Belami18

mondjuk nem azért mondom , hogy védjem de kb 12évvel ezelőtt Tom és Jerry alkotoira hittem , hogy nők. Nekik is jó nevük volt William Hannah és Joseph Barbara, szoval ha ugy nézzük ehhez képest Woody-ról megállapítani , hogy férfi vagy nő kicsit nehezebb, de hogy svéd lenne . Meg hát ha ugy nézzük ez a csaj nem 9-10 éves

1. Ugratáskor a protézise kiugrik és elgurul a sisakban, majd minden gyorsításkor tarkón harapja. 2. A házilagosan készített chopperen annyira hátra kell dőlni, hogy csak periszkóppal látja az utat. 3. Vagánykodásból a siófoki szállodasoron full gázzal indul, csak azt felejti el, hogy előtte a villanyoszlophoz láncolta a mocit. 4. Egykerekezés közben éjszaka kikanyarodik elé egy kamion, mert nem látja az első lámpát. 5. Mosolyogva, nyitott sisakkal belemotorozik egy méhrajba. Mire kijönnek a mentők, a feje annyira feldagadt, hogy lángvágóval szabadítják ki. 6. A pusztavacsi motoros találkozón egy rokker félbehajtja a Bebettáját. 7. Az autópályán a motor 180-ra gyorsul fel, ő viszont csak 50-re. 8. Véletlenül a hamutartó helyett a nyitott benzintankba hamuzik. 9. A McDrive helyett az autómosóba hajt be. 10. A tárcsafék feltekeri a haját ezért minden gázadásnál ötszázszor fejeli le a műszerfalat. 11. Egy gólya kenődik fel a motoros szemüvegére.

1. Az ötéves érettségi találkozón eredményeid összefoglalásaként csak annyit kell elmondanod: Azt hiszem, Józsi vagyok.... 2. Miután eladtad szüleid videóját és lakását, keveset vannak otthon. 3. A dílered késedelem címén csak a lábad töri el, hogy a karodba azért még be tudd adni az anyagot. 4. Amióta Speeden élsz, olyan gyors az anyagcseréd, hogy egy gyorsbüfében 6 perc alatt egész napra le is tudod. 5. Egyetlen általad okozott közlekedési balesetre sem emlékszel. 6. Neked már nem kell félned az AIDS-től. 7. A pszihiátrián előre köszön a portás. 8. Csak nevetsz ha nem megy a sex. 9. Nem kell hogy nyomasszon az öregkor. 10. Ha mákod van, a börtönben találkozhatsz a viszkis rablóval. 11. Meg se kottyan egy vérvétel. 12. Csak másodsorban vagy alkoholista. 13. Szerepelhetsz a bűnügyi hírekben, anélkül hogy elkövetnél valamit. 14. 2 napig tudsz 44 fokos testhőmérséklettel táncolni. 15. A drogos dokumentumfilmekben megkeresett gázsikból tudod biztosítani a szereplésedet a folytatásokban. 16. A 12 éves korodbeli ruhák is újra rád mennek. 17. Új barátaid lesznek, akiket szükség esetén ki tudsz rabolni. 18. Nem félsz többet a repüléstől. 19. Nem szárad be otthon a fel nem használt ragasztó a tubusba. 20. A vadkender féléknek csak a jó oldalát látod. 21. Ha szerencséd van a boncmester még jól is csinálja a sminkedet.

nem ugy értettem a tökéletest, számomra volt tökéletes a csaj , vagyis azt hittem , és kis idővel utánna jöttem rá a dolgokra , szoval nem ugy értettem a tökéletest , hogy én tökéletes vagyok aztán keresem a világ másik tökéletes lényét magam mellé

Hát a nehéz találni , az nem kifejezés. Bár én ugy vagyok a dolgokkal, hogy a cigi nem zavar, az a legkevesebb, attól független még lehet normális valaki, csak a kérdés mit értünk normálisság alatt, meg , hogy kinek micsoda, szerintem kicsi beütése lehet az még nem gáz, inkább az a gond, ha hazudik össze vissza, és olyat találni aki nem hazudik na az az igazi kihivás. Másik dolog amelyik okos az meg ronda- nos én már láttam pár szép csajt aki mellesleg még okos, bár nekik tényleg ritkábban van pasijuk. Viszont tökéletes az tényleg nincs, erre már rájöttem , ahány csajra én már azt hittem , hogy tökéletes , nos abból Dunát lehetne rekeszteni, saját káromon tanultam meg, hogy a tökéletes csaj megtalálásának, még nem jött el az ideje.

1. (Bútorbolt) Hova máshova! (Például moziba) 2. (Fogkrém) Az extrém tisztaság élménye! (Hogy lehet a tisztaság extrém?) 3. (Sziget) Hozd el anyádat is! (Még ki kell ásni a földből de megoldható...) 4. A kistehénnek már van hetijegye a Szigetre! (Vegyem el tőle?) 5. (Bank) Dönts okosan! (Kössz, akkor kihagynám...) 6. (Csengőhang) Turbózd fel a mobilod egész nyárra! (Miért, szeptemberbeneltűnik a csengőhang a mobilomról?) 7. (Üdítő) Most még gyümölcsösebb! (Akkor miért ugyanúgy 12%-os agyümölcstartalma, mint régen?) 9. (Konyhai felszerelés) Te mindenre gondolsz! (De jó, a továbbtanulásomra is?) 10. (Drogéria) Mindenki drogériája. (Akkor 6,5 milliárdan részesednek a bevételből?) 11. (Újság) A tájékozottaág magabiztossá tesz. (Köszi. Most már nem halok meg hülyén...) 12. Minél inkább csoki, annál inkább Boci! (A kakaó az nem egy növény?) 13. (Női dezodor) Természetes frissesség a nap huszonnégy órájában! (3 hónapos termék már amúgy sem természetes...) 14. Telefonáljon kevesebbért (Telefonáljon ugyanannyiért csak higgye azt hogy kevesebb...) 15. (Sör) Egy jópofa sör. (Tud viccet mesélni is?) 16. (Újság) Előbb a Blikk, aztán a szórakozás! (Akkor a blikk munka?) 17. (Intim törlőkendő) Természetes intim védelem. (Hogy lehet valami természetes ha egy olajos gépezet csinála?) 18. (Sör) Jobban csúszik. (A sikosítónál biztos nem.) 19. (Sör) Egyszer élsz. (Ezt eddig is tudtam.) 20. (Elektronikai eszközök) Life's good. (Mondd ezt egy csövesnek, hisz ő is ember!) 21. (Szupermarket) Nagyot szakíthat! (De én nem vagyok súlyemelő!) 22. (Elektronikai szaküzlet) Mert hülye azért nem vagyok! (Hát a Media Marktra ez tényleg igaz, de a vásárlóira nem!) 23. (Hipermarket) Nálunk az árak a földön járnak! (A múltkor a százezresekkel találkoztam.) 24. (Szupermarket) Támad az árzabáló! (Árzabáló megeszi az árat akkor ingyen van, vagy a felét otthagyja?) 25. Bízza Mr. Properre a munkája nehezét! (Jó, akkor főzzön, mosson,locsolja meg a növényeket, etesse meg amacskát...) 26. (Modellügynükség, nyomtatott reklám) Legyél te is modell! (160 centivel, 90 kilóval?) 27. (Gyorsétterem) Magyarország kedvenc sültkrumplija! (Engem meg sem kérdeztek...) 28. (MÁV, nyomtatott reklám) Eljött a láblógatás ideje! (A MÁV-dolgozók számára?) 29. (Betét) Észre sem veszed! (Ha észre sem veszed a boltban, akkor hogy veszed meg?) 30. (Csengőhang) Töltsd fel élettel a mobilod! (A pénzed jobb helyen lesz itt nálunk. Ez már szánalmas.) 31. (Rádió) Az én rádióm. (Nem is az enyém hanem a Sanyié... Ez nem jött be ) 32. (Lottó) Aki nem játszik, az nem is nyer! (Aki nem játszik, az nem is veszt!) 33. (Lottó) Megvette már az ehetit? (Ehéten is költött min. 1000 Ft-ot feleslegesen?) 34. (Nyomtatott reklám, telefonszolgáltató): Ne csináljon őrültséget! (Jó, hogy szólt, majdnem előfizettem az egyik díjcsomagjukra!) 35. (Sör) Ami belül van, az számít igazán! (Akkor miért van körbeburkolva fémmel?) 36. (Bulvárújság) Ez az aLap! (Ami tompítja az agyat, és butává teszi az embert? Télleg! Akkor kérek egyet! ) 37. Minden időben Tisza cipőben! (Akkor is, amikor alszom?) 38. (Lottó) Bármikor bejöhet! (Sok példát láttunk az utóbbi 10 évben mi skacok? Kb 0-át!) 39. (Öblítő) Hosszan tartó, természetes frissesség. (Vegyszer-illat természetesen? Gratulálok! Etesd anyádat!) 40. (Autó) Szabadság. Szeretem. (Autópályán 5 óra dugó után is??) 41. (Csengőhang) Máris partilázban ég a mobilod! (És ezen 10 marketinges 2 hónapig dolgozott?) 42. (Rovarirtó) Irtózatos és gyors védelem! (Hogy lehet a védelem gyors és irtózatos?) 43. (Üdítő) Haverok, buli, Fanta. (Tiniparty-n biztos!) 44. (WC-illatosító) Ha a WC-d beszélni tudna... (Biztos öngyilkos lennék!) 45. (Magazin) Ha több van benned... (Akkor el vagy hízva?) 46. (Betét) A tested nyelvén beszél (Nem is tudtam,hogy a testem tud beszélni!) 47. (Rádió) A ma legjobb slágerei! (Azok amit a lemezkiadó cégek eldöntöttek hogy legjobb lesz?) 48. (Rádió) Csak igazi mai sláger megy. (Miért, van hamis mai sláger is?) 49. (Újság) Mindennap vegye kézbe! (Ha megengeded ezt majd én döntöm el...) 50. (Mp3-lejátszó) A tiéd mekkora? (A fa**omra gondolsz?) 51. (Csengőhang-és logó) Az ÉN mobilom (Ezt már eddig is tudtuk!) 52. (Tampon) Verhetetlen védelem. (A golyóálló mellény azért felveszi vele a versenyt...) 53. (Tisztasági betét) A legtermészetesebb biztonság. (Ha van olyan, hogy természetes biztonság, az biztos nem abetét...) 54. (Telefonszolgáltató) Az igazi beszélgetésekhez vezetékes telefon kell. (Szerintem meg személyes találkozás...) 55. (Gyógyszer) Gyors fájdalomcsillapítás, amiben bízhat! (Miért, a többi gyorsfájdalomcsillapításban nem lehet megbízni?) 56. (Joghurt) Ez aztán a joghurt! (Miért, a többi joghurt miért nem "A" joghurt?) 57. (Jégkrém) Ez lesz az év nyara! (Miért, hány nyár van egyévben?) 58. (Sör) A vezető sör (Majdnem minden termék kb így reklámozza magát, kicsitelcsépelt...) 59. (Leheletfirssítő cukor) A jegesen friss lehelet magabiztossá tesz. (Akkor a 10 millió emberből 9 millió biztosan nem magabiztos!) 60. (Bank) Velünk könnyebb! (Az eladósodni...) 61. (Üdítő) Ha gyümölcsre szomjazol! (Akkor inkább kicsavarok egy narancsot) 62. (Polifónikus csengőhang) Táncolj a mobiloddal! (Sajnos nekem nincsen táncoló mobilom...) 63. (Reál élelmiszerüzlet) Találkozzunk minden nap! (És ha nincs a közelünkben Reál élelmiszerüzlet?) 65. (Autó) Hihetetlen, de dízel! (Komolyan? Nem létezik, nemár úúúúúúúúúúúúúú... ) 66. (Autó) Nagyon nagyon (Ha vki tud ennél nagyobb blődlit, szóljon!) 67. (Jégkrém): Élj szívből! (Hamar éhen halnék...) 68. (Ice tea) Éltető frissesség természetesen! (Ugyanez a csapvízre is igaz) 69. (Ice tea) Mostantól gondolj másképp a jeges teára! (Miért, mostantól már nem egy ital?) 70. (Sampon) Táplál és kisimít (És ha göndör hajat akarok?) 71. (Mobil) És te hogy vagy? (Eladósodva!) 72. Kinder pingui: A hűűűtőőőből?!!?? (Nem, majd az ágy alól vagy a cipősszekrényből!) 73. Tolle, tolle, tolle a világ finomabb tőle (A világ az biztos hogy finomabb mint a Tolle) 75. Tchibo a legtöbb mi adható (Háát...... nekem más is megadható!!!!) 76. A mi autónk (Szar autó szar embereknek.) 77. A stílus nem pénz kérdése. (Siemens 100 000 forintos telefonjának reklámja...) 78. Renault - Autókat alkotunk (magamtól nem jöttem volna rá...) 79. Most aztán kedvedre fukarkodhatsz! (Miért? Eddig nem fukarkodhattam annyit, amennyit szerettem volna? Hé, már jogaim sincsenek???? Cita) 80. Jobb veled a világ! (Meghiszem azt, minél több a kliens annál jobb neki (mobilszolgáltató) a világ!) 81. (Hashajtó) Tisasen,érezd a ritmust! (Majd gondolok rá!) 82. Nem lehet kinőni belőle. (Ez rosszabb mint a drog...) 83. A macskák Whiskast vennének. (Ezért nem szabadőket leküldeni újságért.) 84. Ettől nagy és okos leszek... (Mért most kicsi vagy és hülye?) 85. Ha tudod ki vagy többet tudsz mint a legtöbb ember. (Mért a legtöbb embernek nincs neve) 86. Kis segítség nagy dolgokhoz. (Inkább nagy segítség kéne az ilyesmihez) 87. (Tisztítószer) Az otthonod nem azért van, hogy legyen mit takarítanod! (Tényleg! Akkor nem is veszek takarítószereket!) 88. (Kaja) Meg áll az eszed ha eszed (Akkor inkább nem eszek ilyet...) 89. (Joghúrt) Örök gyerekeknek (Akkor nekem nem?) 91. (Mobiltelefon) Az élvonal. (Az élnek van vonala?) 92. (Csoki) Snickers, ha unod a banánt! (Nem szoktam banánt enni...) 93. (Chips) Megáll az eszed, ha eszed! (Akkor ezért ilyen hülyék a mai gyerekek??) 95. (Fotoholl) Ami jó, az jó. (Ezt ki találta ki???) 96. (Üveges kovszosuborka) Üvegbe zárt szenvedély (Ezek szerint csak a savanyuságokban van az igazi szenvedély!) 97. (Multi) Hülye azért nem vagyok! (Ezen érdemes elgondolkodni...) 98. (Autó) A mi autónk (Hát az enyém biztos nem) 99. (Autó) Vezetni mindig élvezet (Ezt mindenki tudja) a sorszámok közül azért hiányzik pár mert kiszedtem belöllük

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt mondja: - Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi: - Ki volt az? - Bob, a folyosószomszédunk. - És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem? Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását. 2. lecke Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi: - Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra? A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca: - Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra! Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás: - Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága. Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: "Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa." Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el. 3. lecke: A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak: - Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja: - Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet! Alighogy elmondja, már el is tűnik. Az ügynök is előretolakodik: - Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik. - Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. -Te mit kívánsz? - Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban! Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.

igaz rájöttem miután leirtam , hogy talán mégsem ez lenne a megoldás, de pl ha 2 jelszót kéne megadni?

szerintem nem lenne rossz, ha például a beléptetést meglehetne ugy csinálni, hogy ha 3x elrontod a jelszavadat nem enged be a rendszer 1 ideig, igy lehet, 1-2 feltörést meglehetne akadályozni, ha persze ezt meglehetne csinálni

az elsőt kivettem, majd még rakok hozzá , ha lesz időm

Megnyílik egy új üzlet, ahol nők férjet vásárolhatnak maguknak.. Bejáratnál alábbi utasítás olvasható: - Üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak - Bármelyik férfit kiválaszthatják adott emeleten, vagy felmehetnek következő szintre. - Előző emeletre visszamenni nem lehet Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja Üzletet, és partnert keres magának. Első emelet ajtaján következo felirat várja: "Ezeknek férfiaknak van munkája" Nő úgy dönt, hogy megnézi következő emeletet.. Második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek férfiaknak van munkája és szeretik gyerekeket." Nő továbbmegy. Harmadik emeleten: "Ezeknek férfiaknak van munkája, szeretik gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja nő, és továbbmegy. Negyedik emeleten: "Ezeknek férfiaknak van munkája, szeretik gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek házimunkában" Hihetetlen, gondolja nő, nehezen áll ellen kísértésnek, de valami arra készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: "Ezeknek férfiaknak van munkája, szeretik gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra. Ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy nők sosem elégedettek. Köszönjük látogatást. Utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Első emeleten vannak a szép nők Másodikon vannak a szép, nők akik szeretnek d*gni Harmadikon a szép nők akik szeretnek d*gni, és nem bánják ha férjük időnként elmegy sörözni cimbikkel. Negyedik, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt.... Ha a mikulás igazi férfi lenne akkor..... ...sohasem tudná rendesen becsomagolni az ajándékot! ...inkább a halált választaná,mintsem hogy tetötöl talip piros bársonyba öltözzön! ...a szép lányokat nem csak a térdén hintáztatná! ...eszébe sem jutna "hohohoho" szöveggel csajozni! ...kizárolaga rossz kislányoknak adna ajándékot! ...soha nem nevezné el a házi kedvencét rudolfnak! ...a csizmák sehogy máshogy,csak karcsú lábakba bujtatva keltenék fel a figyelmét! ...a bojtot inkább a gatyájában hordaná,a sapkája helyett! ...nem elégedne meg egy-két "rénszarvaserös" szánnal!

Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsofthoz takarítói állásra. A HRes behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána azt mondja: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munka kezdés dátumát. A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és mail címe sem. A HRes azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhozszállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál. 1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed. 2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet belőled milliomos. 3. tanulság: ha megkapod ezt a mailt, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz... Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házzassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben... Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta: "Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet én teljesítem kívánságotokat!" "Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!" - kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakdabra - két elsőosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára. Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: "Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!" A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér kőrözött egy a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett! Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nők... Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal, s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak, és a barátnőm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon: a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos, de főleg nagyon szép nő, és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém, oly annyira, hogy többször hozott zavarba. Most már a készülődés vége felé jártunk, mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt leendő anyósom, s közvetlenül megérkezésem után csendes csábitó hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap, és utána már nős ember leszek, ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam, tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet, szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta. Mit mondjak, úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe. - Szóval nézd, - folytatta -, én most bemegyek a halószobába, te pedig, ha te is benne vagy, akkor nyugodtan gyere utánam. Ezzel lassan ellibegett, nyál csurogva néztem utána... Egy pár pillanatig még ott álltam aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból. Kint a férje állt, és könnyes szemekkel ölelt át : - Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kivánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet, mint Téged. Fiam vagy! Mi ebből a tanulság ?: - Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen sírva fakadt, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát. - Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta: "Nem." Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát. - Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta: "Nem." - Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát. - Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta: "Igen." Az úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza. Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért, s kezében hozta Jennifer Lopezt. Mikor megkérdezte a favágót, hogy: - Ő volt a te feleséged? az azt válaszolta, hogy "igen." Az isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel. Akkor azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre Te jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsőre "Igent". Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek? Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható.

1.Megbecsülni mások munkáját "Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel." 2.Vallást "Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!" 3.Az időutazás alapjait "Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!" 4.Logikát "Azért, mert én azt mondtam!!" 5.Tornamutatványokat "Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!" 6.Bőrön át táplálkozást "Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!" 7.Türelmet és kitartást "Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!" 8.Meteorológiát "Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

de ha magadba tartod az ötleteket, ugy sosem derül ki, lehet hogy lenne belölle használható is

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz. Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe. Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége. Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok? Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt? Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most. A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya? Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul. Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót. Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban. Két pontosan mekkora sört? Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk. Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot. Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 100 $ lesz!

Mit ne mondjuk a rendőröknek: 1. Megfogná a sörömet, amíg előveszem a jogosítványom? 2. Sajnálom, biztos úr, elfelejtettem bekapcsolni a radar detektoromat. 3. Te vagy az a fickó a "Village People"-ből? 4. Hé, legalább 180-nal kellett hajtania, ha meg tudott előzni! Jó munka volt! 5. Elnézést, a "Kezeket fel" kötőjellel van írva? 6. Azt hiszem, jó kondiban van egy rendőrhöz képest. 7. Én is rendőr akartam lenni, de helyette inkább befejeztem a középiskolát. 8. Csúnya rendőr! Nem kapsz fánkot! 9. Ugye nem fogja megnézni a csomagtartót? 10. Nem magát rúgták fenékbe a "Kriminális"-ban? 11. Pont úgy néz ki, mint a barátnőm férje! 12. A fizetésedet az én adómból kapod! 13. Na, és akkor most letartóztatsz? 14. Ez hihetetlen! Az előző kollégája is csak figyelmeztetett! 15. Hogy-hogy ittam-e? Hát maga a képzett rendőr!

1. A Gazdálkodj okosan-ban már két körön belül megvan a berendezett lakásod, nem veszed meg a győzelemhez szükséges CSÉB-biztosítást. 2. Barkochbázás közben minden kérdésre ˝Közöd, köcs*g?˝-gel válaszolsz. 3. Ha hatan vagytok a pingpongasztalnál, párosozni akarsz, ha hárman, egyesezni, ha ketten, akkor meg nem viszel ütőt. 4. Rágót ragasztasz az NDK-s rulettkerék aljára, ezért a gyerekek egész este az asztallal kell hogy pörgessék. 5. Pirospacsi közben, ha te jössz, befelé fordítod a pecsétgyűrűd. 6. A céges ismerkedés közben mindenkinek beleüvöltöd a nevét a mikrofonba, meg hogy hány gyereke van. 7. A lottózóban elmondod, hogy sokkal nagyobb a matematikai esélye annak, hogy valaki erőszakos halállal haljon meg, minthogy ötöse legyen a lottón, ezért azt javaslod mindenkinek, hogy inkább menjen haza és féljen. 8. Biliárd közben minden golyót a hátad mögül játszol meg, aminek következtében kiborul egy korsó sör, felszakad a posztó, és a barátaid szemlesütve kérnek bocsánatot attól a rockertől, akit a bőrkabátját átszúrva májon vágtál

1. Ne haragudj, amikor megláttalak, még nem tudhattam, hogy szoláriumban dolgozol. 2. Az az igazság, a végén már anyádat is jobban szerettem. 3. Tudom, hogy tíz év után fáj a szakítás, de Arsenal meccs van este a tévében, úgyhogy hello. 4. Biztos nem lettél volna rossz az ágyban, ha kipróbáljuk. 5. Tudod, azt szerettem meg a legjobb barátnődben, hogy mennyivel jobban megértette a veled kapcsolatos problémáim, mint te. 6. Ha akarod, még utoljára ihatsz a jaffámból, de csak a saját szívószáladdal. 7. A ruháiddal nem kell foglalkoznod, már tegnap kidobtam őket. 8. Kifizetnéd akkor a vacsorát?

A börtönben: a legtöbb idodet egy 6 méter x 6 méteres cellában töltöd. A munkahelyen: a legtöbb idodet egy 3 méter x 3 méteres körzetben töltöd. A börtönben: naponta 3x étkezel. A munkahelyen: mindössze egyszer, és még fizetsz is érte. A börtönben: büntetésed hátralévő részét elengedik jó magaviselet miatt. A munkahelyen: a jó munkád jutalma még több munkát sóznak rád. A börtönben: az or kinyitja és becsukja az ajtót utánad. A munkahelyen: mindenhova vinned kell a személyi kártyádat, és az ajtót magadnak kell nyitogatnod. A börtönben: nézheted a tv-t és játszhatsz, amit akarsz. A munkahelyen: kirúgnak, ha elkapnak, hogy játszol. A börtönben: saját WC-d van. A munkahelyen: vársz, amíg kijön már az a barom végre. A börtönben: minden kiadásod fedezve van. A munkahelyen: minden költséget te fizetsz, hogy eljuss a munkahelyedre, és amit keresel, abból levonják a börtönlakók költségeit. A börtönben: sokat nézel ki a rácsokon keresztül kifelé vágyakozva. A munkahelyen: állandóan arra gondolsz, hogy jobb lenne rácsok mögött. A börtönben: vannak őrök, akik szadisták. A munkahelyen: fonöknek hívják ugyanezeket.

- Mikor van a születésnapja? - Július tizenöt. - Melyik évben? - Minden évben. Hány éves a fia, aki magával lakik? - Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan. - Hány éve lakik magával? - Negyvenöt. - Szóval van három gyermeke, igaz? - Igaz. - Hány fiú? - Egy sem. - Hány lány? - Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe? - Igen. - Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett? - Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon? - Minden boncolást hullákon végzek. - Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet? - A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött. - És Kiss úr halott volt ebben az időpontban? - Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom. Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát? - Nem. - Ellenőrizte a vérnyomását? - Nem. - Ellenőrizte a légzését? - Nem. - Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást? - Nem. - Miért olyan biztos ebben, doktor úr? - Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban. - Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt? - Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol...

1. Társaságot kedvelő személyiség - ahogy lehet, lelép az irodából 2. Remek prenzentációs képesség - sz*rra sem alkalmas 3. Remek kommunikációs képesség - egész nap a telefonon lóg 4. Átlagos alkalmazott - nem valami fényes a teljesítménye 5. Mód felett jól képzett - mostanában nem csinált semmi nagy baromságot 6. A munkája kiemelkedó fontosságú - a dátumokat nem fogná fel 7. Aktív szociális életet él - iszik, mint a gödény 8. A családja szociálisan aktív - azok is isznak, mint állat 9. Független dolgozó - soha senki nem tudja, mit is csinál valójában 10. Gyorsan gondolkodik - kézenfekvő kifogásokat talál mindenre 11. Elővigyázatosan gondolkodik - nem akar döntést hozni 12. Agresszív - visszataszító 13. Logikusan oldja meg a nehezebb feladatokat - lepasszol mindent valaki másnak 14. Remekül fejezi ki magát - beszél magyarul 15. Példás figyelemmel van a részletek iránt - amit talál, zsebreteszi 16. Vezetői képességekkel rendelkezik - kövér, és állandóan ordít 17. Kiemelkedően jó ítélőképessége van - rohadt szerencsés 18. Van érzéke a humorhoz - tud pár gusztustalan, ostoba viccet 19. Tudatosan építi a karrierjét - mocskos kis s*ggnyaló 20. Lojális - máshol soha az életben nem kapna munkát

- Ugráljunk az ágyon, hogy kipróbáljuk elég erősek-e a rugók. - Dobáljuk szét a ruháinkat a szőnyegen, hogy hozzászokjunk a látványhoz. - Bámuljuk sokáig kedvenc színésznőnk képét, hogy szeretkezés alatt odaképzelhessük a partnerünk arca helyett. - Ismételgessük partnerünk nevét, nehogy az aktus közben más nevet mondjunk. - Vetkőzzünk le meztelenre, túrjuk szét az ágyat és zárjuk magunkra ajtót. Ha kopogtatnak, gyakoroljuk a gyors felöltözést, beágyazást és magyarázkodást. - Tegyük a telefont mellé, és találjunk ki kifogásokat, ha megkérdezik miért voltunk egész nap foglaltak. - Mászkáljunk egész nap meztelenül a lakásban. Gyakran nézzünk a tükörbe és menjünk ki az erkélyre. Legyünk büszkék, arra ahogyan kinézünk. - Válasszuk ki a számunkra megfelelő ízu óvszert és szerezzünk be belole több tucatot. - Készítsünk törülközőt az ágyunk mellé úgy, hogy az bármikor könnyen elérhető legyen. - Addig üljünk a sötétben, amíg teljesen tisztán nem látunk. - Gyakorljuk az ágyban történő hempergést. Ha legalább húsz percet kibírtunk anélkül, hogy elszédültünk volna nyert ügyünk, van. - Rámoljunk le mindent a konyhaasztalról. - Csináljunk húsz fekvőtámaszt. - Gyakoroljuk a "nem mentegetőzést" az alakunk miatt. - Legyünk mindenre nyitottak. Soha nem tudhatjuk, hogy mit fogunk megszeretni. - Gyakoroljuk a nyögést. Ha rákérdeznek, mit csinálunk, mondjuk azt, hogy bevertük a kislábujjunkat. - Tartsuk vissza a lélegzetünket addig, amíg az arcunk kivörösödik. Gyakran ismételjük, hogy hozzászokjunk ehhez az érzéshez. - Vegyünk egy gumilabdát és nyalogassuk anélkül, hogy túl sok nyálat hagynánk rajta. - Nézzünk a tükörbe, és addig mondjuk hangosan, hogy "szeretlek" amíg röhögni nem kezdünk. - Lihegjünk. Ha kérdezik, hogy miért mondjuk, hogy maratoni futásra készülünk. - Gyakoroljuk a mély légzést anélkül, hogy rosszul lennénk. - Hemperegjünk meztelenül a szőnyegen, és jól dörgölozzünk oda, hogy megszokjuk a horzsolásokat. - Sajátítsuk el a zuhany alatt a különböző szagok és ízek magunkról történő lemosását. - Töltsünk meg egy óvszert tejjel és dobjuk a szemetes mellé, hogy hozzászokjunk a látványhoz. - Tanuljuk meg a foltok eltávolítását az ágyneműből. - Gyakoroljuk a gombok visszavarrását. - Találjunk ki olyan jelentéktelen témákat, amikrol a szex után beszélgethetünk partnerünkkel. - Meredjünk magunk el a tükörben és ismételgessük az "úristen mit csináltam" mondatot!

1. Szívtam már vastagabb jointot is. 2. Ohhh, de kis aranyos. 3. Mi lenne, ha ölelkeznénk csak? 4. Tudod, már meg tudják műteni. 5. Táncoltasd! 6. Festhetek rá mosolygós arcocskát? 7. Hu-ha, milyen nagy a lábad! 8. Jól van. Majd dolgozunk rajta. 9. Sípol, ha megrázom? 10. Jaj ne! Hírtelen megfájdult a fejem! 11. (Csak mosolyog és mutogat) 12. Őszinte lehetek hozzád? 13. Milyen aranyos! Hoztál füstölőt? 14. Ez megmagyarázza a kocsidat. 15. Talán ha öntöznénk, megnőne egy kicsit. 16. Miért büntet Isten engem? 17. Ez legalább nem fog sokáig tartani. 18. Ilyet még soha nem láttam ezelőtt. 19. De azért még működik, ugye? 20. Alig látszik használtnak. 21. Talán természetes fényben jobban néz ki. 22. Mi lenne, ha rögtön a cigarettával kezdenénk. 23. Fázol? 24. Csak ha leitatsz! 25. Ez optikai csalódás? 26. Az micsoda? 27. Azért sok más értékes tulajdonságod van. 28. Pumpa is van hozzá? 29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét. 30. Azt hiszem, én leszek az első.

6 hét Szeretlek. 6 hónap Persze, hogy szeretlek. 6 év Ha nem szeretnélek már rég leléptem volna b*zeg! 6 hét Jó estét imádott szerelmem! 6 hónap Hahó! Jó napod volt? 6 év Van posta? 6 hét Maradj csak, majd én. 6 hónap Azt akarod, hogy én csináljam meg? 6 év Na, hozod már végre? 6 hét Drágám! Irénke van a telefonba 6 hónap Téged keresnek. 6 év Vedd már fel a telefont! 6 hét Hát szivem, tényleg nem volt vidám gyermekkorod 6 hónap Tényleg nagy bunkók a szüleid. 6 év Volt kitől örökölnöd. 6 hét Édes, elviszlek Párizsba 6 hónap Tényleg vidékre akarsz menni hétvégén? 6 év Miért? Nem jó itt? 6 hét Gondoltam biztos örülsz ennek a nyakéknek. 6 hónap Hát... egy váza mindig praktikus. 6 év Tessék! Vegyél belőle amit akarsz. 6 hét Mit néznél meg ma este? 6 hónap És ha megnéznénk az Evitát 6 év Láttam az Evitát, Neked is meg kellene nézned. 6 hét Nem számít, nem fog foltot hagyni. 6 hónap Vigyázz már! 6 év Kétbalkezes vagy, mint az anyád! 6 hét Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk szivem. 6 hónap Na, ebben tévedsz. 6 év Megint hülyeségeket beszélsz! 6 hét És még jól is főzöl! 6 hónap Mi van vacsorára? 6 év Megint spagetti, b*zeg! 6 hét Mit szeretnél inni ? 6 hónap Szívesen innék egy Martinit 6 év Hé! A jégkocka hol marad? 6 hét Milyen gyönyörű vagy ebben a ruhában! 6 hónap Megint vettél egy új ruhát? 6 év Mennyibe került ez az izé? 6 hét Menjünk a Te szüleidhez. 6 hónap Maradjunk itthon, rengeteg a munkám. 6 év Na és jól vannak anyádék? 6 hét Hopp! Leformáztad a winchestert. Semmi baj, biztos véletlen volt. 6 hónap Francba, figyelj már oda jobban! 6 év Ne nyúlj a géphez b*zeg! 6 hét Lenyírtam a füvet drágám. Ugye milyen szép lett? 6 hónap Nincs több benzin itthon. 6 év Ezen a héten Te vagy a soros. 6 hét Lehet, hogy igazad van és egy kis kevés só még kellett volna bele. 6 hónap Tök íztelen. 6 év Béna vagy ,mint anyád! 6 hét Mmmm! Ez az illat. Egészen megszédítesz 6 hónap Egykicsit erős, nem? 6 év Mi ilyen büdös? 6 hét Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a modern költészetet. 6 hónap Nem láttad a Népsportot? 6 év Már megint nem vettél tévéújságot b*zeg!

1.A szomszéd háznak a címe: 52-es körzet. 2. A kedvenc rádióadód helyett egy, 500 fényévnyi távolságnyi bolygónak a titkos csatornája jön be. 3. A postásodat lecserélik egy androidra. 4. James Bond tőled kér egy kiadó szobát. 5. A NASA autói miatt gyorsforgalmi úttá nyilvánítsák az utcádat. 6. Éjszakai űrkikötőt létesítenek a kertedben. 7. Annyi vizet, áramot, gázt, ..., fogyaszthatsz, amennyit csak akarsz, de a számládon mindig nulla forint szerepel. 8. Netezés közben kezdőlapként egy idegen bolygónak a honlapját hozza be mindig, és onnan nem tudsz el kattintani. 9. A környékeden az összes házat az Idegenügyi Minisztérium vette meg. 10. A csillagközi űrincidensről mindig te tudsz a leghamarabb. 11. A szomszédod furcsa beszédét azért nem tudod, mert mindig egy fordítógépet használ. 12. A házibulijaidat folyton Wruit Trutko rendezi meg, mint zártkörű nyilvános rendezvény, és csak csészealjjal jöhetnek a vendégek. 13. A tévében folyton a Mindentudás Egyeteme megy, egy kimondhatatlan nevű egyén tart, számodra érthetetlen nyelven. 14. A házad fölött repkedő űrhajóktól nem bírsz aludni. 15. A másik szomszéd házban egy titkos ügynök kiképzői intézet van. 16. Véletlenül te kapod meg az UFO magazin öt év múlva megjelenő számát, ismeretlen képírásokkal rajta.