Belami18

neten találom őket

1. Amikor táncolsz, a zenekar elkezd ugrálni. 2. Az orvos megállapítja, hogy megfertőződtél a húsevő vírussal, és van még hátra 22 éved. 3. Az aszpirinre majonézt teszel. 4. A jogosítványodra ezt írták: a fotó a túloldalon folytatódik. 5. Amikor az állatkertben sétálsz, az elefánt mogyorót dobál neked. 6. Ha köröz a rendőrség, a fényképed körbeéri a hirdetőoszlopokat. 7. Azt hiszed, hogy kanállal a szádban születtél. 8. Pénzért árulhatnád az árnyékodat. 9. Előre be kell jelentkezned, mielőtt ellátogatsz egy nyilvános helyre.

1. Mikor a leghatásosabb az autó fékje? a) ha a csomagtartóban lévő pótkerékre is hat b, a lámpaoszlop előtt 20 cm-rel c) Trafipax észlelésekor 2. Ha autónkkal behajtunk a szabályosan álló csemegeüzletbe, akkor kinek kell elsőbbséget adni? a) minden kisgyerekes anyának b, előzni akaró villamosnak c) be kell állni a sor végére 3. Mi a sebességváltó feladata? a) megvilágítja az utasteret b,rá lehet akasztani a sapkát c) gyors pénzváltás 4. Egy semleges kereszteződésbe egyszerre érkezik egy nyerges vontató egyenes irányból, egy őrmester több irányból, és egy megkülönböztető jelzést használó felajzott bika. Kinek van elsőbbsége? a) a mentőautónak b, az örmesternek, ha használja a bikát c) a keresztezödésnek, ha önjáróval van biztositva 5. Mi a teendő akkor, ha éjszaka, esőben, dupla előzés közben a nyitott ablakon át a szemedbe röpül egy lódarázs? a) be kell kapcsolni a biztonsági övet b,keresni kell egy jó puha ágyat c) chemotoxot kell fújni az ablakra 6. Mit kell csinálni, ha a dunai rakparton nem hagyod befolyásolni magad a kanyartól, s autóddal festői ívben a Dunába pottynasz? a) ellenőrizni kell, hogy van-e a kocsiban poroltó készülék b,ki kell kapcsolni a motort, hogy ne zavarja a halakat c) még a levegőben indexelni kell 7. Előzéskor és forgalmi sáv változtatásakor elegendő-e a belső visszapillantó tükör használat? a) igen, ha egyedül vagyunk b,igen, ha nincs alattunk autó c) nem, mert közben a kislány kezét kell fogni 8. Használhatod-e a távolsági fényszórót álló és kigyulladt gépkocsin? a) nem, mert a zárt fékdobozba nem kerülhet víz b, előzés céljából igen c) nem, vakíthatja a szemben kigyulladt járművet 9. Mi a teendő akkor, ha az éjszakára utcán hagyott autó reggel nem akar indulni? a) ellenőrizni kell, hogy van-e folyadék az ablakmosó tartályaban b, ellenőrizni kell, hogy van-e benzin az akkumulátorban c) ellenőrizni kell, kerekek helyett nem téglákon áll-e az autó 10. Mit kell tenned, ha fényes nappal, nyílegyenes útszakaszon beleszaladsz az út szélén álló rendőrautóba? a) a felelősség megállapítása céljából rendőrt kell hívni b, még a rendőrautó vége elött meg kell állni d) udvariasan köszönni kell, s az idöjárás felöl érdeklödni 11. Minlyen rendellenességre gyanakszol abban az esetben, ha gépjárműved csak hátrafelé hajlandó közlekedni? a) Fordítva kötötted be a pólusokat b, Hátra kell szerelni a műszerfalat c) Porszívózás után rosszul lett visszarakva az üles 12. Mi a gyakorlott vezető első gondolata, ha észreveszi, hogy a tankból erősen csöpög a benzin? a) Ki kell cserélni a vezetőt b, Lavor fölé kell állni a kocsival c) Sürübben kell tankolni 13. Mi a legfontosabb teendöd, ha a feleséged beküldött 1 kiló krumpliért a városba, de utközben az autód motorháza erősen füstölni kezd? a) El kell fújni a gyertyákat b, El kell földelni a motort c) Nagyobb baj elkerülése végett meg kell venni a krumplit 14. Mire következtetsz abból, ha a defekt miatt az általad primán felszerelt jobb első kerék előzes kőzben eléd gurul? a) Ellenőrizni kellene a főfékhengert b, Rohamosan csökken a kerekek száma c) Venni kell egy új autót 15. Lehet-e nemi közösülést elkövetni vezetés közben? a) Feltétlenül b, Forgalmi helyzettől függően igen vagy nem c) A lakás közelében csak nagy körültekintéssel 16. Mit tennél, ha 80 km/h sebességnél keresztüfutna autód elött egy fekete macska? a) Szinvak vagyok b, Előállítanám c) Hülyeséget én is tudnék kérdezni 17. Mit kell tenned, ha egy kamion nem tudta befejezni az előzést, és menthetetlenül összeütközik 20 éves Trabantoddal? a) Meg lehet probálkozni imádkozással b, Vegyünk magunkhoz kabátunkat, főleg télen c) Meg kell nézni a kamionos arcát, az utolsónak látott emberét 18. Mi a teendő, ha égő autót látunk az út mentén? a) Fényképezzük le, ritka látvány b, Megmelegedhetünk mellette c) Ne röhögjünk a tulajon 19. Mi a teendő, ha szembe jön velünk Juliska néni, aki 75. nekifutásra ment át a vizsgán? a) Kellő fegyelmezettséggel hagyjuk el az autót b, Fel kell húzni az ablakot c) Váltsuk fel három 25 évesre 20. Mi a teendő, ha megbux ezen a teszten? a) Másik (lehetőleg női) testen ujra kell próbálni b, Be kell perelni a Tudományos Akadémiát c) Uj kérdéseket kell összeállítanod

1. A meccs előtt közlik velük, hogy a másik csapatban is tizenegyen lesznek. 2. Annyira kimerülnek az újságnyilatkozatokban, hogy nem bírnak feljönni a lépcsőn az öltözőből. 3. Csak a meccs harmincadik percében jönnek rá, hogy aki másik színű mezben van, az nem barát. 4. Lelkileg megtöri őket, hogy a másik csapat miatt állandóan hátra kell futni. 5. Megkeverednek, mert a mérkőzés előtt a videón sokkal kisebbnek tűnt a pálya, és más pólóban voltak a csapatok. 6. Végig a bírónak passzolnak, mert ő mozog olyan lassan, hogy eltalálják. 7. Az első gól után meglepődnek, hogy nem ezt nyilatkozták az újságban. 8. Eljön az ellenfél.

Agytevékenység fejlesztés Modern Nők részére Tanfolyam célja: Bevezetni a nőket abba az izgalmas élménybe, ami az agyhasználatot jelenti. Előfeltétel: Egy hímnemű oktató jelenléte, akit otthoni tartózkodásra kell kötelezni, és aki nélkül, a tanfolyam hatékonyságot veszítene és a várt eredményt sem kapnánk meg. Időtartama: Barnáknak: 30 nap per modul Vörösöknek: 60 nap per modul Szőkék: örökké PROGRAM: a következő 4 modulból áll: MODUL I: Az agyadat akarnod kell használni! ! Saját sorsod elfogadása: nőnek születtél. ! Természetes lakóhelyed megismerése: a konyha. ! Barátnőidtől való függoséged kiküszöbölése: elmélet és gyakorlat. ! Rendcsinálás a táskádban. Gyakorlatok. ! ''Bevásárlás kevesebb, mint 4 óra alatt'' gyakorlat elsajátítása. Alapismeretek. ! Korlátok megállapítása: A smink használata. ! Alapfokú programozás: Te és a mikrósütő. ! Felsofokú programozás: (kizárólag barnáknak és vörösöknek!): Te és a videokazetta. MODUL II: A vezetés ! Az autó: az a nagyszerű ismeretlen. Mi történik, amikor beszállunk egy kocsiba? Csoportdinamika. ! Parkolás a kocsival I : Alapismeretek. ! Parkolás a kocsival II : Balesetmegelőzés. ! Fék és gázpedál: Egy kihívás, amit legyőzhetsz. ! Sebességváltás: Teljes és végleges útmutató (szokéknek: csak automataváltós kocsikkal!) ! Amit tudni akarsz a jobb és a bal irányról, de sosem merted megkérdezni. ! Csoportdinamika: van-e különbség egyáltalán a kézzel való indexelés és a körömlakk eltávolítása között. ! Az index használata: Elmélet és gyakorlat. ! Szín-játék: Közlekedési lámpa megismerése (gyakorlati tapasztalatok) ! Fejlett leíró geometria: a kocsival való parkolása a garázsban. ! Szerszámos láda: az a felfedezetlen, ám de izgalmas világ. ! Túlélés I: A kocsi melyik részében van az emelő? ! Túlélés II: Hogyan kell kereket cserélni? ! Túlélés III: Hogyan tanulod meg te magad az olaj- és a vízszintmérést? MODUL III: Együttélés ! MEF (Menstruáció Előtti Feszültség): a baj a tied, nem az enyém. ! Annak a ténynek a megértése, hogy bármennyire magas a cipod sarka, sose leszel magasabb a férfinál. ! Nyelv I: Az ''igen'' szónak a jelentése. ! Csoportdinamika: Gyakorlatok arra a konkrét kérdésre, hogy: Készen vagy már? ! Nyelv II : Az ''5 perc'' fogalom definiálása. ! Csoportdinamika: A többi nőre kell 5 percet várnod (feltétel: párnát hozni!) ! Alap szociológia: A foci nem játék; hanem egy szent tevékenység. ! Polgári és erkölcsi nevelés I: a vásárnapi focimeccs elfogadása. ! Polgári és erkölcsi nevelés II: a férfiak közötti fociról folyó beszélgetések elfogadása. ! Polgári és erkölcsi nevelés III: Megtanulni nem beavatkozni a férfiak közötti beszélgetéseibe (foleg azokba, amelyek a fociról szólnak) ! Haszontalan kérdések elkerülése, mint például: ''kövér vagyok-e?'', ''Hogyan áll rajtam? ''milyen különbséget veszel észre rajtam?'' ! Őszinteség I : Neked is vannak szeleid. Csoportdinamika: kísérletezés. ! Őszinteség II: Te is taknyos vagy. Csoportdinamika: orrkifújás vacsoraidoben. ! Őszinteség III: Miért nő ki a bajuszod? A nők férfias oldala. ! Vásárlás I: A hitelkártya és az az ismeretlen szó: ''a határ'' ! Vásárlás II: A súlyok megosztása. Te is cipelhetsz csomagokat. ! Miért nem látom szívesen az anyádat. 250 illusztrált példa. ! Az idomúlás jelensége: a vacsora vacsoraidőben! MODUL IV: Kinyitni a szemedet a valóságra. ! Telefonhasználat I: Mikor kell letenni?. Csoportdinamika: 4 nő készülékként, nem szabad letenni, amíg van mondanivalótok, hazaszólni, hogy nem értek oda vacsorára. ! A nő metamorfózisa (átváltozás) a sminken keresztül. Fotók és vetítések. ! Többfeladatúság I: Egyszerre kocsit vezetni és sminkelni, körmöket festeni, mobilon beszélni, a gyerekeket szidni út közben a doktor felé, akit a mamád miatt látogatsz meg. ! A szappanoperáktól való függősség kiküszöbölése: Az első lépés az agy méregtelenítési folyamata felé. ! Egyszer és mindenkorra megérteni, hogy a szappanoperák történései nem valódiak, hanem egy álíró fantáziájának a szüleménye. ! Mi történik a testeddel? Te és a gravitáció törvénye. ! Saját magadat kell elfogadnod: A tükör sosem hazudik. Máris Jelentkezz! Korlátozott Jelentkezési Lehetőség. Megjegyzés: Azoknak a nőknek kell a leghamarabb feliratkozniuk, akik sértve érzik magukat a tanfolyam tartalma miatt!!!!! Pasiképző OKJ-s szakképzés A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő. Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!! KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK: 1. Leválni az anyámról (2000 óra) 2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra) 3. A feleségem nem az anyám (350 óra) KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK : 1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra) 2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra) 3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra) 4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra) 5 Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra) 6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel) 7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra) 8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra) 9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra) 10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra) Fakultativ tantárgyak: 1. Emésztési technika, hang nélkül 2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel 3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni) 4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet 5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató) 6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát 7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása 8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? 9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat) 10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával) 11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában. Házidolgozat témák: (A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni) 1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig 2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!) 3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után? 4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra? 5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne 6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából 7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése 8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol

Örömmel értesítjük partnereinket, hogy több évtizedes múlttal rendelkezõ iskolánk új képzési iránnyal bõvítette választékát, így intézményünk 2005. július 1-tõl posztgraduális felvételt hirdet: Okleveles kocsmai Alkalmi vitapartner szakirányú továbbképzésre A posztgraduális képzés idõtartama: A tanuló képességei és állóképessége alapján minimum 4 félév. Jelentkezés feltétele: Rendszeres, hosszú ideje tartó, tanúkkal igazolt jelentékeny mennyiségû alkoholfogyasztás,vérvizsgálati lappaligazolt megemelkedett májenzimszintek, megnagyobbodott vagy cirrotikus máj, szellemi hanyatlás kezdeti jelei, esetleg végsõ stádiuma. Jelentkezési határidõ: Folyamatos. A képzés önköltséges, melynek összege 20.000,-Ft/fo/szemeszter, amely az évi megvásárolt alkoholtermékek jövedéki adójából leírható, kaparós sorsjegyre váltható, vagy kihelyezett tanszékeinken egyszeri alkalommal kisfröccsre beváltható - ebben az esetben a beváltott mennyiség másra át nem ruházható és haza nem vihetõ. A tandíj a vizsgadíjakat is magában foglalja, mely a képzés ideje alatt nem változik, nem tartalmazza viszont a tanszerek - sör, bor, rövid - árát, és a detoxikációsköltségeket sem. A képzés elméleti és gyakorlati oktatást is magában foglal, melynek részei: - A kultúrált alkoholfogyasztás szabályainak megismerése, és ezek figyelmen kívül hagyásának aktív begyakorlása. - Az alkohol élettani hatásainak ismertetése, és ezek minden egyes alkalommal való látványos bemutatása. - Támolygás, dülöngélés, támaszkodás, fejingás, szem-, kéz-láb- és egyéb testrészremegés elsajátítása. - Hõzöngés. - Káromkodás. - Dajdajozás. - Vitapartner szülei, nagyszülei, rokonai, családtagjainak nemi, faji, felekezeti, politikai, világnézeti és foglakozási hovatartozásának beható ismerete (amennyiben ez nem ismert, úgy feltételezések gyors kialakítása, és azok tényként való elfogadása), és ezen ismeretek vagy feltételezésekkihasználása, esetleg az illetõ családtag vagy vitapartner cselekvésre való felszólításával kombinálva, illetve ehhez kapcsolódó példamondatok betanulása. - Bulvársajtó beható ismerete, az ott közölt események, tények, fotók, közlések, cikkek tartalmának tényként való elfogadása, és ennek az igazságnak másokra való ráerõltetésének begyakorlása. - Hipnózis segítségével segítjük tanulóinkat az önmagukba vetett tévedhetetlenség tudatának erõsítésében. - Hülyeségeken való tartós megsértõdés elsajátítása. - Survivor képzés: tanulóink érzékeinek élesítésével és a fontosabb csomópontok megismertetésével a tanulóink képessé válnak arra, hogy Budapest bármely pontján eszmélve pár percen belül megtalálják legközelebbi kihelyezett tanszékünket (vö.: kocsma, talponálló, italmérõ,késdobáló). - Alkoholismeret: érzékek kifejlesztése az igényes alkoholtartalmú italok felismerésére, majd ezen érzékek totális eltompítása. - Kocsmai folklórismeret: ivós nóták, dalok, alkoholistaanekdoták, városi legendák ismertetése. - Család, barátok, rokonok intõ szavainak, jótanácsainak, aggódásánakignorálása. - Segédeszközök (szotyi, mogyi, töki) szakszerû használatának elsajátítása extrém körülmények (lebegés, forgás, hanyattfekvés, súlytalansági állapot) között is. - Hitelelmélet: hitelfelvétel gyakorlati és elméleti alapjai, hitelkérelem benyújtásának elsajátítása, kéregetés, ígérgetés. A 4. félév szakdolgozat írásával, szóbeli és gyakorlati záróvizsgával zárul. Amennyiben már nem tud írni, esetleg beszélni sem, úgya gyakorlati vizsgát is elfogadjuk, a vizsgán való hányás azonban kizáró ok tanszékünk területérõl. Amennyiben minden vizsgája sikeres, úgy évet ismételhet, de egyébként is. A képzés helye: bármely kihelyezett tanszékünkön

1. Nincs bérlete. 2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez törvényellenes lenne. 3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni. 4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab műszálas kék nadrágjával. 5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején. 6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor várjuk meg a rendőrt, jegyeket bérleteket kérném felmutatni, vagy a most vagy leszáll vagy megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná használni. 7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva. 8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl agresszív.

Az autómat nem vezettem alkohol hatása alatt. Az ment magától. Szabó közlegényt én nem vertem meg. Csupán emlékeztettem rá, hogy az őrségben nem teljesíti kötelességeit. Tudom, hogy a szavak néha bántóak lehetnek és fájdalmat okozhatnak. Amit Kovács közlegény állapota is igazol. A kapualjban találkozván Lukáccsal, szórakozottságomban a "Jó estét!" helyett véletlenül mondtam azt, hogy "Ide a pénzt!". Csak azért történt, mert épp anyagi gondjaimon töprengtem. Azért nem fizettem a villamoson a motorkerékpárom szállításáért, mert az nem csomag. Melegebb éghajlatra meg azért küldtem a jegyellenőrt, mert tizenöt megállón keresztül nem tágított mellőlem és rágta a fülem. Bármely motorbiciklis kerülhet ilyen helyzetbe, ha épp elfogyott a benzine. Aztán meg a villamoson a motortkerékpárt is leállítottam. Ez a javamra írandó. Miután Kovács kutyája megharapott, felmentem a lakásomba a baseball ütőmért, hogy a fájdalom ellenére az udvaron játsszak egy menetet. Kovács kutyája épp akkor kapott a labda után, amikor azt meg akartam játszani. Az egész véletlen volt és nem tartom magam felelősnek a kutya pusztulása miatt. Miután meghallottam a segélykiáltást, odaszaladtam, de nem tisztázván ki is kiáltott, segítettem Kovácsnak, Irmainak, Lászlónak, Kissnek, Andrásinak megverni Horvátot. Hangsúlyozom, ez nem előre megfontolt szándékkal történt, csak hiba volt. Nem tudtam ugyanis közönyösen, segítségnyújtás nélkül elmenni mellettük. Hogy bebizonyítsam a csizmaüzlet eladójának, hogy a csizmát azért vittem vissza, mert túl széles a szára, kénytelen voltam azt a fejére húzni és összehúzni a cipzárat. Mentségemre azt tudom felhozni, hogy nem húztam be teljesen a cipzárat, hogy lélegezni tudjon. Az nem igaz, hogy a feleségemet meztelenül kergettem az udvaron. Csak meg akartam ölelni és puszilni. Ezt ő félreértette és ezért kiabált. A baltát meg azért lóbáltam, hogy elriasszam vele a szúnyogokat. A mi családunk különben is szeretetben összetart, nem úgy, mint az elmebeteg apámék.

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda. - Állitsuk be a vekkerórakat, hogy 10 percenként csörögjenek. - Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk ra: "Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!" - Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyunk fel magzat-pózt, és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!! - Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből. - Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre. - Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapir tekercsekkel. - Rakjunk sorba M'n'M drazsékat. - Ha valaki megkérdezi, hogy segithet-e valamiben, kezdjünk el sirni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??" - Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk. - Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján. - Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dudoljuk a Mission Impossible dallamát. - Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokbol üvöltsünk ki: "Hé'! Idebent elfogyott a vécépapir!

1. Amikor első eszméletvesztése után felébred, az E.T.-ből ismerős hermetikusan elzárt sátorváros fogadja, ám E.T.-t nem látja sehol. 2. Nem tud kapaszkodni a buszon, mert fékezésnél a fogódzkodón maradnak kezei. 3. Az orvos kéri, hogy inkább utalja át a hálapénzt. 4. Az Életben maradtak stábja a nővérrel folytatott beszélgetés után visszafordul. 5. A kórlapján összesen egy halálfej, valamint egy kérdőjel található. 6. Nem kell visszamennie a leletéért. 7. Miután átnyújtja a TB kártyáját, elégetik. 8. Az első telefon után az orvos kéri, hogy inkább faxon küldje el a tüneteit.

1. Írja le a problémát! 2. Most írja le PONTOSAN a problémát, mindenféle fölösleges kiegészítő megjegyzés nélkül. 3. Erőteljesen törje a fejét, hol van a kutya elásva. 4. a) Mennyire súlyos a probléma? - életbe vágó - kifejezetten súlyos - elképesztően súlyos - hihetetlenül fontos 4. Mennyire fontos a probléma valójában? - nem fontos - nem fontos - nem fontos - ráér holnapig 5. A probléma jellege: - megállt - nem megy - lefagyott - olyan izé - fura szaga van 6. A számítógép be van dugva a konnektorba? - igen - nem - nem tudom 6. A számítógép be van kapcsolva? - igen - nem - nem tudom 8. Megpróbálta saját maga megoldani a problémát? - persze! - nem - tényleg nem! 9. Rosszabb lett ennek következtében? - igen - nem - nem tudom 10. Megpróbált segíteni megoldani a problémát egy olyan kolléga, "aki mindent tud a számítógépről"? - igen - nem - nem tudom 11. Rosszabb lett ennek következtében? - igen - nem - nem tudom 12. Elolvasta a kézikönyvet? - igen - nem - nem tudom 13. Legyen őszinte! Tényleg elolvasta a kézikönyvet? - talán - nem 14. Ha elolvasta a kézikönyvet, értette? - nem - igen 15. Ha igen, akkor magyarázza el, hogy miért nem tudta maga megoldani a problémát! 16. Mit csinált a számítógéppel, amikor a probléma fellépett? 17. Ha azt válaszolta, hogy "semmit", akkor magyarázza el, hogy miért volt bekapcsolva a számítógép! 18. Biztos, hogy nem csak bebeszéli a problémát magának? - nem - talán 19. A VCR-jén az óra villogó 12:00-t mutat? - igen - nem 20. Ha igen, akkor mit jelent a VCR? 21. Megvan önnek a "Számítógép használata hülyéknek" című könyv? - igen - nem 22. Van egy semleges tanúja a problémára? - igen - nem 23. Van valamilyen elektromos készüléke, ami működik? - nincs - nem tudom 24. Van valaki, akire rákenheti a problémát? - igen - persze 25. Mért egy erőteljes ütést a számítógép házára? - igen - nem 26. Milyen színű a haja? - szőke - nem tudom

nos én azt tudom mondani, hogy örülj , hogy nem jött össze, nézd a jó oldalát, ha most összejött volna, mindig utazhatnál hozzá, sőt nem tudod , hogy hol lenne, nem lehetne ott veled, szoval részben jobb is , hogy nem jött össze hidd el, már maga abba beleunnál, hogy ennyit kéne utazni , hogy együtt legyetek, nekem is volt 1 hasonló szitu az életemben , és örültem, hogy nem jött össze, szoval szerintem 1 cseppet se bánd, lehet a közelben lenne jobb lehetőség, és szerintem lesz is , az elemzést az eddigi dolgokról , meg Szipi már megtette, szoval ahhoz már nem tudnék mit hozzátenni, max annyit, hogy reméljük tanulságos volt számodra , ez a történet, és legközelebb tudni fogok, hogy mit kell tenni

van ám olyan , hogy keresési űrlap közvetlen a főoldalon fennt , hogy keresés ott bővítve lehet keresni csomo kritérium alapján

Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott. Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugatért harcolt. Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: - Amit tudtunk, mindent megtettunk, de mégis kinyomta magát. Az anyám nem akart megszoptatni. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret. Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: - Most keresztelni hoztak, vagy feláldozni? Amikor meg kisseb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem. Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam. Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldtek apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell! Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam: - Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket? Erre ő ezt válaszolta: - Nem tudom, fiam. Van egy pár hely, ahova elbújhattak. Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat. Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdezték, hogy mennyit fogok még nőni. Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet. Az öregapám utolsó kívánsága az volt, hogy az ölembe ülhessen. Persze, hogy villamosszékben halt meg.

1. Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgás központunkra, azonkívül kettős látás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelő törköly pálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint bor esetében. 2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-októberi napsütésben még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni. 3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet. (Vágásos sérülések) 4. A lopót mindig bal kézzel fogjuk, így szabad jobb kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat. 5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azon kívül a saját kezére is rá szokott lépni. 6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd! 7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tokék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni. 8. Az éneklés (Részeg vagyok rózsám), szavalás (Ej, döntsd a tokét), jótékonyan hat a tüdőre, a szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg a seregélyek is elmennek tőle a környékről. 9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat. 10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti. 11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ott ülünk a sarokba támasztva. 12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk poharastól, lopóstól. 13. Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...

1. Már az első rész után hazamegy, mert azt hiszi, vége, ha viszont marad, az utolsó felvonás közepén áll fel, hogy első legyen a ruhatárban. 2. Csak negyed nyolcra érkezik, mert addig úgyis reklám van. 3. Kénytelen végig a kezében fogni a szomszédos gyorsbüfében vásárolt kólát, mivel nincs a széken tartó. 4. A szünetben arról beszélget barátnőjével, hogy mennyivel jobban játszanak a színészek a Barátok köztben. 5. Minden a színpadon elhangzó költői kérdésre hangosan válaszol. 6. Az Othello közben többször felszól a címszereplőnek, hogy gyere le köcsög, velem emberkedjél. 7. Musical előadáson a gyors számok alatt elkezd a sorok között vonatozni. 8. Elkezd kiabálni a főszereplőnek, hogy vigyázzon, mert ott áll mögötte a gonosz.

Jó persze, mondom hogy egyedi a gondolkodásmodom, de sajnos én ezt 1-2 incidens után döntöttem el, hogy nem tartom velük a kapcsolatot, ezt nem kell elfogadni törvényszerüen, hogy ez igy van , ez csak az én álláspontom, mostani bnőm szupi, szoval rossz lesz ha egyszer vége lesz. Kedves Szipi! Nos nem a férfiakat akarom védeni, de nem 1 csajtól hallottam már a szakítási szokásaikat, azt csinálják , hogy annyira ellehetetlenítik a kapcsolatot, hogy a végén közös megegyezéses szakítás legyen, avagy belássák, hogy nem igazán illenek egymáshoz, de azért még jó viszony lehet. Nos én ezekből kiindulva már rájöttem, hogy aki szemét volt a kapcsolat során, azzal én utánna nem fogok jóban lenni, sajnos tul sokat edződtem az elmúlt években.

lehet a dallas-os Jockey-ra a visszautalás

ezzel egyetértek, milyen dolog már azt mondani, hogy legyünk azért barátok, mivel ha már vannak érzelmek , akkor a másikkal csak kiszúrás azt, hogy ott van együtt vele 2esben, és csak "barátok" és nem ölelheti meg és hasonlók. Mondjuk én nem szoktam találkozni az exekkel, mindenki új életet kezdett , és különben is én megfogadtam, hogy semmilyen exxel nem fogom utánna tartani a kapcsolatot, bár a mostanit picit sajnálni fogom, ha végetér , de az elvek akkor is elvek. Szóval a legjobb szerintem ha hátat fordítanak egymásnak , öszinteségről meg annyit, hogy állt már elém könnyező szemmel csaj, hogy igy vagyok fontos neki, meg ugy és nem akar elveszteni, és közbe meg milyen volt, szoval talán a legjobb ilyen esetben elmondani, a tényállásokat , aztán az egyik fél jobbra a másik balra aztán a sohaviszontnemlátásra

Átlagembereknek Gyanús, ha... - a jelmezkölcsönzőben már nem kapunk pilótaruhát. - az Ápiszban elfogyott a sniccer. - a 100. emeleti ablakon kinézve egy pilótát látunk. - nem látjuk a pilótát - arab pilótát látunk - az 50. emeleten kinézve egy embert látunk zuhanni. (kivételt képeznek az ablakmosók és Piroch Gábor) - az unokaöcsénk fölhív minket egy repülőgépről. - nem hív föl. - csatornaépítő munkásokat filmezve vészjósló zúgás hallatszik a fejünk fölül. - elrepül alattunk egy Boing 747-es. - fölöttünk repül el, de nem sokkal. - pont felénk jön. - ránk borul egy felhőkarcoló. - mellénk borul, de nem sokkal. - elmegyünk dolgozni, de már nincs ott a World Trade Center. - ott van, de gyanús zúgás hallatszik a fejünk fölül. - ott van, de mintha alacsonyabb lenne. - minden bizonnyal ott van, de a füst miatt nem látszik. - lift nélkül könnyedén feljutunk a 110. emeletre. Utasoknak Gyanús, ha... - a pilóta, másodpilóta és a rádiós szakállas, esetleg turbános is. - a mellettünk ülö Oszama Bin Laden néven mutatkozik be. - a mellettünk ülő szokatlan érdeklődéssel figyeli a "Függetlenség napjá"-t és a "Szükségállapot"-ot - az utaskísérő keze hátra van kötözve. - előre van kötözve. - ki van csavarva a keze és úgy van hátra kötözve. - az 57-es szék üres. - Wesley Snipes nincs a gépen. - Wesley Snipes a gépen van. - valaki azt mondja, hogy nem esik bántódásunk. - valaki azt mondja, hogy még utoljára hívjuk föl a családunkat. - a pilóta arabul beszél. - úgy 6-7 fő arabul beszél. - rajtunk kívül mindenki arabul beszél. - angolul beszélnek, de milyen rémes akcentussal. - és sniccer van náluk. - a gép egy felhőkarcoló felé veszi az irányt. - az ablakon kinézve Jockey-t látjuk kajánul mosolyogni. - megtalálják annak a gépnek a fekete dobozát, amelyiken utaztunk. Reptéri alkalmazottaknak, szakembereknek Gyanús, ha... - a pilótaképző tanfolyam arab résztvevője nem jön be a fel-, és leszállás órákra. - bejön, de megbukik a vizsgán. - átmegy, de puskázik. (esetleg papírvágó kést használ.) - valaki papírvágó kést visz a gépre, de nincs nála papir. - valaki mindenáron műanyag lapokat akar a gépre vinni. - valaki hátraköti a kezünket - valaki szó nélkül ledöf egy papírvágó késsel. - valaki egy sniccerrel arra kényszerit, hogy irányítsuk a gépet a Pentagon felé. - nem használ a Sharidon - kapitányként nem értjük milyen nyelven beszél a másodpilóta. - másodpilótaként nem értjük hogy nőtt ki egy pillanat alatt a kapitány szakálla. - rádiósként nem értjük mit magyaráz a másodpilóta, és hogy hogyan nőtt ki egy pillanat alatt a kapitány szakálla. - az ablakon kinézve Jockey-t látjuk kajánul mosolyogni. Terroristáknak Gyanús, ha... - szüleink minden szülinapon repülőgép-szimulátor programmal lepnek meg. - főnökünk pilótaképző tanfolyamra küld az USA-ba. - nem tanítanak meg a fel-, és leszállásra. - megtanítanak, de nem sajátítjuk el. - elsajátítjuk, de nem alkalmazzuk. - barátunk, Oszama elmagyarázza nekünk a Nostradamus által megtervezett terrortámadás részleteit. - egyedül én beszél arabul gépen. (vagy még max.: 5-6 fő) - sniccer van nálunk. - pilótaruha van rajtunk. - hátrakötözzük a légiutaskísérő kezét. - berontunk a pilótafülkébe. - önkívületi állapotban "Allah ahbarrr!!!"-t kiáltva átvesszük gép fölötti uralmat. - az ablakon kinézve Jockey-t látjuk kajánul mosolyog

Új vállalkozásba kezdek, és először Önöket keresem meg, legyenek kiemelt ügyfeleim! Íme a DM levelem: Szenzációs lehetőséget kínálok, csak most, csak Önnek! - ha nincs ideje rá, - ha úgy érzi, káros hatással van Önre, - ha ma még vezetni akar, - ha még nem próbálta, - ha a szülők nem engedik, - ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt, - vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel, berúgok Ön helyett! Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt AZ összeget, amit AZ ivásra fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom! Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: "berúgás". >> > > > > > > Üdvözlettel: ÉN!!!!>>

Fiú: - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány, szinte le sem tudtam venni róla a szemem. Érdekes, már 4 hete ugyanabba az iskolába járunk, de eddig fel sem tűnt. Lány: - Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám mi a baja. Fiú: - Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez volt az ideálom. Lány: - Ronda vizenyős a tekintete, kefe a haja és ráadásul szemüveges. Mindig az ilyeneket utáltam a legjobban. Fiú: - Ma megtudtam e nevét. Kleopátra. A kedvenc női nevem. Hogy Õ is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és azt mondtam neki, hogy kiabálja a nevemet és én majd akkor odamegyek hozzá. Ez a lökött tesóm nem csupán azt kiabálta, hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska! Jól el is kalapáltam érte. Lány: - Józsinak hívják. Ki nem állhatom a Józsikat. Ráadásul durva és veri a kisebbeket. Fiú: - Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A Kovácsot megkértem, hogy "véletlenül" lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is tette… háromszor is, de hiába… Nem állt szóba velem pedig mekkorákat estem!… Lány: - Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld vagyok. De legalább ő is elesett. Eltörött a szemüvege és lehorzsolta a fél arcát. Most még rondább… Fiú: - Ma levelet írtam neki. Beletettem egy tábla csokiba és elküldtem neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse a levelet. Lány: - Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklően nézett rám, hogy nem volt szívem visszaküldeni. A csoki papírját odaadtam a tesójának mert azt mondta, hogy ő azt gyűjti. Fiú: - Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap rajtam röhögött az egész 4.c. Ezért még számolok vele. Egyébként ma fölhívtam telefonon. Háromszor. És csak annyit szóltam bele, hogy: SZERETLEK! Lány: - Mikor tegnap este megjöttünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen föl volt dobva. Azt mondta, hogy a volt udvarlója háromszor is felhívta őt és csak annyit szólt bele, hogy szereti. Mikor Anyu megkérdezte, hogy honnan tudja, hogy ő volt az, azt válaszolta, hogy megismerte a hangját. Hogy mik vannak? Fiú: - Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna mondani neki, de meg sem tudtam mukkanni. Azt hittem Õ majd mond valamit, de rám se nézett. A fene se érti a lányokat. Lány: - Ma hazakísért. Egész úton hallgatott mint egy sült hal. Micsoda bunkó! Fiú: - Feladtam! Már három napja feléje se nézek. Nem érdekelnek a nők. Nincs nő nincs gond… Lány: - Már három napja felém se néz a Józsi. Hűtlen kutya! …Nem kellene…véletlenül…nekiszaladnom???…

Hétfő: Reggel bevettemkét sárgát, egy kéket és egy zöldet. A felkészülés kezdete óta annyit nőtt a vállam, hogy nem férek be a konyhába.Tegnap is kifutatt a tej, mert nem tudtam megfordulni. Ezután kozmaetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni a lábam. Tízől négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe. Kedd: Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél. A kozmetikus kifogyott az olajból az olajárrobbanás miatt. Most késsel próbálkozik. Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni. A bicepszem akkorát nőtt, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom. Szerda: Öt zöld, tíz kék és hat piros. A kozetikus disznópörzsölővel próbálkozott. Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzőm kötelet adott a számba és vízisíelt. Este söröztem és kimentem egy focimeccsre. Csütörtök: Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros. Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait. Büszke vagyok. Én vagyok azt első ember aki elérte a vízben az egy Mach-ot. A handrobbanás miatt kitörtek az uszoda ablakai, de az edzőm is boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig. Péntek: Tíz kék, kilenc barna és harminc piros. Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak. Az öltözőben pánik tört ki mikor állva pisiltem. Ma egy kis műtéten kellett részt vennem, ugyanis nőni kezdett a harmadik karom. Az edzőm szerint ez ennyi edzés után természetes. Szombat: Ma volt a doppingvizsgálat. Pár béna magyar sportoló lebukott...

Olyan mondatok amik nem jók egy állásinterjún: 1,Hát, a cég nevéből soha nem jöttem volna rá, hogy maguk ezzel foglalkoznak. 2,Mennyire ellenőrzik majd, hogy merre járok a céges autóval? 3,Ugródeszkának tekintem a megcélzott pozíciót, később majd szeretnék valami igazi munkát is vállalni. 4,Jók a csöcseid. 5,Igazából nem egyetem, de tényleg öt évig jártam oda. 6,Számítógéppel még nem találkoztam, de van anyámnak egy jó kis villanyírógépe. 7,Yes, I can be speak at Englishing. 8,Kérsz egy kortyot? Apám főzte szilvából. 9,Csak felfüggesztett volt, úgyhogy mondhatjuk, hogy büntetlen előéletű vagyok. Amik nagy valószínűséggel jók: 1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg. 2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam. 3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a HR-osztály munkatársai között. 4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent csinálni... 5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintű vezetőmmel tárgyalok együtt. 6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot. 7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik. 8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok. 9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése. 10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy is fent vannak a képek az interneten.

Jelenség:Az ivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, az inged eleje benedvesedik. Hiba:Nincs nyitva a szád ivás közben, vagy nem az arcod megfelelő részéhez tartod a korsót. Teendő:Vegyél még egy korsóval és gyakorolj a tükör előtt. Ha nem megy, hívj szakembert. Jelenség:Az ivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, a sör színtelen, átlátszó. Hiba:Üres a korsód. Teendő:Vegyél még egy korsóval. Jelenség:A lábad hideg és nedves. Hiba:Rossz szögben tartod a korsót. Teendő:Fordítsd a korsót úgy, hogy a nyitott vége legyen a mennyezet felé. Jelenség:A lábad meleg és nedves. Hiba:A hólyagod önállósította magát. Teendő:Keress egy kutyát és állj mellé. Kis idő múlva szidd a gazdáját, kártérítésként kérj egy korsó sört. Jelenség:A bárpult homályos Hiba:Üres korsó fenekén nézel keresztül. Teendő:Vegyél még egy korsóval. Jelenség:A bárpult elindult Hiba:Kidobtak. Teendő:Ellenőrizd, hogy másik kocsmába vittek-e. Ha nem, panaszkodj, hogy elrabolt az Üdvhadsereg. Jelenség:Ébredéskor az ágyad hideg, kemény és nedves. Hiba:A csatornában töltötted az éjszakát. Teendő:Nézz az órádra, kinyitott-e már a kocsma. Ha nem, feküdj vissza. Jelenség:A szemben lévő fal plafonra emlékeztet Hiba:Hanyattestél. Teendő:Ha a korsódban van még, gyorsan idd ki. Ha üres, keress valakit aki felsegít és odakötöz a bárpulthoz. Jelenség:Minden elhomályosul Hiba:Hasraestél. Teendő:Lásd, mint fent. Jelenség:A környezet díszes, értékesnek tűnik, de a kiszolgálás lassú. Hiba:Egy régiségboltban vagy Teendő:Menj vissza a kocsmába. Jelenség:Hirtelen észreveszed, hogy még egy korsó sörre futja a pénzedből. Hiba:A kezed a melletted ülő zsebében van. Teendő:Vegyél neki egy korsó sört, majd közöld, hogy a következő kört ő fizeti. Jelenség:Minden elsötétedik. Hiba:Záróra van Teendő: Pánik