Hogyan szedjünk fel csajokat? 2. rész

[Belami18]

HOGYAN SZEDJÜNK FEL FÉLÉNK CSAJOKAT?

 

A félénk csajok néha olyanok tudnak lenni, mint az állatok, ugyanis bennük rengeteg szexuális vágy van elfojtva, csak jó mélyen. Mikor ez felszabadul, olyan energiával történik, hogy lángra lobban minden szőrszál a testeden.

 

Mivel az ilyen lányok visszahúzódóak és nem szeretnek a figyelem középpontjában állni, sose közelíts hozzájuk ilyen szövegekkel:

1. Hú, micsoda didik!

2. Milyen érzés unalmasnak lenni?

3. Subidubidúúúú!

4. Hál' Istennek, te elég háziasan nézel ki!

5. Eljönnél velem egy nudista strandra?

 

A következő mondatokkal viszont lehet indítani:

1. Le fogok ülni és megkérdezem, mit szólna egy újabb italhoz. Kérem, pislantson egyet, ha beleegyezik, kettőt ha nem.

2. Én is félénk voltam, míg rá nem jöttem, hogy totál unalmas vagyok.

3. Szeretnék felmászni és elbújni a combjai között.

4. Van egy titkom és fogadni mernék, hogy magának is van. Miért nem mondjuk el egymásnak? Az enyém pl. az, hogy minden tavasszal levedlem a bőrömet.

HOGYAN SZEDJÜNK FEL RÁMENŐSÖKET?

 

A rámenős csajok elég izgalmasak. Viszont nem mindig olyanok, mint amilyennek látszanak. Egy motelszobában elzárva a külvilágtól még kellemetlenebbül viselkednek. Ezzel együtt ne hidd, hogy elég csak megpiszkálni őket egy kicsit, és készek a vitát a motelszobában folytatni.

 

Van ugyanis néhány dolog, amit nem szeretnek:

1. Nem szeretik, ha azzal akarsz a bizalmukba férkőzni, hogy elszakítod a melltartópántjukat.

2. Nem szereteik, ha üvegszemet ejtesz a pi(.)ájukba.

3. Utálják, ha elborítod az arcukat a mellszőrzeteddel.

4. Különösen utálják, ha azt mondod nekik, hogy: "Mehet drágám, bármikor, ha készen állsz!"

5. Teljesen elborul az agyuk, ha megcirógatod az állukat ezzel a szöveggel: "Ugyuli-bugyuli."

 

A következőképpen lehet bennük jó benyomást kelteni:

1. Tetszik nekik, ha az utolsó slukk után a csikket a homlokodon nyomod el.

2. Tetszik nekik, ha úgy mutatkozol be, hogy a bicepszed vitustáncot jár.

3. Teljesen begerjednek, ha leeszed a gombot a blúzukról.

4. Biztos harapni fognak rád, ha mind a hét fejeddel tüzet okádva mégy a bárba.

5. Imádják, ha négykézlábra ereszkedsz és körbecsaholod őket.

 

HOGYAN SZEDJÜNK FEL MŰVÉSZCSAJOKAT?

 

A művészcsajoknak hosszú hajuk és kiálló bordáik vannak. Ezenkívűl utálják, ha azt mondod nekik, hogy "gebe", meghogy "kenőcs kellene", pláne egy mondatban. De akkor mi a frászt kellene mondani? Picasso pl. azt csinálná, hogy egy üveg ketchupot rálötykölne egy papírlapra és elérakná a következő szöveggel: "Tessék, ez itt az arcképed."

 

Ha ez nálad nem válna be, akkor pár ötlet:

1. Fesd De Gaulle képét a combodra, majd a lány előtt húzd le a gatyád és mondd neki ezt: "szeretném, ha megismerkednél De Gaulle-lal."

2. Kérd meg, hogy álljon modellt a képedhez. Közöld vele a kép címét: "Aki a tizenkettedik orgazmusát élvezi"

3. Hitesd el vele, hogy művészeti főiskolás vagy és tanulmányozni akarod a fenekét a záróvizsgád témájaként, melynek címe: "Domborzatábrázolások a primitív hegylakók művészetében"

4. Menj be a bárba, ahol a művészcsajok lógni szoktak és kérj önkénteseket az új obszcén mozgalmad reklámozásáshoz.

 

HOGYAN SZEDJÜNK FEL ERŐSZAKOS CSAJOKAT?

 

Előfordul, hogy pocsékul érzed magad. Mondjuk úgy, mint egy eltaposott cigarettacsikk és kellene valaki, aki felrázna. Nos, ehhez egy erőszakos csaj kell. És hol lehet ilyet találni? Mindenhol. Csak tudni kell beazonosítani őket.

 

Az illető lány erőszakos:

 

1. Ha megkérdezed, hogy hol a fürdőszoba és ezt úgy mutatja meg, hogy a konyhakést a fürdőszoba ajtajába vágja.

2. Ha megkérdezed tőle, hogy ki a vendéglátótok, úgy mutatja meg, hogy a konyhakést az illető hátába vágja.

3. Ha a pincér elfelejti kihozni az italát, úgy tanítja móresre, hogy az illető p*niszét (Az Istenit! Mit finomkodok? Szóval a f*rkát.) belegyömöszöli a játékautomata pénzbedobó nyílásába.

4. Ha látja, hogy jön a rendőr, átmegy az utca másik oldalára.

5. Ha fel akarod kérni táncolni, akkor a "Már van partnerem" felkiáltással áthajít a termen.

 

Persze, nem elég ismerni, hogy kik az erőszakos csajok. Fel is kell hívni magadra a figyelmüket. Ez azonban nem olyan egyszerű.

 

 

Az erőszakos csajok jól tudják, hogy:

 

1. Mindenki össze tud gyűrni egy sörösdobozt kézzel, tehát csak akkor vagy nyerő, ha ugyanezt a whiskysüveggel teszed meg.

2. Bárki el tudja nyomni a cigarettáját a homlokán, tehát csak akkor vagy nyerő, ha egy izzó farönköt nyomsz el a homlokodon.

3. Mindenki ki tud nyitni egy sörösüveget a fogaival, tehát te csak akkor vagy nyerő, ha ugyanezt egy söröshordóval teszed meg.

4. Bárki fel tud dobni egy szem mogyorót és elkapni a szájával, tehát csak akkor vagy nyerő, ha ezt egy kókuszdióval csinálod meg...

 

 

HOGYAN SZEDJÜNK FEL KIFINOMULT CSAJOKAT?

 

A kifinomult csajok pont olyanok, mint a többiek. Csak annyiban mások, hogy megtanulták: ne tegyék a könyöküket az asztalra. Amíg tudod, hogy mit nem szabad mondani, továbbá vissza tudod magad fogni 10 percig, akkor jó esélyed van náluk.

 

Pl. nem szeretik, ha ilyeneket mondasz nekik:

 

1. Mesélj valamit a nő szerepéről a szexben!

2. Szeretnéd hallani, hogyan zümmögök?

3. Meghívom egy italra, ha megengedi, hogy megharapjam a lábujjait.

4. Tessék, találd ki, milyen vagy!

5. Te jó ég... olyan a nyaka, mint egy bölényé!

6. Azt hiszem, én vagyok az egyetlen ebben a társaságban, aki nincs elhízva.

 

A kifinomult csajok sokkal jobban szeretik a kellemes, pikáns dumákat:

 

1. Énekelj el egy taktust egy obszcén francia operából.

2. Önálló mondatként használd a következő kifejezéseket: "a bankszámláim", "a balatoni nyaralóm", "a hétvégi Rolls Royce-om"

3. Négy nyelven rendelj pezsgőt.

4. Miközben Picasso életművéről beszélgettek, vetkőztesd le, de csak a szemeiddel!

 

HOGYAN SZEDJÜNK FEL KÜLFÖLDIEKET?

 

Vannak, akik leginkább külföldön, külföldi csajokkal szeretnek találkozni. Azt gondolják: "A külföldi lányok nagyon érdekesek, pl. külföldi nyelven beszélnek és ez rendkívül felizgat engem. Legalábbis amíg ez a nyelv nem az orosz."

 

De hogyan lehet külföldi csajokkal találkozni?

Pl. így:

 

Első szuperbiztos módszer:

 

Rohanj be a bárba, füttyents egyet, majd ordítsd el magad:

- Itt az FBI! Minden külföldi a falhoz!

Ezután már csak válogatnod kell.

 

Második szuperbiztos módszer:

 

Rohanj be a bárba, füttyents egyet, majd ordítsd el magad:

- Színes szalagot tessék, selyemharisnyát tessék...

 

HOGYAN SZEDJÜNK FEL RÉSZEG CSAJOKAT?

 

Az a legjobb bennük, hogy mindent elhisznek. Ha azt mondod nekik, hogy a Föld banán alakú, akkor elhiszik. [Miért? Nem banán alakú?? - szerk.]

 

Sőt, még ezt is elhiszik:

"Igazából nem is vagyok csúnya. Ez csak egy maszk!"

 

Az alábbikat viszont ne igen mondd és tedd:

 

1. Ne panaszkodj, hogy túl hangos a zene. Vagy ha mégis, ne próbáld ellenszerűen a melleit a füledbe dugni.

2. Ne mondd nekik, hogy a volt feleséged orrszarvúarcára emlékeztetnek.

3. Szapannal a kezedben ne mondd azt, hogy: "Most mutatok valamit, amit szerintem még nem próbáltál."

4. Ne mondd nekik, hogy azért hajtasz rájuk, mert hízókúrán vagy.

 

Viszont imádják, ha szellemes vagy:

 

1. Holnap a sorssal lesz randevúm, holnapután a végzetemmel, a harmadik napon nem érek rá, de a negyediken tiéd vagyok.

2. Ez aztán a test. Olyan, mint egy autó. Remek karosszéria, nagyszerű futóművek, és ezek a dudák! Kipróbálhatnám?

3. Most találtam ezt a nyelvet a padlón. Nem a magáé?

4. Ha megígéri, hogy nem fog rosszalkodni, megmutatom a bélyeggyűjteményemet.

 

HOGYAN SZEDJÜNK FEL MEZTELEN CSAJOKAT?

Kétféle meztelen csaj van. Az, aki nem-véletlenül-meztelen és az, aki véletlenül-meztelen. Aki nem véletlenül meztelen, az általában már vár rád és egyetlen vágya, hogy meg is érkezz. Aki viszont véletlenül, az általában az orvosi rendelőkben, hotelszobákban, zuhanyzókban és hálókocsik fülkéiben találhatók. Ők nem igazán várják, hogy megérkezz és ha félreérted a meztelenségüket és rájuk veted magad, lenyomják a torkodon a cipőjüket.

 

Meg kell mutatnod, hogy nincs mitől tartaniuk, legkevésbé tőled:

 

1. Mondd azt, hogy: "Elnézést, vak vagyok. Innen indul a 15-ös busz?"

2. Fogd a lábukat a fogaid közé, de vigyázz, ne harapd meg őket!

3. Mondd azt:" Ez így nem ér! Én látom magát meztelenül, de maga nem lát engem!" És told le a gatyád.

 

HOGYAN SZEDJÜNK FEL SZŰZEKET?

A szűzesség olyan, mint a nátha. Még senki se halt bele, de mindenki szenved tőle. Viszont egy szűzzel sokmindent nem lehet csinálni:

 

1. Nem tömheted tele a szádat tejszínnel, hogy eljátszd, milyen egy polip orgazmusa.

2. Nem köthetsz vele fogadást, hogy melyik végtagod a legerősebb.

3. Nem markolhatod meg a melleit azzal a szöveggel, hogy "csak meg akartam állapítani, hogy milyen súlyuk van!"

4. Nem törhetsz a térdei közt mogyorót.

5. Nem puszilhatod meg csukott szemmel a bugyiját, hogy kitaláld, milyen a színe.

 

Egy szűz mellett sok mindent fel kell adnod. Tehát nem árt, ha olyanokat mondasz amik ha nem is igazak, de a kedvére valók:1. Úgy szeretnék pap lenni.

2. Még sohasem csókoltam meg lányt.

3. Remélem, nem fog kinevetni, ha házasságra tartogatom magam.

4. Legyünk csak barátok, jó?

5. A legszívesebben egy jó könyvvel megyek ágyba.

 

HOVA VIGYÜK A CSAJT, HA MÁR FELSZEDTÜK?

Ha már felszedtél valakit, előáll a probléma: hova vidd?

 

A három kulcskérdés:

 

1. Zavarba jövök-e, ha meglátnak ezzel a lánnyal?

2. Végem lesz-e, ha meglátnak ezzel a lánnyal?

3. Vajon kiröhögnek-e, ha meglátnak ezzel a lánnyal?

 

Ha az első kérdésre a válasz IGEN, akkor vidd fel magadhoz.

Ha a második kérdésre a válasz IGEN, akkor is vidd fel magadhoz.

Ha a harmadik kérdésre a válasz IGEN, akkor vidd fel magadhoz, hacsak nincs egy motel közelebb.

Ha bármelyik kérdésre a válasz NEM, akkor azt csinálsz, amit akarsz.

 

 

HOVA NE VIGYÜK A CSAJT?

 

Vannak, akiknek van üres kéglijük, ahová a csajokat lehet vinni. Mások nem ilyen szerencsések. Vagy nincs kéglijük, vagy van, de abban már ott ücsörög a feleségük. Igy aztán más helyet kell kitalálni.

 

Van egy pár hely, amit jobb, ha kerülsz:

 

1. Ne vidd el focimeccsre.

2. Ne vidd haza az anyádhoz.

3. Ne vidd haza az ő anyjához.

4. Ne vidd a hullaházba.

5. Ne vidd dokihoz, hogy megvizsgáltasd szűz-e még.

6. Ne vidd olyan csendes helyre, ahol beszélni tud Istenhez.

7. Ne vidd olyan társaságba, ahol mindenki jóképűbb, jópofább és izmosabb nálad.

 

MI VAN AKKOR, HA A CSAJNAK MÁR VAN FIÚJA?

 

Van, amikor ha fel akarsz szedni egy csajt, szörnyű dolog történik. Ezt a szörnyű dolgot hívják a csaj barátjának. Mindig akkor tűnik fel, amikor bonyolult manőverekbe vágsz bele, vagy már ott vár a lány lakásán, amikor betoppantok.

 

Bármely esetben két dolog fog történni:

 

1. Meg fog fenyegetni egy súlyos tárggyal.

2. Meg fog ütni egy súlyos tárggyal.

 

Legtöbb esetben a lány fiúja eléggé gorilla méretű, vagy hasonszőrű egyén, tehát az alábbi dolgokat lehet tenni:

 

1. Elhúzni a csíkot, de gyorsan. (Amíg még egyben vagy...)

2. Lefújni a fickót ideggázzal.

 

 

HOGYAN SZABADULJUNK MEG A CSAJTÓL KEFÉLÉS UTÁN?

 

Ha a csajnál vagy, akkor például az alábbi módokon:

 

1. Kiugrom a közértbe egy csokipudingért.

2. Elmegyek és úszom egyet.

3. Azt hiszem, felkapcsolva hagytam a kocsim lámpáját. Lemegyek és lekapcsolom.

4. Valahol, valaki felkapcsolva hagyta a kocsijának a lámpáját. Lemegyek, megkeresem és lekapcsolom.

5. Olyan jól érzem magam, hogy el tudnék futni hazáig. Figyelj, megmutatom!

 

Ha nálad vagytok, akkor mondj az alábbiak közül valamit:

 

1. Jön a feleségem és pisztoly van nála.

2. Nem láttad a viperámat? Nincs a ketrecében.

3. Ne mozdulj! Eltörtem a fiolát, amelyben a bubópestisbacilusok voltak elzárva.

4. Utálom a melleidet! (Ez fix, hogy beválik...)

 

HOGYAN SZABADULJUNK MEG A CSAJTÓL KEFÉLÉS KÖZBEN?

 

Ez is többféleképpen oldható meg:

 

1. Amikor éppen az orgazmushoz közeledne, kapcsold be a Telesportot.

2. Amikor az orgazmushoz közeledne, fordíts hátat és aludj el.

3. Ismételd nyögdécselve valaki másnak a nevét. (Ha ez férfinév, akkor a hatás még nagyobb!)

4. Ásíts és kérdezd meg: "Te már elmentél, drágám?"

5. Fújd bele az orrod a hajába...

 

10 JÓ TANÁCS, HOGY HOGYAN ne FŰZZ MEG EGY CSAJT

 

1. Vidd el a mekibe és köhögj bele a kajájába!

 

2. Kérdezd meg udvariasan, hogy kér-e inni, és ha igen, mondd meg neki, hogy akkor vegyen magának!

 

3. Vidd fel magadhoz, ültesd le, majd telepítsd be magad a gép elé és kezdj el játszani!

 

4. Mielőtt megcsókolnád, kínáld meg egy rágógumival!

 

5. A randin hívd fel az egyik legjobb spanod és dumáljátok meg a legutóbbi parti kimaradt részleteit!

 

6. Bókként mondd el neki, mennyire hasonlít az egyik exedre!

 

7. Ha a csaj főz, biztos, hogy megkérdi: Milyen? Válaszold, hogy majdnem olyan jó, mint az anyukám főztje!

 

8. Ahogy kezed végigsimítod a lábán, kérdezd meg, hogy mikor epilált utoljára!

 

9. Mikor a csaj beállít frissen a fodrász szalonból, jegyezd meg, hogy a birkának jobb a bundája és még a színe sem áll neki jól!

 

10. Étkezés előtt a már megszokott, és sablonná vált "Jó étvágyat!" helyett a következőt mondd neki kedvesen, "Vigyázz még elhízol!"

[BE3NC3]

Hűűű megígérem figyelni fogok

[enzo89]

"Vigyázz még elhízol" miatt kaptam is egy besértődést.

[Viktor007]

Ezek jók. "Majd megtanulom"

Teljesen elborul az agyuk, ha megcirógatod az állukat ezzel a szöveggel: "Ugyuli-bugyuli."

Ezt pedig tesztelem.

[little rocker 93]

4. Ne vidd a hullaházba.

 

tárgytalan, patológus akar lenni xD

[Manfred von Richthofen]

Mondd azt:" Ez így nem ér! Én látom magát meztelenül, de maga nem lát engem!" És told le a gatyád.

 

Van, amikor ha fel akarsz szedni egy csajt, szörnyű dolog történik. Ezt a szörnyű dolgot hívják a csaj barátjának. Mindig akkor tűnik fel, amikor bonyolult manőverekbe vágsz bele, vagy már ott vár a lány lakásán, amikor betoppantok.

 

hát ezek kegyetlenek!

[Chryss Voller]

"Utálom a melleidet" El tudom képzelni a reakciót.

[Marky18]

"Utálom a melleidet" - "Akkor ne fogdosd!"