Belami18

Brit kutatók az Archives of Sexual Behavior szakfolyóiratban nagyszabású kísérletsorozatuk eredményét közölték: a férfiaknak átlagosan 8,2 másodpercnyi szemkontaktus kell ahhoz, hogy első látásra beleszeressenek egy nőbe. A tesztalanyoknak (115 egyetemista, akik nem tudták, milyen kísérletben vesznek részt) modellekkel kellett beszélgetni, miközben a szemmozgásukat nagy pontosságú rejtett kamerákkal követték a tudósok. A rövid beszélgetések után osztályozni kellett a partner külsejét. Az eredmények elemzése azt mutatta, hogy átlagosan 8,2 másodpercig néztek a férfiak azoknak a nőknek a szemébe, akiket gyönyörűnek tartottak, míg a kevésbé vonzóaknál 4,5 másodperc volt az átlag. Ezt a nyolc másodperces időt tartják a „szerelem első látásra" határának a kutatók, ám ez csak a férfiakra érvényes. A női tesztalanyoknál egyelőre nem sikerült hasonló összefüggésekre bukkanni; ők ugyanannyi ideig néztek a vonzónak tartott férfiakra, mint a csúnyákra. Náluk más, bonyolultabb folyamatok mutathatják ki a vonzalmat, mint a férfiaknál.

Néha nekünk is mondták a tanárok, hiába gondolkodtam a megfelelő válaszon, erre nem létezik jó válasz, ez csak olyan tanári költői kérdés volt. Nekem egyszer feltette az angoltanár a kérdést, hogy én őt teljesen hülyének nézem ?- majd gyorsan hozzá tette ne válaszolj rá, költői kérdés volt, ugyhogy szerintem ezt a 2 kérdést vehetjük 1 kalap alá.

1. A nőnapot áttennék február 29-re. 2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni. 3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé. 4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának. 5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot. 7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat. 8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat. 9. A szalvétát fel sem találták volna. 10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne. 11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék. 12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma. 13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének. 14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban. 15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 17. A szemetes zsákok önállóan elhagynák a házat. 18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor

Igen csak a csajok egymásra féltékenyek tudnak lenni, néha még barátnők közt is előfordul a dolog, ritka az , ha valaki azt mondja, hogy tényleg szép 1 másik csaj. Különben meg vannak csajok akik nem plázázgatnak, nem nafkáznak és még műmellet se néznek maguknak, őket máshogy hívják. Nagyon bírom amugy , hogy a lányok felvesznek , tök feltűnös ruhát, kivágott topokat és azután panaszkodnak ,hogy a sok kéjsovár pasi, miért nézi őket, ilyenkor ötletem sincs, hogy ugyan miért nézik őket. Mondjuk haveromat szoktam nevelni, hogy ugyanmár ne csináljon ilyen látványos megfordulásokat, 1-2 csaj után, mert kicsit érdekesen néz ki, de hát valakinek beszélhet az ember.

Én szeretem a horoszkópokat, nem azokat amik az újságban vannak, azoknak nincs értelmük, csak helyt töltenek ki. Ha viszont valaki szakemberrel csináltatja meg , akkor tuti , hogy lesz igazságalapja a dolgoknak, mivel teljes képet csak az aszcendensel kaphat az ember. Igy van ez a párhoroszkópnál is, ami csak azért fontos, mivel megmutatja , hogy melyik csillagjegyek melyikkel jönnek ki, és általában tényleg van igazság benne, én észrevettem magamon is, hogy vannak bizonyos égövek amelyeket jobb ha tényleg kerülök. Persze ez is személyiségfüggő, de azért van kicsi igazságalapja.

1. Leszakad az IKEA-ágy, aminek előző nap járt le a jótállási ideje. 2. Kiszúrja a vízágyat a köldökpiercinged. 3. Rátok csavarodik a gumis szélű lepedő, és három hónap múlva talál rátok az áramkommandó, mivel nincs kifizetve a villanyszámla. 4. Olyan hangosan sikítoztok, hogy rátok szakad a csillár, pedig mindketten csak színlelitek, hogy jó. 5. Kicsit többet iszol előtte, és véletlenül az ágy mellé dobod a nőt, te viszont ráugrasz a füstüveg dohányzóasztalra. 6. Miután kikötözött az ágyhoz, megjön a férje és két barátja is. 7. A legizgalmasabb pillanatban rossz nevet lihegsz a fülébe. 8. Másnap jössz rá, miután egy csomó gratuláló e-mailt kapsz, hogy be volt kapcsolva a webkamerád.

1. Ha beszélgetni mész valahova, szótárat kell vinned magadhoz. 2. Mindenre vissza tudsz kérdezni. 3. Habár a tanszéken már mindenhol számítógépet használnak, te még mindig az írógépre esküdsz. 4. A számítógépen kizárólag a Word-öt, a Passzánszt, és a Súgót tudod használni, azt is csak úgy, ha valaki elindítja neked. 5. Nem érted miért, tartanak bambának a buszon, holott te csak gondolkodsz. 6. Nem mindig tudod merre laksz. 7. Többször láttad az Irodalomtudományi Közlemények legújabb számát a hónapban, mint a feleségedet. 8. Gyerekeidnek szerinted tökéletes név az Arisztotelész és a Platón. 9. Képes vagy órákat gondolkozni, hogy hova rejtették a mobil telefon zsinórját. 10. Számológép kell a 2+5 összeadásához.

1. Éjszaka tényleg mindent megtanultál, de másnap délután négykor ébredsz. 2. A matek pótszóbelin nem tudsz megnevezni egy egy és három közötti primszámot, amikor az egész bizottság bent van. 3. Elhűlve veszed észre, hogy az elnök és az a tahó ladás, akit reggel elküldtél a francba, mert ráddudált, amikor elégördeszkáztál a pirosnál, ugyanaz a fickó. 4. A tételek kihúzása után kiderül, hogy földrajz helyett végül mégis az oroszt választottad érettségi tárgynak. 5. Amikor kihirdetik, hogy mégis névsorrendben kell bemenni, az ijedtségtől pont akkor eszed le magad az otthonról hozott tojásos, paprikásszalámis kenyérrel. 6. Az elnöktől tudod meg, hogy Scipio Africanus nem nemi betegség, akármennyire is győzködöd. 7. Sikeresen kihúzod az egyetlen tételt, amit hibátlanul megtanultál, de örömödben akkorát üvöltesz, hogy kiakad az állkapcsod. 8. Amikor bemondod a nevedet, véletlenül leköpöd az elnököt.

Közkedvelt tévhit, hogy az alkoholos italok fogyasztása részegséget okoz. Mint említettem, tévhit, a modern mágiaelmélet bebizonyította ugyanis, hogy itt pusztán az alkohol közelsége, feltehetőleg illatterápiás úton gonosz kis manókat idéz meg, melyek elhitetik velünk, hogy be vagyunk rúgva, mint pöttyöslabda a csalánbozótba. Írásunk célja eme lényeket leleplezni. A Pumpás I.sz.m.a. (Idézéséhez szükséges minimális alkoholmennyiség): 1-2 pohár Kinézet: 10-15 cm magas, lila színű, zöld sapkában, csíkos zokniban. Villámgyorsan tud iszkolni. Felszerelés: Kicsi pumpás szerkezet Kivel ne történt volna meg, hogy vett egy pohár italt, nem nézett oda, és már el is tűnt a fele? Ilyenkor a Pumpás áldozatai voltunk, aki, míg nem figyeltünk, kis szerkezetével már ki is szippantotta a pohár tartalmának jelentős részét. A Sminkmester I.sz.m.a.: 2-3 pohár Kinézet: 8-10 cm -es, apró polip, pantomim-festéssel. Felszerelés: Teljes smink- és plasztikai sebész készlet. Mikor azt vesszük észre, hogy a mellettünk ülő randa, pattanásos, szemüveges, nyávogó hangú izé szépen lassan Johnny Depp-pé / Angelina Jollie-vé változik, lecsapott a Sminkmester. Amíg poharunk tartalmára figyelünk, odaszalad, és apró, szinte észrevehetetlen sminket tesz rá, és minimális sebészi beavatkozásokat végez, majd ez utóbbiak nyomait eltűnteti varázserejével, és a végére már magát a Tökélyt látjuk az illetőben. Sajnos a smink lekopik, a beavatkozások pedig felszívódnak reggelre, és olyankor jön a rököny, meg az ijedtség. A Dalhalál I.sz.m.a.: 4-5 pohár Kinézet: 16-18 cm magas emberke, zöld - barna szín-összeállítású posztógúnya á lá Robin Hood, hátán apró, elátkozott lant. Felszerelés: Mondtam már, hogy apró lant! Ezen csínytevő először is az ember vállára áll, és dudorászni kezd valami fülbemászó, ismert dallamot, olyan érzelmesen, hogy nem lehet nem csatlakozni az énekléshez. Ezután lantján elkezdi kísérni, ezzel olyan felhangokat, disszonanciákat okozva, melyek csak kifelé hallhatók, és élvezhetetlenné teszi mindenki számára egyébként hibátlan, pontos, lágy, tanult énekünket. Furcsa képessége azonban ezeknek a manóknak, hogy akiknek a vállán ül egy, az a többiek dalát is élvezni tudja - és csatlakozik. A Gyomorforgató I.sz.m.a.: 8-10 pohár Kinézet: kb. 30-35 centi átmérőjű, hosszú szívó-fúvó szájszervvel rendelkező átlátszó, légnemű lebegő gömb. Felszerelés: láthatatlan répa. Ezen teremtmény mind közül a legundorítóbb, már létezése is istenkáromlás, soha nem szabadott volna megidézni Leng ocsmány síkjáról... Előre bevazelinezett szájszervét észrevétlenül az ember gyomrába csúsztatja, majd először láthatatlanná tett, apróra rágott répadarabokat juttat be, majd szintén hosszú nyelvével elkezdi kavargatni a gyomor tartalmát. Közvetlenül a "kitörés" előtt tovaröppen, és biztonságos távolból figyeli, a következményeket, és azt, ahogy furcsálkodva tekint mindenki a répára. A Padlórángató (Macskakövesítő) I.sz.m.a.: 5-6 pohár Kinézet: 5-10 méter magas, föld alatti teremtmény, feltehetőleg láthatatlan, vagy igen jól álcázza magát. Felszerelés: Neki olyan nem kell. Tegyük fel, néhány pohár alkohol elfogyasztása után szeretnénk táncolni. Amúgy Flatleyt, az Ameri-ír sztepptánckirályt megszégyenítő fergetegességünk suta botladozássá válik, és az egyensúlyunkért küzdünk. Ez azért van, mert a Padlórángató ilyenkor alánk kúszik, felpúposítja a hátát, és azzal együtt a padlót is. Ilyen körülmények közt nem csoda, hogy a legkecsesebb légies mozdulat is a legközelebbi asztal alatt végződhet, miközben magunkra rántjuk annak teljes tartalmát. Ugyanez a szörnyeteg hazakísér minket, közben mindent elkövetve, hogy a tükörsima betonon is teljesen váratlanul orra bukjunk, mintha macskakövön lennénk A Térrendező I.sz.m.a.: 15-20 pohár. Kinézet: alakváltoztató, amőba-szerű zselédolog. Felszerelés: teleport-puska Ő nem a kocsmában lakik, hanem a városodban, és jól tudja, hol laksz. Neki az a dolga, hogy amíg te a kocsmában töltöd az idődet, ő elindul, és szépen kicserélgeti az összes utca névtáblát, átirányítja az utakat, átrendezi a teret. Ha nagyon sok időt töltesz a kocsmában, képes akár egész városrészeket is átrendezni. Amikor elindulsz hazafelé, te pontosan tudod, hogy merre kellene hazamenned, de baromira eltévedsz, mert már nem úgy néz ki a városod, ahogy kellene. A Zármester és segédje, Smirgli Berci I.sz.m.a.: 6-8 pohár Kinézet: másfél méter magas bibircsókos vénember overallban. Segédje kb 2-3centi magas, leginkább borostás sünhöz hasonló, négy végtagú teremtmény. Felszerelés: dematerializáló, 6-8 teljesen azonos kulcslyuk. Ezek ketten mindig együtt dolgoznak. Amíg hazajutunk, Berci szépen megreszeli a kulcsunkat, a Zármester pedig átsétál az anyagtalanná tett ajtón, és készenlétbe helyezi a kulcslyukakat. Mikor megérkezünk, az öszeset dematerializálja, kidugja az ajtón kívülre, és össze-vissza rángatja. Természetesen akkor sem nyertünk semmit, ha véletlenül mégis beletalálnánk a valódiba, hiszen kulcsaink átalakításokon mentek keresztül, így csak nagy szenvedések árán juthatunk be. A Szobaforgató I.sz.m.a.: 10-12 pohár Kinézet: Pici, zöld színű, zöld ruhás, csíkos zoknis, hosszúfülű manó Felszerelés: szobaemelő, körfűrész. Mikor már azt hinnénk, hogy végre békében lehetünk, és a viszontagságok után holtfáradtan az ágyba dőlünk, megjelenik ez a galád manó. Teljesen hangtalan körfűrészével körbevágja ágyunk körül a padlót, majd szobaemelőjével megemeli, és forgatni kezdi körülöttünk szobánkat, ezzel felettébb kellemetlen, tengeribetegséghez hasonlatos állapotot létrehozva bennünk. A Kalapácsos I.sz.m.a.: 8-10 pohár Kinézet: apró, randa, büdös gnóm Felszerelés: Szájszárító, szájbüdösítő, görényszagú dezodor, sminkkészlet, nyelvlepedék, hatalmas ólomkalapács, vagy légkalapács. Ezt a manót még a többiek is utálják, így csak másnap reggel jelenik meg. Először is stylist-készletével elrendezi kinézetünket, befúj a sprével, szájunkat kiszárítja, bebüdösíti, nyelvükre lepedéket ken, majd bemászik a fülünkön, és kalapácsával elkezdi fejünket verni - belülről. Ezek után nem csoda, hogy az embernek még felkelni sincs kedve…

Két fickó beszélget: - Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya. - Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes. - Hanem? - Hanem például egy medve. Bankban: -Egy nagyobb összeget szeretnék felvenni. -Mutassa a személyi igazolványát. -Hogy változnak az idők. Ez a pisztoly már nem is elég??

A budapesti tömegközlekedés drasztikus felgyorsítására készülő, ígéretes jövő előtt álló, de a cégbírósági bejegyzés gátját eddig átugrani nem tudó fuvarozó vállalat keresi JEGYELLENŐR (Bilet kontroll; officer/ticket manager) munkatársát. Követelmények: - Számok és betűk ismerete - Erős idegek (elrettentő nézéssel pótolható) - Legalább egy jó szem - Az érvényes menetjegy minden körülmények közötti felismerése (akár sötétben is) - Gyors láb, ha szalad az utas, vagy ha Önnek kell iszkolni Felvételi feladatok: - Egy Vietnámot is megjárt kiképzőtiszt verbális agressziójának eltűrése - Ugyanez fordítva. Cél a tiszt megtörése - Jegyvizsgálás gyors, emberekkel tömött, kanyarodó járműben kapaszkodás nélkül - Csoportdinamika. A társakkal összefogva a célszemély bekerítése - Alkudozási technikák bemutatása. Cél a minél magasabb pótdíj elérése. Amit nyújtunk: - Lelki támasz a nehéz időkben - Kézzel hímzett karszalag (a kar pontos méretét Ilonka néni szabónknak kérjük sms-en elküldeni) - Sok meleg helyzet egy morálisan törhetetlen csapatban - Védőruha átok ellen - Futócipő, ha a helyzet megkívánja - A pótdíjból jutalék Ha felkeltette érdeklődését ajánlatunk, kérjük, jelezze jelentkezését az alábbi címre: erosvagyok@jegynelkulreszkess. hu A Buszozásról pár alaptörvény 1. Alaptörvény A busz nem jön, hanem már megy. 2. A sarok törvény A sarkon való befordulás azonnali folyománya, hogy elindul a sarkon túli megállóból a busz. Ha mégsem indulna el, akkor megrohanod, mint egy vadállat és amikor felérsz a buszra, kiderül hogy : - nem a te buszod az - garázsmenet - a vezetőnek szórakozni támadt kedve, és amikor már majdnem fellépsz a buszra, csengetés nélkül becsukja az ajtót és elindul. - amikor fellépsz, veszed észre hogy a kedves vezető bácsi megvárja az mögötted totyogó vén nyanyát. - Otthonfelejtetted a bérleted. Folyománya : Minden járművön (amire sikerül felszállnod) ellenőr tartózkodik. 3. A tömöttség törvénye Reggel a busz tömött. Délben a busz tömött. Este a busz tömött. Kiegészítése : Csak abban napszakban amelyikben épp utazni szeretnél . 4. A leülés törvénye Ha felszállsz valamilyen közlekedési járm re, akkor észreveszed, hogy te vagy az egyedüli aki áll. Vagyis, ha n ülőhely van, akkor n+1-en vagytok a járművön. Ha mégis sikerülne leülni, akkor a következő megállóban felszáll egy nyanya, illetve 2 tucat kismama egy rakás gyerekkel. 5. A nyanya törvény Amíg utol kell érni a buszt, bármely idős öreg simán verné Carl Lewis-t akadályfutásban, de amint sikerült felszállnia, azonnal visszaváltozik reumás emberi ronccsá, és adhatod át neki a helyet. 6. Helyátadás törvény Ha 20 fiatal utazik mondjuk egy buszon és a megállóban felszáll egy öreg, akkor az BIZTOS hogy oda fog állni a helyed mellé, és elkezd vicsorogni, hogy neki hogy fáj a lába. Kiegészítés : A nyanyák azt hiszik, hogy ők a busz Istenei Kiegészítés2 : A nyanyák nem bírják felfogni, hogy néha nem csak nekik fáj a lábuk. 7. Idő törvény Az, hogy te mennyire sietsz valahova és hogy a buszok milyen időközönként járnak, fordítottan arányosak egymással szemben. 8. Az ellenőr felismerése törvény Mindig akkor döbbensz rá, hogy ellenőr van a buszon, amikor már késő. 9. Ellenőr törvények - Ha van bérleted, akkor az ellenőr MINDIG talál valami hibát rajta. - Ha nincs bérleted, akkor neked rég rossz. . . - Az ellenőr megérzi az asztrális kilengéseidet vele kapcsolatban. - Hiába próbálsz valamit magyarázni az ellenőrnek, megvesztegethetetlen. - Ha a Magyar Honvédelem és a BKV ellenőrkiképz egyesültek volna, akkor fél Európa a mienk lenne. - Az ellenőrök kitűnő horrorfilm főszereplők lennének, mert tőlük mindenki fél. - Az ellenőr megérzi, ha valamid nincs. . .

1. Technikailag nem láttam különbséget a játékban, mert mire odaértem, ők már elfutottak. 2. Nem számítottunk rá, hogy náluk lesz a labda. Az edzésen mindig nálunk volt. 3. Amikor videón elemeztük őket, mindig vissza lehetett tekerni. 4. Mire kitaláltunk az öltözőből, elfáradtunk fejben. 5. Jobbak voltunk, ha nincs az a három gól, elhozzuk az egy pontot. 6. A széleken erőltettük a támadást, csak a játékosaink középen voltak. 7. Sokpasszos játékot játszottunk, amiben az ellenfél is részt vett. 8. A matematikai esélyünk abszolút megvan a kijutásra, ezért az edzéseken inkább számolunk, hogy ne kelljen annyit futni.

Windows95/98/00 még vírusnak se jó, mivel: - Csak "bika" (erőmű) gépeken fut kifogástalanul, mert elég nagy a gépigénye. - Egy vírus sohasem hibás. - Egy vírus sohasem hibázik. - Egy vírus igyekszik kis méretű lenni, hogy minél jobban elrejtőzhessen. - Egy vírust nem írnak évekig. - Egy vírushoz nem adnak ki javító patch-okat. - Mindig frissítik, egy jó vírusnak csak egy verziója van. - Egy vírus rezidens, futása közben más programok is futhatnak. Ugyanez nem mondható el a Windows-ról. - Futása közben egyidejüleg több vírus is futhat multitask-ban. Egy jó vírus nem tűr meg riválisokat. - Egyre több helyet zabál meg a HDD-ről. - Egy jó vírus nem igényel rendszeres karbantartást. A Windows azonban kényes, akár egy tamagocsi. Meghal, ha nem foglalkozol vele eleget! - Nem értem, miért fordítanak le egy vírust több nyelvre. - Nem értem, miért adnak egy vírushoz leírást? - Nem értem, miért kell egy vírust regisztrálni! - Egy vírus nem fut csökkentett módban, és nem okoz hardware ütközést.

- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti. - Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek! - Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni! - Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy? - Ha hittanórán azt halljátok, hogy Jézus él, akkor sem kell félni, húsvéti szünet mindig lesz! - Egyszerre csak egy ember vitatkozzon! - Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle! - A fáraó a múmia alapanyaga. - A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt. - Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg! - Előre beírhatom az 1-est, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt? - Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted? - Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok! - Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg? - Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami! - A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet. - A múlt órán hiányoztál Karcsi fiam, tudsz róla?

1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton. 2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe. 3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól. 4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva. 5. Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik. 6. Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz. 7. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik. 8. Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van. 9. Furcsa módon a motorcsónakok - eltérően az autóktól - nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.

Ez 1 nehéz feladat lesz, mivel , ha tényleg beléd van esve, akkor mondhatsz neki bármit , az annál jobban akar. Szerintem inkább kerüld, ahogy lehet, vagy szerezzél neki 1 pasit. Vannak csajok, akik például nem szeretik, ha visszautasítják őket. Nekem is volt részem hasonló élményben, mondjuk én leráztam akkor a csajt, nem vettem fel a telefont például neki, volt hogy 1 délután 12x hívott, illetve csörgetett, hogy hivjam vissza, ha tényleg nem olyan lett volna, mint amilyen, akkor esetleg visszahívtam volna, de így esélytelen, na mindegy amúgy sem akartam jóba lenni vele. De ő nem értett a szép szóból, igy muszáj volt a rosszabbik megoldáshoz folyamodni, bár remélem nálad a csaj megértőbb lesz.

Dózsa György: Van aki forrón szereti Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai Babszem Jankó: Felnőttem József Attila: Öregkori bölcseletek Yehudi Menuhin: Turnéim Gházában Don Quijote: A realitások talaján Godot: Megjöttem! Desmond Tutu: Röhejes nevek Csurka István: Kedvenc zsinagógáim Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim Kőműves Kelemen: Párkapcsolat falak nélkül II. Lajos: Nagy fürdőzések a Csele-patakban Jumurdzsák: A térlátás örömei Koós János-Bajor Imre: Józan gondolatok Bill Gates: Szegényen, de büszkén Richard Claydermann: Hardcore és lázadás Sindbad: Miért jó otthon ülni Takamura Hashimoto: Kamikáze voltam Sztálin: Akiket megmentettem a kivégzésektől Négyszemközt - Beszélgetés Peter Falkkal Michel Jackson: Büszke színesbőrűek Deák Bill Gyula: A pogó-tánc Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak! Paudits Béla: Schwarzenegger dublőre voltam Júdás: Nem vagyok korrupt Uhrin Benedek Eminem feldolgozasai Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban Sigmund Freud: Gondolkodás egyszerűen Friderikusz Sándor : A nőcsábász, avagy életművem James Cook: Barátságos hawaii benszülöttek Abraham Lincoln: Utolso szinhazi élményem Columbo: Nincs több kérdésem Császár Előd : Én és a kresz Dugovics Titusz: Élet a várfalon kívül

A forumnak saját csatija, kinn a főoldalon hatalmas betükkel, hogy chat , és hiába van rá lehetőség nagyon kevesen élnek vele.

"Négyen támadtak rám, három fiatalkorú és két kutya." "Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre, és újra az utcára folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált." "A nő elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesíteni férfiúi kötelezettségeit, ezért késsel támadt rá, levágásilag, hogy máshol se tudja azt használni. A mozdulat közben a kés kicsit felcsúszott, így hasba szúrta a férfit." "A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszer verte meg." "Nevezett nő csak erőteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elővette a három csomag, előzőleg eltulajdonított kávét." "Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben lévő gyanúsítottak elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd az erősítéssel visszatértem a helyszínre." "Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott." "A bejelentő szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton." "A helyszínt biztosítottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett nadrágot, valójában sz*ros gatyát talált." "A feljelentő szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették, és jól megruházták." "A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az egész napot kocsmázással töltötte." "A baleset idején a szabálysértő sofőr mellett a gépkocsiban egy idegen nő is tartózkodott. A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége, aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyű sérülésekkel szállították kórházba, majd azt mondta, ha hazajön, otthon súlyos sérülései is lesznek." "Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erőszak kísérletének vétségét követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a felemelés következtében a földre esett. Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került." "Az elkövető vékony, csenevész, nagyfejű, a sértettek elmondása szerint leginkább E. T.- re emlékeztető, fiatal férfi."

HOGYAN SZEDJÜNK FEL FÉLÉNK CSAJOKAT? A félénk csajok néha olyanok tudnak lenni, mint az állatok, ugyanis bennük rengeteg szexuális vágy van elfojtva, csak jó mélyen. Mikor ez felszabadul, olyan energiával történik, hogy lángra lobban minden szőrszál a testeden. Mivel az ilyen lányok visszahúzódóak és nem szeretnek a figyelem középpontjában állni, sose közelíts hozzájuk ilyen szövegekkel: 1. Hú, micsoda didik! 2. Milyen érzés unalmasnak lenni? 3. Subidubidúúúú! 4. Hál' Istennek, te elég háziasan nézel ki! 5. Eljönnél velem egy nudista strandra? A következő mondatokkal viszont lehet indítani: 1. Le fogok ülni és megkérdezem, mit szólna egy újabb italhoz. Kérem, pislantson egyet, ha beleegyezik, kettőt ha nem. 2. Én is félénk voltam, míg rá nem jöttem, hogy totál unalmas vagyok. 3. Szeretnék felmászni és elbújni a combjai között. 4. Van egy titkom és fogadni mernék, hogy magának is van. Miért nem mondjuk el egymásnak? Az enyém pl. az, hogy minden tavasszal levedlem a bőrömet. HOGYAN SZEDJÜNK FEL RÁMENŐSÖKET? A rámenős csajok elég izgalmasak. Viszont nem mindig olyanok, mint amilyennek látszanak. Egy motelszobában elzárva a külvilágtól még kellemetlenebbül viselkednek. Ezzel együtt ne hidd, hogy elég csak megpiszkálni őket egy kicsit, és készek a vitát a motelszobában folytatni. Van ugyanis néhány dolog, amit nem szeretnek: 1. Nem szeretik, ha azzal akarsz a bizalmukba férkőzni, hogy elszakítod a melltartópántjukat. 2. Nem szereteik, ha üvegszemet ejtesz a pi(.)ájukba. 3. Utálják, ha elborítod az arcukat a mellszőrzeteddel. 4. Különösen utálják, ha azt mondod nekik, hogy: "Mehet drágám, bármikor, ha készen állsz!" 5. Teljesen elborul az agyuk, ha megcirógatod az állukat ezzel a szöveggel: "Ugyuli-bugyuli." A következőképpen lehet bennük jó benyomást kelteni: 1. Tetszik nekik, ha az utolsó slukk után a csikket a homlokodon nyomod el. 2. Tetszik nekik, ha úgy mutatkozol be, hogy a bicepszed vitustáncot jár. 3. Teljesen begerjednek, ha leeszed a gombot a blúzukról. 4. Biztos harapni fognak rád, ha mind a hét fejeddel tüzet okádva mégy a bárba. 5. Imádják, ha négykézlábra ereszkedsz és körbecsaholod őket. HOGYAN SZEDJÜNK FEL MŰVÉSZCSAJOKAT? A művészcsajoknak hosszú hajuk és kiálló bordáik vannak. Ezenkívűl utálják, ha azt mondod nekik, hogy "gebe", meghogy "kenőcs kellene", pláne egy mondatban. De akkor mi a frászt kellene mondani? Picasso pl. azt csinálná, hogy egy üveg ketchupot rálötykölne egy papírlapra és elérakná a következő szöveggel: "Tessék, ez itt az arcképed." Ha ez nálad nem válna be, akkor pár ötlet: 1. Fesd De Gaulle képét a combodra, majd a lány előtt húzd le a gatyád és mondd neki ezt: "szeretném, ha megismerkednél De Gaulle-lal." 2. Kérd meg, hogy álljon modellt a képedhez. Közöld vele a kép címét: "Aki a tizenkettedik orgazmusát élvezi" 3. Hitesd el vele, hogy művészeti főiskolás vagy és tanulmányozni akarod a fenekét a záróvizsgád témájaként, melynek címe: "Domborzatábrázolások a primitív hegylakók művészetében" 4. Menj be a bárba, ahol a művészcsajok lógni szoktak és kérj önkénteseket az új obszcén mozgalmad reklámozásáshoz. HOGYAN SZEDJÜNK FEL ERŐSZAKOS CSAJOKAT? Előfordul, hogy pocsékul érzed magad. Mondjuk úgy, mint egy eltaposott cigarettacsikk és kellene valaki, aki felrázna. Nos, ehhez egy erőszakos csaj kell. És hol lehet ilyet találni? Mindenhol. Csak tudni kell beazonosítani őket. Az illető lány erőszakos: 1. Ha megkérdezed, hogy hol a fürdőszoba és ezt úgy mutatja meg, hogy a konyhakést a fürdőszoba ajtajába vágja. 2. Ha megkérdezed tőle, hogy ki a vendéglátótok, úgy mutatja meg, hogy a konyhakést az illető hátába vágja. 3. Ha a pincér elfelejti kihozni az italát, úgy tanítja móresre, hogy az illető p*niszét (Az Istenit! Mit finomkodok? Szóval a f*rkát.) belegyömöszöli a játékautomata pénzbedobó nyílásába. 4. Ha látja, hogy jön a rendőr, átmegy az utca másik oldalára. 5. Ha fel akarod kérni táncolni, akkor a "Már van partnerem" felkiáltással áthajít a termen. Persze, nem elég ismerni, hogy kik az erőszakos csajok. Fel is kell hívni magadra a figyelmüket. Ez azonban nem olyan egyszerű. Az erőszakos csajok jól tudják, hogy: 1. Mindenki össze tud gyűrni egy sörösdobozt kézzel, tehát csak akkor vagy nyerő, ha ugyanezt a whiskysüveggel teszed meg. 2. Bárki el tudja nyomni a cigarettáját a homlokán, tehát csak akkor vagy nyerő, ha egy izzó farönköt nyomsz el a homlokodon. 3. Mindenki ki tud nyitni egy sörösüveget a fogaival, tehát te csak akkor vagy nyerő, ha ugyanezt egy söröshordóval teszed meg. 4. Bárki fel tud dobni egy szem mogyorót és elkapni a szájával, tehát csak akkor vagy nyerő, ha ezt egy kókuszdióval csinálod meg... HOGYAN SZEDJÜNK FEL KIFINOMULT CSAJOKAT? A kifinomult csajok pont olyanok, mint a többiek. Csak annyiban mások, hogy megtanulták: ne tegyék a könyöküket az asztalra. Amíg tudod, hogy mit nem szabad mondani, továbbá vissza tudod magad fogni 10 percig, akkor jó esélyed van náluk. Pl. nem szeretik, ha ilyeneket mondasz nekik: 1. Mesélj valamit a nő szerepéről a szexben! 2. Szeretnéd hallani, hogyan zümmögök? 3. Meghívom egy italra, ha megengedi, hogy megharapjam a lábujjait. 4. Tessék, találd ki, milyen vagy! 5. Te jó ég... olyan a nyaka, mint egy bölényé! 6. Azt hiszem, én vagyok az egyetlen ebben a társaságban, aki nincs elhízva. A kifinomult csajok sokkal jobban szeretik a kellemes, pikáns dumákat: 1. Énekelj el egy taktust egy obszcén francia operából. 2. Önálló mondatként használd a következő kifejezéseket: "a bankszámláim", "a balatoni nyaralóm", "a hétvégi Rolls Royce-om" 3. Négy nyelven rendelj pezsgőt. 4. Miközben Picasso életművéről beszélgettek, vetkőztesd le, de csak a szemeiddel! HOGYAN SZEDJÜNK FEL KÜLFÖLDIEKET? Vannak, akik leginkább külföldön, külföldi csajokkal szeretnek találkozni. Azt gondolják: "A külföldi lányok nagyon érdekesek, pl. külföldi nyelven beszélnek és ez rendkívül felizgat engem. Legalábbis amíg ez a nyelv nem az orosz." De hogyan lehet külföldi csajokkal találkozni? Pl. így: Első szuperbiztos módszer: Rohanj be a bárba, füttyents egyet, majd ordítsd el magad: - Itt az FBI! Minden külföldi a falhoz! Ezután már csak válogatnod kell. Második szuperbiztos módszer: Rohanj be a bárba, füttyents egyet, majd ordítsd el magad: - Színes szalagot tessék, selyemharisnyát tessék... HOGYAN SZEDJÜNK FEL RÉSZEG CSAJOKAT? Az a legjobb bennük, hogy mindent elhisznek. Ha azt mondod nekik, hogy a Föld banán alakú, akkor elhiszik. [Miért? Nem banán alakú?? - szerk.] Sőt, még ezt is elhiszik: "Igazából nem is vagyok csúnya. Ez csak egy maszk!" Az alábbikat viszont ne igen mondd és tedd: 1. Ne panaszkodj, hogy túl hangos a zene. Vagy ha mégis, ne próbáld ellenszerűen a melleit a füledbe dugni. 2. Ne mondd nekik, hogy a volt feleséged orrszarvúarcára emlékeztetnek. 3. Szapannal a kezedben ne mondd azt, hogy: "Most mutatok valamit, amit szerintem még nem próbáltál." 4. Ne mondd nekik, hogy azért hajtasz rájuk, mert hízókúrán vagy. Viszont imádják, ha szellemes vagy: 1. Holnap a sorssal lesz randevúm, holnapután a végzetemmel, a harmadik napon nem érek rá, de a negyediken tiéd vagyok. 2. Ez aztán a test. Olyan, mint egy autó. Remek karosszéria, nagyszerű futóművek, és ezek a dudák! Kipróbálhatnám? 3. Most találtam ezt a nyelvet a padlón. Nem a magáé? 4. Ha megígéri, hogy nem fog rosszalkodni, megmutatom a bélyeggyűjteményemet. HOGYAN SZEDJÜNK FEL MEZTELEN CSAJOKAT? Kétféle meztelen csaj van. Az, aki nem-véletlenül-meztelen és az, aki véletlenül-meztelen. Aki nem véletlenül meztelen, az általában már vár rád és egyetlen vágya, hogy meg is érkezz. Aki viszont véletlenül, az általában az orvosi rendelőkben, hotelszobákban, zuhanyzókban és hálókocsik fülkéiben találhatók. Ők nem igazán várják, hogy megérkezz és ha félreérted a meztelenségüket és rájuk veted magad, lenyomják a torkodon a cipőjüket. Meg kell mutatnod, hogy nincs mitől tartaniuk, legkevésbé tőled: 1. Mondd azt, hogy: "Elnézést, vak vagyok. Innen indul a 15-ös busz?" 2. Fogd a lábukat a fogaid közé, de vigyázz, ne harapd meg őket! 3. Mondd azt:" Ez így nem ér! Én látom magát meztelenül, de maga nem lát engem!" És told le a gatyád. HOGYAN SZEDJÜNK FEL SZŰZEKET? A szűzesség olyan, mint a nátha. Még senki se halt bele, de mindenki szenved tőle. Viszont egy szűzzel sokmindent nem lehet csinálni: 1. Nem tömheted tele a szádat tejszínnel, hogy eljátszd, milyen egy polip orgazmusa. 2. Nem köthetsz vele fogadást, hogy melyik végtagod a legerősebb. 3. Nem markolhatod meg a melleit azzal a szöveggel, hogy "csak meg akartam állapítani, hogy milyen súlyuk van!" 4. Nem törhetsz a térdei közt mogyorót. 5. Nem puszilhatod meg csukott szemmel a bugyiját, hogy kitaláld, milyen a színe. Egy szűz mellett sok mindent fel kell adnod. Tehát nem árt, ha olyanokat mondasz amik ha nem is igazak, de a kedvére valók:1. Úgy szeretnék pap lenni. 2. Még sohasem csókoltam meg lányt. 3. Remélem, nem fog kinevetni, ha házasságra tartogatom magam. 4. Legyünk csak barátok, jó? 5. A legszívesebben egy jó könyvvel megyek ágyba. HOVA VIGYÜK A CSAJT, HA MÁR FELSZEDTÜK? Ha már felszedtél valakit, előáll a probléma: hova vidd? A három kulcskérdés: 1. Zavarba jövök-e, ha meglátnak ezzel a lánnyal? 2. Végem lesz-e, ha meglátnak ezzel a lánnyal? 3. Vajon kiröhögnek-e, ha meglátnak ezzel a lánnyal? Ha az első kérdésre a válasz IGEN, akkor vidd fel magadhoz. Ha a második kérdésre a válasz IGEN, akkor is vidd fel magadhoz. Ha a harmadik kérdésre a válasz IGEN, akkor vidd fel magadhoz, hacsak nincs egy motel közelebb. Ha bármelyik kérdésre a válasz NEM, akkor azt csinálsz, amit akarsz. HOVA NE VIGYÜK A CSAJT? Vannak, akiknek van üres kéglijük, ahová a csajokat lehet vinni. Mások nem ilyen szerencsések. Vagy nincs kéglijük, vagy van, de abban már ott ücsörög a feleségük. Igy aztán más helyet kell kitalálni. Van egy pár hely, amit jobb, ha kerülsz: 1. Ne vidd el focimeccsre. 2. Ne vidd haza az anyádhoz. 3. Ne vidd haza az ő anyjához. 4. Ne vidd a hullaházba. 5. Ne vidd dokihoz, hogy megvizsgáltasd szűz-e még. 6. Ne vidd olyan csendes helyre, ahol beszélni tud Istenhez. 7. Ne vidd olyan társaságba, ahol mindenki jóképűbb, jópofább és izmosabb nálad. MI VAN AKKOR, HA A CSAJNAK MÁR VAN FIÚJA? Van, amikor ha fel akarsz szedni egy csajt, szörnyű dolog történik. Ezt a szörnyű dolgot hívják a csaj barátjának. Mindig akkor tűnik fel, amikor bonyolult manőverekbe vágsz bele, vagy már ott vár a lány lakásán, amikor betoppantok. Bármely esetben két dolog fog történni: 1. Meg fog fenyegetni egy súlyos tárggyal. 2. Meg fog ütni egy súlyos tárggyal. Legtöbb esetben a lány fiúja eléggé gorilla méretű, vagy hasonszőrű egyén, tehát az alábbi dolgokat lehet tenni: 1. Elhúzni a csíkot, de gyorsan. (Amíg még egyben vagy...) 2. Lefújni a fickót ideggázzal. HOGYAN SZABADULJUNK MEG A CSAJTÓL KEFÉLÉS UTÁN? Ha a csajnál vagy, akkor például az alábbi módokon: 1. Kiugrom a közértbe egy csokipudingért. 2. Elmegyek és úszom egyet. 3. Azt hiszem, felkapcsolva hagytam a kocsim lámpáját. Lemegyek és lekapcsolom. 4. Valahol, valaki felkapcsolva hagyta a kocsijának a lámpáját. Lemegyek, megkeresem és lekapcsolom. 5. Olyan jól érzem magam, hogy el tudnék futni hazáig. Figyelj, megmutatom! Ha nálad vagytok, akkor mondj az alábbiak közül valamit: 1. Jön a feleségem és pisztoly van nála. 2. Nem láttad a viperámat? Nincs a ketrecében. 3. Ne mozdulj! Eltörtem a fiolát, amelyben a bubópestisbacilusok voltak elzárva. 4. Utálom a melleidet! (Ez fix, hogy beválik...) HOGYAN SZABADULJUNK MEG A CSAJTÓL KEFÉLÉS KÖZBEN? Ez is többféleképpen oldható meg: 1. Amikor éppen az orgazmushoz közeledne, kapcsold be a Telesportot. 2. Amikor az orgazmushoz közeledne, fordíts hátat és aludj el. 3. Ismételd nyögdécselve valaki másnak a nevét. (Ha ez férfinév, akkor a hatás még nagyobb!) 4. Ásíts és kérdezd meg: "Te már elmentél, drágám?" 5. Fújd bele az orrod a hajába... 10 JÓ TANÁCS, HOGY HOGYAN ne FŰZZ MEG EGY CSAJT 1. Vidd el a mekibe és köhögj bele a kajájába! 2. Kérdezd meg udvariasan, hogy kér-e inni, és ha igen, mondd meg neki, hogy akkor vegyen magának! 3. Vidd fel magadhoz, ültesd le, majd telepítsd be magad a gép elé és kezdj el játszani! 4. Mielőtt megcsókolnád, kínáld meg egy rágógumival! 5. A randin hívd fel az egyik legjobb spanod és dumáljátok meg a legutóbbi parti kimaradt részleteit! 6. Bókként mondd el neki, mennyire hasonlít az egyik exedre! 7. Ha a csaj főz, biztos, hogy megkérdi: Milyen? Válaszold, hogy majdnem olyan jó, mint az anyukám főztje! 8. Ahogy kezed végigsimítod a lábán, kérdezd meg, hogy mikor epilált utoljára! 9. Mikor a csaj beállít frissen a fodrász szalonból, jegyezd meg, hogy a birkának jobb a bundája és még a színe sem áll neki jól! 10. Étkezés előtt a már megszokott, és sablonná vált "Jó étvágyat!" helyett a következőt mondd neki kedvesen, "Vigyázz még elhízol!"

1. Ha szüleidtől kérsz pénzt, elküldenek a fenébe! 2. Észreveszed, hogy nem BULI az ÉLET! 3. Már nem látsz bele a felnőttek fejébe. 4. Egy szobanövényt semszívtál el az elmúlt 5 évben. 5. A "Hú b*zzeg minnyá hányok" szöveget felváltja a "Köszönöm szépen, nemkérek többet" 6. Amikor ráébredsz, hogy okos gondolatokat csak is a vécén ülve tudsz kitalálni 7. Amikor nem száradnak el a szobanövényeid! 8. A felnőtté válás első jele, amikor felfedezzük, hogy a hangerőt szabályozó gombot balra is lehet tekerni! 9. Ha van valami problémád, az gyakran tovább tart a következő szombat esténél. 10. Amikor péntek este nem azon jár már az eszed, hogy piros vagy barna rúzsod legyen-e hanem azon gondolkodsz, hogy mikor nyit a posta reggel hogy minél hamarabb befizesd a csekked. 11. Amikor nem a macskád jön kajáért nyavajogni, hanem a gyereked 12. Ha valaki megsért, már nem kell tökönrúgnod ahhoz, hogy észrevegye, hogy nem jött be a poénja, hanem úrihölgyesen elfordulsz. 13. Jóval több mint egy délelöttre van szükséged ahhoz, hogy kiheverj egy éjszakába nyúló bulit. 14. Zavar, ha más nyitvahagyja a fogkrémes tubust. 15. Az unokahugod jobban ért a számitógéphez, mint te. 16. Inkább átmész a barátodhoz, mintsem hogy órákon keresztül lógjatok a telefonon. 17. A koncerteket inkább a TV-ben nézed meg. 18. A barátaid házasodnak, pedig nincsenek is rákényszerítve. 19. Zuhanyzás után Te magad teríted ki a törölköződet. 20. A szüzesség már nem beszédtéma. 21. Nö vagy, és végre tudsz IGENt is mondani egy férfinak... és még lelkiismeret furdalásod sincs 22. Férfi vagy, és már nincs lelkiismeret furdalásod, ha NEMet mondasz egy nönek... 23. Már nem akkor fekszel le aludni, amikor a többiek kelnek fel. 24. Te viszed a mikulásnak az ajándékot... 25. Szombat este nem diszkóba vagy hanem otthon nézed a Big Brothert. 26. Egyre több férfi vállalkozik a mutogatós bácsi szerepére... 27. Amikor először hagy anyád egyedül a konyhában egy tál spagettivel 28. A zsebpénzedböl kijöttél , de a fizetésedből nem. 39. Az anyádnak veszel virágot, nem a barátnődnek. 30. A Pénzt nem kéred, keresed. 31. Sörhasad van, és zavar ...... 32. Nem felejted otthon az eszedet. 33. Nem az apád hozz haza részegen a discoból. (te is tudsz már vezetni) 34. Már nemcsak a sexen jár az eszed! 35. Szexpartnered nem a jobb kezed 36. Amikor feltünik, hogy egyre többen köszönnek neked Csókolommal.. 37. Már a szulinapról nem a "DE JOT BULIZTUNK" szoveg jut az eszedbe! 38. Lassan a pizzát és Mc\doni kaját felváltja a halászlé és babgulyás... 39. Lakásod berendezése több darabból áll, mint egy ágy, egy asztal a gépnek és egy mikro. 40. A reggeli merevedés a derekadban kezdődik. 41. Te neveled a szülőt és nem ő téged! 42. Már nem "alapozol" otthon (takarékosságból) mielőtt elmész egy bárba. 43. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka. 44. "Régen jobban bírtam az italt..." helyett: "Többet nem iszom ennyit..." 45. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van. 46. Reggel reggelizel. 47. A 200 forintos bor már nem számit "egész jó"-nak. 48. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz. 49. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod. 50. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez csak a kezdete volt). 51. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig. 52. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad. 53. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal. 54. Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztőrészlet felfelé. 55. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző. 56. A rokonok nyugodtan mernek obszcén vicceket mondani a jelenlétedben. 57. Te hívod ki a rendőrséget, mert a Szomszédban hangos a zene. 58. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez. 59. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart 60. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak. 61. Van esernyőd és figyeled az időjárásjelentést.

1. Nincs szükség mikrohullámú sütőre, az ételt elég beletenni egy fazékba, és ha az erőmű felől fúj a szél öt perc alatt ropogós. 2. A közeli tavacskánál télen is kellemes strandidő van. 3. Nem terem parlagfű, mert a gyakori tüntetések alkalmával mindet letapossák a környezetvédők. 4. Háború esetén nem kell azon izgulni, hogy vajon minket is bombáznak-e. 5. Olcsó az ingatlan, mégse veszik meg németek. 6. Izgalmasabb a kertészkedés, és hatlábú kutyánkkal szerepelhetünk a Fókuszban. 7. Sose fogy ki a melegvíz. 8. Ha véget ér a tévéműsor, valamit akkor is sugároznak.

1. Kik játszanak az izék ellen? 2. Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát? 3. Te, a Figónak van felesége? 4. Szerinted melyik csapatnak szebb a meze? 5. Akinek nincs labdája, az miért fut? 6. A hosszabbításra is kíváncsi vagy? 7. Összesen hány félidő van? 8. A németek miért rúgnak olyan erősen? 9. Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?.

Igen, pontosan ezt akartam mondani pár hozzászolással feljebb, bár igaziból , az is közrejátszhat benne, hogy "felruházzuk" olyan tulajdonságokkal, amik nincsenek is meg bennük és azért hisszük , hogy tökéletesek, és gyakorlatilag mikor ez az elképzelésünk szépen összedöl, na igen akkor jön az igazi "fekete leves", hogy talán mégse az aminek elöször tünt. Távkapcsolatoknál is valami hasonló van szerintem, illetve az hogy nem is annyira , hogy tetszik vagy sem, mert tuti , hogy a közeli városban is van 1 csaj aki hüdenagyon szép és bejönne, csak lehet , hogy megismerkedésnél azért teljesen nem lehet annyira nyitottnak lenni vele, mig aki például 230km távolságban van, azt lehet gondolni ugyan már mit számít, úgyse tudna ártani senkinek olyan távolságból és lehet ezért öszintébb a viszony, és ezért indulhat be valami, de persze ez csak az én elméletem