Jump to content
PirateClub.hu

Fárasztó viccek


Piero
 Share

Recommended Posts

Sziasztok, én már majdnem fetrengek a röhögéstől, na de nem húzom az időt jöjjenek a viccek :P

 

- Két tehén ül a fán, zoknit hegesztenek. Elrepül felettük egy ló.

- Mi ebbe a furcsa?

- Hogy a ló nem köszönt.

 

- Miért nem lehet a járdán biciklizni?

- Mert nincs rajta pedál.

 

A férfi felkel reggel, kimegy a nappaliba, hallja, hogy valaki mondja:

- abc, abc, abc. Hát kimegy az előszobába, ott még hangosabban mondják:

- abc,abc,abc. Bemegy a fürdőszobába, ott már a kiabálás szélén hallatszik: abc, abc, abc! Ezután benéz a konyhába.

Ott már ordítanak: ABC, ABC, ABC!

Jobban körülnéz, látja, hogy betűz a nap...

 

- Pistike, már ötödször késel el ezen a héten. Tudod mit jelent ez?

- Valószínű már péntek van.

 

Pistike kérdezi:

- Hogyan esik a hó visszafele?

- Sehogy, miért kérdezgetsz ilyen hülyeségeket?

- Az anyu azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafele esni fog a hó...

 

Ezen nagyot röhögtem :lol:

Egy felhőkarcoló 150. emeleti ettermeben 2 tag enyhén illuminált állapotban

a bárpultnál beszélget...

- Te képzeld ilyen magasan akkora turbulencia van, hogy ha kilépsz az

ablakon az azon nyomban visszanyom...

- Ne hülyéskedj...tényleg?

- Ha nemhiszed megmutatom - és egy laza mozdulattal kinyitja az ablakot majd

kilép... és ahogy mondta vissza is lökte a légnyomás.

- Hát ezt asszem én is kiprobálom...kinyitja, kilép, majd zuhan és

szörnyethal...

- A csapos odamegy az ablakhoz, becsukja majd odaszol a nyugodtan

továbbiszogató vendégnek:

- Te Superman azé igen nagy g*ci tudsz lenni ha iszol.........

 

Egy sétálgató öregurat megszólítottak az utcán:

- Mondja, bátyám, nem látott erre egy énekelő tehenet?

- Sajnos, nem.

- és egy bicikliző macskát?

- Azt sem, sajnos.

- No, és egy lilára festett hajú réti boglárkát?

- Bizisten, azt sem.

- Na, akkor ma sem történt semmi csoda - mondta a kutya és továbbrepült...

 

-Hány mozdulattal lehet egy elefántot berakni a hűtőbe?

-Hárommal.

-Kinyitod a hűtőt, berakod az elefántot; bezárod a hűtőt.

-Na és hány mozdulattal lehet egy zsiráfot berakni a hűtőbe?

-Néggyel.

-Kinyitod a hűtőt, kiveszed az elefántot, berakod a zsiráfot és bezárod a hűtőt.

 

Aki nem tud úszni, ne másszon fára, mert elüti a villamos.

Mi ebből a tanulság?

Senki ne igyon mosatlan gyümölcslevet!

 

Két riasztóberendezés megy a sivatagban. Az egyik megszólal... a másik magyar.

 

A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:

- Hello rendőr! én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!

- Jó napot kívánok!

 

Egy ember megy a sivatagban. Megy ... megy ... megy.

Odaér egy fához. A fán egy veréb van. Azt mondja az embernek:

- Csirip...

 

- Két tehén ül a fán, zoknit hegesztenek. Elrepül felettük egy ló.

- Mi ebbe a furcsa?

- Hogy a ló nem köszönt.

 

A kígyó bicajozik az erdőben. Találkozik a rókával.

- Szia kígyó, mit csinálsz?

- Nem látod, bicajozom!

- De hiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!

- Jé, tényleg - kap a fejéhez a kígyó és eltaknyol a bicajjal...

 

Két tehén biciklizik a háztetőn. Megszólal az egyik:

- Messze van még húsvét?

Mire a másik bőszen:

-Te hülye, hiszen nem is arra megyünk...

 

Két víziló lekvárt kapál a liftaknában.

Megszólal az egyik:

- Merre menjünk?

- Jobbra...

 

Két béka beszélget a szakadék szélén:

Mondja az egyik:

- Te, lelöklek, mer' az jó.

Lelökte.

Jó volt.

 

Jó nevetgélést! ;):D

Link to comment
Share on other sites

Van pár jó, pl a jó tündéres. Tudok én is egy jót...igen fárasztó xD

 

Megy a ruhat az erődben. Találkozik a nyuszival. Nyuszi megkérdezi tőle: Te milyen állat vagy?

Erre a válasz: Én vagyok a nyuszi evő ruhat, majd fogja és bekapja a nyulat. Megy tovább.

Találkozik a rókával. Az is megkérdezi: te milyen állat vagy? Én vagyok a rókaevő ruhat...majd a rókát is megeszi. Megy tovább, találkozik az elefánttal. Megkérdezi az is tőle: Te milyen állat vagy? Én vagyok az elefánt evő ruhat..és megeszi. Megy tovább...találkozik a zsiráffal. Lejátszódik a szokásos végül őt is bekapja. Megy tovább, találkozik az emberrel. Az ember megkérdezi: Te milyen állat vagy? Én vagyok a ruhat, majd köszönnek egymásnak és továbbmennek.

Mi ebből a tanulság?

Nem a ruhat eszi az embert.

 

 

Link to comment
Share on other sites

Én nem tudok sokat:

 

Nyuszika megy az erdőben egyszer nyakon dobják egy palacsintával hátranéz,

mire a bagolyt látja, meg kérdezi tőle:

-Te bagoly szándékos volt?

-Nem lekváros!

 

Nyuszika megy a tó mentén egyszer csak meg látja

az agresziv kis malacot, hogy az aranyhalat süti.

Oda rohan és meg kérdezi tőle:

-Te kismalac ez az aranyhal volt, kivánhatál volna hármat.

-KUSS, az má meg volt!!!

Link to comment
Share on other sites

-Mi van akkor, ha Sámuel csak mondja a magáét?

-...

-Sam-beszél /szembeszél/

 

-Ha ing a drága kislányom, a kkor mi a fiam?

-Nadrág-a-kisfiam

 

-Gazdag vakond?

-Mole-kulák

 

-Több millió telefonszámot tudok fejből!!

-Tényleg?

-Ja, csak azt nem tudom, hogy melyik kié!

Link to comment
Share on other sites

Huh hát ezek nagyon állatokxDDD

 

Mondok én is egyet: 3 tó megy a sivatagban, az egyik elfárad leakar ülni. a többiek mondják neki, hogy ne ülj le mert kiszrádsz. Ő nem bír magával kiszárad. Mostmár 2 tó meg a sivatagban ő is elvárad leakar ülni, a másik mondja neki, hogy ne ülj mert úgy jársz mint a testvéred kiszáradsz. Nem bír magával leül kiszárad. Mostmár egyedül sétálgat a tó a sivatagban. ő is elfárad, nincs ki figyelmeztesse leül kiszárad.

Arra megy egy veréb mit mond?

- Csipcsiripp:)

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

- Te láttál már végig egy filmet?

- Persze!

- Nem, mert pislogtál.

 

Két léggömb megy az égen. Mondja az egyik:

- Vigyázz, tüske!!!

- Köszzzzzzzzzzzzzzz!

 

Fodrásznál:

- Pistike, milyen frizurát szeretnél?

- Milyen van?

 

- Kalauz Nóra -

 

Én nem szeretem az uborkát, és örülök hogy nem szeretem, mert ha szeretném akkor megenném, pedig baromira utálom!

 

- grettygirl -

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • 2 years later...

- Azt hallottad, hogy rájöttek a Loch Ness-i szörny titkára?

- ???

- Nincs is neki titkára.

 

 

- Hogy hívják a sebészt falun?

- ???

- Emberöltő.

 

Két nő beszélget.

- Képzeld kihíztam a férjemet.

- Hogy-hogy???

- Nem jön rám.

 

- Te Gázsi, hogy mondják oroszul, hogy béke?

- mír.

- Mír, mert tunni akarom!

 

- Doktor Úr, érzem magamon az új influenza tünetetit, de valami hagyományos gyógymódot szeretnék. Mit javasol?

- H1N1 [há' egyen egy] almát.

 

Hogy hívták David Hasselhof autóját a Knight Rider-ben?

- Kit.

- Hát David Hasselhof autóját a Knight Rider-ben.

....

 

Euronics üzletlánc egyik áruházában:

-Hello, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?

Erre az eladó hátrakiabál:

-Béla bazdmeg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!

 

Az anatómiaprofesszor megkérdezi:

- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?

A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:

- A pénisz.

Mire a professzor.

- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...

 

- Mivel vadászunk nagy kék elefántra?

- Nagy kék elefántlövő puskával.

- Mivel vadászunk kis kék elefántra?

- Megvárjuk, amíg megnő, és nagy kék elefántlövő puskával.

- Mivel vadászunk nagy piros elefántra?

- Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövő puskával.

- Mivel vadászunk kis sárga elefántra?

- Semmivel, mert az védett állat.

- Mivel vadászunk nílusi krokodilra?

- Addig verjük, amíg be nem vallja, hogy ő a nagy kék elefánt, és a nagy kék elefántlövő puskával.

 

A főnök és a titkárnő beszélget

- Az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?

- Az előző munkahelyemen nem dolgozott semmilyen Évi.

 

- Halló, itt Sam beszél.

- Itt meg hátszél fúj.

 

Mondja az egyik gyerek a másiknak:

- Hé, tök jó az új apukám.

- Tudom tavaly az enyém volt - mondja a másik.

 

Erdőszélen jó a kedv;

Ott lakik a barna medv!!!

 

- Miért tesz a rendőr uborkaszeleteket a könyv lapjai közé?

- ::?

- Mert hülye.

 

- Hallottad azt a viccet, amelyikben a rendőr meg a sofőr beszélget?

- Nem.

- Én sem.

 

 

 

Behívtam egy bunkósági tesztre. FIGYELJEN!

1.)

Renáta apjának 5 gyereke van.Kih, Koh, Keh, Kah... ki az ötödik?

Emlékszik, hogy kezdtem? Hát Renáta!

2.)

Futóversenyen van. Ha leelőzi a 2.-at,hányadik lesz?

Ha 1.-t válaszolt,akkor maga egy HÜLYE.

Hisz ha leelőzi a 2.-at,a helyébe lép!!!

3.)

Egyszerű számolás. Adja össze!

1000+40+1000+30+1000+20+1000+10=??? Az 5000 ROSSZ válasz. Hisz maga vak???[]=4100 !!!

4.)

Utolsó kérdés!

Futóversenyen van ISMÉT. Ha leelőzi az utolsót, hányadik lesz?

Mert nem utolsó előtti!

Az utolsót NEM lehet leelőzni!!!

Külön gratulálok, maga a 7 évesek szintjén áll.

Ezek nagyon KÖNNYŰ feladatok és maga ekkora ésszel...

Hagy jelentsem ki: maga egy BUNKÓ!!!

 

 

///Bocsi ha nem ide tartozik, de nem tudtam máshová rakni... :)///

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Hozzászólás a témához...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Jelenleg olvassa   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...