ace

Gridlok

az épp aktuális ötös (lájtos dnb-ből): 1. apex - by the way 2. muffler - waves breaking 3. unknown error - the yearing 4. future engineers - vanishing point 5. noisia & teebee - moon palace

Én a snookert jobban szeretem, bár csak ritkán van lehetőségem játszani néhány frame-et : vagy nincs szabadidőm; vagy nincs partnerem, mert az ismerőseim közt kevesen vannak, akik szeretik a snookert. Ezért a biliárdozni gyakrabban szoktam (ha ló nincs jó a szamár is)

Az nagyon nagy, mikor ledugja a fogkefét a másik torkán

"Valamikor régen még Andan állt az ideológiai hálózat élén, és kezében tartott mindent, ahonnan ideológia indulhatott útjára, vagy amin keresztül ideológia terjedhetett el." Duncan Shelley: A végső háború (Az elme gyilkosai III. része)

Amit én bosszantónak találok az u700-ban: hogy a középső gombbal inaktiválni lehet a billentyűzárat. Ezt azért utálom, mert a zsebemben szinte mindig felold a zár, aztán meg kellemetlen meglepik érik az embert

Nos, akkor talán úgy lenne teljes a történet, ha az ominózus autótolvajok feltekerednek egy fára azzal a bömössel

Ez tényleg jó lenne, viszont ember legyen a talpán, aki a már meglévő több ezer témát kategorizálná. Szerintem a modik beleőszülnének .

Nekem a kinyithatós samu majdnem 4(!) évig bírta, aztán meghalt a kijelző! Most egy szétcsúszós van, de már bánom, hogy ilyet vettem. Részben azért, mert a zsebemben állandóan felold a billentyűzár , másrészt azért, mert ha telemegy porral, nehéz szétcsúsztatni. Ezért a majdani telóm az vagy sima, vagy kinyithatós lesz, és semmiképp nem érintő gombos!

Én úgy vettem észre hogy dinamikus, legalább is, ami nekem van az az .

nem rég újítottam be egy 22-es samuval (2243nw). kafa!

Ne hagyd ki a többx használatos gyufát és a többx használatos kézigránátot se

Itt van még néhány! A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik. A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott. A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze drogokra. Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... ...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!! Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet. Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált! A processzorok füsttel mûködnek. Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek tovább. Az idõ pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebbõl következik, hogy az idõ nem harap. De akkor minek van neki vasfoga? A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja. A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem! A buddhisták a megvilágosodást keresik. Vezetőjük a dalai lámpa. Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem! Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni. Mindenütt jó, de mindig elzavarnak. Addig amig a fõnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék. Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból. Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.. Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat. Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni! Most már tudom, mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter. Engem a siker nem rontott meg, én világéletemben elviselhetetlen voltam. Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül. Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam. Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsõm. Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja. Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem. Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel. A szomszédaim nem lehetnek valami gazdagok. Akárhányszor átmegyek hozzájuk, hogy kérjek tõlük valamit, az soha nincs nekik. Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, hisz az egyik szülõm nõ volt, a másik meg férfi? Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért, mert gyûlölöm a növényeket. A szerénység az a mûvészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok. Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem. A szamárfül az origami legegyszerûbb változata. Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínûséggel neked sem lesz. A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sõt még utána is. Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nõk szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvõi torta. Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat? Igen/Nem Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük! A horoszkópod a következõ napokra: rengeteg dicséretet kapsz, virágözön áraszt el, de ne lepõdj meg ezen. Minden temetés ilyen! Gratulálunk. Ön a Melegek Szövetségének teljes jogú tagja lett. Ne feledje, mi mindig Ön mögött állunk! Tudomásunkra jutott hogy ön szeretkezései 78%-át kutyapózban végzi. A túl magas arány miatt 2003-ban ebadó befizetésére kötelezem. APEH. "A démonokat dobolással eluzni igyekvo bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat." (Mary Allen Kelly) "A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz." (Bob Rubin) Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem. A sikerhez vezetõ út - karbantartás miatt - zárva. Vegyél levegõt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja. Ember tervez, Isten perverz. Bölcsességeket rendkívül egyszerû kitalálni. Az ember egyszeruen leírja az ellenkezojét annak, amit tesz. Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok. Szia, te is ezen a vonaton utazol? A világon 10 féle ember létezik. Azok, akik értik a bináris számokat, meg azok, akik nem. Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam. Aztán rájöttem, hogy Isten nem így mûködik. Loptam magamnak egy biciklit, aztán kértem Istent, hogy bocsásson meg nekem. (Emo Philips) Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett. Kérek egy türelemjátékot! DE MINT A VILLÁM!!! Minden bonyolult problémának van egy egyszerû, világos és rossz megoldása. A boldogság egyetlen akadálya a valóság. A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másik paliéra. Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan idõre elnapolhatsz. A jövõben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön. A jövõ nagyon hasonlít a jelenre, csak rosszabb. Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt. Az élet elõttem áll, és nem látok tõle semmit. A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó. Végsõ soron minden ember rokon...így csak rosszat várhatsz tõlük. Az egészség csupán az elhalálozás leglassúbb módja. A józan ész az az elõítélet-gyûjtemény, amit az ember 18 éves korára összeszed. Megfogadtam, hogy nem zabálok és nem vedelek, és tizennégy nap alatt leadtam két hetet. Az optimista az, aki szerint a jövõ bizonytalan. Élj úgy, mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán egyszer csak igazad lesz. Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb. Bármely egyszerû probléma megoldhatatlanná fejleszthetõ, ha eleget töprengünk rajta. Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex. Ha élne, ma ünnepelné halálának huszadik évfordulóját. Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz. A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam. Ellenõr a jármûvön! Kár, hogy nem fordítva. Több ezer telefonszámot tudok fejbõl, csak azt nem tudom, melyik kié. Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik. Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hûtõbõl. Az élet akkor kezdõdik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre. A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez. A borosta nem szúr. Csak tudni kell a megfelelõ oldalára születni.

Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást? Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót. Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda? Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont! Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök. Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma... Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte... Operátor: Milyen típusú biztosítása van? Ügyfél: Boros Ernő típusú.... Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem... Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma... Operátor: Mi a rendszáma? Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is! O: Köszönöm, mi a rendszáma? Ü: Mondom a kötvényszámot.... Ügyfél: A rendszámom: DLP Operátor: Sajnos nem találom... betűzné? Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!! O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel! Ü: Dénes, Lóbelt.... Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép? Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet) O.: (vár) Igen? Üf: (meglepett hangon) Igen? Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!! Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj! Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam. Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia... Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok... Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot? Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet. Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát. Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?) Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax.... Üf.: ... H, mint Helemér. Üf: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex. Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!! Operátor: ... Milyen autót? Üf.: Há' a Margitét!!! Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt) Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni! Üf: XY vagyok, van egy kis gondom. Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma? Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)...... O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot! Üf.: Rendben, azt is mondom... Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent! Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben? Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába! Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál) Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives! Üf: Volna egy kis problémám. Operátor: Mi történt? Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai. Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem.... (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni? Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa? Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet. Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van". Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van? Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem! Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki... Op.: ...és Ön közalkalmazott? Üf: Nem, van munkahelyem... Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent. Üf: Értem... Akkor maguknak LÓ... A SEGGÉBE! (lecsapta) Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom... (felelősségbiztosításra gondolhatott) Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok? Op: (megnézi) Igen. Üf: És a 8 után a 9 jön? Op: Mikor született? Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20) Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni? Operátor: .... Értem. És Ön Nagy Ágnesné? Operátor: Milyen papírt tetszik nézni? Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás)... Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ..... !! Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban. Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?! Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel. (és leteszi)... Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból! Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek? Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést! Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra. Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni. Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm. Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven... Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok... Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy ... Op.: És négykerék-meghajtású az autó? Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog. Op.: (elneveti magát) Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok... Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét? Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg... Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő... Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni. Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga? Üf.: Az egyikben. Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is? Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani! Op: Akkor kérem a szerződésszámot. Üf: Úúú, az hol is van, hogy van? Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem. Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt? Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek... Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám... Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?

Lehet, hogy kevesebben vannak, mint gondolnád; de igen én is köztük vagyok. Ha felnézünk a csillagos égre; a múltat látjuk. Egyik kedvenc időtöltésem, főleg a nyári estéken. Ilyenkor szabadjára engedem a gondolataim; elveszek az űr végtelenjében. Szerintem lenyűgöző az elénk táruló látvány: az égboltot átszelő Tejút, a több ezer pislákoló csillag. Minden olyan mozdulatlannak, nyugodtnak látszik, mintha nem is lenne idő -legalább is emberi léptékkel mérve- pedig az csillagokból áradó fény hosszú utat tesz meg, míg elér a Földig. Ez igen sokáig tart. Még a fény 300000km/s-os sebessége is lassúnak tűnik az ilyen kozmikus távolságok átszelésére, persze csak a mi rövid életünk szemszögéből. Gondoljunk csak bele, hogy a csillag, amit éppen nézünk már nem is létezik. Rég elpusztult, csak az elmúlás fényei még nem értek el hozzánk... na már megint elkalandoztam. Mi az idő? Rejtély és misztikum. Minden és Semmi. Mik a feltételei? Vajon az idő a tér függvénye? Vagy fordítva? Esetleg együtt, mint téridő létezik? Vajon tényleg csak az örök MOST létezik? Vajon sikerül-e megértenünk valaha az idő valódi természetét? Egyébként olvasta valaki Stephen Hawkink az idő rövid története című könyvét? Á kezdek belefáradni Itt egy kis idézet még: "Az idő tevékeny, igei jellege is van, érlel és "időzít". Mit időzít? Változást. A most nem akkor, az itt nem ott, mert a kettő közt mozgás van. Mivel azonban a mozgás, mellyel az időt mérjük, körben jár s önmagába záródik, ezt a mozgást és változást szinte éppúgy nevezhetnénk nyugalomnak és mozdulatlanságnak; mert az akkor állandóan megismétlődik a mostban, az ott az ittben."

inkább Krisztina, mint Krisztián.

bármilyen hihetetlenül hangzik én nem szeretem egyiket sem!

Az evolúcióban gyakran hívják segítségül az időt és a véletlent. Ezen tényezők együttműködéséből született volna meg az élet bolygónkon, és fejlődött a ma látható szintig. Vajon tényleg létre jöhetett az élet abban a formában, ahogy azt az evolúció allítja? Abban a bizonyos őslevesben, olyan körülmények között? A feltételezések szerint ez a molekuláris evolúció nagyon hosszú időn keresztül ment végbe. Ez a hipotézis elég bizonytalan lábakon áll.... Csak érdekesség képpen füzném hozzá, hogy egy fehérjemolekula létrejöttéhez nem elegendő a megfelelő aminosavak helyes sorrendje. Az is szükséges, hogy ezek az aminosavak "balkezesek" legyenek ("balkezesség" és "jobbkezesség" alatt azt kell érteni, hogy a molekulák csak térbeli felépítésükben különböznek egymástól, tehát egymás tükörképei.) A természetben a növények és az állatok felépítésében résztvevő fehérjék minden esetben kizárólag "balkezes" aminosavakból épülnek fel! Hasonló a helyzet a nukleotidoknál, amelyek a DNS és az RNS legkisebb építőkövei, ám ezek már "jobbkezes" aszimmetriát mutatnak! Ezek a tények még jobban megkérdőjelezik "magától" létrejővő élet elméletét. Vagy ezt is írhatjuk a véletlen számlájára? Nos én nem hiszek a véletlenekben!

itt az új rekordom 381.9 http://kepfeltoltes.hu/view/070820/santathrow_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

Én is. Már nem sok hiányzik. lassan elérjük a 0.1%-ot.!

úgy látszik, hogy 350.4 a limit! ennél távolabb, már nekem nem megy. esetleg valaki tudott többet dobni?

Hoszzúúúúúúőüóúúú! viszont éln nem vgayok rokker, de akkor is -.-., vannak eel9őnyei: már vagy 3 éve nme voltammm fodrásznál, azelőtt meg havonta jártam:,.-,meg y amúgy is megunrtam a rövikd hajat ((8! bocssi, ha egy kiscit olvashatalan, de naon be vaok b&@szva!

én már nem cigizek, nem mintha nagy bagós lettem volna, de ez a vakság nekem is új. bár úgy tuti okozhat vakságot ha szemedbe nyomod el a csikket!

Én eredetileg jobbos vagyok, de általános iskolás koromban eltört a jobb kezem, és rákényszerültem a bal használatára. Így mindkettővel jól bánok, de inkább a jobbat részesítem előnyben.

de van egy "kiskapu"! a játékszabály szerint csak mi nem érhetünk egymás poharához, tehát meg kell kérni valakit, hogy távolítsa el a te söröskorsódat az én felesemről és máris ihatom pertut