Satyr

[Hidden Content] Naggyon dúúrvaaa...

A kukatók úgy gondolják, ha már létezik láthatósági mellény, akkor mért ne csinálnhatnának nem látahatósági mellényt is?? Amúgy pár évvel ezelőtt olvastam erről a köpenyről. Felvette egy fickó, és a testét nem lehetett látni, csak a fejét , a kezeit és a lábait! Nagyon dúrva volt.

Ezt ki kell próbálni! Viszont sztem az üvegtisztítós témával vigyázkodni kell, mert ha rossz minőségű a lemez, akkor a folyadék könnyen be tud jutni a fényes fólia alá! És a fény miatt eltűnt adatot mivel lehet visszahozni a lemezről? Sötét szobával kell bedörzsölni???

1700. hsz

Jesszusom. Épp enni készülődtem... De minnyá elh*nyom magam... :S

Az első az nagyon beteg De a japán kémesnek nem értem az összefüggését...

HAHA a végén a gyerek biztos lekevert neki 1 pofont

Húú de beteg vagy b*szki...

A videokártya mérete alatt mit értesz? A memória méretét? A VGAkártya általában a 2d-s 3d-s feladatokat oldja meg, így a procit részben tehermentesíti.

Ritka rusnya oroszlán... Szerintem már kicsit uncsi már ez a lámpa dizájn, igazán kitalálhatnának valami újat. Főleg ha már ilyen terepjáró szerűséget is terveznek.

Én sem tudok dönteni, mind kettőjük fantasztikus egyéniség!!! (Y)

Jó régi video ez is... Úgy látszik megint felfedezték a füzesabonyi IQ betyár fickót...

Mi ez műszaki rajz a p*na alkatrészéről??? XD

[Hidden Content]

-Szia anyu. Megyek diszkóba!! -Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról??? Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést: Férj kerestetik Korombeli legyen Ne verjen Ne szaladgáljon körülöttem Jó legyen az ágyban Másnap csengetnek nála.Kimegy ajtót nyitni, és az ajtóban egy öreg bácsi tolószékben, karok és lábak nélkül jelentkezik a hirdetésre. -Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs lába.... - Így nem tudok maga körül szaladgálni. - De magának kezei sincsennek. - Így nem tudom megverni sem. -.....és jó az ágyban ? - A férfi hátradől a tolószékében és mosolyogva mondja: -Megnyomtam a csengőt , nem? Megszokik a bortonbol egy szoke, egy barna es egy voros. A rendorseg uldozi oket mire a lanyok elrejtoznek egy raktarba ahol harom zsakba elbujnak. Odaernek a rendorok es beneznek a raktarba. Az egyik rendor kikialt: - Nincs senki itt csak harom zsak. - Nezd meg mi van bennuk! -kialtja a rendor fokapitany. Megy a rendor es megrugja azt a zsakot amibe a voros van mire az: -"Woof". Azt hiszi hogy egy kutya van benne. Megrugja amibe a barna van mire az : -"miauuu". Azt hiszi hogy egy macska van benne. Megrugja amibe a szoke van... semmi.. megrugja meg egyszer mire a szoke : -"krumpli, krumpli". Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja: - Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz? - Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi. - Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem! Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól: - Mama, nézd csak, kit hoztam! Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és odamegy hozzá: - Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok... - Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál. A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved. Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy: - Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem... - Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál. Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi: - Maga mivel foglalkozik ? - Kereskedő vagyok. - Nahát, én is. Maga mit ad el ? - Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. A pasas addig könyörög, míg a nő rááll: - Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni . - Nem fogok... - Tamponokat árusítok. A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő nem érti: - Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni... - Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papírkereskedő vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött. Szerintem az uccsó a legjobb!

Azon csodálkozom, hogy mi még nem tettünk ki ilyen órát... De ami késik nem múlik...

ÁÁÁ ez nagyon durva: 50. Bill Gates anyja megint terhes. [OK] [Megszakít] A 18-as számú sztori már velem is megesett egyszer, amikor a programok telepítése és törlés-ében törölni akartam, már nem emlékszem milyen progit. Nagyot néztem, hogy most MIVAN B+???

Hát ez tuti nem százas! Nagyon beteg! Ha mindez velem történt volna meg, biztos agyonvertem volna ezt a gyönyörűséges idegbeteg állatot! Am melyik ez a játék? Nem ismertem fel.

[Hidden Content]

[Hidden Content] Kedves Don Giamatti. Sajnálom, ha nem nyerte el a tetszésedet! Viszont ha jobban megnézed, ide általában youtube videokat tesznek be. Hogy miért? Azért, hogy egymással megosszuk azokat. Remélem most nem mondtam újat...

Jááá. Ez sokkal elviselhetőbb mint az eredeti!

www.youtube.com/watch?v=CB71kG_UT0A

Szerintem meg tojásfa. Vigyázzatok ha a macska alszik, mert ha felborzolja valaki az idegeit rögtön elkapja a hév és abból már csak szőröstül bőröstül sem lehet megenni nyáron a kakaóstekercset! Esetleg úgy, ha leforgatod a barátok közt másfeledik adását visszafelé 1,1/3 dimenzióban, miközben azt mondogatod magadban, hála az égnek, hogy most csináltam meg a földrajz puskát holnapra, ugyanis nagy dolgozatot írunk, és szeretném ha nem csak az enyém lenne egyesek azt hiszik, hogy nekik mindent szabad a gazdaasszony otthon biztos feltette a babot főnix rendje, és az azkabani fogoly kiszabadul holnap hajnalig ébren őrizzük álmunk valóra válik a tojásfehérje a sárgájától, miközben nézem a mónika sótartót már megint kiborítottad teljesen a borsó főzeléketvágott a dinnyére.

Remélem még nem volt: [Hidden Content]