Kávé
- Asszonyom, sok jó kávét ittam már, de ilyen finomat még soha!
- A férjem hozta Brazíliából.
- Nem gondoltam volna. És még mindig nem hűlt ki!
Higiénia
A cigány felfázik, elmegy az orvoshoz. Vizsgálat után így szól az orvos:
- Alsógatyát kéne hordanod, cigány, mert először is meleg, másrészt higiénikus.
A cigány hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza.
Hazaérvén rájön a szarhatnék, ráül a WC-re. Egy idő után megszólal:
- Na, ez tényleg meleg!
Feláll, és belenéz a csészébe:
- És milyen higiénikus!
Pénz
Félig berúgni kidobott pénz.
Kuruc hadinapló.
Hétfő: Ma véres harcok árán kivertük a labancokat a kiserdőből.
Kedd: A gaz labancok visszafoglalták a kiserdőt.
Szerda: Feláldoztuk a fél sereget, de megint a miénk a kiserdő!
Csütörtök: Ma kijött a csősz és mindenkit elzavart a p*csába...
Tengerpart
Azért jó tengerparton lakni, mert akkor csak három oldalról van hülyékkel körülvéve az ember.
Autószerelő
Mi az abszolút égés? - Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?
BUÉK!
Kedves barátaim! Közlöm veletek, hogy az elmúlt évi jókívánságaitok közül semmi sem telejsült.
Ezért kérem, hogy a következ? évre inkább pénzt, piát és ajándékokat küldjetek!
Gyerekszáj
- Gizi néni, te azért fested magad, hogy szép legyél?
- Igen.
- Akkor miért vagy olyan csúnya?
Rosszlány
Kamionos megáll egy út széli rosszlány mellett:
- Mennyi?
- Húszezer.
- Az egy kicsit sok. Mit szólnál, háromezerhez, meg a mobilomhoz?
- Na jó, rendben.
Elvégzik a dolgot, majd a sofőr ad 3000 Ft-ot.
- És a mobilod?
- Ja, majdnem elfelejtettem: 06-70-1234567.
Valós történetek
Biológiaórán a nemiszervet tanultuk. Tanár (mondjuk, elég hülyén fogalmazva meg) feltette a kérdést:
- Mit csinál a heregolyó?
Mire egy idióta gyerek bekiabált:
- Viszket!
A barátnőm apukája egyik este moziba indult a munkatársaival. A film közben az egyik kolléga közölte a többiekkel, hogy neki szellentenie kell. Odafordult hát a mellette ülő pasashoz, aki nem velük volt, és azt mondta neki: - Bocsi, ráültél a kabátomra. - Erre a szerencsétlen fickó felelmelte a hátsóját, a másik meg pont akkor eresztette útjára a galambot, eléggé hangosan. Szegény pasi szégyenében távozott a moziból.
Elmond
Az anya mondja a lányának az esküvő előtt:
- Én sohasem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, de ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom kell.
Lovacska
- Apucikaaaa, mi az, ami ott lóg a lovacskának?
- Az a f@sza, kisfiam, azzal b@ssza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!
Bővebben
A kommunizmus idején megkérdeznek egy székely tatát:
- Hogy érzi magát ebben a rendszerben?
- Jól.
- Kifejtené ezt bővebben?
- Nem jól.
Őrmester
Megszólal az őrmester.
- Katona, most lemegy a kapuhoz, és megnézi, hogy ott vagyok-e!
Két óra múlva jön vissza a katona.
- Hol a fenében volt ilyen sokáig???
- Jelentem, találkoztam az őrmester úrral, és egy kicsit elbeszélgettünk.