Jump to content
PirateClub.hu
Sign in to follow this  
Belami18

Pár tanulságos történet

Recommended Posts

Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsofthoz takarítói állásra. A HRes behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána azt mondja:

 

- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munka kezdés dátumát. A

munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és mail címe sem. A HRes azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhozszállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb

élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy

biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés

befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.

 

1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed.

2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet belőled

milliomos.

3. tanulság: ha megkapod ezt a mailt, valószínűleg közelebb vagy a

takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...

 

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házzassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...

 

Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:

"Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet én teljesítem kívánságotokat!"

 

"Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!" - kérte a feleség.

 

A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakdabra - két elsőosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.

 

Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: "Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!" A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...

Így hát a tündér kőrözött egy a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!

 

Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nők...

 

Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal, s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak, és a barátnőm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon: a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos, de főleg nagyon szép nő, és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém, oly annyira, hogy többször hozott zavarba. Most már a készülődés vége felé jártunk, mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem.

Egyedül várt leendő anyósom, s közvetlenül megérkezésem után csendes csábitó hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap, és utána már nős ember leszek, ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam, tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet, szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta. Mit mondjak, úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.

- Szóval nézd, - folytatta -, én most bemegyek a halószobába, te pedig, ha te is benne vagy, akkor nyugodtan gyere utánam.

Ezzel lassan ellibegett, nyál csurogva néztem utána... Egy pár pillanatig még ott álltam aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból. Kint a férje állt, és könnyes szemekkel ölelt át :

- Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kivánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet, mint Téged. Fiam vagy!

Mi ebből a tanulság ?: - Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban

 

Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen sírva fakadt, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.

- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:

"Nem." Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.

- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:

"Nem." - Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.

- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:

"Igen."

Az úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.

 

Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért, s kezében hozta Jennifer Lopezt. Mikor megkérdezte a favágót, hogy: - Ő volt a te feleséged? az azt válaszolta, hogy "igen."

Az isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel. Akkor azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre Te jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsőre "Igent".

 

Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek?

 

Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Az első gyenge de a többi 3 iszonyat jó :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Törlöm az összes email címem :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Az utolsó az nagyon ott van...:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nagyon jók :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Az utolsó nagyon durva :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ezek nagyon jók,mondjuk az első nem tetszett,de a többi..... :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

az elsőt kivettem, majd még rakok hozzá , ha lesz időm

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nekem mindegyik tetszik,nagyon köszi. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

E-mail: DELETE :D :D :D A másik kettő is fasza :D:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

az utolsó, eszméletlen nagy :D :D

 

a középső, az inkább egy ksi vicc :lol:

 

az első viszont, hülyeség... 10 házból, 9től elzavarnának, ha odaállnék egy láda paradicsommal :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
én megdugtam volna azt a kurvát! meg a férjét is! sőt még a háziállatokat is!

 

de beteg vagy! :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

nekem nagyon tetszett mindegyik, kivéve a második, mert azt már ismertem. de az elsőn jót nevettem, a harmadikon meg egyenesen megszakadtam! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép

a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni.

Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még

mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:

- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A

feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:

- Ki volt az?

- Bob, a folyosószomszédunk.

- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?

 

Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.

 

 

2. lecke

 

Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:

- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?

A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:

- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!

Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:

- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.

Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:

"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."

 

Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.

 

 

3. lecke:

 

A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:

- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.

A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:

- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!

Alighogy elmondja, már el is tűnik.

Az ügynök is előretolakodik:

- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.

- Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak.

-Te mit kívánsz?

- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!

Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Bejelentkezés

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×