horry

4754

Üdv.

Nekem olyan problémám lenne, hogy a router újabban nem nyit meg bizonyos oldalakat. (főleg külföldieket, mint pl seanhagwell oldalát), és ezt nem rég csinálja. Ha modemet közvetlenül kötöm be, akkor nincs semmi gond. Nem tudom, hogy mi lehet a probléma. Próbáltam újratenni, de akkor meg ezt írja ki a telepítő: "Can't downgrade to this old firmware version (3)!"

Valaki esetleg tudna megoldást erre a problémára? A router netes beállításai jók. Annak már utána néztem, és nem csak egy gép csinálja, hanem az összes...

Választ előre is köszönöm.

 

Rasszista játék!

 

 

De egyébként grat! Tényleg ügyes!

hamis

 

 

van egy szem a tarkódon

Hmmmmm! Igazából nem tudom, hogy hol ronthattad el... A brush tool színét ugye fehérre állítottad be.

Ha esetleg segít, akkor belinkelem a lista képét, ahol beállítottam a soft light-ot. Lehet, hogy azon végig kéne menned, és minden beállítást megnézned, mert nekem ugye angol a progi.

Itt a kép.

 

 

Ha így sem menne, akkor csinálok egy video tutorialt, és úgy talán menni fog!

 

 

Csak egy megjegyzés: Vámpír az drakula volt. az alkonyatban nem vámpírok vannak, hanem ...

 

Ok! Én sem vagyok nagy alkonyat fan, de írtam, hogy alkonyat vámpírok szemét fogom bemutatni. Igazából az egész filmből ez az egy dolog, ami megtetszett!

Eredeti kép:

 

1.Első lépésként dodge tool-lal a szem íriszének a közepét enyhén kihalványítjuk.

 

2.Nyitunk egy új layert, és fehér brush tool-lal az egény szemet befestjük!

 

3.A layer beállítása soft light legyen!

 

4.CTRL+U-val belépünk a Hue/Saturation-be, és beállítjuk a kívánt színt. Colorize-t be kell klikkelni!

 

 

TiPP: Nem minden szemnél ugyan olyan a beállítás. Az személytől függ. Ezek a beállítási adatok erre a szemre jók.

 

A tutorialt Horry készítette!

 

 

Én Hot Sauce-t kérem az AND1-ból!

Az összes AE plug-in demoverzióját megtaláltam itt:

 

http://toolfarm.com

 

 

 

én egy UFO-ról kérek képet!

 

Kérek egy baseball-ruhába öltözött kutyát

 

 

 

Kérek egy DADA mezszettet DADA cipővel és DADA fullcappel!

Most épp a kórházból írok.... Elvitt a szívem! Valakit be fogok szívatni ezzel!

 

Rock mivel igényesebb és nagyobb zenei tehetség kell hozzá.

 

Ez az állítás rohadtul nem igaz. A rap zenei hatásokban azért maradhat le a rocknál, mivel általában nem "élőzenés". Ezt úgy értem, hogy számítógépes nagy részben, de a rapnek nem is ez a lényege, hanem a ritmus és a basszus, de mégis vannak olyan számok, amikben 10000x több zenei hatás van, mint bármely rockszámban. De ez is csak stíluskérdés, mivel a rapnek (úgy mint a rocknak) 100 stílusa van.

 

Én viszont nagyon nagy rap párti vagyok, és az is igaz, hogy a rap a rockból, vagy inkább a rock and roll-ból nőtt ki, de sztem már túl is nőtte...

Jogos! Csak gondoltam, ha megnyitom ezt a topicot, akkor mindenki meg fogja számolni. Végülis gumiszobában vagyunk nem?

Mivel kitört az influenza járvány, sok a megbetegedés, meg amúgy is tél van. Arra lennék kiváncsi, hogy eddig hányat tüsszentettél ma?

 

Én 4-et.

Ahogy látom, most nem rakott senki, úgyhogy bátorkodom eggyel. Ezt aki nem találja ki eslőnek, az nagyon szégyelje magát!

 

Hááát Én egyszer még régebben menzán teleszórtam az egyik otársam cuccait sóval. Erre visszajön, és mi elkezdünk vitázni. Erre kifakad:

"Jólvan, de én legalább úgy csinálom, hogy itt vagyok, nem úgy, hogy nem vagyok itt!"

 

Meg vagyunk nyugiba a haverokkal, erre az egyik megszólal:

"Húsleves, húsleves!"

Utánna meg nem emlékezett rá, hogy ezt mondta.

Mega a hajcibáló mióta végződik bóra?

 

Szabó, limbó sőt van egy olyan népcsoport, aminek az a neve, hogy Bó.

Ez marha nagy! Szinte tökéletes munka. Köszi, hogy megosztottad.

Tényleg nagy! Mondjuk a felét már olvastam külön-külön vicceskönyvben, de ez mesterien van összegyúrva! Köszönöm!

Nem történt meg velünk, de ha másoknak meséled, akkor úgymond "elfelejtik" , hogy te ilyen átejtős dumákat mondassz, és nagyobb lesz a végén a hatás.

Tehát! Cselekedjetek úgy, amint a címben van. Elnézést,ha már volt.

P. S.: Ne olvassatok a végére azonnal. Saját érdekben:):

 

1.: Pici piros ping-ponglabda

 

Volt egyszer egy fiú. Ez a fiú mindig szorgalmasan tanult, és az általános iskolai tanulmányait mindig kitűnőre végezte. De eza fiú nagyon szerény volt. Soha nem kért semmit, csak azt, amire igazán szüksége volt. Ezértis az apja a tanév végén odalépett hozzá, és azt mondta:

-Fiam. Te egész eddig szorgalmasan tanultál. Kérj bármit ezért cserébe.

-Édesapám. Nekem nem kell semmi, csak egy pici piros ping-ponglabda.

Az apa meglepődött, majd kérlelte a fiút, hogy kérjen mást. Ajánlott neki PS-t, számítógépet, új bicajt, de a fiú kitartott emellett.

A fiút természetesen felvették az ország egyik legjobb gimnáziumába. Itt is mindent kitűnőre tett le.

Az apja a gimi végén odalépett hozzá, és így szólt.

-Fiam. Mit kérsz ezért cserébe? Nagyon szépen tanultál idáig, és meg akarlak jutalmazni.

A fiú csak annyit mondott:

-Édesapám! Nekem nem kell semmi, csak egy pici piros ping-ponglabda.

Az apja már esdekelt, hogy meg szeretné jutalmazni. Ajánlott egy saját lakást, egy kocsit, de a fiú hajthatatlan volt, így hát az apa belenyugodott.

A fiú kiment az oxfordra. Ott is mindenből kitünt, már miniszteri posztot jósolták neki, annyi tehetsége volt, és mindenből kitűnő lett.

Az apja akkor is odalépett hozzá, és már sírva könyörgött.

-Fiam! KÉRLEK! Meg akarom hálálni. Olyan büszke vagyok rád. Egész életemben erre spóroltam. Mit kérsz? Karib-szigeteken házat? Egy luxusvillát? Mit kérsz???!!!

-Én , apa, csak egy pici piros ping-ponglabdára vágyom.

Az apa könyörgött. A falba verte a fejét, de a fiú hajthatatlan volt.

A fiúbúl orvos lett. Kiválló sebész, minden halálosbeteg csodák módjára nála meggyógyult, ám egyszer elütötték a fiút.

Az apja odarohant, és letérdelt mellé.

-Apa-szólt a fiú- én meg fogok halni.

Az apa sírt, és azt kérdezte:

-Fiam. Legalább azt árulnád el, hogy mire kellett neked az a 3 pici piros ping.ponglabda? Onnan van a sikered?

A fiú bólintott.

-De mire kellett?-kérdezte az apa.

 

 

Most már remélem értitek! Akkor itt van még néhány!

 

Az aranyszőrű bárány:

 

Volt egyszer egy király. Ez a király nagyon gazdag volt, és minden vagyona egy aranyszőrű bárányból származott. Mindenki csudájára járt.

Ám egyszer ezt a bárány ellopták. A király nekibúsúlt, és bánatában elküldte az legnagyobb fiát, hogy keresse meg ezt a bárányt.

Vártak rá 1 hónapot, aztán jött róla a hír, hogy széttépte egy medve.

A király nagyon elbúsúlt, hogy elvesztette az egyik fiát, de mégjobban, hogy nem lett meg az aranyszőrű barika.

Elküldte hát a középső fiát, hogy próbáljon szerencsét. Vártak rá 3 hónapot, és érkezett a hír, hogy a fiút banditák ölték meg.

A király már nagyon el volt keseredve, nem tudta, hogy mi tévő legyen.

Elküldte hát a legkisebb fiát.

A fiú ment mendegélt, míg egy ezüsterdőhöz nem ért. Ám az erőnek le voltak rágcsálva az ágai. Az erdőnél ott volt egy öregasszeny. A fiú kérdezi:

-Jó napot öreganyám. Hát ezzel az erdővel meg mi történt?

-Jött az aranyszőrű bárány,és lerágcsálta.-Érkezett a válasz.

A gyerek továbbindult, míg egy aranyerdőhöz nem ért. Ennek is le voltak rágcsálva az ágai.Az erdőnél ott volt egy öregasszeny. A fiú kérdezi:

-Jó napot öreganyám. Hát ezzel az erdővel meg mi történt?

-Jött az aranyszőrű bárány,és lerágcsálta.-Érkezett a válasz.

A fiú elcsodálkozott, de tudta, hogy jó nyomon van.

 

 

A következő story már velem történt meg:

 

Voltam kirándulni Zalaegerszegen. Ott haverokkal elmentünk TESCO-ba vásárolni. Vettünk chipset, piát, meg mindent ami kell.

Kiszámoltuk, hogy kb. úgy 8000Ft-ot fogunk összesen fizetni. A sorban volt egy idős hölgy egy csomó cuccal, idegesítő is volt.De végre sorra kerültünk Ám amikor a pénztáros-néni lecsipogta a cuccokat, azt mondta, hogy 23000 Ft lesz.

Elcsodálkoztunk. Kiderült, hogy az öreg nénike azt mondta,hogy az unokái vagyunk, és mi fogunk fizetni. Összedobtunk, és kifizettük, majd az idős höly után rohantunk.

Utolértük, és megkértük, hogy fizessen. Azt mondta, hogy nem akart minket átverni, csak a tárcája a kocsiban maradt, és nem akart mindent visszatenni.

Azt is mondta, hogy elmegy a tárcáért, és fizet. A táskáját nálunk hagyta óvadék gyanánt.

Belementünk és vártunk. Már idegesek voltunk, mert az öreg néni csak 20 perc múlva jött vissza. 2 RENDŐRREL AZ OLDALÁN!(Elnézést, hogy kiabálok, de ez kiakasztó!)

Azt mondta a zsaruknak, hogy mi elloptuk a táskáját, és hogy megzsaroltuk, hogyha nem fizet, akkor nem adjuk neki vissza.

 

 

3. Ivanovics története:

 

Oroszországban élt egy jómódu munkás, úgy hívták, hogy Ivanovics. Ez az ember mindig szorgalmasan dolgozott, és egyszer a főnökség adott neki egy egy főre szóló utazástt a Párizsba.

Ivanovics nagyon megörült, de egyben boldogtalan is lett, mivel az utazás csak 1 főre szólt, és nem vihette magával a feleségét.

A felesége csak azt mondta, hogy mennyél Ivanovics, csak nem csalj meg. Ivanovics így elment az útra.

Az első 3 napban minden simán ment. Ivanovics csak szivarozott, üldögélt a hotel teraszán, napozott.

Ám egyszer csak a hotelben megjelent egy forróvérű francia nő. Ivanovics az előbb még italozott vele, aztán meg fenntalálta magát a nő lakosztályán. Reggel a nő hagyott neki egy levelet.

Ivanovics kézbevette, de nem tudta elolvasni, mert franciául írták.

Így levitte a portára a levelet. A portás kézbevette, és elolvasta. Iszonyú mérges lett, és hívta az igazgatót.

Ü

Ő is elolvasta, és akárcsak a inas iszonyú dühbegurult. Kidobta Ivanovicsot a szállóból, és kitiltotta onnan az egész családját örökre. Ivanovics bánatában elment az orosz követségre, hogy majd ott biztosan le tudják neki fordítani a levelet. A követségen elolvasták. Ők is iszonyú dühbe gurultak. Hívták a francia elnököt.

Ő is elolvasta, és mérgében kitiltotta Ivanovicsot Franciaországból, és hadat üzent Oroszországnak.

Ivanovics bánatában hazament, és eszébe jutott, hogy a feleége tud franciául.

Elolvastatta vele, ám a felesége is iszonyú dühös lett. Kidobta Ivanovicsot a házból és elköltözött jó messzire.

Ivanovics utcára került. Néhány napig, csak koldult, hiszen nem maradt már semmije, csak a levél.

Nem sok ideje maradt töprengeni. Jött egy fekete kocsi, és már vitték is Szibériába munkatáborba.

Ivanovics elhatározta, hogy megtudja mi van a levélben. A levelet betette egy fiókba, és erősen bezárta. Dolgozott 3 hétig keményen, amíg a megfelelő embernél nem tudott magának venni egy francia szótárat. Akkor leült a kisasztalához, és letette a szótárat.

Ám a kulcsát a fióknak nem találta.

Dolgozott újabb hónapot, amíg fel nem tudott bérelni egy profi tolvajt a táborban, hogy nyissa ki a fiúkot.

Amikor kinyitotta, akkor vette észre, hogy a fiúk közepén van egy Lyuk! De ez nem érdekelte. Csak a levél.

 

Ennyi volna, bár mesélve jobb...

Szerintem is undorító, de poénos, és ötletes...

Beteg ember lehet!

Tényleg nagyok! De ezek a viccek a hahota c. vicceskönyvből származnak? Mart ha igen, akkor ezeket még meg lehet valahol venni? Mert egyszer még régen lomtalanításkor találtam úgy 4-5öt, de sajna elvesztek és tudom,hogy marha nagy poénok vannak bennük!