Cigány viccek:
Cigány megfázik, elmegy az orvoshoz.Vizsgálat után igy szól az orvos:
-Alsógatyát kéne hordanod cigány, mert először is meleg, másodszor mert higiénikus.
Cigány hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza.
Hazaérvén a cigányra rájön a szarhatnék, ráül a bilire.
Egy idő után megszólal:
-Tényleg meleg.Feláll, visszanéz a bilire- És milyen higiénikus!!!
- Gazsi!Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.
Elkapják a Tesco betörőit.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos Gáspár
- Kora?
- Ott nem mi voltunk!
A cigány úszni tanítja gyerekét a bányatóban.
- Ússzál bázmeg!
- ... hát ákkor kápálóddzál bázmeg!
- ...
- Bááázmeg!
Egy napon az történt, - meséli a cigány -, hogy a folyóban halászgatva kifogtam az aranyhalat. Könyörgött, hogy dobjam vissza, hát megesett a szívem rajta. Erre azt mondta, hogy hálából teljesíti három kivánságom. Megyek haza, ott a düledező viskó, legyen helyette gyönyörű villa. úgy is lett. Ott a rozzant szekerem, legyen helyette 600-as Merci. úgy lett. Ott a randa, fogatlan feleségem, legyen helyette egy csodaszép manöken. Az is ott termett. Nos, visszamentem a folyóhoz, megkérdezni az aranyhalat, hogy hálálhatnám meg neki ezt a sok-sok jót, amit velem tett. - Szeretkezzél velem - mondta a hal. Úgy is tettem, és ahogy ott szeretkezünk, szeretkezünk, egyszer csak a kurva hal átváltozott egy 12 éves kislánnyá. Hát így történt, igen tisztelt bíróság.
Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Komája kijön a kapuba és odakiált:
- Mekkora a károd?
- Ne a faszommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?
A rendőr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A rendőr megkérdi:
- Hé cigány! Honnan van ez a ló?
- Hát sakkon nyertem.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot!
Cigány házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!
Borotválkozik a cigány, áll a tükör előtt, a purdé a lába között.
- Hé te Gazsi, hát nem szégyelled magad, a gyerek a faszoddal játszik! - szidja a felesége.
- Hát mivel játsszon - beretvával?!
Két cigány utazik a szekéren.
Elhúz felettük egy repülőgép. Egyikük felnéz az égre:
- Mirage.
Mire a másik a derekát fogva:
- Hát a sekér.
A cigánynak van már vagy kéttucat gyereke, elhatározza, hogy elmegy a doktorhoz, tanácsot kér tőle, mit tegyen gyerekáldás ellen.
- Használj kotont, cigány - tanácsolja neki a doktor.
Vesz egyet, elhatározza, hogy használat előtt kipróbálja. Kibontja a csomagot, megpróbálja felhúzni, húzza, húzogatja... Meglátja a felesége, összecsapja a kezét:
- Jesszusom! A purdék éheznek, te itten meg a faszodat cicomázod?!
A cigány lakást kap, majd hamarosan be is adja a válópert a bíróságon.
A bíróságon aztán a bíró rákérdez:
- Gazsi, hát most adtunk neked szép új lakást fürdőszobával az önkormányzat támogatásával, te meg most képes vagy elválni?
- Tetszik tudni instállom, hiányzsik az assonynak azs a jó régi saga ...
Egy cigány és egy csinos nő egymással szemben utaznak a vonaton. A nő miniszoknyában van, nincs rajta bugyi és tetoválások vannak a lábán.
- Ki ez a szíp ember odatetoválva a bokájára? - kérdezi a cigány.
- Kádár.
- Jáj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább a nő lábát, lát a combján is tetoválást.
- És áz ki?
- Kruscsov !
- Jéj de szíp hád csókújjam már meg !
- Jól van.
A cigány nézi tovább, benéz a szoknya alá és megszólal.
- Ki áz á csúnyá fekete szőrös ember?
- Fidel Castro!
- Ó de utálom, hogy verjem á fászom a szájábá!
A cigányprímás az étteremben az asztalok között játszik és mindenkinek a kedvenc nótáját eljátssza.
- Gazsi, ismered-e azt, hogy "lehullott a rezgő nyárfa levele ..."?
A cigány már játssza is a számot.
- Hát azt, hogy " átbaszták a szart a kerítésen ... "?
Gazsi máris húzza a dalt. Ekkor azonban észreveszi a vendég, hogy a cigánynak nyitva van a slicce.
- Azt tudod-e Gazsi, hogy kilóg a pöcsöd a nadrágodból?
- Hát tessék már eldúdolni belőle pár taktust, aztán majd meglátjuk.
A cigány lakást kap. Odamegy az új lakásba, elkezdi letépni a tapétát a falról. - Mit csinál maga őrült? Kérdezi az ingatlanügynökség képviselője.
- Hát kicsomagolom. Mondja a cigány.
A cigány megfogja a kiálló két vezetéket, amelyre a lámpát kell kötni.
Kurvára elkezd rángatózni. Mikor elengedi, az ingatlanügynök megkérdezi:
- Mit csinál megint maga őrült?
- Há` kipróbálom a bírkózógípet ...
- Ki hozza a magyar gyereket?
- A Gólya!
- És a cigányrajkót?
- A KÁNÁLASgém!
- Miben hasonlít a Wilkinson borotvapenge és a cigány elsőszülött kisfia?
- Mind a kettő józsilett.
- Hogy hívják a törött kezű cigányt?
- Gipszi.
- Hogy hívja le a cigány a kutyáját a cseresznyefáról?
- Kutyám, dzserilí!
- Honnan veszed észre, hogy a cigány hazudik?
- Mozog a szája. (Ugyanez jó politikusra is...)
- Milyen a román HIFI-torony?
- Barna medve nyakában az oláh cigány hegedül.
- Hogy mondod ma elfogadott nyelvezeten azt a műveletet, midőn egy magyar legény nyalja egy cigánylány punciját?
- Etnikai tisztogatás!
- Mi a cigányok kábítószere?
- A Marihónalja...
- Ki találta ki a triatlont?
- A Gazsi! Azt mondta egyszer a feleségének: - Dikmá te Sári! Elszaladok a strandra, úszom egyet és hazajövök biciklivel!
- Mi történik, ha a skinhead meghal és a mennyországba kerül?
- Onnan kezdve cigánygyerekek potyognak az égből!
- Hogy hívják az illatos cigányt?
- Aroma.
- Hogy hívják a robotcigányt?
- Géplakatos.
- Miért szeretik a cigányok M.C. Hammer-t?
- Ha'mmer jó.
- Miért veri a cigány a faszát?
- Mert bőrfejű.
A cigány úszni tanítja a rajkóját. Bedobja a tó közepére és így utasítja:
- Ússzál, baz' meg!
Pár másodperc múlva:
- Ússzál mán, baz' meg!
Kis idő múlva, legyintve:
- Baz' meg...
A cigány intézi a karácsonyi bevásárlást. A templom felé vezet útja, ahol a bejárat előtt feszületeket árulnak.
Nagyon megtetszik neki:
- Mennyibe kerül az az izé ott?
- 2500.
- Jajj, az nagyon sok.
Elmegy, gondolkozik, majd megint visszajön:
- És az artista nélkül mennyiér' adja?
- Dikmán' komám, a Gazsi felesége belesett a Dunába!
- Szegin assony!
- De kimentették!
- Szegin Gazsi!
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hállod-e te asszony! Há lement a bútor ára!
- Asztán hol?
- Há itt a tókomon!
A cigány stoppol, megáll neki a skinhead.
- Osztán éviszel pestre?
- El cigány, de előbb nyisd ki a szád!
- Á....
- Nagyobbra nem megy?
- ÁÁÁÁ....
- Nem jó, nem férsz rá a vonóhorogra...
A rendőrök az országúti ellenőrzés során leintenek egy Ladát. Látják ám, hogy az autó Gazsié, és tele van birkákkal. Mindjárt sejtik, hogy nem becsületes úton jutott hozzájuk.
- Te Gazsi, honnan vannak a birkák?
- Az úgy volt, hogy megálltam egy birkanyáj mellett és megkérdeztem:
- Beszálltok? Mire azt válaszolták:
- Beeeeeeeee.
Bemegy a cigány a bőrfejű fagyizójába.
- Calippo jégkrém van?
- Nincs!
- Panda Prim van?
- Nincs!
- Leó jégkrém van?
- Nincs!
- Hát akkor milyen van?
- Magnum!
Cigányasszony viszi a gyerekét a karjaiban, elejti, felkiált:
- Hoppá!
A skinhead egy cigielnyomó mozdulattal:
- Nincs többé hoppá...
- Hogy sír a magyar gyerek?
- Hát oá-oá!
- És a cigánygyerek?
- Oláh-Oláh....
A cigány áll a mennyország kapuja előtt és kéri Szent Pétert hogy engedje be.
- Péter engedj be, ígérem jó leszek és szépen beszélek.
- Csak akkor engedlek be ha kiállod a próbatételt.
- OK. És mi az?
- Ott van azon a nagy mezőn 1000 egyforma férfi ha megtalálod az igazi Ádámot beengedlek.
Odamegy a cigány s hát hozza Ádámot.
- Hogy találtad meg cigány?
- Megnéztem mindegyiket és csak ennek nem volt köldöke.
Nem tetszik Szent Péternek, hogy a cigányt be kell engedni ezért kijavítja Ádámot és így szól.
- Na cigány ha még egyszer megtalálod beengedlek.
Megy a cigány s másodszor is hozza Ádámot.
- Hogy találtad meg cigány?
- Megnéztem mindegyiket és csak ennek hiányzott a hetedik bordája.
Szt. Péter megint kijavítja Ádámot és így szól:
- Ha most is megtalálod valóban beengedlek.
Elmegy a cigány és harmadszorra is megtalálja Ádámot.
- Hogy találtad meg cigány, most semmi hibája sincs?
- Felálltam arra a nagy kőre a rét közepén és elkiáltottam magam, hogy mindenki menjen az anyja
picsájába. Mindenki elment csak ez a hülye maradt ott.
Az ötvenes években a cigány be akar kerülni a pártba. Jelentkezik is, és a párttitkár azt mondja:
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, felveszünk: Egymás mellett áll két orosz és két amerikai katona. Melyik kettőt lőnéd le?
- A két ruszkit.
- Nem jó. Eredj haza, gondolkozz, és holnap gyere be!
Másnap:
- Na? - kérdi a párttitkár.
- Hát a két ruszkit lőném le!
- Eredj haza, holnap gyere be ismét.
Így telik el egy hét.
- Na most aztán ez az utolsó esélyed! Melyiket lőnéd le!
- A két ruszkit!
- De hát MIÉRT???
- Miért? Maga kit lőne le?
- Hát a két amerikait!
- Na látja! Nekem akkor csak a két ruszki marad!!!
A kannibálok foglyul ejtik a cigányt. A törzsfőnök megparancsolja a szakácsnak, hogy süsse meg a cigányt,
de lassan forgassa a nyárson, hogy egyenletesen piruljon meg. Rendkívül mérges lesz, amikor meglátja,
hogy a szakács olyan gyorsan pörgeti a cigányt a nyárson, hogy abból csak elmosódott csíkok látszanak.
- Nem megmondtam, hogy lassan forgasd!?! - förmed rá a szakácsra.
- Próbáltam én, de nem lehet lassabban forgatni, mert akkor lopja a krumplit...
A lovagló cigányt megállítja a rendőr:
- Ugye, nem loptad ezt a lovat??
- Ééén, Biztos Úr?! Sakkoztam és nyertem!
- Na meséld csak el a partit!
- Együtt játszottunk a Gazsi komámmal. Ő ütötte a parasztot, én ugrottam a lóval!
A cigány sétáltatja a kutyáját. Arra megy egy skinhead és megkérdi:
- Na mi van, sétáltatod a dögödet?
- Hát, ugye, kezsitcsókolom...
A skinhead a szavába vág:
- Kuss! Nem téged kérdeztelek!
A kocsmába betér egy cigány, a vállán egy rettenetesen ronda papagájjal. Leül egy asztalhoz, italt rendel és jól elvan. Egyszer csak odalép hozzá egy skinhead és megkérdi:
- Honnan szerezted ezt az ocsmány dögöt?
Mire megszólal a papagáj:
- Van ezekből Mátészalkán és környékén éppen elég!
A koncentrációs táborban magasugró versenyt rendeznek. Mindenki annyi kiló
kenyeret kap, ahány méter magasra ugrik. A magyar egy métert ugrik. Kap egy kiló kenyeret.
A cseh két métert ugrik. Kap két kilót. A lengyel hármat. Ö három kilót kap. A cigány fellelkesül,
ugrik 5 métert. Az őr odaszól a másiknak:
- Ezt vigyétek, lőjétek le, át tudja ugrani a szögesdrótot!
Bemegy a cigány a cukrászdába:
- Meggyesrétes van?
- Nincs.
- Hát túrósrétes?
- Az sincs.
- No és almásrétes?
- Nincs.
- Mákos rétes?
- Nincs.
- Hát akkor milyen rétes van?
- Sörétes...
A cigány jön ki az uraság erdejéből egy vaddisznóval a vállán. Megállítja a csendőr.
- Te cigány! Mi van a válladon?
- Egy falevíl!
- Nem azon, a másikon!
- Jízusom! Egy váddisznyó!
A vállán zsákot cipelő cigányt megállítja a rendőr:
- Na cigány! Mit loptál?
- Én??? Libát?????
Sorozáson:
- Na cigány, ültél már GAZ-ban?
- Még szartam is!
Viszik a cigányt akasztani.
- Na cigány, mi az utolsó kívánságod?
- Semmi.
Rárakják a kötelet a nyakára, kezdik meghúzni. A cigány elkezd kézzel lábbal
mutogatni. Meglazítják a kötelet:
- Na mi van? Eszedbe jutott az utolsó kívánságod?
- Basszátok meg, hát majdnem megfulladtam!
Két cigány megy a dzsungelben. Hirtelen, az egyiket derékig bekapja egy
krokodil. Erre a másik így szól:
- Dikmá Gázsi, mindig aszondod nincs pízed, közbe meg milyen jó Lacoste
hálózsákod van!
A cigány kihívja a bábaasszonyt a feleségéhez. A putriban nincs villany, a
bábaasszony, hogy lásson valamit, megkéri a cigányt, hogy pedálozzon a biciklin, úgy világítson neki.
Megszületik az első gyerek. Gazsi pattanna le a bicikliről, de a bábaasszony int neki:
- Pedálozzon csak tovább Gazsikám, van itt bent még gyerek!
Gazsi pedálozik.
Megszületik a második gyerek is. Gazsi megint leszállna, de a bábaasszony megint rászól:
- Tekerjen csak tovább, még mindig van gyerek!
Gazsiról már szakad a víz, alig bírja. Megszületik a harmadik gyerek is. Gazsi
ugrana le a bicikliről, de a bábaasszony még mindig nem engedi:
- Pedálozzon csak, még mindig van gyerek.
Gazsinak elege van, leszáll a bicikliről és mérgesen odaszól a bábaasszonynak:
- Pedig én má' nem pedálozok többet! Nem látja, hogy a fényre gyünnek?
A cigány meg a skinhead kifogja az aranyhalat.
- Dobjatok vissza, mindkettőtöknek teljesítem három kívánságát!
Cigány: - Kérek egy új biciklit! - megkapja.
Skinhead: - Kérek egy új surranót! - megkapja.
Cigány: - Kérek egy fél disznót! - megkapja.
Skinhead: - Kérek egy új bőrdzsekit! - megkapja.
Cigány: - Kérek egy új putrit is! - megkapja.
Skinhead: - Mindkettőnk körül legyen még öt-öt skinhead!
Két cigány kukoricát lop. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te Gázsi! Há' nincs zsák!
A másik halálra rémülve:
- Ninják? Hol?
Két cigány zötyög a szekéren. Hirtelen elrepül fölöttük egy vadászgép.
- Mirage! - kiáltja az egyik.
- Mi rázs, mi rázs, hát a szekír!
A cigány látja, hogy a Skinhead vadonatúj surranójában, bőrkabátjában peckesen lépdel az utcán. Megszólítja:
- Mire vágsz fel, haver?
- Apró darabokra!
Kigyullad a cigányputri. A cigányék kimenekítik a gyerekeket meg a motyó egy
részét a domboldalra, onnan nézik, ahogy elhamvad a putri. Az asszony szimatolni kezd:
- Dikmá Gázsi, mi ez a karamellaszag?
- Szegény cukorbeteg édesanyád! Hát nem bent maradt?
2000-ben két parlamenti képviselő beszélget az ülésszak szünetében:
- Dikmá Gázsi, má' megint ez a mádzsár kérdés?
A cigány őrséget ad éjszaka a laktanyában. Jön az anyja, hoz neki egy kis
lopott csirkét. Hallja a cigány, hogy valaki közeleg:
- Állj, ki vagy?
- Az anyád!
- A tiéd! (ratata).
Este a rendőr megállítja a biciklis cigányt:
- Hát, ezen a kerékpáron nincs első lámpa, nincs hátsó lámpa, de még fényvisszaverő
macskaszem sincs. Ötszáz forintra megbüntetem.
A cigány éktelenül röhögni kezd. A rendőr felháborodik:
- Most min nevet?
- Ott jön a Gazsi komám. Őž mennyit fog fizetni, neki még biciklije sincs!
A cigány fia büszkén megy haza az iskolából. Dicsekedni kezd az apjának:
- Képzeld, az osztálytársaim csak a K-ig tudják az ABC-t, én viszont P-ig
tudom. Ez azért van, mert cigány vagyok?
- Azért, mert okos vagy fiam - mondja az apja.
- Az osztálytársaim 50-ig tudnak elszámolni, én viszont 92-ig. Azért mert
cigány vagyok?
- Azért, mert okos vagy fiam - feleli az apja.
- Az osztálytársaimnak mind 10 centis a farka, az enyém viszont 26. Azért
mert cigány vagyok?
- Azért, mert ők 6 évesek, te pedig 17!
Megy a cigány a kocsival, egyszer csak kidurran a jármű kereke. A cigány leáll vele és elkezdi
szerelni. Arra jön egy haverja biciklivel és megkérdezi:
- Há' mi' csinász itt Gázsi?
- Há ne' látod, szerelem á kereket!
Fogja magát a másik, és a biciklijével betöri az ablakot.
Ráordít a Gazsi:
- mit csinálsz te hülye?
- Há' te szereled á kereket én szerelem á mágnót!
Megy a cigány a szekérrel az úton, egy bazi nagy hordóval a platón.
Megállítja a rendőr:
- Na mondjad csak cigány, mi van a hordóban?
- Áááá semmi főtörzs, csak egy kis harmatlé...
- Na majd meglátjuk, mutasd csak! (megkóstolja) Pfujj, az anyád mindenségit
ebbe a büdös lébe, na menj a fenébe!
- Gyí, te harmat...
A cigány beleesik a meszesgödörbe, s nem tud kikászálódni sehogysem. Felkiált
a társának:
- Há Gazsi te, nyúcsá má le egy lapátot.
- Há miván Kácsi, ké perce vagy fehéember s máris dógozni akarsz?
A cigányt elítélik nemi erőszakért.
A bíróságon a bíró meghozza az ítéletet:
- Cigány, én téged egy Tshibo-ra ítéllek!
- Na de há bíró u' há' mi az a csibó?
- A legtöbb, mi adható!
A cigányékhoz bevezetik a putriba az áramot. Megszólal a cigányasszony:
- Dikmá Gázsi, dróton dzsável a petró!
A javítóintézetben az egyik gondozó beszélget Gazsival:
- Van apád?
- Nincs.
- Mi lett vele?
- Átment rajta a dózer.
- Van anyád?
- Nincs.
- Vele mi történt?
- Átment rajta a dózer.
- Vannak testvéreid?
- Átment rajtuk a dózer.
- Akkor mid van?
- Dózerem...
Cigány házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!
A cigány vágtat le a lejtőn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendőr:
- Megállj cigány nincsen lámpád.
- Na ugoj rendő, me fékem sincs.
Még az '50-es években történt...
A cigányt feljelentették, hogy betanította a papagáját, hogy azt mondja: "dögöljön meg Rákosi".
A cigány az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára. Elérkezett a tárgyalás ideje.
A bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg
a bizonyíték. Elhatározták, hogy kórusban mondják, hogy dögöljön meg Rákosi, majd csak megszólal a papagáj.
A bírák:
- Dögöljön meg Rákosi, dögöljön meg Rákosi!
Erre a papagáj:
- Uram! Hallgasd meg könyörgésünket!
Tavaly húsvétkor hallotta a cigány a templomban, hogy Jézust, az Isten fiát felkergették a hegyre és keresztre feszítették. Hazament, búskomorságba esett, de az asszony addig nógatta, hogy elmesélte, mit tudott meg a paptól:
- Szegény Jézust keresztre szögelték, és halálra kínozták.
Az egész család sírva fakadt.
Idén húsvétkor ismét elment a cigány a templomba, hogy híreket halljon. A pap viszont ismét a régi történetet adja elő, csak más szavakkal. "Jézust elfogták a Gecsemáné kertben és keresztre feszítették" Ezt már a cigány se hagyja szó nélkül:
- Úgy kellett annak a marhának! Minek ment oda mégegyszer?
A cigányprímás elmegy a kontráshoz.
- Te Gázsi! Én megbásztám a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát?
A brácsás elmegy a prímáshoz.
- Te Józsi, á kontrás básszá á felesíged!
- Á hülye, pedig neki nem is muszáj!
A cigánypurdé a skinheadhez:
-Szkinhedbáci, szkinhedbáci...
-Pszt!
-Szkinhedbáci, szkinhedbáci...
-Pszt!
-De, szkinhedbáci, szkinhedbáci...
-Psssssszt! (Ez gázspray volt...)
Egy cigány diót lopott és át akar szökni a határon. A határőr elkapja. A cigány elkezd rimánkodni:
- Engedjen át uram, a gyerekek éheznek, nincs pénzem, éhenhalunk.
- Na jó, átmehetsz, ha feldugsz a seggedbe 50 diót.
A cigány elkezd gondolkozni, és röhögni kezd, mint az állat.
- Na mi van cigány, mit röhögsz?
- A Gazsi dinnyét lopott...
A cigányok a bányában dolgoznak. Egy nap jön a revizor, hát először hívatja is az egyiket:
- Mit használ a bányában világításra?
- Hát mit hasznánék, gyertyát!
- Gyertyát??? Meg van maga őrülve??? Attól felrobbanhat minden! Takarodjon innen, ki van rúgva!
Megy is ki lógó orral a cigány.
- Hát veled mi történt komám? - kérdi a másik.
- Ne is kérdezd, kirúgtak! Ha bemész, és megkérdik, hogy mivel világítasz, nehogy azt válaszold, hogy gyertyával!
Megy is be a másik, tőle is megkérdi a revizor:
- Mivel világít a bányában?
- Hát instállom - vakarja a fejét a cigány - nem tudom, mert én nem az éjjeli, hanem a nappali műszakban dolgozom!
Két cigány bemegy a templomba, az egyik így szól:
- Úgy tekints Istenre, hogy ô adja a mindennapi kenyerünket!
- Mér', pék a csávó?
Bemegy a cigány az orvoshoz:
- Doktor úr! Vizsgáljon meg, mert nem érzem jól magam.
Time passes...
A vizsgálat után az orvos így szól a dzsip-manhez:
- Sajnálom, de maga AIDS-es.
- A kurva életbe! Már az anyjában sem bízhat az ember??!!
Gazsinál házkutatást tartanak a rendőrök, mert betöréses lopással gyanúsítják. Meg is találják nála Tádé komájának jegygyűrűjét.
- Hát ez mi?!
- Ez, instállom az én jeggyűrűm!
- Hogyhogy?
- Itt van beleírva, láthassák: "örökké a tied"...
Gazsi a patakban pecázgat - és ahogyan a viccekben az lenni szokott -
kifogja az aranyhalat.
- Dobjál vissza, te deli legény, teljesítem egy kívánságodat! - Szólalt meg
szinte törvényszerűen az aranyhal.
- Az a kívánságom, hogy Amerika északi és déli fele cseréljen helyet, Európa kerüljön Amerika közepébe, Ázsia az északi sarkkörön túlra, Afrika a déli sarkkörön túlra...
- Állj! Valami egyszerűbbet nem tudnál kívánni?
- Hát, akkor ússz fel a patakon pár száz métert: találsz a parton egy putrit, otthon van a feleségem is.
Változtasd őt gyönyörű, szőke, dögös-bögyös bombázóvá!
Az aranyhal eltűnik, majd fél óra múltán visszatér.
- Mondd, hogy is volt azokkal a kontinensekkel?
