

A cigány az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára. Elérkezett a tárgyalás ideje.

A bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg

a bizonyíték. Elhatározták, hogy kórusban mondják, hogy dögöljön meg Rákosi, majd csak megszólal a papagáj.

A bírák:

- Dögöljön meg Rákosi, dögöljön meg Rákosi!

Erre a papagáj:

- Uram! Hallgasd meg könyörgésünket!

 

Tavaly húsvétkor hallotta a cigány a templomban, hogy Jézust, az Isten fiát felkergették a hegyre és keresztre feszítették. Hazament, búskomorságba esett, de az asszony addig nógatta, hogy elmesélte, mit tudott meg a paptól:

- Szegény Jézust keresztre szögelték, és halálra kínozták.

Az egész család sírva fakadt.

Idén húsvétkor ismét elment a cigány a templomba, hogy híreket halljon. A pap viszont ismét a régi történetet adja elő, csak más szavakkal. "Jézust elfogták a Gecsemáné kertben és keresztre feszítették" Ezt már a cigány se hagyja szó nélkül:

- Úgy kellett annak a marhának! Minek ment oda mégegyszer?

 

A cigányprímás elmegy a kontráshoz.

- Te Gázsi! Én megbásztám a feleséged.

- Nem báj, a bándába márád.

- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.

- Nem báj, gázdág a bándá.

- De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!

- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?

 

A brácsás elmegy a prímáshoz.

- Te Józsi, á kontrás básszá á felesíged!

- Á hülye, pedig neki nem is muszáj!

 

A cigánypurdé a skinheadhez:

-Szkinhedbáci, szkinhedbáci...

-Pszt!

-Szkinhedbáci, szkinhedbáci...

-Pszt!

-De, szkinhedbáci, szkinhedbáci...

-Psssssszt! (Ez gázspray volt...)

 

Egy cigány diót lopott és át akar szökni a határon. A határőr elkapja. A cigány elkezd rimánkodni:

- Engedjen át uram, a gyerekek éheznek, nincs pénzem, éhenhalunk.

- Na jó, átmehetsz, ha feldugsz a seggedbe 50 diót.

A cigány elkezd gondolkozni, és röhögni kezd, mint az állat.

- Na mi van cigány, mit röhögsz?

- A Gazsi dinnyét lopott...

 

A cigányok a bányában dolgoznak. Egy nap jön a revizor, hát először hívatja is az egyiket:

- Mit használ a bányában világításra?

- Hát mit hasznánék, gyertyát!

- Gyertyát??? Meg van maga őrülve??? Attól felrobbanhat minden! Takarodjon innen, ki van rúgva!

Megy is ki lógó orral a cigány.

- Hát veled mi történt komám? - kérdi a másik.

- Ne is kérdezd, kirúgtak! Ha bemész, és megkérdik, hogy mivel világítasz, nehogy azt válaszold, hogy gyertyával!

Megy is be a másik, tőle is megkérdi a revizor:

- Mivel világít a bányában?

- Hát instállom - vakarja a fejét a cigány - nem tudom, mert én nem az éjjeli, hanem a nappali műszakban dolgozom!

 

Két cigány bemegy a templomba, az egyik így szól:

- Úgy tekints Istenre, hogy ô adja a mindennapi kenyerünket!

- Mér', pék a csávó?

 

Bemegy a cigány az orvoshoz:

- Doktor úr! Vizsgáljon meg, mert nem érzem jól magam.

Time passes...

A vizsgálat után az orvos így szól a dzsip-manhez:

- Sajnálom, de maga AIDS-es.

- A kurva életbe! Már az anyjában sem bízhat az ember??!!

 

Gazsinál házkutatást tartanak a rendőrök, mert betöréses lopással gyanúsítják. Meg is találják nála Tádé komájának jegygyűrűjét.

- Hát ez mi?!

- Ez, instállom az én jeggyűrűm!

- Hogyhogy?

- Itt van beleírva, láthassák: "örökké a tied"...

 

Gazsi a patakban pecázgat - és ahogyan a viccekben az lenni szokott -

kifogja az aranyhalat.

- Dobjál vissza, te deli legény, teljesítem egy kívánságodat! - Szólalt meg

szinte törvényszerűen az aranyhal.

- Az a kívánságom, hogy Amerika északi és déli fele cseréljen helyet, Európa kerüljön Amerika közepébe, Ázsia az északi sarkkörön túlra, Afrika a déli sarkkörön túlra...

- Állj! Valami egyszerűbbet nem tudnál kívánni?

- Hát, akkor ússz fel a patakon pár száz métert: találsz a parton egy putrit, otthon van a feleségem is.

Változtasd őt gyönyörű, szőke, dögös-bögyös bombázóvá!

Az aranyhal eltűnik, majd fél óra múltán visszatér.

- Mondd, hogy is volt azokkal a kontinensekkel?

[bos]

Móricka az iskolában a matektanára melleit bámulja folyamatosan. Móricka

egyszer csak megszólal:

- Jajj,de gyönyöruek a tanárno mellei!

Tanárno:

- Mindjárt kapsz egyet a szádra, Móricka!

- Oké, a másikat a kezembe kérem...

[adam~]

jááj ez duurvaaa

[jemo69]

légyszívés ne másolj már be ennyi viccet egyszerre mert nem bírom olvasni

 

-Mi az? Kicsi és egyre szélesedik a mosolya?

-???

-Kisbaba Gilette pengét szopogat...

[jemo69]

ja... ez nagyon durva :

Kis általános iskolás gyerekek elmennek Pistikéék háza elé.Felcsengetnek és Pistike anyja veszi fel a telefont:

-Csókolom, tessék már leküldeni Pistikét focizni...

-Hát, gyerekek... Pistike meghalt-mondja szipogva az anya.

Mire a gyerekek:

-De azért a labdát letetszik dobni? :lol:

[adam~]

juujjj ok nemirok máskor enyi viccet :DD