adam~

lol XDDDDDDD

hudvbr6t

Nem tudnát átirni szöveges tdokumentumba? nem tom megnyitni semmivel:S:S:S pls !

Ez nem vers hanem valami hasonló: Lányok esti imája: Én istenem, jó istenem, Lecsukódik már a szemem. Imádkozok egy férfiért, Aki nem egy büdös görény. Aki kedves, erős legény, Farka pedig nagy és kemény. Legyen neki jó állása, A nevemre bankkártyája. Küldj egy férfit aki szereti eszem, És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem. Aki bárhol felvisz a csúcsra: Nappali, háló, kert vagy konyha. Kérek egy férfit aki végtelenül szeret, És nem dugja meg a barátnőimet. Ahogy az ágyam mellett imádkozok, A k*csögöt nézem, aki nekem jutott.

Engemis ij fel a listára

Csukott szemmel: auto karácsonyfe asztalé monitor számitokép

tomorrow

jók! köszi

lehetetlenség:D

DADX:D

az a szar hogy szar

sok lol

ember=ujfajtalényakikicsithüje

3ˇ~^ˇ˘^%/!%=+!"'+ = C ! :DD

Mi az? Ha feldobjuk sárga és ha leesik ugrál? Mérges kínai aki nemszereti ha dobálják

:DD

XD

Nah ennyi elég volt:) olvassátok

"Lefejelte, mint ..." Lefejelte, mint gyalogbéka a földiepret. Lefejelte, mint vakond a kútgyűrűt. Lefejelte, mint Süsü a vadkörtét. Lefejelte, mint kölyökszöcske a harangvirágot. Lefejelte, mint bálna a jéghegyet. Lefejelte, mint vak bálna a torpedót. Lefejelte, mint hableány a korallzátonyt. Lefejelte, mint balatoni kurvát a hajóhinta. Lefejelte, mint vakond a rotációs kapát. Lefejelte, mint vasorrú bába a mágnesasztalt. Lefejelte, mint teknősbéka a szamócát. Lefejelte, mint gyalogbéka a földiepret. Lefejelte, mint kezdő sáska a harangvirágot. "Akkora paraszt ..." Akkora paraszt, hogy kolbász köré tekerve kéri a vattacukrot. Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a munkaegység. Akkora paraszt, hogy már az óvodában gumicsizma volt a jele. Akkora paraszt, hogy már az óvodában szalonna volt a jele. Akkora paraszt, hogy a fagyit is bicskával eszi. Akkora paraszt, hogy a göncölszekeret is megrakná trágyával. Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elő. Akkora paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a TV-t. Akkora paraszt, hogy szédül a betonon. Akkora paraszt, hogy ha előrehajol, kiesik a fölt a szájából. Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a vattacukrot. Akkora paraszt, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebéből. Akkora paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába. Akkora paraszt, hogy az óvodában töpörtyű volt a jele. Akkora paraszt, hogy a diszkóba is traktorral megy. Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a száját, integet belőle a TSZ-elnök. "Kevés ..." Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép. Kevés vagy, mint Deutsch Tamásban a jószándék. Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam. Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vízipisztoly. Kevés vagy, mint mákostekercsben az önindukció. Kevés vagy, mint Sztálinorgonán a billentyű. Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult. Kevés, mint árvaházban a szülői értekezlet. Kevés, mint a pókmáj. Kevés, mint kukoricaszárban a C-vitamin. Kevés, mint Hitlerben a jóindulat. Kevés, mint Camping sajtban a sátor. Kevés, mint Mackósajtban a brummogás. Kevés, mint apácazárdában a fitymacsattogás. Kevés, mint börtönben a vészkijárat. Kevés, mint repülőben a vészfék. "Olyan csúnya ..." Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne. Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába. Olyan csúnya, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála. Olyan csúnya, hogy amikor a fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre. Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta. Olyan csúnya, hogy mikor lámpa alá értek vele az úton, szaladni kellett. Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye. Olyan csúnya, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt. Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló. Olyan csúnya, hogy a pap vizipisztollyal keresztelte. Olyan csúnya, hogy az anyja szatyorban hordta óvodába. Olyan csúnya, hogy kiskorában csúzlival etették. Olyan csúnya, hogy kiskorában szúnyoghálót borítotak rá, nehogy a legyek beköpjék. Olyan csúnya, hogy zsákban hordták óvodába. Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg. Olyan csúnya, hogy kiskorában az anyja parittyával etette.

Nyuszikás viccek : Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát. - Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet. - Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik. - Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom. A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával. - Szia vöröske ! - Hogy mersz te engem "levöröskézni" ? - kérdezi a róka. - Ha akarod, le is rókázhatlak ! Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát: - Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ? - A sakkozás elött mindig elmegyek a barátnőmhőz, és jól megdugom. A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony: - Mi van nyuszika, mész sakkozni ? Ül a nyuszi az erdőben, s egy hatalmas reszelővel élesíti a körmeit. Arra megy a róka. - Mit csinálsz, nyuszi ? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem ! A róka úgy megijed a harcias nyúltól, hogy beveti magát a sűrűbe. Jön a farkas. - Mit csinálsz, nyuszi ? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem ! - Megvadult ez a nyúl! - kiáltja a farkas, és usgyi be az erdőbe. Arra megy a medve is. - Mit csinálsz, nyuszi? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem. Ijedten siet el a medve. Ám hatalmas horkantásokkal feltűnik az oroszlán. - Mit csinálsz itt nyuszi? - kérdi. - Manikűrözök, és közben butaságokat fecsegek. A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel: - Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ? - Én vagyok az öszvér. - Az meg mi ? - Apám ló volt, anyám szamár. Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával: - Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy? - Én vagyok a farkaskutya. - Az meg mi? - Apám farkas volt, anyám kutya. Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett: - Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy? - Én vagyok a lódarázs. A nyuszi eltöpreng, majd megszólal: - Na, menj a fenébe! - Nyuszika, te szereted a sárgarépát? - kérdi a róka. - Igen, imádom! - Na, akkor, hogy a kedvedben járjak, sok sárgarépat teszek a vadasba, amit belőled csinálok! Megy a nyuszika és a medve az erdőben, a nyuszika egy tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez. Az erdei bolt előtt állati hosszú sor áll. A kisnyuszi előresettenkedik, mire a medve hátradobja a sor végére, mire a kisnyuszi a következőket mondja: - Úgy látom, ma sem nyitok ki. Nyuszika sétál az erdôben. A bokorból hirtelen elétoppan a farkas. - Szia nyuszika! Én vagyok a gyorsbaszó farkas. - És az nem fáj? - Miért, fájt? Nyuszika találkozik a barátnôjével: - Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy! - Á ne is kérdezd! Tegnapelőtt megerőszakoltak az erdőszélen, tegnap is, és ma is oda megyek. Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének szegezi: - Róka, most beszarsz! - és valóban a róka rendesen maga alá piszkít. - Most, megeszed! - bátorodik fel saját tettén a nyuszi. - Én ezt meg nem eszem. - Akkor lelőlek! - fenyeget a nyuszi. - Lőj, de akkor sem eszem meg - törődik bele sorsába a róka. Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve. Kérdőn a rókára néz: - Megegyem ? A nyuszi ül a szakadék szélén és hitetlenkedve ingatja a fejét. Közben ismételgeti: - Paci, paci. Paci, paci. Arra jön a medve. Kérdezi a nyuszit: - Hát neked meg mi bajod van ? - Gyere ide hozzám medve, megmutatom. A medve odamegy, belenéz a szakadékba. A nyuszi hirtelen belelöki, majd leül és elkezdi csóválni a fejét: - Maci, maci. Maci, maci. - Hová mész, nyuszika? - kérdi a farkas. - A veteményesbe, vacsorát szerezni - feleli a nyuszika. - Gyere, ülj fel a hátamra, majd én elviszlek! - mondja nyájasan a farkas. Útközben nyuszika naivan megkérdezi: - És nálatok mi lesz a vacsora ? - Nyúlpaprikás - felel a farkas. A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és tovább megy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik: - Hé csajok! Melyikőtök veszítette el a melltartóját? - Hogy hívják a sültnyulat? - Tepsifüles. - Hogy hívják a rádioaktív nyulat? - Paksifüles. - Hogy hívják a hímnemű nyulat? - Hapsifüles. Nyuszika faggatja az anyukáját: - Mondd mama, én hogy lettem? - Majd megtudod, ha nagyobb leszel. - De mama, én most akarom megtudni! - Nem lehet! - De mamaaa... - Hogy lettél, hogy lettél. Hát egyszerűen csak kihúztak egy cilinderből, és kész! Találkozik a medve meg a nyuszika az erdőben. Nyuszika: - Szia medve, keresett a Feri. - Milyen Feri? - Hát aki a faszát a szádba veri ... Medve megszágyenülten kullog el a helyszinről. Másnap minden ugyanígy történik: - Szia medve, keresett a Feri. - Milyen Feri? - Hát aki a faszát a szádba veri ... Medve megint el. Mikor már egy hete rendre megesik a dolog, a medve nem bírja tovább, elmegy a Bölcs Bagolyhoz tanácsot kérni. B.B. hummog egy sort, majd a következő tanácsot adja: - Holnap, ha találkoztok, ne hagyd Nyuszikát kezdeményezni, hanem mondd neki, hogy kereste az Oszkár. Erre nyuszika megkérdezi, hogy milyen Oszkár, mire te azt válaszolod, hogy aki a faszával a szádban motoszkál. Másnap Medve már messziről üvölti: - Szia nyuszika, keresett az Oszkár. - Tudom, mondta a Feri. - Milyen Feri? A farkas és a róka kitalálja, hogy jól megszívatják a nyuszit. Elhatározzák, hogy ha van nála sapka, azért verik meg, ha nincs, akkor azért. Jön a nyuszi, megszólítják: - Van nálad sapka ? - Nincs. Erre eszméletlenül elverik. Másnap megint megbeszélik, hogy ha filteres cigi van nála, azért verik meg, ha filter nélküli, akkor azért. Rászólnak: - Nyuszi! Adj egy cigit! - Filtereset vagy filter nélkülit ? Mire a farkas: - Te! Ezen megint nincs sapka! Veri a farkát nyuszika az erdőben, meglátja a medve. - Hát, te mit csinálsz, nyuszika? - Nem látod? Verem a farkam és közben valami nagyon jóra gondolok. Másnap sétál nyuszika az erdőben és látja, amint a medve nagyban onanizál és mondja: Málna, málna, málna, málna, málna... Nyuszika megy az erdőben és beleesik egy gödörbe, arra megy a róka. - Na, nyuszika, rendes leszek és kihúzlak. Belógatja a farkát a gödörbe és azon kimászik a nyuszika. - Látod, nyuszika, milyen jó, ha valakinek nagy hosszú farka van? Nyuszika megköszönte szépen és továbbmentek. Eltelt egy kis idő. A róka ment az erdőben és beleesett egy gödörbe. Arra ment a nyuszika. - Na, róka, te is segítettél rajtam én is segítek neked kimászni. Elővette a nyuszika a rádiótelefonját, hívta a sofőrjét és együttes erővel kihúzták a rókát. Mi ebből a tanulság? Akinek nincs nagy farka, annak legyen rádiótelefonja és kocsija. Mennek a Farkasok csordában az erdöben. Egyszer csak eléjük ugrik a Nyuszika: - Hé, Farkasok! van közöttetek vagány?! A Farkasok csak néznek, megszólalni sem mernek.Nagyon kemény legény ez a Nyúl, hogy csak így ide áll. - Na, akkor mindenki ad egy húszast, aztán elhúztok innen a fenébe! Farkasok fizetnek, aztán elhúznak. Másnap megint a Farkasok elé ugrik a Nyuszika: - Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?! Farkasok nem mernek szólni. - Na mindenki ad egy húszast, aztán elmentek a fenébe! A Farkasok elhatározzák, hogy másnap megleckéztetik a Nyulat. A három legkeményebb ki fog állni, és azt mondja, hogy ö vagány. Na, erre majd mit szól a Nyúl. Másnap mennek a Farkasok az erdöben, egyszer csak elébük toppan a Nyuszika. - Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?! - Igen van! - lép elö a három legkeményebb. - Hé, Medve! - fordul hátra a Nyuszika a bokor felé. - Mit fizetnek a vagányok? -A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a fenébe!

"Nehogy már a": Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát! Nehogy már a bomba dobja le a B-52-est! Nehogy már a csík húzza a repülőt! Nehogy már a csík tolja a repülőt! Nehogy már a fa másszon fel a macskára! Nehogy már a farkam állítsa fel a viagrát! Nehogy már a farok csóválja a kutyát! Nehogy már a fika egye az óvodást! Nehogy már a gitt rágja a Pál utcai fiúkat! Nehogy már a ketrec rázza a majmot! Nehogy már a lekvár tegye el a nagymamát! Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban! Nehogy már a másik adja a falat! Nehogy már a mézesbödön nyalja ki a Micimackót! Nehogy már a nyúl vigye a puskát! Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát! Nehogy már a rőzse vigye az anyókát! Nehogy már a szúnyog fújja a Chemotoxot! Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt! Nehogy már a vakolat verje le a kőművest! Nehogy már a vidék fejlessze a Torgyánt! Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak! Nehogy már az öregaasszony tépje szét a pitbullt!

Etióp viccek : - Hány etióp fér be egy Trabantba ? - ??? - Dobj be egy szelet kenyeret, majd megtudod. - Miért marad fenn a vízen az etióp ? - ??? - Mert szálka ment a körme alá. - Mi az: egy vödör és benne egy szem rizs ? - ??? - Etióp gyerek egész éjjel hányt. - Minek exportálnak etiópiába szívószálat ? - A csőveseknek. - Hogyan küldik az etióp gyereket nyaralni? - FAX-on ! - Mi van kiírva egy európai liftre? - 6 fô, 500 kiló. - Mi van kiírva egy etiópiai liftre? - 500 fô, 6 kiló. Etióp kisgyerekek számháborúznak. A hunyó felkiált: - Megvagy 123-as, megvagy ! - Nem ér !- így a 123-as. -Az Ali kilökött a nádszál mögül ! - Hogy hívják az etiópiai divatlapot ? - Borda. - Hogy hívják az etióp csoportképet ? - Vonalkód. - Mire jó az etiópnak a szívószál ? - Hálózsáknak. - Mi az: kicsi fekete pont, 100 km/h-van tép a sivatagban ? - Etióp gyerek kajajeggyel. - Mi az? Piros, fekete, piros, fekete, fehér ? - Etióp gyerek hokizik. Kifogja a timbuktui kisgyerek az aranyhalat. - Na timbuktui kisgyerek: van három kívánságod ! - nyámnyámnyám - Merre a legnagyobb az etióp népsűrűség ? - Amerre a szél fúj. - Miről beszélgetnek az etióp gyerekek? - "Neked megvolt már az első?" - Milyen felirat található az etióp liften? - 4 kg vagy 320 személy! Etióp gyerekek bújócskáznak, az egyik huny. Amikor befejezi, azt kiáltja: - Megvagy, ott vagy a seprű mögött! Erre a másik: Nem ér a többiek kilöktek! A Télapó ellátogat Etiópiába és elszörnyedve tapasztalja, hogy milyen soványak a gyerekek. - Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak? - Mert nem eszünk rendesen. - Hát ha nem esztek rendesen, akkor ajándék sincs! Orvos méri az etióp gyerekek súlyát: - Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt! - Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között ? - ??? - Pár gramm. - Mire használják az etiópok a reluxát ? - Emeletes ágynak. - Miről lehet megismerni az etióp milliomost ? - ??? - Svájci óra van a derekán.

Cigányviccek: Mi az? - Fekete pötty a Holdon? - Cigány a Holdon. - Kettő fekete pötty a Holdon? - Kettő cigány a Holdon. - Sok fekete pötty a Holdon? - A megoldás. - Hogy hívják a cigány terminátort? - GépLakatos. - Mikor hazudik a cigány? - Amikor kinyitja a száját. - Hogy hívják a törött kezű cigányt? - Gipsy. - Hogy hívják a cigány csigát? - Zsiga Biga. - Hogy hívják a kisebbségi zöldségest? - ??? - Retkes cigány. - Hova dugja a cigányasszony a férje elől a pénzt? - A szappan alá. - Hogy hívják a cigány taknyát? - ??? - Orrszósz ... - Mi lesz a cigányból ha átmegy rajta az úthenger? - Kátránypapír! - Mit csinálsz ha a cigány elalszik??? - Újra meggyújtod. - Két sárga között egy büdös. Mi az? - Cigányasszony jön a BILLA-ból. - Mikor van a cigányon öltöny? - Mikor azt mondja neki a bíró, hogy: - Vádlott álljon föl! - Hogy hívja le a cigány a kutyáját a hegyoldalból? - Kutyám Jerry Lee. - Egy cigányokkal teli busz lezuhan a szakadákba és mindenki meghal, mi ez? - Tömegszerencse.

Pár Szőke nős vicc: Szõke nõtõl kérdezi a barátnõje: - Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek? - Nem tudom. - De buta vagy! Hát a 9. hónapban! Hazamegy, gondolja otthon elsüti ezt a férjének. - Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek? - Nem tudom. - De buta vagy! Hát szeptemberben!!! Szõke nõ gurít egy nagy hordót az utcán. Találkozik a barátnõjével, az megkérdi tõle: - Hát te hova gurítod azt a hordót? - Az orvosomhoz, tavaly azt mondta, jövõre adjam le a vizeletemet. Hogyan fésülködik a szõke nõ? Egy hajszál jobbra, egy hajszál balra! Csajszi odalép a szõke eladóhoz: - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban? - Nem, de van próbafülkénk is. Hogyan lett a szõke nõ terhes? Pakolta az ágynemûtartóba az ágynemût, amikor a pasija odalépett hátulról és elkapta a derekát: - Most jól meg foglak kefélni, akarod? Az ágynemûtartó rácsukódott a szöszi kezére és felordított: - A karom, a karom... - Mit mondd a menstruáló szõke nõ, ha szarás után belenéz a vécébe? - Jéé, véreshurka!!! - Két szõke csaj min veszekszik az autóban? - Melyik üljön a sebváltóra... - Isten miért a szõke nõt teremtette meg legelõszõr? - Mert ezt volt a legegyszerûbb! A szõke nõ elmegy a sexshopba és a vibrátorokat nézi. Hát már ott áll egy fél órája, odamegy hozzá az eladó: - Jónapot hölgyem melyiket kéri?? - Azt a pirosat, ott fent! - Elnézést a termosz nem eladó! - Hogy kezdi a szõke nõ az SMS-t? - Bocs, hogy csúnyán írok... Szõke nõ sorba áll a spermabank gecleadó osztálya elõtt. Egy faszi kezében pohárral leszólítja: - Hölgyem ez itt a spermaleadó részleg. Tudja? - Mhm. Egy szõke nõ szül. Nagy nehezen világra jön a kis szöszi. A nõ megkérdi: - Doktor úr, kisfiam született? - Nem hölgyem - mondja az orvos. - Hanem??? Szõke nõ Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet elmagyaráznia, majd azt mondja: - Az az idõpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik. A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják. - Szabad a gazda! - Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidõ! (német eredetû szõke vicc...) - Mi történik, ha egy szõke átmegy Németországból Ausztriába? - Mindkét országban megemelkedik az IQ szint... Szõke nõ vizsgázik autóvezetésbõl: - Mi történik, ha felemeli a jobb lábát? - Elengedem a gázt. - Mi történik, ha felemeli a bal lábát? - Elengedem a kuplungot. - És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát? - Biztosan átmegyek a vizsgán. ( - Mit mond a szõke nõ, ha nekimegy a fának? - Pedig én dudáltam! - Miért fulladt vízbe a szõke? - Tükör volt a medence alján. - Miért nem volt a szõke elégedett a Londoni útjával? - Mert rájött, hogy a Big Ben csak egy óra. - Miért áll a szõke behunyt szemmel a tükör elõtt? - Látni akarja, hogy milyen, amikor alszik. - Miért hordanak a szõkék szûk szoknyát? - Hogy legyen ami, összeszorítja a lábukat. - Mi a különbség a szõke és a trampolin között? - Mielõtt felmászol a trampolinra, lehúzod a cipõdet. - Mi a különbség a klimaxos szõke és a pittbul között? - A rúzs a szájukon. - Miért fagyott halálra a szõke nõ az autós mozi bejáratánál? - Hát mert mindenáron meg akarta nézni a "Télen üzemszünet" címû filmet. Betelefonál a szõke nõ a tudakozóba: - Elnézést, megtudná mondani mennyi a repülési idõ Budapest és Párizs között? - Pillanat... - Köszike!! - Miért van a szõkéknek orgazmusa? - Hogy tudja, mikor kell abbahagyni a baszást. - Miért nem esznek a szõkék banánt? - Mert nincs rajta cipzár. - Miért nem használ a szõke vibrátort? - Mert kiverné a fogát. - Mit csinál a szõke reggel? - Bemutatkozik és hazamegy. - Hány szõke kell egy villanykörte becsavarásához? - Egy, és körülötte forog a világ. - Milyen a két agysejtû szõke? - Terhes A szõke már két órája ül a szobájában, és valamin kibaszottul gondolkozik. Egyszer csak bekiabál az Anyja: - Andi! Telefonon keresnek! Erre a szõke: - Megvan! Andi! - Mit mond a szõke a sex után? - Köszi fiúk! - Mit mond a szõke mamája a kislányának? - Ha tízre nem leszel agyban gyere haza. - Miért nem szed a szõke antibébi tablettát? - Mert mindig kiesik neki. Van egy tükör, ami ha hazudnak neki, beszippantja az illetõt. Elé állt egy fekete hajú nõ és azt mondta: - Gyönyörû szép hosszú hajam van. Egyszer csak, szipp, beszippantotta! Elé állt egy barna hajú nõ és azt mondta: - Nagyon jó alakom van! Egyszer csak, szipp, beszippantotta! Elé állt egy szõke nõ és azt mondta: - Úgy gondolom... És szipp beszippantotta!!! - Miért szeretik a szõkék az orális szexet? - Mert így idõnként rácsatlakozhatnak a központi agyra! - Miért eszi meg a szöszi az újságot? - Mert magában akar olvasni. - Mi a közös a szösziben és a sörösüvegben? - Nyaktól felfelé mindkettõ üres. - Miért mászott át a szõke nõ az üvegfalon? - Mert meg akarta nézni, hogy mi van a másik oldalon. - Miért szorítja a szöszi mindkét kezét a fülére? - Hogy nehogy elröppenjenek a gondolatai. - Miért halt meg a szöszi tejivás közben? - Mert ráült a tehén. - Mi az: elindul, majd megáll, majd ismét elindul, ismét megáll? - Szöszi a hibás szemafor elõtt. - Mit mond a szöszi, ha egy banánhéjat pillant meg a járdán? - Ismét el fogok esni! - Miért égette meg a szöszi a fülét? - Mert míg vasalt, elkezdett csörögni a telefon. - Hogy õrjítheted meg a szöszit? - Úgy, hogy egy kerek szobába vezeted, és azt mondod neki, hogy álljon a sarokba. Két szõke nõ beszélget: - Te hol születtél?? - kérdi az egyik - Kórházban. - Miért, beteg voltál??? - Miért vett a szöszi barna tehenet? - Mert csokis tejet akart inni. - Mi az: szõke nõ kezében egy csomag széna? - Külsõ memóriaegység - Egy általános iskolás 3. osztályos barna, vörös és szõke lány közül melyiknek van a legnagyobb melle? - A szõkének, mert õ 18 éves. - Mikor csillan fény egy szõke nõ szemében? - Amikor a fülébe világítanak zseblámpával... - Honnan tudod, hogy a Faxot egy szöszi küldte? - Rajta van a bélyeg. - Pizzás kifutófiú kérdi a szöszi ajtajánál: - Íme, meghoztam a rendelt pizzát, hány fele vághatom, 6 vagy 12? - 6, azt hiszem, nem tudnék most 12 szeletet megenni... "Kérem, beszéljen lassan, természetes szõke vagyok!" (ismeretlen szerzõ) - Miért hordanak a szõkék bugyit? - Hogy a bokájuk melegben legyen. - Hogyan kapcsolja fel a szõke a villanyt szeretkezés után? - Kinyitja az autó ajtaját. - Honnan tudod, hogy a szõkének orgazmusa volt? - Elejti a körömreszelõt. - Miért teremtette Isten a szõke nõt? - Mert a birka nem tudta kivenni a sört a hûtõbõl. - És miért teremtette Isten a barna nõt? - Mert a szõke sem tudta... Szõke nõ megy az utcán, hóna alatt egy malaccal. Szembe jön egy pasi, és kérdi: - Hát ezt meg honnan szedted? - Most nyertem - mondja a malac. - Mit keres 1000 szõke nõ a tenger fenekén? - Leonardo di Caprio-t!! - Miért szaladgál a szõke nõ a zuhany alatt hajmosás után? - Mert a samponra az van írva, hogy: "Wash & Go!" - Miért nem szereti a szõke nõ a dobozos sört? - Mert elege van abból, hogy mikor kinyitja, akkor az is azt mondja neki, hogy: "Psssszt!" - Mi a különbség egy szõke nõ és a Titanic között? - A Titanicnál tudható, hányan voltak rajta. - Egy szõke fekszik egy toronyház mellett holtan. Mi történt? - Kipróbálta az Always Ultrat extra széles szárnyakkal. - Mi a mesterséges intelligencia? - Amikor egy szõke nõ barnára festi a haját - Miért kell a szõke nõknek hétvégén is dolgozniuk? - Hogy hétfõn ne kelljen õket újra betanítani! - Miért van a szõke nõ ágya felett egy nagy Á betû? - Hogy tudja, mit kell mondani dugás közben... - Mi a különbség a szöszi és a tetrisz között? - Az, hogy a tetriszen van szünet. - Hogy árulja a szöszke az óvszereket? - Csomagoljam vagy ittenre? - A szõke és a fekete nõk együtt zuhannak a magasból. Melyik ér elõbb földet? - A fekete, mert a szöszi útközben megáll, hogy megkérdezze, melyik a helyes útvonal. Gyalogol a szõke nõ a vágányokon, amikor hirtelen elsuhan mellette egy vonat. A szöszi meglepetten felkiált: - Mióta van lift a lépcsõkön? - Melyik a hat legnehezebb év egy szõke nõ életében? - A harmadik osztály. - Miért adott Isten 2 %-kal több agyat a szõkéknek, mint a lovaknak? - Hogy a felvonulások alkalmával ne piszkítsanak az utcán. A szõke és a fekete nõ a parkban sétálnak. Így szól a fekete csaj: - Nézd, döglött madár! - Hol? - pillant az égre a szõke. - Hogy lehetsz benne biztos, hogy szõke nõ ült a számítógépnél? - Úgy, hogy rúzsos a "joystick", az egér elõtt sajt van és a monitor tele van rajzolva hibajavító festékkel. - Mi a különbség a szöszi és a teknõsbéka között? - Az, hogy a szöszi háton fekve is feltalálja magát. Belép egy ember az üzletbe, ahol egy szöszi dolgozik. - Van - e toalett papír? - Igen, fehér és rózsaszín, melyiket parancsolja? - Mindegy, amelyiket adja. - Én a rózsaszínût ajánlanám, az ugyanis kevésbé piszkolódik. Szõke nõ beiratkozik, egy reinkarnációs tanfolyamra. A barátnõje másnap megkérdi: - És nem volt nagyon drága? Mire a szõke nõ: - De igen, az volt, de hát csak egyszer élünk... - Mit mond a barna hajú nõ, ha kidobják a 10.emeletrõl? - ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! - Mit mond a szõke? - Most akkor mi vaaaaan? Megy haza a szõke nõ az ötödik autóvezetõi vizsga után. A férje gúnyosan kérdi: - Na, meghúztak? - Hárman is, de legalább megvan a jogsim. Szõke nõ két lába találkozik: -Hello. De régen nem láttuk egymást... A szõke nõ bemegy az információs irodába. - Tessék mondani, ez itt az információ? - Igen, parancsoljon.. - Jó a kalapom?. Szõke nõ elmegy a fogorvoshoz. - Nyissa ki a száját! - ... - De ne térdeljen le!!!!!!!! Mi az : tehénnek 4 van, szõke nõnek 2 - IQ - Mit mond a szõke nõ ha nekimegy autóval a fának? - Pedig én dudáltam! Egy szõke egy barna és egy vörös nõ hajótörést szenved a parttól pár méterre. A barna nõ elkezd úszni a part felé, de nem bírja tovább és elsüllyed. Elindul a vörös is, de ó is elsüllyed a felénél. Megy a szõke is elér a feléig: - Na én inkább visszafordulok, nehogy úgy járjak, mint a többiek. - Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre van szüksége? - Kiveteti a manduláit. - Mi a különbség a szöszi és a Porshe közt? - Az, hogy a Porshe- t nem lehet csak úgy akárkinek kölcsönadni. - Mi a különbség a szõke nõ és a tyúk között? - Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül. - Miért van zavarban a szöszi a nõi illemhelyen? - Mert egyedül kell levetkõznie. Két szöszi kijön a boltból és a kocsijukhoz érve az egyik felkiált: - Zárva van, a kulcs pedig az autóban maradt. Erre a másik: - Siess, mert esni kezdett az esõ, a kocsi teteje pedig le van eresztve! - Miért rövidek a szõke nõkrõl szóló viccek? - Hogy a barna nõk is megértsék. Két szõke nõ autókázik a városban. Megszólal az egyik: - Mondd, beértünk már a városba? - Nem tudom, de mostanában elég sok gyalogost ütünk el! - Hát, akkor lassíts! - Miért?! Nem te vezetsz?! Egy szõke nõ megy a kocsijával a búzamezõ mellett. Egyszer oldalra pillant, és látja, hogy egy másik szõke nõ ül a búzamezõ közepén egy csónakban és evez. Odakiált a kocsis szõke nõ: - Most már tudom, hogy miért vannak a szõke nõs viccek! Ha tudnék úszni, most odaúsznék hozzád és megcibálnám a hajadat! Szõke nõ sétál az utcán, zsebében megcsörren a mobiltelefonja. Beleszól: - Szia! Honnan tudtad, hogy itt vagyok?! - Miért van a szõke nõ köldökén sok kék és zöld folt? - Mert vannak szõke férfiak is ... A szõke nõ elmegy egy munkahelyi felvételi elbeszélgetésre. Megkérdezik tõle: - Hogy hívják ? A nõ 2 percig csöndben van, majd kiböki: - Szilvinek - És miért gondolkodott ennyit ? - Nem gondolkodtam, csak most értem a Happy Birthday végére. - Hány szõkés vicc van? - Kettõ: a többi igaz! - Miért nem tudnak a szõke nõk hátrafelé parkolni??? - Mert a férfiak bemesélték neki, hogy mennyi a 30 cm!! (Ez minket aláz, de jó!! Fiú a szõke lányhoz: - Figyelj, nem megyünk fel hozzánk bûvészkedni? - Dehogynem! És mit fogunk csinálni? - Hát baszunk, aztán te eltûnsz. - Mi az, ami a szõkének havonta van és pár napig tart? - Fizetés! Szõke lány kérdezi az anyjától: - Anya, hol jön ki a nõbõl a kisbaba? - Ejnye lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat... - Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat? - Hogyan tudsz lefoglalni egy szõke nõt 24 órára? - Fogsz egy üres A/4-es lapot, és ráírod mindkét oldalára, hogy "Fordítsd meg!" - Mit mond a szõke, ha lever egy felbecsülhetetlen értékû Ming vázát? - Minden rendben papa, nincs semmi bajom... Két szõke nõ beszélget: - Te figyu! És hogyan csinálod azt a barna sávot a hajszálaid tövében? - Miért van egy szõke nõnek két agysejtje? - Mert az egyik gátló, a másik serkentõ. - És hogy mûködik? - A gátló gátolja a szellemi tevékenységet, a serkentõ serkenti a gátlót!!!! - Mikor ér e szõke 20Ft-ot? - Mikor tol egy bevásárlókocsit. - Hogy öli meg a szõke a madarát? - Kidobja a tizedikrõl. - Mit mond a szõke, mikor megtudja, hogy terhes? - És tõlem van??? - Jani, keresett valami nõ - Ki? - Nem tudom, de a hangja szõke volt Két szõke nõ elmegy a vasútállomásra, odamennek a kalauzhoz: - Elnézést, ez a vonat elvisz Debrecenbe? - Nem - feleli a vasutas. Mire a másik szõke: - És engem? Szöszi bemegy a könyvtárba, odaszól a könyvtároshoz: - Szia! Egy hamburgert és egy colát kérek! - De hölgyem,ez 1 könyvtár! - szól rá halkan a könyvtáros. Mire a szõke szintén halkan: - Ja! Bocsi! Egy hamburgert és egy colát kérek! Két barátnõ, egy szõke és egy barna beszélget: - Imádom a természetet! - mondja a barna. A szõke végigméri, majd megszólal: - Azok után amit veled mûvelt!? - Hogy hívják a szöszit, ha elvesztette észbeli képességeinek 90%-át ? - Elvált. - Mi az, ha egy szôke nôt okosnak tartasz ? - A tökrészegség biztos jele. - Mikor kérik meg a szõke nõ kezét? - Amikor a szája már elfáradt. Két szõke nõ áll a patak két partján. - Hogyan tudnék átmenni a másik oldalra? - kérdi az egyik. - Hmmm. Hiszen már ott vagy!

a7zfgo kjarrrracsonysedg aastrzal montioirrr swzámitogápo xDD