EmM

Ez nem igazán "humor",de nem tudtam hova rakni! Elég érdekes! Félelmetes – olvasd végig és probáld ki. Ha nem hiszel a véletlenekben – akkor is olvasd végig, nagyon érdekes!!! Tényleg > >> > >> nagyon érdekes ( Főleg a vége, de elöszőr olvasd el az egésszet) > >> 1) > >> New York City 11 betűből áll. > >> 2) Ramsin Yuseb 11 betűből áll. (A terrorista aki 1993-ban megfenyegette az ameriakat, hogy elfogja pusztitani a Twin Tower épűletet.) > >> > >> 3) George W Bush neve 11 betűből áll. > >> Eddig lehetséges teljessen véletlen de kezd érdekes lenni: > >> 1) New York a 11.-ik a tartomány. > >> 2) Az első repűlő amelyik belement az épűletbe, 11 volt a repűlési száma > >> > >> 3) Ez a repűlő 92 utast vitt. 9 + 2 = 11 > >> > >> 4) (A 77 repűlési számú gép amelyik szintén bele repűlt az épűletbe 65 utast vitt.) 6 + 5= 11. > >> 5) A tragédia Szeptember 11, azaz 9/11 ahogy mindenki emlegeti. 9+1+1=11 > >> > >> 6) Ez a dátum hasonló mint az Amerikai segélyszolgálat telefon száma. 911 9+1+1=11 Teljessen véletlen..? > >> Olvasd tovább és döntsd el magad: Az áldozatok száma az elrabolt repűlőkön 254. 2+5+4=11 > >> > >> Szeptember 11 az év 254.-ik napja. 2+5+4=11. > >> A Madridi robbantás 3/11/2004 történt. 3+1+1+2+4=11. > >> A Madridi tragédia 911 nappal később történt , mint a Twin Tower épület támadása. 9+1+1=11 > >> Most jön az a rész ahhol kezd hátborzongató lenni a dolog: > >> A legismertebb szimbólum Amerikának a Stars & Stripes ( Csillagok és Csikok), a Sas. A következő idézet a Koránban található, az Izlámok vallási könyvében: “Ez meg van irva, Arabia fia felfogja ébreszteni a félelmetes Sast. A Sas mérge végig fog söpörni Allah földjén, amig páran kétségbe esnek, addig több és több embert boldoggá tesz:a Sas mérge megtisztitja Allah földjét és béke lesz.” Ez az idézet a Korán 9.11 könyve. Még mindig kételkedsz..? > >> Próbáld ki ami most jön és nézd meg , hogy érzel utána, a hajam égnek állt: > >> Csináld a következőket!!! 1. Jelöld be a Q33 NY. Ez volt az első gép száma amelyik neki repűlt az épűletnek > >> > >> 2. Cseréld meg a betű méretét 48.-ra 3. Cseréld ki a betű tipusát WINDINGS-re Most mit gondolsz????

Az alkoholtartalmú italok címkéin a cigaretták mintájára a következő feliratokat kellene elhelyezni: Alkohol figyelmeztetés: -------------------------------------------------------------------------------------------- Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos! Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta! Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról! Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni! Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor! Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával! Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját! Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat! Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél! Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan! Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek! Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik! Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!

A téma címe magáért beszél! http://www.rajaka.net/projects/japanizer/ (remélem nem volt még!)

Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt előtte a szappan! Ha az ember 40 éves kora után arra ébred, hogy nem fáj semmije, akkor meghalt. Csokonai életének nem volt második fele. Légy pontos: Mérj mikrométerrel! Jelölj krétával! Vágj baltával! Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellett volna! Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe! Krisztus meghalt a bűneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást! És akkor a királyfi merőlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra... Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad. Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt feltalálták a pénzt? Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál! Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát! A lelkiismeret az a kis hang, ami azt mondja: az Adóhivatal meg fogja nézni az adóbevallásodat! Megöregedtél, ha megkívánod a szexet egy olyan lánnyal, aki feleannyi idős, mint te - és ez már nem számítana törvénytelennek. Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van? Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el? Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének bennük tengeri szivacsok? Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta? A logikusan gondolkodó emberek érdekes kontrasztot alkotnak a valós világgal. A lehetőség mindig nagyobb, amikor eltűnik, mint amikor érkezik. A lelkiismeret az, ami akkor fáj, ha minden más testrészed jól érzi magát. Könnyebb bocsánatot kérni utána, mint engedélyt előtte. Imádom az iratmegsemmisítőmet. Azt az érzést kelti bennem, hogy még a szemetem is fontos dolog. Az különbözteti meg a darazsat a méhtől, hogy a darázs nem gyűjti a vasat. Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülről tudta vonzó állapotba hozni. A szerelem ellenállhatatlan vágy arra, hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk. A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki. Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség. Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.

1.számú elmélkedés Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal. Minél több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott is lyuk van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál kevesebb a sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a sajt. > KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt. 2. számú elmélkedés > Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy. > KÖVETKEZTETÉS: Aki éjjel mulat, az aranyat lel. 3. számú elmélkedés Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak. KÖVETKEZTETÉS: Stevie Wonder az Isten. 4. számú elmélkedés Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebből az következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten, akkor én vagyok Stevie Wonder. > KÖVETKEZTETÉS: > A picsába, vak vagyok! 5. számú elmélkedés Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bűnöket. Ha nem követünk el bűnüket, akkor a mennybe jutunk. KÖVETKEZTETÉS: Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell előtte rúgnunk.> 6. számú elmélkedés Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szőkék nem gondolkodnak, tehát nincsenek. A haverom erre azt mondta ő intelligens szőkével jár. Ha egy intelligens szőke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szőkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel. > KÖVETKEZTETÉS: > A haverom buzi. 7. számú elmélkedés Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre. Az idő pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük. KÖVETKEZTETÉS: Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom. 8. számú elmélkedés Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek, amiket megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az erős, okos agysejtek maradnak. > KÖVETKEZTETÉS: > Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek. 9. számú elmélkedés Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok, annál kevesebbet iszom. > KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom. ÉS VÉGÜL: 10. számú elmélkedés ? MIÉRT ZÖRÖG A VONAT? A vonat mozdonyból és szerelvényekből áll. A szerelvények passzívak, ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a mozdony, mint aktív tényező. A mozdony kerekeből és karosszériából áll. A karosszéria passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük figyelembe- maradnak a kerekek. A kerék egy kör. A kör:pi r2 (pí r=a négyzeten). A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, marad az r2. Az r2 az négyzet. > KÖVETKEZTETÉS: Melyik négyzet nem zörög gurulás közben??? (bocsi ha volt már!)

Gratis viccek! Tűzoltóságnál bejelentés érkezik. - Segítsenek ég a házam! - Lelocsolta vízzel? - Igen, de még mindig ég. - Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni. Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket! De nagymama, ez a porszívó! Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja: - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír? - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza.. A ló fut az erdőben, megállítja a farkas. Erre a ló: - Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenet lesz az egész erdőnek, neked is. - Igazán? És hol van az az üzenet? - Ide írták a jobb hátsó patámra. A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja. Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas és így szól: - Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor nem is tudok olvasni. A leprást meg a bolondot összezárják egy cellába. A leprásnak leesik a lába. Megfogja, kihajítja az ablakon. Kis idő múlva leesik a keze. Megfogja, kidobja a rácsok közt. Nemsokára leesik a másik lába is. Kidobja. Ezt már a bolond sem tűri tovább: - Mi van, leprás, szökünk, szökünk? Két ember sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük belezuhan egy szakadékba. A barátja utána kiált: - Hogy vagy, élsz még? - Igen - hangzik a válasz. - Nem fáj a fejed? - Nem. - Nem tört el a lábad? - Nem. - Semmi baj a kezeddel? - Semmi. - Huhh, ha minden rendben, akkor akár ki is mászhatnál. - Nem tudok, még nem értem le az aljára! Stewardess az utashoz: - Uram, kér vacsorát? - Miből lehet választani? - Igen vagy nem.

Igen!Ismerem! Üsd be a keresőbe valamelyiket: Hogyan neveljük gyerekünket,és hogyan ne! http://ize.hu/click.php?id=5919&url=http%3A%2F%2Fajanlo.kapu.hu%2Fpics.php%3Fd%3Dgyerekneveles Ha neked kidob valamit,akkor ÉN KÉREK ELNÉZÉST!(nekem azt írta nincs találat)

http://ize.hu/click.php?id=5919&url=http%3A%2F%2Fajanlo.kapu.hu%2Fpics.php%3Fd%3Dgyerekneveles

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért! Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn! Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön! Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják? Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember Andersen meghalt... Mese nincs... Segíts a rendőrnek - verd össze magad! Az időutazásról szóló szeminárium a múlt héten lesz megtartva. Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurrenciát. Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre. A vérfertőzés szégyellni való, úgyhogy maradjon a családban. Isteni testem van - mint Buddhának! Most nem tudom hogy az élet azért szar, mert rövid vagy azért rövid, mert szar? Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek! Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkam nézném. A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan. Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el. Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon. Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk! Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is. Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai. Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá. Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek... Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat. Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél. Azt hiszem felkötöm magam. Persze csak ha minden kötél szakad. Utálom a sört. Ott pusztítom, ahol érem. Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról! Ma reggel megint melléültem a WC-n, egyből felment bennem a pumpa. Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket? Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű. Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: "segítene megkeresni a szüleimet?" Mire a rendőr: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..." Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem. Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek. Fiatalabb koromban utáltam esküvőkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták: "Na, lehet, hogy te leszel a következő!" Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken... Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges! (a Titanic egyik utasa) A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában. Melyik a nemdohányzó mentőcsónak? Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne ez jó? Belegondoltál már, milyen lenne a világ férfiak nélkül? Nem lenne bűnözés és egy csomó boldog, kövér nő szaladgálna az utakon! A múltkor megkérdezték tőlem, mit kérek a 87-ik születésnapomra. Azt mondtam: egy apasági pert. Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva. Csak a hangom miatt nem lettem énekes. Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam. Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám. A szüleim annyira utáltak, hogy a házi videón egy másik gyerekkel játszattak el engem. Teljesen mentes vagyok mindenféle előítélettől. Mindenkit egyformán utálok A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek! Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni. A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg. A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő... Arra a fickóra emlékeztet, aki megölte a szüleit, ítélethirdetés előtt pedig kegyelemért folyamodott arra hivatkozva, hogy árva. A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is. Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben. Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit. Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel. Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a seggemel! A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt... A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit. Minden nő azt mondja, nem vagyok igazán jó az ágyban. Csak azt nem értem, hogy tudják ezt eldönteni 10 másodperc alatt. Békés álomba szenderülve szeretnék meghalni, mint a nagyapám... Nem a félelemtől üvöltve, mint az utasai!! Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról. Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem. Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még ő is rajongott értem. Pap leszek, az kurvaisten! A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet! Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk. Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés. Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?". Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal. Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet, és attól szar, hogy meg is történik. Ma olyan meleg volt, hogy csak azért mentem el egy pénzkiadó automatához, hogy a nyakamon érezzem egy pisztolycső hűvösségét. Ez tényleg különös, hogy az emberek pont mindig akkor mennek színházba orvos helyett, mikor a legjobban köhögnek! Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se tudtam volna játszani. Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni. Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van. Amikor megszülettem, az orvos kijött a váróterembe és így szólt apámhoz: "Mindent megtettünk, amit tudtunk, de mégis kinyomta magát." Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugatért harcolt. Az egyetlen, amit kérek egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít. Sosem hittem a Télapóban, mert tudtam, hogy egy fehér fickó, sötétedés után sosem merészkedne az utcánkba.

Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve? Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál legyen! Miért nem látni Palit az erdőben? Mert Pálmafa. Megy a nyuszika az erdő szélén és egyszer csak leesik. Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett. A jobb oldali aBodri, a bal a Lajka. Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát? Mert a szokás hat alma... Miért nincs az ágyban "ü" betű? Mert az ágynemütartó. Melyik a kakukktojás? a.) Arany b.) Petőfi c.) Ezüst A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn. Felérvén így szól: - Hú, ennyire még sosem izzadtam meg! - Én sem - mondta a ló. - Még sosem hallottam lovat beszélni! - Én sem - mondta a szekér. Ottó, etté? Nem. Kettő! A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal: - Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek. - Bocs! "Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni..."

Egy pár érdekes elképzelés! Szerintem nagyon jók! http://funsafari.blogspot.com/2008/01/strange-but-creative-chairs-and-sofas.html

Besenyő Pistabácsi best of: Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos. Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem. Aki másnak vermet ás,.. nem magának ássa! Éhes makkal disznókat álmodsz! Kicsi a bors, de főleg az őrölt. Aki mer, annál van a kanál. Ahány ház, annyi baj legyen. Okos enged, ha már szenved... Szegény ember vizel és főz! Jobb félni, mint megnősülni! Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna." Felesleges , mint szőke nőnek a gondolkodási idő. Verés közben jön-megy a székláb. Evés közben jön meg a szomszéd. Akasztott embernek lába se éri a földet.

Bíró a vádlotthoz: - Kéri a következö kérdést, vagy megáll három évnél? A költő a barátnojével sétál a parkban. - Milyen szép a naplemente... - áradozik a baratnő. Mire a költő: - Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni. - Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben? - Amelyik normális, az mind foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant. - És mi a hasonló a férfiban és a wc-ben? - Vagy üres, vagy foglalt, vagy szar az egész. - Elnézést uram, de ez itt a női WC! - Az mindegy, csak hányni jöttem! Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár: - Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben! - 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

Na ezen behaltam! Kannibál törzset alkalmaz egy világcég, az afrikai leányvállalat őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek... Nyomozók elmennek. A törzsfőnök rákérdez: - Ki volt az?!? Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő volt. A törzsfőnök erre: -"Vazze..."!!!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, de a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót...!

Szerintem a napokat, ami még hátra van! Pl.: - A nap végén ezt mondja a bárány: No egy tetves nappal kevesebbet kell legelni!

Ínnye! Bocsesz!Madonna kifejezésre nem dobott ki ilyet a kereső! De ha már így alakult, nem árt frissíteni!

Ez már tényleg "Gumiszoba" http://kepfeltoltes.hu/view/070705/madonna_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

Íme a 2007-es Tengeralattjáró verseny célfotója! Sztem holtverseny!

Na ez ám az ámokfutás! Hallgasd csak! http://www.sendspace.com/file/jou8re http://www.jumbodir.com/get/?id=a125b21d-173e-be10-6ce8-e81cd68ee50b http://www.oxedion.com/index.php/download/1eb4655a9f1a2dac34f208433840e302

Békés megye!Gyomaendrőd környéke!

Egy jó kis oldal a Drum and Bass és a Breakbeat kedvelőinek! http://www.dnb-sets.de/

Annus Adrián: "Most nem tudok brunyálni, bazzeg!" Arkhimédész: "Heuréka, bazzeg!" Deutsch: "Ne aggódj, meg lesz a diplomám, bazzeg!" Medgyessy: "Nem lesz gázáremelés, bazzeg!" Torgyán: "Friss ez a pacal, bazzeg!" Zalatnay: "Engedjetek ki, bazzeg!" Tarzan: Ezek meg miféle primitív k*csögök, még majomul se tudnak, bazzeg! Teller Ede: "Ez kurva nagyot robbant, bazzeg!" Willis, Ponyvaregény: „Bazzeg, bazzeg, bazzeg, te egy olyan hülye picsa vagy, bazzeg! Gyurcsány:"Elkúrtuk, bazzeg..." Dózsa György: "Hé, ez forró, bazzeg!" Hitler: "Nem pazarlás ez, ilyen benzinárak mellett bazzeg!" Jimmy: "Fogadjunk, hogy vaktöltény, bazzeg!"