adam~
-
Pontszám
5 -
Csatlakozott
-
Utoljára itt járt
Tartalom típusa
Profiles
Fórumok
Articles
Posts posted by adam~
-
-
hudvbr6t
-
Nem tudnát átirni szöveges tdokumentumba? nem tom megnyitni semmivel:S:S:S pls !
-
Ez nem vers hanem valami hasonló:
Lányok esti imája:
Én istenem, jó istenem,
Lecsukódik már a szemem.
Imádkozok egy férfiért,
Aki nem egy büdös görény.
Aki kedves, erős legény,
Farka pedig nagy és kemény.
Legyen neki jó állása,
A nevemre bankkártyája.
Küldj egy férfit aki szereti eszem,
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem.
Aki bárhol felvisz a csúcsra:
Nappali, háló, kert vagy konyha.
Kérek egy férfit aki végtelenül szeret,
És nem dugja meg a barátnőimet.
Ahogy az ágyam mellett imádkozok,
A k*csögöt nézem, aki nekem jutott.
-
Engemis ij fel a listára
-
Csukott szemmel:
auto
karácsonyfe
asztalé
monitor
számitokép
-
tomorrow
-
-
lehetetlenség:D
-
DADX:D
-
az a szar hogy szar
-
sok lol
-
ember=ujfajtalényakikicsithüje
-
3ˇ~^ˇ˘^%/!%=+!"'+ = C ! :DD
-
-
-
-
-
"Lefejelte, mint ..."
Lefejelte, mint gyalogbéka a földiepret.
Lefejelte, mint vakond a kútgyűrűt.
Lefejelte, mint Süsü a vadkörtét.
Lefejelte, mint kölyökszöcske a harangvirágot.
Lefejelte, mint bálna a jéghegyet.
Lefejelte, mint vak bálna a torpedót.
Lefejelte, mint hableány a korallzátonyt.
Lefejelte, mint balatoni kurvát a hajóhinta.
Lefejelte, mint vakond a rotációs kapát.
Lefejelte, mint vasorrú bába a mágnesasztalt.
Lefejelte, mint teknősbéka a szamócát.
Lefejelte, mint gyalogbéka a földiepret.
Lefejelte, mint kezdő sáska a harangvirágot.
"Akkora paraszt ..."
Akkora paraszt, hogy kolbász köré tekerve kéri a vattacukrot.
Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a munkaegység.
Akkora paraszt, hogy már az óvodában gumicsizma volt a jele.
Akkora paraszt, hogy már az óvodában szalonna volt a jele.
Akkora paraszt, hogy a fagyit is bicskával eszi.
Akkora paraszt, hogy a göncölszekeret is megrakná trágyával.
Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elő.
Akkora paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a TV-t.
Akkora paraszt, hogy szédül a betonon.
Akkora paraszt, hogy ha előrehajol, kiesik a fölt a szájából.
Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a vattacukrot.
Akkora paraszt, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebéből.
Akkora paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába.
Akkora paraszt, hogy az óvodában töpörtyű volt a jele.
Akkora paraszt, hogy a diszkóba is traktorral megy.
Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a száját, integet belőle a TSZ-elnök.
"Kevés ..."
Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép.
Kevés vagy, mint Deutsch Tamásban a jószándék.
Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam.
Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vízipisztoly.
Kevés vagy, mint mákostekercsben az önindukció.
Kevés vagy, mint Sztálinorgonán a billentyű.
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.
Kevés, mint árvaházban a szülői értekezlet.
Kevés, mint a pókmáj.
Kevés, mint kukoricaszárban a C-vitamin.
Kevés, mint Hitlerben a jóindulat.
Kevés, mint Camping sajtban a sátor.
Kevés, mint Mackósajtban a brummogás.
Kevés, mint apácazárdában a fitymacsattogás.
Kevés, mint börtönben a vészkijárat.
Kevés, mint repülőben a vészfék.
"Olyan csúnya ..."
Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne.
Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.
Olyan csúnya, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála.
Olyan csúnya, hogy amikor a fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta.
Olyan csúnya, hogy mikor lámpa alá értek vele az úton, szaladni kellett.
Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye.
Olyan csúnya, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt.
Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló.
Olyan csúnya, hogy a pap vizipisztollyal keresztelte.
Olyan csúnya, hogy az anyja szatyorban hordta óvodába.
Olyan csúnya, hogy kiskorában csúzlival etették.
Olyan csúnya, hogy kiskorában szúnyoghálót borítotak rá, nehogy a legyek beköpjék.
Olyan csúnya, hogy zsákban hordták óvodába.
Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg.
Olyan csúnya, hogy kiskorában az anyja parittyával etette.
-
Nyuszikás viccek :
Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.
- Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet.
- Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik.
- Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.
A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával.
- Szia vöröske !
- Hogy mersz te engem "levöröskézni" ? - kérdezi a róka.
- Ha akarod, le is rókázhatlak !
Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ?
- A sakkozás elött mindig elmegyek a barátnőmhőz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni ?
Ül a nyuszi az erdőben, s egy hatalmas reszelővel élesíti a körmeit. Arra megy a róka. - Mit csinálsz, nyuszi ? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem ! A róka úgy megijed a harcias nyúltól, hogy beveti magát a sűrűbe. Jön a farkas. - Mit csinálsz, nyuszi ? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem ! - Megvadult ez a nyúl! - kiáltja a farkas, és usgyi be az erdőbe. Arra megy a medve is. - Mit csinálsz, nyuszi? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem. Ijedten siet el a medve. Ám hatalmas horkantásokkal feltűnik az oroszlán. - Mit csinálsz itt nyuszi? - kérdi. - Manikűrözök, és közben butaságokat fecsegek.
A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
- Én vagyok az öszvér.
- Az meg mi ?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Az meg mi?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs. A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
- Na, menj a fenébe!
- Nyuszika, te szereted a sárgarépát? - kérdi a róka.
- Igen, imádom!
- Na, akkor, hogy a kedvedben járjak, sok sárgarépat teszek a vadasba, amit belőled csinálok!
Megy a nyuszika és a medve az erdőben, a nyuszika egy tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez.
Az erdei bolt előtt állati hosszú sor áll. A kisnyuszi előresettenkedik, mire a medve hátradobja a sor végére, mire a kisnyuszi a következőket mondja:
- Úgy látom, ma sem nyitok ki.
Nyuszika sétál az erdôben. A bokorból hirtelen elétoppan a farkas.
- Szia nyuszika! Én vagyok a gyorsbaszó farkas.
- És az nem fáj?
- Miért, fájt?
Nyuszika találkozik a barátnôjével:
- Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy!
- Á ne is kérdezd! Tegnapelőtt megerőszakoltak az erdőszélen, tegnap is, és ma is oda megyek.
Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének szegezi:
- Róka, most beszarsz! - és valóban a róka rendesen maga alá piszkít.
- Most, megeszed! - bátorodik fel saját tettén a nyuszi.
- Én ezt meg nem eszem.
- Akkor lelőlek! - fenyeget a nyuszi.
- Lőj, de akkor sem eszem meg - törődik bele sorsába a róka.
Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve. Kérdőn a rókára néz:
- Megegyem ?
A nyuszi ül a szakadék szélén és hitetlenkedve ingatja a fejét. Közben ismételgeti:
- Paci, paci. Paci, paci.
Arra jön a medve. Kérdezi a nyuszit:
- Hát neked meg mi bajod van ?
- Gyere ide hozzám medve, megmutatom.
A medve odamegy, belenéz a szakadékba. A nyuszi hirtelen belelöki, majd leül és elkezdi csóválni a fejét:
- Maci, maci. Maci, maci.
- Hová mész, nyuszika? - kérdi a farkas.
- A veteményesbe, vacsorát szerezni - feleli a nyuszika.
- Gyere, ülj fel a hátamra, majd én elviszlek! - mondja nyájasan a farkas.
Útközben nyuszika naivan megkérdezi:
- És nálatok mi lesz a vacsora ?
- Nyúlpaprikás - felel a farkas.
A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és tovább megy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikőtök veszítette el a melltartóját?
- Hogy hívják a sültnyulat?
- Tepsifüles.
- Hogy hívják a rádioaktív nyulat?
- Paksifüles.
- Hogy hívják a hímnemű nyulat?
- Hapsifüles.
Nyuszika faggatja az anyukáját:
- Mondd mama, én hogy lettem?
- Majd megtudod, ha nagyobb leszel.
- De mama, én most akarom megtudni!
- Nem lehet!
- De mamaaa...
- Hogy lettél, hogy lettél. Hát egyszerűen csak kihúztak egy cilinderből, és kész!
Találkozik a medve meg a nyuszika az erdőben. Nyuszika:
- Szia medve, keresett a Feri.
- Milyen Feri?
- Hát aki a faszát a szádba veri ...
Medve megszágyenülten kullog el a helyszinről.
Másnap minden ugyanígy történik:
- Szia medve, keresett a Feri.
- Milyen Feri?
- Hát aki a faszát a szádba veri ...
Medve megint el.
Mikor már egy hete rendre megesik a dolog, a medve nem bírja tovább, elmegy a Bölcs Bagolyhoz tanácsot kérni. B.B. hummog egy sort, majd a következő tanácsot adja:
- Holnap, ha találkoztok, ne hagyd Nyuszikát kezdeményezni, hanem mondd neki, hogy kereste az Oszkár. Erre nyuszika megkérdezi, hogy milyen Oszkár, mire te azt válaszolod, hogy aki a faszával a szádban motoszkál.
Másnap Medve már messziről üvölti:
- Szia nyuszika, keresett az Oszkár.
- Tudom, mondta a Feri.
- Milyen Feri?
A farkas és a róka kitalálja, hogy jól megszívatják a nyuszit.
Elhatározzák, hogy ha van nála sapka, azért verik meg, ha nincs, akkor azért. Jön a nyuszi, megszólítják:
- Van nálad sapka ?
- Nincs.
Erre eszméletlenül elverik.
Másnap megint megbeszélik, hogy ha filteres cigi van nála, azért verik meg, ha filter nélküli, akkor azért. Rászólnak:
- Nyuszi! Adj egy cigit!
- Filtereset vagy filter nélkülit ?
Mire a farkas:
- Te! Ezen megint nincs sapka!
Veri a farkát nyuszika az erdőben, meglátja a medve.
- Hát, te mit csinálsz, nyuszika?
- Nem látod? Verem a farkam és közben valami nagyon jóra gondolok.
Másnap sétál nyuszika az erdőben és látja, amint a medve nagyban onanizál és mondja: Málna, málna, málna, málna, málna...
Nyuszika megy az erdőben és beleesik egy gödörbe, arra megy a róka.
- Na, nyuszika, rendes leszek és kihúzlak.
Belógatja a farkát a gödörbe és azon kimászik a nyuszika.
- Látod, nyuszika, milyen jó, ha valakinek nagy hosszú farka van?
Nyuszika megköszönte szépen és továbbmentek.
Eltelt egy kis idő.
A róka ment az erdőben és beleesett egy gödörbe.
Arra ment a nyuszika.
- Na, róka, te is segítettél rajtam én is segítek neked kimászni.
Elővette a nyuszika a rádiótelefonját, hívta a sofőrjét és együttes erővel kihúzták a rókát.
Mi ebből a tanulság?
Akinek nincs nagy farka, annak legyen rádiótelefonja és kocsija.
Mennek a Farkasok csordában az erdöben. Egyszer csak eléjük ugrik a Nyuszika:
- Hé, Farkasok! van közöttetek vagány?!
A Farkasok csak néznek, megszólalni sem mernek.Nagyon kemény legény ez a Nyúl, hogy csak így ide áll.
- Na, akkor mindenki ad egy húszast, aztán elhúztok innen a fenébe!
Farkasok fizetnek, aztán elhúznak. Másnap megint a Farkasok elé ugrik a Nyuszika:
- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!
Farkasok nem mernek szólni.
- Na mindenki ad egy húszast, aztán elmentek a fenébe!
A Farkasok elhatározzák, hogy másnap megleckéztetik a Nyulat. A három legkeményebb ki fog állni, és azt mondja, hogy ö vagány. Na, erre majd mit szól a Nyúl. Másnap mennek a Farkasok az erdöben, egyszer csak elébük toppan a Nyuszika.
- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!
- Igen van! - lép elö a három legkeményebb.
- Hé, Medve! - fordul hátra a Nyuszika a bokor felé. - Mit fizetnek a vagányok?
-A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a fenébe!
-
"Nehogy már a":
Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát!
Nehogy már a bomba dobja le a B-52-est!
Nehogy már a csík húzza a repülőt!
Nehogy már a csík tolja a repülőt!
Nehogy már a fa másszon fel a macskára!
Nehogy már a farkam állítsa fel a viagrát!
Nehogy már a farok csóválja a kutyát!
Nehogy már a fika egye az óvodást!
Nehogy már a gitt rágja a Pál utcai fiúkat!
Nehogy már a ketrec rázza a majmot!
Nehogy már a lekvár tegye el a nagymamát!
Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!
Nehogy már a másik adja a falat!
Nehogy már a mézesbödön nyalja ki a Micimackót!
Nehogy már a nyúl vigye a puskát!
Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát!
Nehogy már a rőzse vigye az anyókát!
Nehogy már a szúnyog fújja a Chemotoxot!
Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt!
Nehogy már a vakolat verje le a kőművest!
Nehogy már a vidék fejlessze a Torgyánt!
Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!
Nehogy már az öregaasszony tépje szét a pitbullt!
-
Etióp viccek :
- Hány etióp fér be egy Trabantba ?
- ???
- Dobj be egy szelet kenyeret, majd megtudod.
- Miért marad fenn a vízen az etióp ?
- ???
- Mert szálka ment a körme alá.
- Mi az: egy vödör és benne egy szem rizs ?
- ???
- Etióp gyerek egész éjjel hányt.
- Minek exportálnak etiópiába szívószálat ?
- A csőveseknek.
- Hogyan küldik az etióp gyereket nyaralni? - FAX-on !
- Mi van kiírva egy európai liftre?
- 6 fô, 500 kiló.
- Mi van kiírva egy etiópiai liftre?
- 500 fô, 6 kiló.
Etióp kisgyerekek számháborúznak. A hunyó felkiált:
- Megvagy 123-as, megvagy !
- Nem ér !- így a 123-as. -Az Ali kilökött a nádszál mögül !
- Hogy hívják az etiópiai divatlapot ?
- Borda.
- Hogy hívják az etióp csoportképet ?
- Vonalkód.
- Mire jó az etiópnak a szívószál ?
- Hálózsáknak.
- Mi az: kicsi fekete pont, 100 km/h-van tép a sivatagban ?
- Etióp gyerek kajajeggyel.
- Mi az? Piros, fekete, piros, fekete, fehér ?
- Etióp gyerek hokizik.
Kifogja a timbuktui kisgyerek az aranyhalat.
- Na timbuktui kisgyerek: van három kívánságod !
- nyámnyámnyám
- Merre a legnagyobb az etióp népsűrűség ?
- Amerre a szél fúj.
- Miről beszélgetnek az etióp gyerekek?
- "Neked megvolt már az első?"
- Milyen felirat található az etióp liften?
- 4 kg vagy 320 személy!
Etióp gyerekek bújócskáznak, az egyik huny. Amikor befejezi, azt kiáltja:
- Megvagy, ott vagy a seprű mögött!
Erre a másik:
Nem ér a többiek kilöktek!
A Télapó ellátogat Etiópiába és elszörnyedve tapasztalja, hogy milyen soványak a gyerekek.
- Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen.
- Hát ha nem esztek rendesen, akkor ajándék sincs!
Orvos méri az etióp gyerekek súlyát:
- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!
- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között ?
- ???
- Pár gramm.
- Mire használják az etiópok a reluxát ?
- Emeletes ágynak.
- Miről lehet megismerni az etióp milliomost ?
- ???
- Svájci óra van a derekán.
-
Cigányviccek:
Mi az?
- Fekete pötty a Holdon?
- Cigány a Holdon.
- Kettő fekete pötty a Holdon?
- Kettő cigány a Holdon.
- Sok fekete pötty a Holdon?
- A megoldás.
- Hogy hívják a cigány terminátort?
- GépLakatos.
- Mikor hazudik a cigány?
- Amikor kinyitja a száját.
- Hogy hívják a törött kezű cigányt?
- Gipsy.
- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsiga Biga.
- Hogy hívják a kisebbségi zöldségest?
- ???
- Retkes cigány.
- Hova dugja a cigányasszony a férje elől a pénzt?
- A szappan alá.
- Hogy hívják a cigány taknyát?
- ???
- Orrszósz ...
- Mi lesz a cigányból ha átmegy rajta az úthenger?
- Kátránypapír!
- Mit csinálsz ha a cigány elalszik???
- Újra meggyújtod.
- Két sárga között egy büdös. Mi az?
- Cigányasszony jön a BILLA-ból.
- Mikor van a cigányon öltöny?
- Mikor azt mondja neki a bíró, hogy: - Vádlott álljon föl!
- Hogy hívja le a cigány a kutyáját a hegyoldalból?
- Kutyám Jerry Lee.
- Egy cigányokkal teli busz lezuhan a szakadákba és mindenki meghal, mi ez?
- Tömegszerencse.
-
Pár Szőke nős vicc:
Szõke nõtõl kérdezi a barátnõje:
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát a 9. hónapban!
Hazamegy, gondolja otthon elsüti ezt a férjének.
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát szeptemberben!!!
Szõke nõ gurít egy nagy hordót az utcán. Találkozik a barátnõjével, az megkérdi tõle:
- Hát te hova gurítod azt a hordót?
- Az orvosomhoz, tavaly azt mondta, jövõre adjam le a vizeletemet.
Hogyan fésülködik a szõke nõ?
Egy hajszál jobbra, egy hajszál balra!
Csajszi odalép a szõke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.
Hogyan lett a szõke nõ terhes? Pakolta az ágynemûtartóba az ágynemût, amikor a pasija odalépett hátulról és elkapta a derekát:
- Most jól meg foglak kefélni, akarod?
Az ágynemûtartó rácsukódott a szöszi kezére és felordított:
- A karom, a karom...
- Mit mondd a menstruáló szõke nõ, ha szarás után belenéz a vécébe?
- Jéé, véreshurka!!!
- Két szõke csaj min veszekszik az autóban?
- Melyik üljön a sebváltóra...
- Isten miért a szõke nõt teremtette meg legelõszõr?
- Mert ezt volt a legegyszerûbb!
A szõke nõ elmegy a sexshopba és a vibrátorokat nézi. Hát már ott áll egy fél órája, odamegy hozzá az eladó:
- Jónapot hölgyem melyiket kéri??
- Azt a pirosat, ott fent!
- Elnézést a termosz nem eladó!
- Hogy kezdi a szõke nõ az SMS-t?
- Bocs, hogy csúnyán írok...
Szõke nõ sorba áll a spermabank gecleadó osztálya elõtt. Egy faszi kezében pohárral leszólítja:
- Hölgyem ez itt a spermaleadó részleg. Tudja?
- Mhm.
Egy szõke nõ szül. Nagy nehezen világra jön a kis szöszi. A nõ megkérdi:
- Doktor úr, kisfiam született?
- Nem hölgyem - mondja az orvos.
- Hanem???
Szõke nõ Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet elmagyaráznia, majd azt mondja:
- Az az idõpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.
A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.
- Szabad a gazda!
- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidõ!
(német eredetû szõke vicc...)
- Mi történik, ha egy szõke átmegy Németországból Ausztriába?
- Mindkét országban megemelkedik az IQ szint...
Szõke nõ vizsgázik autóvezetésbõl:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán. (
- Mit mond a szõke nõ, ha nekimegy a fának?
- Pedig én dudáltam!
- Miért fulladt vízbe a szõke?
- Tükör volt a medence alján.
- Miért nem volt a szõke elégedett a Londoni útjával?
- Mert rájött, hogy a Big Ben csak egy óra.
- Miért áll a szõke behunyt szemmel a tükör elõtt?
- Látni akarja, hogy milyen, amikor alszik.
- Miért hordanak a szõkék szûk szoknyát?
- Hogy legyen ami, összeszorítja a lábukat.
- Mi a különbség a szõke és a trampolin között?
- Mielõtt felmászol a trampolinra, lehúzod a cipõdet.
- Mi a különbség a klimaxos szõke és a pittbul között?
- A rúzs a szájukon.
- Miért fagyott halálra a szõke nõ az autós mozi bejáratánál?
- Hát mert mindenáron meg akarta nézni a "Télen üzemszünet" címû filmet.
Betelefonál a szõke nõ a tudakozóba:
- Elnézést, megtudná mondani mennyi a repülési idõ Budapest és Párizs között?
- Pillanat...
- Köszike!!
- Miért van a szõkéknek orgazmusa?
- Hogy tudja, mikor kell abbahagyni a baszást.
- Miért nem esznek a szõkék banánt?
- Mert nincs rajta cipzár.
- Miért nem használ a szõke vibrátort?
- Mert kiverné a fogát.
- Mit csinál a szõke reggel?
- Bemutatkozik és hazamegy.
- Hány szõke kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy, és körülötte forog a világ.
- Milyen a két agysejtû szõke?
- Terhes
A szõke már két órája ül a szobájában, és valamin kibaszottul gondolkozik.
Egyszer csak bekiabál az Anyja:
- Andi! Telefonon keresnek!
Erre a szõke:
- Megvan! Andi!
- Mit mond a szõke a sex után?
- Köszi fiúk!
- Mit mond a szõke mamája a kislányának?
- Ha tízre nem leszel agyban gyere haza.
- Miért nem szed a szõke antibébi tablettát?
- Mert mindig kiesik neki.
Van egy tükör, ami ha hazudnak neki, beszippantja az illetõt.
Elé állt egy fekete hajú nõ és azt mondta: - Gyönyörû szép hosszú hajam van.
Egyszer csak, szipp, beszippantotta!
Elé állt egy barna hajú nõ és azt mondta: - Nagyon jó alakom van!
Egyszer csak, szipp, beszippantotta!
Elé állt egy szõke nõ és azt mondta: - Úgy gondolom...
És szipp beszippantotta!!!
- Miért szeretik a szõkék az orális szexet?
- Mert így idõnként rácsatlakozhatnak a központi agyra!
- Miért eszi meg a szöszi az újságot?
- Mert magában akar olvasni.
- Mi a közös a szösziben és a sörösüvegben?
- Nyaktól felfelé mindkettõ üres.
- Miért mászott át a szõke nõ az üvegfalon?
- Mert meg akarta nézni, hogy mi van a másik oldalon.
- Miért szorítja a szöszi mindkét kezét a fülére?
- Hogy nehogy elröppenjenek a gondolatai.
- Miért halt meg a szöszi tejivás közben?
- Mert ráült a tehén.
- Mi az: elindul, majd megáll, majd ismét elindul, ismét megáll?
- Szöszi a hibás szemafor elõtt.
- Mit mond a szöszi, ha egy banánhéjat pillant meg a járdán?
- Ismét el fogok esni!
- Miért égette meg a szöszi a fülét?
- Mert míg vasalt, elkezdett csörögni a telefon.
- Hogy õrjítheted meg a szöszit?
- Úgy, hogy egy kerek szobába vezeted, és azt mondod neki, hogy álljon a sarokba.
Két szõke nõ beszélget:
- Te hol születtél?? - kérdi az egyik
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál???
- Miért vett a szöszi barna tehenet?
- Mert csokis tejet akart inni.
- Mi az: szõke nõ kezében egy csomag széna?
- Külsõ memóriaegység
- Egy általános iskolás 3. osztályos barna, vörös és szõke lány közül melyiknek van a legnagyobb melle?
- A szõkének, mert õ 18 éves.
- Mikor csillan fény egy szõke nõ szemében?
- Amikor a fülébe világítanak zseblámpával...
- Honnan tudod, hogy a Faxot egy szöszi küldte?
- Rajta van a bélyeg.
- Pizzás kifutófiú kérdi a szöszi ajtajánál:
- Íme, meghoztam a rendelt pizzát, hány fele vághatom, 6 vagy 12?
- 6, azt hiszem, nem tudnék most 12 szeletet megenni...
"Kérem, beszéljen lassan, természetes szõke vagyok!"
(ismeretlen szerzõ)
- Miért hordanak a szõkék bugyit?
- Hogy a bokájuk melegben legyen.
- Hogyan kapcsolja fel a szõke a villanyt szeretkezés után?
- Kinyitja az autó ajtaját.
- Honnan tudod, hogy a szõkének orgazmusa volt?
- Elejti a körömreszelõt.
- Miért teremtette Isten a szõke nõt?
- Mert a birka nem tudta kivenni a sört a hûtõbõl.
- És miért teremtette Isten a barna nõt?
- Mert a szõke sem tudta...
Szõke nõ megy az utcán, hóna alatt egy malaccal. Szembe jön egy pasi, és kérdi: - Hát ezt meg honnan szedted?
- Most nyertem - mondja a malac.
- Mit keres 1000 szõke nõ a tenger fenekén?
- Leonardo di Caprio-t!!
- Miért szaladgál a szõke nõ a zuhany alatt hajmosás után?
- Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!"
- Miért nem szereti a szõke nõ a dobozos sört?
- Mert elege van abból, hogy mikor kinyitja, akkor az is azt mondja neki, hogy: "Psssszt!"
- Mi a különbség egy szõke nõ és a Titanic között?
- A Titanicnál tudható, hányan voltak rajta.
- Egy szõke fekszik egy toronyház mellett holtan. Mi történt?
- Kipróbálta az Always Ultrat extra széles szárnyakkal.
- Mi a mesterséges intelligencia?
- Amikor egy szõke nõ barnára festi a haját
- Miért kell a szõke nõknek hétvégén is dolgozniuk?
- Hogy hétfõn ne kelljen õket újra betanítani!
- Miért van a szõke nõ ágya felett egy nagy Á betû?
- Hogy tudja, mit kell mondani dugás közben...
- Mi a különbség a szöszi és a tetrisz között?
- Az, hogy a tetriszen van szünet.
- Hogy árulja a szöszke az óvszereket?
- Csomagoljam vagy ittenre?
- A szõke és a fekete nõk együtt zuhannak a magasból. Melyik ér elõbb földet?
- A fekete, mert a szöszi útközben megáll, hogy megkérdezze, melyik a helyes útvonal.
Gyalogol a szõke nõ a vágányokon, amikor hirtelen elsuhan mellette egy vonat. A szöszi meglepetten felkiált:
- Mióta van lift a lépcsõkön?
- Melyik a hat legnehezebb év egy szõke nõ életében?
- A harmadik osztály.
- Miért adott Isten 2 %-kal több agyat a szõkéknek, mint a lovaknak?
- Hogy a felvonulások alkalmával ne piszkítsanak az utcán.
A szõke és a fekete nõ a parkban sétálnak. Így szól a fekete csaj:
- Nézd, döglött madár!
- Hol? - pillant az égre a szõke.
- Hogy lehetsz benne biztos, hogy szõke nõ ült a számítógépnél?
- Úgy, hogy rúzsos a "joystick", az egér elõtt sajt van és a monitor tele van rajzolva hibajavító festékkel.
- Mi a különbség a szöszi és a teknõsbéka között?
- Az, hogy a szöszi háton fekve is feltalálja magát.
Belép egy ember az üzletbe, ahol egy szöszi dolgozik.
- Van - e toalett papír?
- Igen, fehér és rózsaszín, melyiket parancsolja?
- Mindegy, amelyiket adja.
- Én a rózsaszínût ajánlanám, az ugyanis kevésbé piszkolódik.
Szõke nõ beiratkozik, egy reinkarnációs tanfolyamra. A barátnõje másnap megkérdi:
- És nem volt nagyon drága?
Mire a szõke nõ:
- De igen, az volt, de hát csak egyszer élünk...
- Mit mond a barna hajú nõ, ha kidobják a 10.emeletrõl?
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
- Mit mond a szõke?
- Most akkor mi vaaaaan?
Megy haza a szõke nõ az ötödik autóvezetõi vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Hárman is, de legalább megvan a jogsim.
Szõke nõ két lába találkozik:
-Hello. De régen nem láttuk egymást...
A szõke nõ bemegy az információs irodába.
- Tessék mondani, ez itt az információ?
- Igen, parancsoljon..
- Jó a kalapom?.
Szõke nõ elmegy a fogorvoshoz.
- Nyissa ki a száját!
- ...
- De ne térdeljen le!!!!!!!!
Mi az : tehénnek 4 van, szõke nõnek 2
- IQ
- Mit mond a szõke nõ ha nekimegy autóval a fának?
- Pedig én dudáltam!
Egy szõke egy barna és egy vörös nõ hajótörést szenved a parttól pár méterre. A barna nõ elkezd úszni a part felé, de nem bírja tovább és elsüllyed. Elindul a vörös is, de ó is elsüllyed a felénél. Megy a szõke is elér a feléig:
- Na én inkább visszafordulok, nehogy úgy járjak, mint a többiek.
- Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre van szüksége?
- Kiveteti a manduláit.
- Mi a különbség a szöszi és a Porshe közt?
- Az, hogy a Porshe- t nem lehet csak úgy akárkinek kölcsönadni.
- Mi a különbség a szõke nõ és a tyúk között?
- Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül.
- Miért van zavarban a szöszi a nõi illemhelyen?
- Mert egyedül kell levetkõznie.
Két szöszi kijön a boltból és a kocsijukhoz érve az egyik felkiált:
- Zárva van, a kulcs pedig az autóban maradt. Erre a másik:
- Siess, mert esni kezdett az esõ, a kocsi teteje pedig le van eresztve!
- Miért rövidek a szõke nõkrõl szóló viccek?
- Hogy a barna nõk is megértsék.
Két szõke nõ autókázik a városban. Megszólal az egyik:
- Mondd, beértünk már a városba?
- Nem tudom, de mostanában elég sok gyalogost ütünk el!
- Hát, akkor lassíts!
- Miért?! Nem te vezetsz?!
Egy szõke nõ megy a kocsijával a búzamezõ mellett. Egyszer oldalra pillant, és látja, hogy egy másik szõke nõ ül a búzamezõ közepén egy csónakban és evez. Odakiált a kocsis szõke nõ:
- Most már tudom, hogy miért vannak a szõke nõs viccek! Ha tudnék úszni, most odaúsznék hozzád és
megcibálnám a hajadat!
Szõke nõ sétál az utcán, zsebében megcsörren a mobiltelefonja. Beleszól:
- Szia! Honnan tudtad, hogy itt vagyok?!
- Miért van a szõke nõ köldökén sok kék és zöld folt?
- Mert vannak szõke férfiak is ...
A szõke nõ elmegy egy munkahelyi felvételi elbeszélgetésre. Megkérdezik tõle:
- Hogy hívják ?
A nõ 2 percig csöndben van, majd kiböki:
- Szilvinek
- És miért gondolkodott ennyit ?
- Nem gondolkodtam, csak most értem a Happy Birthday végére.
- Hány szõkés vicc van?
- Kettõ: a többi igaz!
- Miért nem tudnak a szõke nõk hátrafelé parkolni???
- Mert a férfiak bemesélték neki, hogy mennyi a 30 cm!! (Ez minket aláz, de jó!!
Fiú a szõke lányhoz:
- Figyelj, nem megyünk fel hozzánk bûvészkedni?
- Dehogynem! És mit fogunk csinálni?
- Hát baszunk, aztán te eltûnsz.
- Mi az, ami a szõkének havonta van és pár napig tart?
- Fizetés!
Szõke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nõbõl a kisbaba?
- Ejnye lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?
- Hogyan tudsz lefoglalni egy szõke nõt 24 órára?
- Fogsz egy üres A/4-es lapot, és ráírod mindkét oldalára, hogy "Fordítsd meg!"
- Mit mond a szõke, ha lever egy felbecsülhetetlen értékû Ming vázát?
- Minden rendben papa, nincs semmi bajom...
Két szõke nõ beszélget:
- Te figyu! És hogyan csinálod azt a barna sávot a hajszálaid tövében?
- Miért van egy szõke nõnek két agysejtje?
- Mert az egyik gátló, a másik serkentõ.
- És hogy mûködik?
- A gátló gátolja a szellemi tevékenységet, a serkentõ serkenti a gátlót!!!!
- Mikor ér e szõke 20Ft-ot?
- Mikor tol egy bevásárlókocsit.
- Hogy öli meg a szõke a madarát?
- Kidobja a tizedikrõl.
- Mit mond a szõke, mikor megtudja, hogy terhes?
- És tõlem van???
- Jani, keresett valami nõ
- Ki?
- Nem tudom, de a hangja szõke volt
Két szõke nõ elmegy a vasútállomásra, odamennek a kalauzhoz:
- Elnézést, ez a vonat elvisz Debrecenbe?
- Nem - feleli a vasutas.
Mire a másik szõke:
- És engem?
Szöszi bemegy a könyvtárba, odaszól a könyvtároshoz:
- Szia! Egy hamburgert és egy colát kérek!
- De hölgyem,ez 1 könyvtár! - szól rá halkan a könyvtáros.
Mire a szõke szintén halkan:
- Ja! Bocsi! Egy hamburgert és egy colát kérek!
Két barátnõ, egy szõke és egy barna beszélget:
- Imádom a természetet! - mondja a barna.
A szõke végigméri, majd megszólal:
- Azok után amit veled mûvelt!?
- Hogy hívják a szöszit, ha elvesztette észbeli képességeinek 90%-át ?
- Elvált.
- Mi az, ha egy szôke nôt okosnak tartasz ?
- A tökrészegség biztos jele.
- Mikor kérik meg a szõke nõ kezét?
- Amikor a szája már elfáradt.
Két szõke nõ áll a patak két partján.
- Hogyan tudnék átmenni a másik oldalra? - kérdi az egyik.
- Hmmm. Hiszen már ott vagy!
-
a7zfgo
kjarrrracsonysedg
aastrzal
montioirrr
swzámitogápo
xDD
Viccek!!!
in Gumiszoba
Posted
lol XDDDDDDD