zsolesz008

1 db dianás cukor:)

a tanács részirül mekapta aazz oxigéénjt éss...

ezt kb elsőbe mondtuk akkor menő volt...

Csiklószívó lol mintha valami állatról mesélne meg kezdjük el pumpálni

lol 36% a felétől már nem volt kedvem fordítani

Igazad van Gondoltam már rá

Sztem az a 30 as száma a bal felső sarokba

Metalica

Nagyon köszi Nagyon érdekes volt

jófej Tanárom nekem is van Pl:infó Tanár

ÉN azért töltenék ezerrel meg törném fel sorra a bankokat:P meg nagy cékegekt:P

2692

Báránypásztort miközben arról álmodi khogy a bárányo kugranak át a kerítésen

Marha jók ezek!

Lafoxka Ha ez most dícséret volt, akkor köszönöm. Te ... Te igen ba.m.g Lafoxka Valóban? Te azt hogy a férfi tanárokkal teljesen eggyet értek Lafoxka Nem egészen értem, mit akarsz modani. Fogalmazd meg másképp! Te megértem őket Lafoxka A tanárok kicsit talán szigorúbbak, mint a tanárnők. Akik engem tanítanak azok inkább nők. Úgy vettem észre, hogy a férfiaknak nincs annyi türelmük hozzám. Te kicsit Lafoxka Tudsz németül? Én nem...

Lafoxka Most teljesen kizökkentettél... Te mi a recska?

király:D

felsorolnád a tulajdonságait?

budha

Labda=etós élvezeti tárgy!

ja meg "ez a nyíl ez azt jelenti hogy hugyfoltos a gatyám"

Miért teszi ki az informatikus a romlandó kaját az ablakok alá? - Mert a Windows alatt minden lefagy. - Mit ír ki a Windows Vista, ha elromlott? - Astala Vista. - Halló, kérem segítsenek! Vindóz van a gépemen... - Na és? - Nem m?ködik a számítógépem. - Ezt már mondta. A Windows olyan, mint a Tamagochi. Etetned kell, tanítgatnod, játszani kell vele, takarítani kell a szemetet utána, foglalkoznod kell vele, de bármit is csinálsz is - mindegy, hogy mit -, előbb-utóbb úgyis megdöglik. - Miért nem csinál a Microsoft vírusokat? - ??? - Mert 40MB túl feltűnő lenne... Microsoft termékek felhasználóinak esti imája: Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a Te Windows-od, jöjjön el a Te frissítésed, legyen meg a Te javítókészleted, miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is. Mindennapi MSN-ünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a MATÁV-nak. És ne vigyél minket az IBM-hez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert Tiéd a Dos, a Windows 2000 és az XP, mindörökké, ENTER. Bill Gates meghal és a purgatóriumba jut. Választania kell, hogy a pokolba, vagy a mennyországba fog menni. Először az ördög vezeti keresztül a poklon. Minden nagyon kellemes, nők, kaja, pia, ... Bill Gatesnek tetszik a dolog és már nagyon kíváncsi a mennyországra is: Unatkozó apácák, sakkozó öregurak, galambot etető idős hölgyek, ... Bill Gates a pokol mellett dönt, és oda is kerül. Lent belevágják egy kondérba, alágyújtanak és ... Hivatja Lucifert: - Te ördög, nem ezt mutattad nekem. - Hja, fiam, az csak a demo verzió volt. Windows és a nő: 1. Szinte mindenkinek van vagy volt már. 2. Logikusnak tűnő szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan. 3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentőbb válaszokat produkálni. 4. A legtöbb tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik. 5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem minden. 6. A használati idő előrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi igénybe kapacitásunknak. 7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk. Bill Gates mondta: - Nincsen egyetlen Microsoft programban sem olyan hiba, amit a felhasználók nagyobb része ki akarna javíttatni. - A Windows 95 nem tartalmaz hibákat. - 640 kByte memória mindenre elegendő. Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást? 1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól. 2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja! 3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal. 4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele. 5. Illegálisak lennének a könyvtárak. 6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit (K. ANYÁD). 7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYÁD szerint olvasod-e. 8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak. 9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba. 10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is. - Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál? - ??? - Majd ha fagy Mit ír a windows, ha megtelt a lemez? No space left on device. És mit ír, ha lelövöldözöd az összes űrhajót és műholdat? No device left on space. A Windowsban az a nagyszerű hogy magától nem omlik össze... Előbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot. Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa... Hiányzik neki, mint ablakos Billnek az árfolyamesés! -A Windows egy dolgot gyorsan tud. -??? -Lefagyni! Ha netán sebességiszonyod lenne, jobb, ha Windows-t használsz! Bill Gates bemegy a szoftverboltba: - Valami igazán kihívást jelentő programot keresnék! - Próbálkozott már a Windowsal? Aki utálja a Windows-ot az nem lehet rossz ember! A Windows 2 dologtól tud kiakadni nagyon. Egyik saját maga, a másik minden más! Ma nem fagyott le a Windowsom! Mert még nem indítottam el! A Win2000 állítólag Win95 és a WinNT gyermeke! Rendelkezik a szülei tulajdonságával: nagy, lassú és gyakran lefagy! Bill Gates beszédet tartott. A TV élő egyenes adásban közvetítette az egészet. A tapsvihar elülte után egy bátor ember odarohant az emelvényhez és felkapta a mikrofont: - Bill Gates idióta! - ennyit sikerült kiabálnia, mielőtt a testőrök elvezették. Hosszas tárgyalások után megszületett a bírósági döntés. Az ember 1 évet kapott becsületsértésért és 10 évet vállalati titok megsértéséért. HD: " Milyen levelezőprogramja van?" Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat" HD: "Az meg miféle?" Júzer: "Hát az Outluk Expressz" HD: " Milyen Windóza van?" Júzer: " Mindjárt lehasalok és megnézem." HD: " Menjünk be a Saját gépbe." Júzer: " Jaj, de ez nem az én gépem..." Júzer: " Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is." Júzer: " Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?" HD: " Milyen modemje van?" Júzer: " Jó!" HD: " Analóg vagy ISDN?" Júzer: " Laptop" HD: "Mi a jelszava?" Júzer: " A jelszavam? Hát volt jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..." Júzer (nö): "Azt mongya nekem ez az Outlook Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!" Júzer: " Itt alul megjelent két emberke ikonban..." HD: " Igen, az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..." Júzer: " Tőlem????" Júzer: " Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok." HD: " Magyar nyelvű a program?" Júzer: " Nem tudom." HD: " Mit írt be az emailcímhez?" Júzer: " 1023 Budapest ... " Júzer: " Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!" Júzer: " Az Entert ütni kell vagy írni?" Júzer: " Start gomb csak az irodai windózokon van, de nekem otthoni van..." Júzer: " Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?" HD: " Most nyomja meg az OK-ot!" Júzer (hosszú csend): "... de itt nincs OK..." HD: " Dede, lennie kell." Júzer (keres vadul, majd): " ... de nincs, kétszer is megnéztem!" HD: " Rendben, akkor mit lát a képernyőn?" Júzer: " Jaaa, ott... Microsoft filozófia: "Ha már jó nem lett, legyen nagy!" - Miért megbízhatóbb a Linux mint a Windows? - Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint..... A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi: - Hol voltál egész éjszaka? - Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk. - Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre! Ügyfél: Van valami problémám a Windows-al. Support:Mi van a képernyőn? Ügyfél: Hát... egy csokor virág. Support: Úgy értem mi van ráírva? Ügyfél: Ja....ö....Sony. Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik, ordibál? - Sok hülye informatikus gépet rak össze... Informatika szerint a nők és férfiak: Vírus nő: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. Internet nő: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. Szerver férfi: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. Windows férfi: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. Powerpoint férfi: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. Excel nő: Azt mondják. hogy minden félére jó, de te csak az alapműveletekre használod. Word nő: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. D.O.S. férfi: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. Backup nő: Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. Scandisk nő: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. Képernyővédő nő: Semmire sem jó, de szórakoztat. Kábel nő: Csak akkor jó, ha be van dugva. Infravörös nő: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. USB port férfi: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. Képernyő nő: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled. Billentyűzet férfi: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik. Modem férfi: Jó kapcsolatteremtő, de előbb-utóbb megszakad a kapcsolat. RAM nő: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. Merev lemez férfi: Mindenre mindig emlékszik. Egér nő: Csak akkor működik, ha lökdösöd. Multimédia férfi: Tőle minden szép, de amikor ki kapcsolod, visszatér a totál unalom. Felhasználó nő: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és megakarja érteni a dolgot, és nem érti, és... E-mail nő: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli. Számítógép férfi és nő: Az előzőek tökéletlen kombinációja, minél többet dolgozol velük, annál nagyobb lelki károkat okoznak benned. A Microsoft piacra dobta víruskereső szoftverét. Sajnos a Microsoft S.H.I.T (Secure Host-Intruder Terminator) üzletpolitikai okokból csak a Microsoft által programozott vírusokat irtja ki. Azonban minden nem Microsoft szoftvert töröl... - Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer? - CTRL+ALT+CIPŐTALP. - Ki az abszolút mazochista? - Aki a Macintosh számítógépen Microsoft software-t használ. - Mi a különbség a tökéletes Windows XP és a Duna TV között? - ??? - A Duna TV létezik! - Ismered a 7 gomobos Windows újraindítást? - CTRL+ALT+DEL, CTRL+ALT+DEL, RESET A legújabb hírek szerint Bill Gates az élelmiszeripar leigázására készül a világ leggyorsabban és legmegbízhatóbban működő, Windows-alapú intelligens fagyasztójával... - Mit mondott Bill Gates a feleségének a nászéjszaka után? - Drágám, ez a Beta verzió volt! Mit jelez a számítógéped, és mit is akar mondani valójában? "Nyomjon meg egy billentyűt!" - Bármelyiket megnyomhatod, akkor se történik semmi. "Végzetes hiba történt. Tájékoztassa a Microsoftot a felmerült problémáról!" - Ahol fél óra várakoztatás után közlik veled, a hibát a hardver okozta. "Telepítés a következő helyre: C:\..." - Meg persze a c:\windows, a C:\windows\system\ és még egy pár helyre, ahonnan sosem fogod eltávolítani többet. "Kérem tegye be a következő lemezt: 5" - Mivel jól tudom, hogy csak 4 lemezből áll az egész telepítő. "Elfogyott a memória" - Nem érdekel, hogy 512MB van, én akkor is az alsó 640kB-ba akarok valamit csinálni. "A lemez nem olvasható" - Talán ha nem fejjel lefelé raknád be, nagyeszű... "Kérem, várjon..." - ...a következő néhány napig. "A directory nem létezik" - ...most már. Hoppá, letöröltem, ugye nem baj? "Kérem mentse el adatait, az alkalmazás leáll" - Mit idegesítselek, úgyis rá fogsz jönni, hogy már késő. Gratulálunk! Ön épp most telepítette a Windows lefagyásgátló,...gátló,...gátló,...gátló... - Hány Microsoft helpdesk alkalmazott kell egy villanykörte kicseréléséhez? - 4. Az első azt kérdezi: "Mi a villanykörte regisztrációs száma?", a második azt mondja: "Próbálja meg kikapcsolni, majd újra bekapcsolni!". A harmadik: "Próbálja meg a villanykörtét újrainstallálni!", míg a negyedik: "A probléma az Önök hálózatával lehet, a mi villanykörténk nálunk rendesen világít!" - Mekkora az excel nadrágja??? - Hát xls! - Mi a különbség a szar és a Win95 között? - A szarból ki lehet lépni. - Miért teszi az informatikus a húst a számítógép alá? - ??? - Mert Windows alatt minden lefagy! Hotline: Milyen számítógépe van? Ügyfél: Fehér. Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból. Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni? Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt. Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait... Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon... Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra. Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre? Ügyfél: Nem tudok nyomtatni. Hotline: Kattintson a Start gombra és... Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba! Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja... Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt. Hotline: Színes nyomtatója van? Ügyfél: Nem. Hotline: És most mit lát a monitorán? Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában. Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at. Ügyfél: Nem működik. Hotline: Pontosan mit csinált? Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt... Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem. Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe? Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját. Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől. Ügyfél: Sikerült. Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül? Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is! Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7... Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy? Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre. Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta? Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: És mi volt ez a jelszó? Ügyfél: Öt csillag. Hotline: MIlyen antivírus programot használ? Ügyfél: Netscape. Hotline: Az nem egy antivírus program! Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert. Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik. Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek? Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan? Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját! Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre? Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni. Hotline: És mi a probléma? Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@) Közmondások: - Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig... - Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik. - Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer. - Ép hardverben ép szoftver. - Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak. - Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t. - Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót. - Játszik vele, mint internetező az egérrel. - Ember tervez, Windows lefagy. Mit is jelenthet a Win. 98 SE-ben az SE? - Semmi Extra. - Hogyan halt meg Bill Gates? - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!" Én elmentem a vásárba fél pénzzel, Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel, Windows mondja Kék Halál, Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem. Visszamentem a vásárba fél pénzzel, Megkerestem a zugárust fél pénzzel, Árus mondja: "Kell ápdét!" Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem Hazamentem a vásárból ápdéttel, Telepítek, installálok két kézzel, Windows mondja 0E, Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem. En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel, Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel, Hardver mondja krr-krr-bumm, Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel. Lecseréltem az egészet, részletre, Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve, A gépem már elavult, Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem. Két informatikus beszélget, így az egyik: - 01101001101000111011111010000? Mire a másik: - 10011101010010101111000!!!!!!!! Ha a lélegeztetőgép Windows alatt futna, akkor biztos, hogy szívinfarktusban halna meg minden beteg. Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki: - Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni. Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette. A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok. Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található. Gates gondolkodás nélkül ezt választja. Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki: - De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod? - Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk... - És a számítógép? - Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb. - Melyik az a három? - A CTRL, ALT és a DEL... Sokan mondják, hogy a Windows valójában vírus, pedig nem az. Nézzük meg, mit csinál egy vírus? 1. Villámgyorsan terjed - jó, a Windows is ilyen. 2. A vírusok gyorsan felhasználják a rendszer erőforrásait, lelassítják a rendszer működését - mondjuk, a Windows is ezt teszi. 3. A vírusok időnként törlik a merevlemezed tartalmát - bár ezt a Windows is megteszi időnként. 4. A vírusok úgy kerülnek a felhasználóhoz, hogy hasznos programnak álcázzák magukat - hoppá, a Windows is így terjed. 5. Egy vírusos gép tulajdonosában gyakran felmerül, hogy nagyon lassú a gépe (lásd 2. pont) és szüksége lenne egy gyorsabbra - izé, ez a Windows esetében is így van. Eddig úgy tűnik, hogy a Windows egy vírus, ám van néhány különbség is: - a vírusokat a készítőik folyamatosan fejlesztik - a vírusok szinte minden gépen működőképesek - a vírusok forráskódja tömör, gyors működésű és megbízható. Szóval a Windows nem egy vírus. Csak egy bug. - Mi az abszolút számítógépes para? - Amikor a Windows megkérdezi, hogy mennyi az idő, mert kissé szétszórt mostanság, és néhány dolgot időre meg kellene csinálnia... 7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nő: 1. Szinte mindenkinek van vagy volt már. 2. Logikusnak tűnő szerkezete ellenére teljesen kiszámíthatatlan. 3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentőbb válaszokat produkálni. 4. A legtöbb tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik. 5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem minden. 6. A használati idő előrehaladásával egyre nagyobb százalékát veszi igénybe kapacitásunknak. 7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijavítását ígérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addig elképzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk. 7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra: 1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezéséről. 2. Nyílt és egyszerű forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértők képesek. 3. Türelemmel és megfelelő gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani. 4. Feltételezi, hogy az őt használó tudja, mit is akar vele kezdeni. 5. A rendelkezésre álló erőforrások lehető legnagyobb részét a felhasználó(k)nak adja. 6. Működésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén következik be. 7. Habár gyakran és sokféle újabb verzió jelenik meg, a felhasználók igyekeznek a régit megtartani s legfeljebb egyes részeket frissíteni. Az emberek sok mindent gondoltak a Windows 95 nevében szereplő "95" jelentéséről. Ime néhány közülük: 1.A megjelenésig hátralevő évek száma. 2.A processzor órajelének minimális értéke. 3.Azon emberek száma, akik TÉNYLEG fizettek a programért. 4.Az installálás során kezdeményezett technikai segélykérő telefonok száma. 5.Az installálás ideje percekben. 6.Azon meglevő programok mennyisége százalékban, ami nem fog működni az új rendszerrel. 7.A rövid installálási összefoglaló oldalszáma. 8.A rendszer által elfoglalt tárterület Megabyte-ban. 9.Azon felhasználók mennyisége százalékban, akiknek a számítógépe nem alkalmas a rendszer futtatására. 10.A floppy lemezek száma a floppys változat esetében. Bill Gates mondta egyszer a General Motorsnál: - Ha az autógyártás akkorát fejlődött volna, mint a számítástechnika, akkor ma mindannyian 25 dolláros autóban ülnénk, amellyel 1000 mérföldet mehetnénk egy gallon üzemanyaggal. Ez igaz. Viszont a következő dolgokkal kellene együtt élnünk: 1. Járművünk naponta kétszer szétesne. 2. Valahányszor új jeleket festenek az útra, kénytelenek lennénk új autót venni. 3. Ha autónk minden ok nélkül leállna az autópályán, kénytelenek lennénk elfogadni, újraindítani és folytatni az utat. 4. Ha egy bonyolult közlekedési helyzetben autónk megállna, kénytelenek lennénk újrainstallálni a motort. Valamilyen okból még ezt a tényt is el kellene fogadnunk. 5. Autónkban egyszerre csak egy személy utazhatna. Ha ennél többen szeretnének utazni, "Autó95"-öt vagy "AutóNT"-t kellene vásárolni. Az üléseket még ebben az esetben is külön kellene megvásárolni. 6. A Macintosh gyártana olyan autót, amely a napenergiával működik, megbízható, ötször olyan gyors, kétszer könnyebb vezetni, de csak az utak 5%-án használják. 7. A Macintosh autó tulajdonosok Microsoft kiegészítőkkel tuningolhatnák autóikat, melyektől jelentősen lelassulnának. 8. Az olajszint, a benzinszint, a hűtővízhőmérséklet visszajelző lámpákat fel kellene cserélni egy kék visszajelzőre, "Általános autó hiba" felirattal. 9. Az ülések mindenki számára kényelmesek lennének, feltéve, ha egyforma méretű fenékkel rendelkeznek. 10. A légzsákok működésbe lépés előtt "Biztosan folytatja ?" kérdést tennének fel. 1. A számítógép egy eszköz, ... a, amellyel kapálni lehet. b, amivel ki lehet számolni a számok négyzetet. c, amivel el lehet olvasni az Elfújta a szél-t. d, amin lehet nézni a Dallas-t. e, amivel sokmindent lehet csinálni. 2. Mi a vincseszter? a, Háttértár. b, Egy veszélyes fegyver. c, Az nem vincseszter, hanem winchester. d, Nem ismerem Vincs Eszter-t. e, Olyan izé, amiben pörög a bigyó. 3. Minek a rövidítése a CPU? a, Cigány Putri Udvar. b, Central Processing Unit. c, Az nem rövidítés, hanem mozaikszó. d, Az angol cpu szóból származik. e, A Cirmoscica a Padláson Ugrál. 4. Az a fontos, hogy... a, nagy legyen a hálózat memóriája. b, színesebb legyen a monitor. c, minél nagyobb legyen. d, a hálózaton közlekedő csomagok ping-jei konvergáljanak a 0-hoz. e, minél több kütyü legyen a micsodán. 5. Melyik _operációs rendszer_? a, Vindózkilencvenöt b, PcDOS 15.1 c, Excel d, Norton Commander e, Debian GNU LINUX 2.1 f, Lamma 98 for Workgroups 6. Mitől kell legjobban tartani a mai világban? a, A krekkerek megformázzák az internetet. b, Szoftverrendőrség. c, A túlnépesedéstől. d, A nagy dátumváltásoktól. e, A számítógépvírusok megfertőzik az egereket és a scannereket, esetleg a billentyűzeteket. 7. Véleményed szerint ki végzi a legfontosabb, leghasznosabb munkát az operációs rendszerek fejlesztésében. a, Kovács Béla b, Orsós Pista c, Bill Géc d, ÉN e, Linus Torvalds f, Nem befel madzsar, befel román. g, A Linux fejlesztői. h, Egy finn diák. i, General Failure. j, Fatal Error. - Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni? - A Microsoft porszívó... Öt érv amellett, hogy a Windows nőnemű: 1. Sok információ birtokában van, mégsem tud gondolkodni. 2. Mindig találhatsz egy jobbat. 3. Csak addig tetszetős amíg haza nem viszed. 4. Ahhoz hogy felkeltsd az érdeklődését, fel kell villanyozni. 5. Nagy túlterhelések egész éjszakára kiütik. Hárman utaznak egy autóban: egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates. Egyszer csak leáll az autó az út közepén. Azt mondja a szoftveres: - Szerintem kifogyott a benzin, menjünk, és hozzunk benzint. Azt mondja a hardveres: - Szerintem rossz lehet valamelyik műszer, nyissuk fel a motorháztetőt és javítsuk meg. Azt mondja Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki és szálljunk be újra, hátha megjavul. A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket az apukájuk foglalkozásáról. Józsika: - Az én apukám kertész. Fákat, virágokat gondoz, füvet nyír. Pistike: - Az én apukám kőműves, házakat épít. Móricka: - Az én apukám sztriptíztáncos egy homokos klubban. Mindenki elcsodálkozik. A szünetben a tanító néni megkérdi Mórickát, hogy tényleg igaz-e, amit mondott. Móricka így felel: - Nem... de szégyelljük, hogy a Microsoftnál dolgozik... Bill Gates összehívja az alkalmazottakat a Microsoft megalakulásának X-edik évfordulóján. - Javaslatokat kérek, - mondja - hogy méltóképpen ünnepelhessük meg ezt a szép évfordulót. Három feltételem van: legyen látványos, ne kerüljön sokba, és a dolgozóknak is örömet szerezzen. Kis szünet után egy hang hátulról: - Nekem volna egy javaslatom: Mr. Gates ugorjon le a székház huszadik emeletéről. Látványosnak látványos, nem kerül semmibe csak a lifttel kell felmenni, ami pedig a dolgozók örömét illeti, azt garantálom. - Mi lesz a WINDOWS VISTA bejelentkező képernyője? "MOST MÉG KIKAPCSOLHATJA A SZÁMÍTÓGÉPET!" Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól: - Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált. - Merthogy? - Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg! Egy szép napon Bill Gates kilehelte lelkét és, mindenki nagy meglepetésére, a paradicsomba jutott. Amikor odaért, az ügyfélfogadó területén kellett várakoznia. A paradicsom ügyfélfogadása Magyarország nagyságú területen terült el. Üdvözült lelkek milliói ténferegtek benne, sátrakban laktak és egész nap nem volt semmi dolguk. Az élelmet és vizet teherautókból osztották, miközben jegyzetfüzetekkel hadonászó alkalmazottak hada vette csigalassúsággal számba az újonnan érkezetteket. Szabadon terjedt a pia és a narkó és gyakoriak voltak a tömegverekedések. A tisztálkodásról elfelejtettek gondoskodni. Összességében az egész egy vadon burjánzó Woodstockra hasonlított. Bill három hetet töltött sátorban, mielőtt egy alkalmazott - végre! - megszólította. Fiatal siheder volt, arca tele pattanasok hegeivel. Kék pólót viselt, amelyen nagy aranyozott betűkkel a "PÉTER CSOPORT" felirat állt. "Helló" - mondta az alkalmazott, azzal a téveszthetetlen hanglejtéssel, amely a világ minden túltenyészett bürokráciájára jellemző. "A nevem Gábriel és én fogom koordinálni a nyilvántartásba vételed folyamatát". Bill szeretett volna kérdezni valamit, de Gábriel félbeszakította: "Nem, nem Gábriel arkangyal vagyok. Én csak egy egyszerű kisvárosi srác vagyok aki tizenhét éves korában egy autó roncsai között végezte. Légyszi a neved, családnévvel kezdve; ne felejtsd el megforditani, kivéve ha kínai vagy magyar vagy, mert akkor már eleve fordítva van". "Gates, Bill". Gábriel figyelmesen lapozgatott füzetében, Bill földi cselekedeteinek összefoglalóját keresve. "Mi folyik itt?" - kérdezte Bill - "Mit keres itt ez a rengeteg ember? Hol van Szent Péter? Merre van a kapu???". Gábriel elengedte a kérdéseket a füle mellett, mindaddig, amíg meg nem találta Bill dossziéját. Ekkor csodálkozva nézett föl: "Azt írja, hogy egy nagy szoftvergyártó cég elnöke voltál. Igaz ez?" - Igen. - Hát... akkor munkára föl, nagyfejű! Amikor beindult ez a Szent Péter-féle üzlet, ment minden, mint a karikacsapás. Alig százegynéhány ember halt meg naponta, és Péter egyedül is gond nélkül el tudta látni őket. De ma már több mint ötmilliárd ember él a Földön! Az ég szerelmére, mikor Isten azt mondta: "Szaporodjatok és sokasodjatok", nem azt mondta: "mint a nyulak"!!! Ekkora népesség mellett óránként tízezren halnak meg! Ez több mint negyedmillió embert tesz ki naponta. Gondolod, hogy Péter mindenkivel személyesen tud találkozni? - Feltételezem, hogy ez nem megy. - Pontosan. Így Péter koncesszióba adta a vállakozást. Pillanatnyilag Péter a vezérigazgatója a Péter Csoport részvénytársaságnak. Ő csak ül a vállalati főközpontban és diktálja a szabályokat. Magát a nyilvántartásba vételt a hozzám hasonló alkalmazottak végzik. Gábriel még egy ideig tanulmányozta a kezében lévő papírokat, majd folytatta: - Úgy tűnik, hogy a papírjaid rendben vannak. A te szakmai háttereddel zsíros álláshoz fogsz jutni. - Álláshoz??? - Természetesen. Mégis mit gondoltál, az örökkévalóságig a popsidon csücsülsz és nektárt szürcsölsz? A mennyország egy nagy vállalkozás. Itt bizony igyekezni kell! Gábriel előhúzott egy három példányban nyomtatott űrlapot, aláíratta Billel, majd kitépte a középső példányt és Billnek adta. - Ezzel menj a huszonhármas számu nyilvántartási központba ahol majd találkozol a foglalkozásvezetőddel. Ábrahámnak hívják. Bill kérdezni akart valamit, de Gábriel félbeszakította. - Nem, ő nem az az Ábrahám. A huszonhármas nyilvántartási központig Billnek tíz mérföldet kellett caplatnia egy sáros csapáson. Ábrahámra alig hat órát kellett várnia. - A mennyország évszázadokkal le van maradva az adatfeldolgozási infrastruktúra fejlesztésében - magyarázta Ábrahám. - Mint bizonyára észrevetted, mindent papíron végzünk. Csak az újonnan jöttek nyilvántartásba vétele egy hetet vesz igénybe. - Én három hetet vártam - mondta Bill. Ábrahám mérgesen nézett rá és Bill rájött, hogy hibázott. A bürokratákkal még a Paradicsomban sem ajánlatos vitatkozni. - Izé.... - mondta Bill - alighanem az a boszniai dolog tartotta föl a fiúkat. Ábrahám arckifejezésén a harag puszta bosszúsággá halványult. - Feladatod a Mennyország új adatfeldolgozó központjának a felügyelete lesz. A teremtés óta a legnagyobb számítási eszközt készítjük. Félmillió számítógép, szegmentált optikai hálózatba kötve. A központi kiszolgáló hálozat ezer központi processzor, gigabites adatcsatornával. Teljesen hibatűrő. Teljesen osztott feldolgozás. Nagy mű. Bill alig leplezte lelkesedését: - Ez igen! Micsoda feladat! Ez tényleg a mennyország!. - Épp a kivitelezés vége felé járunk, hamarosan üzembe helyezzük. Szeretnéd most azonnal látni? - Eltaláltad! Ábrahám és Bill felszálltak a helyi buszjáratra és elzötyögtek a Mennyország új adatfoldolgozó központjáig. Óriási építményhez értek, amely még a világ legnagyobb focipályájától is százszor nagyobb volt. Mindenféle munkások nyüzsögtek, a tervek alapján optikai kábelek mérföldjeit vonszolva magukkal. Mégis a számítógépek uralták a látómezőt. Félmillió számótógép, pontosan, szépen sorokba rendezve, félmillió... ......... Macintosh .......... ...amelyek mindegyikén Claris szoftver futott! Sehol egy PC! Sehol egy icipici byte-nyi Microsoft kód! A gondolat, hogy az örökkévalóság hátralévő részében olyan programokat használjon, amelyek tönkretételébe fektette földi életének összes energiáját, elviselhetetlen volt Billnek. - És a PC-k??? - kiáltott fel - Hol van a Windows???? És az Excel???? és a Word???? - Valamit elfelejtettél - mondta Ábraham. - Mit? - kérdezte Bill durcásan. - Ez itt a Mennyország...

Honnan tudod, hogy 2006-ban élsz? 1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat. 2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal. 3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek. 5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük. 6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba. 7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra. 8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál. 10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím. 13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte. 14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába. 15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz. 16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod 17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni. 18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán. 19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 20. ....és most röhögsz magadon.

A redmondi Microsoft Corporation egy sajtónyilatkozatban nyilvánosságra hozta új, XP-nek nevezett Windows operációs rendszerük hibakódjait. Bill Gates, a szoftveróriás elnöke kijelentette: "Minden idők legjobb hibaüzeneteit sikerült piacra dobnunk." Sikerült megszereznünk ezt a listát, mindenki döntse el saját maga, mennyire jelentős a fejlődés: Winerr 000 - Váratlanul intelligens felhasználó észlelése Winerr 001 - Kikészítés sikertelen; rendszerösszeomlás ismétlése Winerr 002 - Hibás hiba, hiba nem lépett fel (egyelőre) Winerr 003 - Kevés memória; Japán megszállása? (I/N) Winerr 004 - Deluxe hiba. Kérem, küldjön 275 dollárt a hibaüzenetek frissítéséért Winerr 005 - Hosszú filenév hiba; C: meghajtó törlése a filenév számára Winerr 006 - Kevés a memória egy rendes rendszerösszeomláshoz; hamis összeomlás szimulálása Winerr 007 - Az "OS2" betűsorozat tiltott! Winerr 008 - A licensz lejárt; a rendszer leáll, amíg nem veszi meg újra a programot Winerr 009 - Hibatároló túlcsordulás; túl sok hiba Winerr 00A - Nem Microsoft alkalmazás észlelése; alkalmazás törlése Winerr 00B - Tárolási hiba; hely felszabadítása a reklámok számára Winerr 00C - Abnormális működés; a Windows most helyesen töltődött be Winerr 00D - Felhasználói hiba; a "Lemming" nem található Winerr 00E - Szabványos alkalmazás észlelése; Redmondizálás folyamatban Winerr 00F - Későbbi hibaüzenetek számára fenntartva Winerr 010 - Vírus észlelése - helyette más alkalmazások bezárása Winerr 011 - Orwell nem található; az MSN-t kell használnod! Winerr 012 - Készpénz túl kevés - hitelkártya szám tárolása Winerr 013 - Billentyűzet hiba; a felhasználó tanuljon meg lassabban gépelni Winerr 014 - Felhasználói hiba; olvassa el a felhasználási engedélyt a folytatáshoz Winerr 015 - A hibaüzenet törlődött Winerr 016 - Ismeretlen hiba; a hibakijelző újraindítása Winerr 017 - Több program fut egyszerre, a rendszer összezavarodott Winerr 018 - Hálózati hiba - a rendszerösszeomlás az összes többi munkaállomáson elindítva Winerr 019 - "Választás szabadsága" hiba - válasszon egyet a Microsoft böngészői közül a folytatáshoz Winerr 01A - Bűncselekmény észlelése - a Bill Gates vicced törölve Winerr 01B - Hiba az ideiglenes file törlése közben; helyettesítve egy végleges file-al Winerr 01C - Hoppá, rossz lemezt formáztam. Bocsika Winerr 01D - Rendkívüli hiba előidézése a hibaarány teljesítése érdekében Winerr 01E - Kérem, írja ide a kedvenc hibaüzenetét Winerr 01F - Hibaüzenet kijelzése folyamatban. Kérem, várjon Winerr 020 - Egy hiba következett be, ami eltűnt. A Windows próbál visszaemlékezni Winerr 021 - Hiba lépett fel a hiba kiválasztása közben; kérem, várjon a következő hibára Winerr 022 - Frissítési hiba; kérem, formázza le a merevlemezt és installáljon újra mindent!

Megtörtént eset! Valakinek a gépét raktam rendbe, miközben rendre felbukkantak vírus üzenetek. - Megint egy trójai faló - mondtam bosszúsan. Mire a gép szöke gazdája: - Miért, akkor is volt már net? Közmondások a modern kor emberei számára: - Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig... - Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik. - Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer. - Ép hardverben ép szoftver. - Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak. - Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t. - Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót. - Játszik vele, mint internetező az egérrel. - Ember tervez, Windows lefagy. Mit is jelenthet a Win. 98 SE-ben az SE? - Semmi Extra - Szuper Edition - Sz*r Edition - A 98 SE jó - Sikertelen Edition - ezt SE lehet letörölni Változtasd a Pentiumodat XT-vé! Színes bohócruhát a Dos-hoz! Olyan könnyen kezelhető, hogy csak 3mb help fájlra van szükség! Multicrashing OS. A számítógép Windows nélkül olyan, mint a hal kerékpár nélkül. A holnap hibái már ma! Duplázd meg a merevlemezed kapacitását: töröld le a Windowst! Tapasztaltad már, milyen gyors a Windows? Még én sem! Windows NT: helyezd a pénztárcád az A meghajtóba, és gombnyomásra ürítsd. A Windows újraindításához üss bele a gépedbe. Error #005: A Windows töltődik. Gyere vissza holnap. Error #152 - nem található a Windows: (V)igyorgás (P)arti (T)ánc