Satyr

Sanibá! Köszia segítséget! A navi gazdája se nagyon ért a dolgokhoz, én talán 1 fokkal jobban. Azt szeretné, ha frissítve lenne a rendszer, vagy az, ami kell ahhoz, hogy friss térkép rendszert kapjon. Nem hiszem, hogy nagy tudású ez az Airis T920A, így nem tudom, hogy mit kell/érdemes hozzá letölteni onnan, ahonnan 2hsz-el előbb írtál. Tudnál esetleg linkelni onnan, hogy melyik futna ezen a kütyün? :S Köszi A telepítést meg majd megoldom valahogy...

Sziasztok Adott egy Airis T920A tipusú GPS. Az lenne a kérdésem, hogy lehet ezt a cuccot magyarosítani? Magyar menük, és magyar hang kellene rá. Nem igazán értek hozzá, engem is csak megbíztak a feladattal. Köszi a segítséget Am a google-ben rákerestem, de én nem jártam sikerrel. Köszi a segítséget.

om7ark: Az eggyik videjjó javítva, a másikk is meggy má" Sajnálom. Tudod előfordul, hogy 3 év után törlik a videot, amit belinkelünk. Ha akarom, ha nem! Magyarul: linkek javítva, lehet művelődni!

a kutyája tom, és jerry lee is... Emiatt magdianyus lecserélte a fejkendőjét egy fejtetű-samponos dobozra, amit később a szanatóriumból szállított neki vili bácsi édesanyja, ugyanis a szanatóriumból el tudta lopni, a teszkóból meg már nem lehet lopni, ugyanis...

Ha már a letöltéseknél vagyunk, akkor ezt nézzétek: Pár héttel ez előtti kép

Én is tudok hasonlót: Milyen színű a láma szeme? ??? Lám a szeme, lám a szeme sötééétkék...

Este viszont kezdődött a barátok közt, amiben magdi anyus az asztalnál tejfölt evett és rákente a mellette elsuhanó négyes metro...

[Hidden Content]

Itt egy kép róla, sztem erről van szó: [Hidden Content]

Hát ezek baromi jók, kösz hogy megosztottad velünk :lol:

OFF:Őőő Szija DanaClark. Huhh nem semmi vagy! ON: Férfi vagyok és mérleg. Jah, és baromira igaz az állítás!

2012... Hmm... Akkor idén felesleges letennem az érettségit, plusz meg se veszem az idén a Logitch Z5500at... Felesleges lenne.. még egy évig se tudnám használni Viccet félretéve: Érdekes dolgok ezek, mindig is érdekelt az ilyesmi... Remélem tényleg 1 millió év múlva következik be ez a nagy robbanás

Hát akkor már én se maradok ki a jóból: A két kedvenc viccem: A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun. Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggeltől estig. - Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát. - Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt,hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra. - Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van... A másik: Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nőt és odamegy hozzá: - Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok... - Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál. A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved. Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy: - Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem... - Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál. Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi: - Maga mivel foglalkozik ? - Kereskedő vagyok. - Nahát, én is. Maga mit ad el ? - Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. A pasas addig könyörög, míg a nő rááll: - Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni . - Nem fogok... - Tamponokat árusítok. A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől. A nő nem érti: - Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni... - Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papírkereskedő vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött. :lol: És még1 ráadásként: A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik: - Asszonyom, miért van szüksége méregre? - Megölöm a férjemet. - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit! A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint: - Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

Mindegyik jó, de az enyém lazán alázza mindkettőtök gyógyszeres viccét!

[Hidden Content]

Tudom, de értsd jól!

Hallottam egyik ismerősömtől egy naggyon beteg viccet így szól: Mi a gyertya belének a felének a négyzete? A gyertya bele a kanóc, ennek a fele a nóc, nóc szor nóc az 64

Hali Gyöngyösön az állomás környékén volt kiplakátolva: aki ezt művelte, nem hinném, hogy járt általános suliba.

Hehe Milyen az a Jósági üszögmenntes acél?

Baromijóóóó! Szívesen kipróbálnám!

Hát ez tényleg lélegzetelállítóan gyönyörű... Grat a készítőknek, hozzám is dobhatnának egyet...

Pont ma láttam egy olyan kocsit, aminek a vezető oldali szélvédő follpack-kal volt helyettesítve. Kár hogy nem volt nálam a teló, szívesen megosztottam volna veletek!

Barátnőm a régi Sepultura albumokat szereti. Chaos A.D., Roots, stb... Úgy vettem észre, hogy ezek az albumok nagyon be tudják indítani a csajokat. pl ez.: [Hidden Content]

Nameg hogy "cejetlek kicsim" Ettől a falra tudnék mászni!

Hogyan készítsünk f***a myvip adatlapot "HOGY LEGYÜNK TRENDI -esek! - A \\\"magamról\\\" rovatba legalább 5 sort írj és minimum 10 smile-t (ha valami betűkből kirakott gagyit is bemásolsz, még jobb), illetve az alapmondatot ki ne felejtsd, \\\"Ha ismersz, úgyis tudod milyen vagyok\\\" ... - Képeid között mindenképpen legyen egy tükörből (lehetőleg saját kezűleg) készült kép, de még menőbb, ha vakut is használsz. Ezen képek neve kötelezően \\\"Én\\\", ha több is van, jöhetnek a bővítmények (kevésbé kreatívak számára: \\\"Én1\\\", \\\"Én2\\\"...) - Ha gyúrsz, kötelező a félmeztelen kép, de még jobb, ha egyenesen a konditeremben készült. - Ha nem múltál még el 18, alap, hogy az egyik képen részeg legyél, és lehetőleg sörös vagy röviditalos üveget tarts a kezedben a fényképező felé hadonászva (ha részegen alvós, hányós kép is van, feltétlenül fent a helye...) - Születési névnél figyelj oda, a születésed évét kell írni, véletlenül sem a neved! - Lányoknál kötelező legalább egy olyan kép, amelyiken a mellek természetellenesen összenyomva látszódnak, ha ehhez még szexi csücsörítés, pucsítás, pléjmétes nézés is társul, még jobb. - Legyen legalább 5 kép a legjobb 'foreverfriends'-ekről (havonta cseréld!), mindegyik aláírásaként legyen ott a zárójeles 'L' betű. '(L)' kitétele kötelező akkor is, ha a baráttal, barátnővel készült közös kép feliratán törjük a fejünket. - A profilunkban használjuk a 'naon', 'oan' és 'szerizlek' kifejezéseket, minél többször Ha szakítottál, írj ki naponta sok-sok versidézetet (ha tudsz ilyet), hogy mindenkivel tudasd a fájdalmad. Ha éppen jársz valakivel, akkor is. - És a legfontosabb: naponta írj az üzenőfalra minél több érdektelen és értelmetlen üzenetet, ami csak egy embernek szól! - Ha tizenéves vagy, mindenképpen \\\"özvegy\\\"-et írj a családi állapothoz. \\\"