Barzak

ha plüss lenne jobb lett volna

ez kinyírt xD

Aztaaa valaki lebirja szendni a Vin féle videót ?

A világ legjobb rántottája spékelt gombával tűzdelve.

Trükkök, tippek, fortélyok magányos férfiaknak

 

Elkészítési idő: gyakorlattól függően kb. másfél óra. (Max. 3 nap)

 

Hozzávalók két személyre.

 

ízlés szerint 3 - 4 sör, vagy/és 2 dcl. hubi

kevés sötét vagy világos-barna rántást és sok sört készítünk izlés szerint

még egy kis sör

csipetnyi félkész kozma

ízlés szerint három evőkanál só, porcukor, vagy valami más fehér

egy-két-kilenc szakácskönyv

15 dekányi főző- lángolt- ill. sült- vagy estleg főttkolbász nyersen

3 db löncskonzerv (biztonsági tartalék)

2 - 8 lábas, fazék vagy serpenyő-edény gyakorlattól és tisztaságtól függően

1 spachli (ha véletlenül lenne tiszta fakanál, az is megteszi)

1 levél seduxen, jód, ragtapasz, írix, harapófogó

telefon (programozható legyen, mert égett kézzel könnyebb egy gombot megnyomni),

Más nem.

Ja, és egy rezsó.

Más már nem.

Ja, és 3 - 45 db tojás esetleg

 

Elkészítés:

 

1. Bontsunk fel egy sört.

2. Bőségesen reggelizzünk meg. (Üres gyomorral nem lehet jól reggelit főzni.)

3. Jöhet a következő sör. Meg egy hu... bbi.

4. A szalonnát elkezdjük sütni. A tojásokat vékonyan meghámozzuk, és a munkaasztalt ügyesen megbillentve belecsorgatjuk egy előre alákészített lábaskába. Ahogy a többi hozzávalóval bővítjük, úgy derül fény az ideális edény méretére. (Megjegyzés: ideális edényméret nincs!)

5. Tegyük félre az égett szalonnát és keressük meg a sö... kolbászt. (Újság mellett a másik szatyorban! Tudod, ami a csomagtartóban volt mielőtt a szerelő elvitte a kocsit.)

6. Míg fellapozzuk a szakácskönyvet és lenyelünk egy ampullával, a zsírban fonnyasztott gombát megdinsztelhetjük. (Értelmező szótár I. / 231. old.)

7. Végül is gomba nélkül sokkal jobb.

8. (Nem kéne egy újabb sör?!) Akáco súúúúúúút... keressük meg a lábost a kicsontozott tojásfehérjékkel.

9. Óvatosan felverjük... a szomszédasszonyt.

10. Míg ő mosogat, meg összeüt valamit, hívjunk festőt. Letofonon. Izé, tofemo... tefomo... telefonon.

11. Egyúttal rendelhetünk pizzát is, nem? Sokkal egészségesebb. És jobb!

12. Különben is, ki nem állhatom a tojást.

 

 

ezek nagyon jók xD mivel még Akkor-ások még nem voltak adok 1párat

 

 

Akkora a fejed, hogy takarod a napot

Akkora orra van, hogy 3 zsák fűrészpor taposás nélkül belefér.

Akkora orra van, hogy 3 bátor mókus 5 kiló mogyoróért nem menne ki a hehyére.

Akkora a segge, mint a Winettou lovának!

Akkora az orra, hogy ha hátonuszik azt hiszik cápa

Akkora köd van hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a szineket!

Akkora háta van, hogy a pótkocsis IFA tolatás nélkül megfordul rajta.

Akkora tuskó, hogy a láncfűrész lefullad a fejében.

Akkora a segge,hogy a platos Kamaz kézifékes fordulót csinál rajta.

Akkora bunkó hogy ütni lehet vele

Akkora b*zit lattam , hogy ahoz kepest a Szahara semmi.

Akkora az orra hogy ki kell mennie a rétre megfordulni!

Akkora az orra mint egy múzeumkilincs.

Akkora foga van,hogy az eger megirigyelne.

Akkora orra van, hogy zuhany alatt elszívja a százas Marlboro-t!

Akkora pofont kapsz, hogy a két szemed koccint egymással.

Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni

Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani

Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne

Akkora az IQ-ja, mint a lábmérete

Akkora nagy feneked van mint a bécsi orgonaterem sugólyuka.

ez nagyon gyenge ! sry nekem nem jött át XD

az ima nagyon ott van xD

ez a csigabigás a legjobb xD

Hány ember kell egy villanykörte kicseréléséhez?

 

leninista

Semmi értelme cserélgetni. A régi villanykörtét szét kell zúzni!

 

aktivista

Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg közben röplapokat osztogat.

 

olasz

Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg megszórja parmezán sajttal.

 

maffiózó

Három. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik kint őrségben áll, a harmadik meg megöli az

összes szemtanút.

 

pornószínésznő

A pornószínésznek csak úgy tesznek, mintha kicserélnék, valójában nem cserélik ki.

 

régész

Három. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik kettő meg közben vitatkozik, hogy milyen régi

volt a kiégett körte.

 

romantikus énekes

Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg közben énekel arról, hogy milyen jó volt a

régi körte.

 

japán

Három. Az egyik ellenőrzi, hogy az új körte hazai gyártmányú-e, a másik kicseréli a körtét, a

harmadik pedig piackutatást végez, hova lehetne exportálni a kiégett körtét.

 

kertész

Három. Az egyik kicseréli, a másik kettő meg közben vitatkozik vajon a jelenlegi évszak

alkalmas-e körtecserére.

 

iszlám fundamentalista

Négy. Az egyik elrabol egy körtét, a másik Bejrutba szállítja egy eltéritett géppel, a harmadik

sajtótájékoztatót ad, a negyedik meg követeli, hogy Izrael bocsássa szabadon a politikai

foglyokat a körte kicserélése fejében.

 

izraeli kommandós

Hat. Négyen meglepetésszerűen rajtaütnek a szobán, egy kiveri a régi körtét a foglalatából, egy

pedig betekeri az újat, majd mind a hatan visszavonulnak.

 

Microsoft-alkalmazott

Kiégett??? Az nem lehet. Maga biztosan nem szabványos foglalatot használt.

 

Macintosh-felhasználó

Csak egy, de a körte 4000 dollárba kerül, s ki kell cserélni az alaplapot.

 

Cosmopolitan-olvasó

Kettő. Az egyik kicseréli, a másik meg orgazmust ér el a régi körte segítségével

 

 

Alkoholistáknak Akkor vagy igazán alkoholista, ha

 

Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.

 

Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földröl.

 

A munka zavar az ivásban.

 

Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.

 

Fejed hátsó részén a WC ülöke pihen.

 

Öszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport.

 

24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában.

 

Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

 

Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.

 

A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál.

 

Mindenkinek van egy ikertestvére.

 

Leesel a padlóról...

 

Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben!

 

Az üveg mindig elhibázza a szádat.

 

A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.

 

Az Anonim Alkoholisták gyülésén így kezded: "Helló, az én nevem... izé..."

 

A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.

 

A hálószobában ébredsz, az alsód a fürdöszobában van, felöltözve aludtál el... hmmm.

 

A négy alapvetö élelmiszercsoport szerinted a Koffein, Nikotin, Alkohol és a Nök.

 

Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.

 

"Helló tiszt úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett."

 

Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan.

 

Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel.

 

Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig.

 

A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.

 

A bokor berug a gyakori levizeléstöl.

 

 

Szerintem Andris elis utazott, csak ne hogy találkozzon vele xD :lol: Ez egy elmebeteg állat

Laza, de lehet hogy igaz

Fidel Castro: Emberi jogok

itt kinyrtál xD :lol: XD

Doki, a falábam olyan fájdalmakat okozott múlt éjszaka, hogy le sem hunytam a szemem- panaszkodik a háborús veterán az orvosnak.

 

Ne lódítson már! – feleli a doktor.

 

Hogyan fájhatna a faláb?

 

Úgy, hogy az asszony fejbe vágott vele, amiért részegen mentem haza!

 

Képzelje, doktor úr, a férjem bebeszélte magának, hogy lift! – meséli a házban lakó pszichiáternek Szabóné.

 

Különös – vakarja meg a fejét az orvos. – Kérem, hozza el hozzám!

 

Nem fog menni. Ezen az emeleten soha nem áll meg.

 

Mondja meg, őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?

 

Legalább ötöt.

 

Maga, szerencsétlen, nem fél attól, hogy tönkremegy?

 

Nem, mert majdnem mindig más fizet.

 

Szerintem a számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét.

 

Miért gondolod ezt?

 

Mert hiába állsz rá tíz floppy lemezre, akkor sem éred el a legfelső polcot.

 

A film közepén belép egy katona a moziba, és leül egy fiatal lány mellé. A vetítés végén felkapcsolják a villanyt, mire a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált:

 

Úristen, itt szexelnek!

 

Te jó ég! – sikolt fel erre a lány.

 

És pont velem!

 

Elnézést, uram, ne haragudjon, az állomást keresem!

 

Nem haragszom, keresse!

 

Az öreg skót az egyik kisvárosi állomáson felszáll a vonatra. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, és leszáll. A vonat indulása után azonban rögtön jön is vissza, és tovább folytatja a diskurzust. Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll, de amikor a vonat elindul, újra csak ott van a kupéban. A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:

 

Uram, miért száll le mindegyik állomásnál?

 

Jegyet váltani – feleli az öreg skót -, hogy tovább utazhassak.

 

Tulajdonképpen hová tart?

 

Londonba.

 

Akkor miért nem odáig vált jegyet?

 

Mert akkora szívbajom van, hogy minden percben rosszul lehetek, és nem akarok feleslegesen költeni.

 

Pajtikám, nagyon sokat ittál – mondja részeg barátjának a kocsmában Szabó. – Azt ajánlom, hogy ne kocsival menj haza, hanem villamossal.

 

Azt nem tehetem – feleli a barát. – A villamos nem fér be a garázsba.

 

Mit tesz a nő a fülébe, ha vonzó akar lenni?

 

A lábujjait.

 

Anyu, igaz hogy isten tesz ételt az asztalunkra?

 

Igaz, gyermekem.

 

Az is, hogy a Jézuska hoz nekünk ajándékot karácsonykor?

 

Persze.

 

Engem a gólya hozott?

 

Igen, kicsim.

 

Akkor az apu mire jó?

 

Két öreg találkozik a szemészeten.

 

Régen láttam – mondja az egyik.

 

Mire a másik:

 

Igen, régen én is.

 

 

 

 

 

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.

 

Nem aggódom, az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.

 

Soha többé nem veszek feleségül kézilabdás nőt! Bármit vág hozzám, eltalál.

 

Rákötöttem a gázpedált a féklámpámra. Azóta nem nagyon előztek meg.

 

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

 

Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom.

 

Én voltam a szomszéd gyerek képzeletbeli barátja.

 

Ugyanakkora hatalmam van mint a pápának, csak nem hisznek benne annyian.

 

Kovács felkeresi a pszichiátert:

 

A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.

 

Biztos ön ebben?

 

Hogyne. A dolog odáig fajult, hogy felfogadott egy biztonsági őrt. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.

 

A baleset után a rendőr megkérdezi a női vezetőt:

 

Mondja, asszonyom, mióta vezet autót?

 

Öt perce, biztos úr.

 

Hogyhogy?

 

Akkor esett ki a férjem a kocsiból.

 

Kérem, a szobában csak egyetlen vízcsap van – panaszkodik a szállodavendég a recepciósnak.

 

Miért írják akkor a prospektusban, hogy „hideg-meleg folyóvíz”?

 

Azért, uram – feleli a recepciós-, mert mosakodni hideg, inni viszont meleg.

 

Doktor úr, igaz, hogy az almától meggyógyul az ember?

 

Igaz, de csak akkor, ha jól permetezik.

 

Kövér férfi fürdik a tengerben. Egyszer csak izgatottan rohan vissza a feleségéhez:

 

Képzeld, drágám, találkoztam egy hatalmas cápával!

 

Szegény állat! – sóhajtja a feleség. – Nagyon megrémült?

 

A tanító néni megkérdezi az egyik kislányt az iskolában:

 

Erzsike, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?

 

Fogyókúrázni.

 

Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! – panaszkodik Kovács a barátjának. – tegnap jövök haza a Balatonról, és látom, hogy egy szexis lány stoppol az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod, mit válaszolt?

 

Nem.

 

Hogy találtad ki?

 

Tervezz időgépet!

 

Beadási határidő: tegnapelőtt.

 

Doktor úr, nagyon félek attól, hogy élve temetnek el.

 

Ettől nem kell félnie, amíg én kezelem.

 

Maguknál sincs meleg víz, szomszéd?

 

De van, csak hideg!

 

 

 

Hogy hívják az átlátszó kutyát?

 

Nejlontacskó.

 

Két disznó veszekszik az óban.

 

Húzz el! – förmed rá az egyik a másikra.

 

Nem húzlak!

 

A házaspár a szünet után visszatér a színház nézőterére.

 

A maga lábára léptem rá kifelé menet? kérdezi a férj a sor végén ülő férfitól.

 

Igen, az enyémre – feleli a férfi.

 

Jól van – fordul a férj a feleségéhez -, akkor ebben a sorban ülünk.

 

A fuvarozó vállalatnál beszélget két barát.

 

Miért rúgták ki Kropacseket? – kérdezi az egyik.

 

Mert kopogtatás nélkül ment be az igazgató út irodájába – feleli a másik.

 

És? Más is bement már úgy.

 

Igen, de nem kamionnal.

 

Két lökött fickó beszélget.

 

Te, én napról napra szórakozottabb vagyok – mondja az egyik. – Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.

 

Az semmi! – legyint a másik. – Én a munkahelyemen vettem észre, hogy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.

 

Hanem mi?

 

Például egy medve.

 

Mester, megborotválna? – kérdi a vendég a borbélytól. – Olyan vagyok, mint a tüskés disznó.

 

Nézze, uram – feleli a figaró -, a tüskét valahogy el tudom tüntetni…

 

 

 

 

 

 

 

Problémám van, doktor úr – panaszkodik a páciens az orvosnak.

 

Éspedig?

 

Mindenen felidegesítem magam.

 

No, de miért?

 

Mit miért!!!?

 

Őrmester, nézzen utána, mi volt Kovács közlegény civil foglalkozása!

 

Miért, uram?

 

Mert minden lövés után letörli a fegyverről az ujjlenyomatait.

 

Pistike hazajön az iskolából. A zuhanyzó előtt elhaladva hallja, amint a nővére azt suttogja:

 

Férfit akarok, férfit akarok!

 

Másnap este Pistike benéz a nővére szobájába, és látja, hogy a lány egy fiúval csókolózik. Pistike erre berohan a tus alá, levetkőzik, és azt sóhajtozza:

 

Biciklit akarok, biciklit akarok!

 

Mi a legújabb favicc?

 

Nem tudom, még faragják.

 

Az M7-es leállósávjában nyitott motorháztetővel áll egy Trabant. A vezető nyakig olajosan szereli a motort, és közben keservesen káromkodik. Arra megy egy mélyen vallásos, idős úr, és rászól:

 

Ne káromkodjon, fiam, inkább imádkozzon!

 

A vezető hallgat rá, imádkozni kezd, és csodák csodája, a motor beindul. Megszólal erre a bácsi:

 

A szentségit!

 

Két kolléganő beszélget.

 

Képzeld, már húsz éve házas vagyok – mondja az egyik -, és még mindig ugyanazt a férfit szeretem!

 

Ez fantasztikus! – bólint elismerően a másik.

 

Igen, de elég veszélyes is.

 

Hogyhogy?

 

Mert, ha a férjem megtudja, agyonüt!

 

A skót férfi két év jegyben járás után bejelenti barátnőjének, hogy másik nőt vesz el feleségül. A barátnő sírva kérdezi:

 

De miért? Talán jobban főz, mint én?

 

Nem, még fakanalat sem látott soha.

 

Akkor talán szebb ajándékokat vesz neked?

 

Á, még sosem vett semmit!

 

Akkor biztos a szex. Jobb az ágyban?

 

Nem, téged meg sem közelít.

 

Akkor miért ő?

 

Mert beperelt gyerektartásért.

 

Béla először visz fel nőt a lakására. Nagyon izgul, zavartan nyomogatja a lemezjátszó gombjait, kilöttyinti az italt, és a többi.

 

Ideges vagy? – kérdi a nő.

 

Igen.

 

Első alkalom?

 

Nem, nem, dehogy, voltam már máskor is ideges.

 

A kislányt mindig az apukája viszi reggelente az iskolába. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:

 

Képzeld, apu, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen szemétládával és baromarcúval sem!

 

Ugye, te nem vagy boszorkány? – kérdezi Pistike a testes dadust az oviban.

 

Persze, hogy nem.

 

Igaz, nem is lehetnél, mert nincs olyan seprűnyél, ami elbírna téged.

 

Két részeg megy az utcán. Az egyik talál egy zsebtükröt. Belenéz, és így szól a társához:

 

Te, nekem olyan ismerős ez a pofa.

 

A másik elveszi tőle a tükröt, ő is belenéz, majd így válaszol:

 

Persze, te, pupák, hiszen ez én vagyok!

 

A szabálytalanul közlekedő autóst megállítja a rendőr:

 

Uram, tízezer forint helyszíni bírságot kell fizetnie, mert forgalommal szemben haladt az egyirányú utcában.

 

Hú, de jó! – sóhajt fel a sofőr. – tegnap ezért elvették a jogsimat!

 

Magára az a panasz, közlegény – mondja a százados az újoncnak -, hogy mindig mindenkinek ellentmond. Megtudhatnám, mi az oka ennek?

 

Jelentem alássan, ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!

 

Mondd, édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?

 

A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.

 

Két barackvirág ül az ágon, és vágyakozva nézi egymást. Az egyik megkérdezi a másiktól:

 

Mondd, drágám, szeretsz?

 

Igen. Te is engem?

 

Igen, én is téged.

 

Hívjunk méhecskét?

 

Mondd, kislányom, miért járkálsz a bátyád előtt meztelenül?

 

Anyu, hiszen te mondtad, hogy ne mászkáljak előtte bugyiban és melltartóban!

 

Ismerkedés a diszkóban.

 

Van autód? – kérdi a lány.

 

Igen. – feleli a fiú.

 

Az jó! És milyen színű?

 

Kék.

 

Az szép! És hány személyes?

 

Kettő.

 

Hűha! És hány köbcentis?

 

Hatezer.

 

Hú! És milyen gyártmányú?

 

IFA.

 

Miért nem tisztítja a skót a cipőjét?

 

Hogy ne lássák meg, mi van a szoknyája alatt.

 

Csörög a telefon a rendőrségen.

 

Halló, tessék! – veszi fel a kagylót az ügyeletes.

 

Segítség! – szólal meg egy rekedtes hang a vonal túlsó végén.

 

Mi a baj?

 

Hát, izé, jön!

 

De ki?

 

Hát a macska!

 

És az miért baj?

 

Már hogy ne lenne baj?!

 

Elnézést, de kivel beszélek?

 

Hát a papagájjal!

 

Mi a különbség a sas és a szálloda között?

 

A sas száll ide, száll oda, de a szálloda nem sas ide, sas oda.

 

Tanító néni, kérem, feladhatok én is egy példát?

 

Tessék, Lacika!

 

Az se baj, ha pedagógiai vonatkoztatású?

 

Már hogy lenne baj? Halljuk a példát, Lacika!

 

Hát, ha egy zsebtolvajnál tíz órát talál a rendőr…

 

Igen?

 

…mennyi abból az igazolatlan órák száma?

 

Mikor volt a tatárjárás? – kérdezi a tanító a falusi iskolában.

 

Azt hiszem, 1241-ben – feleli az egyik nebuló.

 

Helyes. És ki volt a tatárok vezére?

 

A tatárjárásbíró.

 

A tanító néni elmeséli a gyerekeknek a róka és a holló történetét.

 

Gyerekek, melyiket szeretitek jobban? – kérdezi a mese végén. – A rókát vagy a hollót?

 

Misike jelentkezik?

 

Tanító néni, kérem, én a sajtot szeretem.

 

 

 

 

 

A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyőrséget, és közli, hogy amennyiben huszonnégy órán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat. Izgatott kutatás indul meg, minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az utcáról egy dülöngélő részeget. Az, persze, tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a „nyomozással”, a bakák fejjel lefelé belógatják a gyanúsítottat az udvar közepén lévő kútba. Mindhiába. Már éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott, víztől csöpögő áldozat mégiscsak megszólal:

 

Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt! Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit.

 

Csúnya baleset történik az országúton. Egy Mercedes frontálisan ütközik egy kerékpárossal. Megérkeznek a helyszínelők. Az őrmester igazoltatja a személygépkocsi vezetőjét, aki a szükséges papírok mellett egy plusz igazolványt is átnyújt a rendőrnek. Az őrmester áttanulmányozza az iratokat, majd így szól:

 

Tisztelettel kérdezem: ön szerint milyen sebességgel száguldott ez az őrült biciklista?

 

A tanév kezdetén Isten leküldi Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók.

 

Az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén – számol be tapasztalatairól Péter. – A Műegyetemen viszont csak buliznak.

 

Év közepén megint leküldi Isten Szent Pétert.

 

A medikusok beleszakadnak a tanulásba, a joghallgatók úgyszintén – jelenti Péter. – A műszakisok, bezzeg, megint csak buliznak, lógnak, szórakoznak.

 

A vizsgaidőszak előtt megint leszáll a földre Szent Péter. Amikor visszajön, Isten megkérdi tőle:

 

Nos, mit láttál az egyetemeken?

 

Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.

 

Hát a Műegyetemen?

 

Ott már csak imádkoznak.

 

Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!

 

A vizit végeztével az osztályos orvos visszatér a szobájába. Jelentést tesznek elé aláírásra.

 

Doktor úr, a lázmérővel nem tetszik tudni aláírni! – figyelmezteti udvariasan az ápoló.

 

Te, jó ég – morfondírozik az orvos -, akkor hová dughattam a golyóstollamat?!

 

Hárman beszélgetnek a kocsmában.

 

Képzeljétek, a feleségem a terhessége alatt elolvasta A két Lottit, és ikreket szült! – meséli az egyik.

 

Az semmi! – kontrázik a másik. – Az én feleségem A három testőrt olvasta el, amíg várandós volt, és hármas-ikreket szült.

 

Bocsánat – áll fel az asztaltól a harmadik -, de mennem kell haza, mert a feleségem tegnap kezdte el olvasni az Ali baba és a negyven rablót.

 

Érdeklik önt a nők? – kérdezi a pszichiáter a férfibeteget.

 

Nem különösképpen – von vállat a páciens.

 

Hát az ital?

 

Cseppet sem.

 

És a dohányzással hogy áll?

 

Nem dohányzom.

 

Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?

 

De, van egy kis hibám.

 

Micsoda?

 

Hazudós vagyok.

 

Hogy hívják a gazdag madarat?

 

Tőkés réce.

 

Felszállás előtt a repülőgép utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány és másod pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a kifutópálya vége, a hangulat egyre kétségbeesettebb. Amikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik, és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:

 

Tudja, kapitány, mindig attól félek, hogy egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

 

Két reklámfeliratot cipelő férfi beszélget az utcán.

 

Hogy megy a munka?

 

Óriási a siker! A reklámom hatására ma nagyon fellendült az étterem forgalma: ketten is majdnem bementek hozzájuk.

 

Hogy hívják eszperente nyelven Kerepestarcsát?

 

Kerepesnetegyele.

 

Két részeg sétál az utcán. Szembejön velük egy kutya, az oldalán egy üveg likőrrel.

 

Nézd, ott az ember legjobb barátja! – szólal meg az egyik részeg.

 

Igen – bólint a másik -, és még egy kutya is van vele.

 

Miért tettél a tévé tetejére kést?

 

Hogy élesebb legyen a kép.

 

Két skót az Alpokban túrázik. Egyszer csak belegurulnak egy gödörbe. Eltelik egy nap, és lefagy a nagylábujjuk. Eltelik két nap, és lefagy a fülük. Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg. Valaki bekiált:

 

Nyugalom, itt a Vöröskereszt!

 

Mire az egyik skót:

 

Köszönjük, már adakoztunk.

 

Az egyszeri ember megnyeri a lottófőnyereményt, egymilliárd forintot. Nagy boldogan megy be a munkahelyére, hogy ő márpedig most felmond, és soha többé nem fog dolgozni. Ám amikor beér, a főnök hívatja:

 

Kedves kolléga, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió.

 

Így sajnos, egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen ön. De kompenzálásképpen kap tőlem tízmillió forintot végkielégítésnek. Emberünk nagy boldogan megy haza. Látja ám, hogy valakik pakolnak ki a lakásból. Jön a szomszéd:

 

Kedves szomszéd úr, borzalmas hírem van! A felesége úgy döntött, hogy anyósostul elköltözik, és soha többé nem akarja látni magát.

 

Mire emberünk félrefordul, és elvigyorodik:

 

Ha egyszer beindul, akkor nagyon beindul!

 

Bőröndke és Szatyorka őrséget áll a seregben. Egyszer csak Bőröndke ránéz az órájára, és megszólal:

 

Ha minden igaz, öt perc múlva itt a Válltáska.

 

Doktor úr, engem mindenki ostobának tart – panaszkodik a páciens a pszichiáternek.

 

Értem a problémáját.

 

Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől!

 

Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart.

 

Pénzért nem lehet boldogságot venni. Bérelni viszont annál inkább.

 

A száj az emberi test legnehezebb része, mert kevesen bírják tartani.

 

 

 

A hitelezők memóriája általában jobb, mint az adósoké.

 

Az szép, ha a nő okos, de okosabb, ha szép.

 

 

 

A mohának mindig a déli oldala fás.

 

A lónak két oldala van, mégsem hanglemez.

 

 

 

Könnyebb valamit jól megcsinálni, mint megmagyarázni, miért lett rossz.

 

Semmi sem lehetetlen annak, aki nem saját maga kénytelen elvégezni a dolgot.

 

 

 

Ha olajos lesz a kezed, elkezd viszketni az orrod.

 

 

 

Kovács éppen hazafelé hajt, amikor meglát egy könnyűvérű nőcit az út szélén. Megáll, és odaszól neki:

 

Hé, bébi, mit csinálsz meg húszezer forintért?

 

Bármit – válaszol a csajszi.

 

Akkor gyere betonozni!

 

A férfi lihegve rohan be a pályaudvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után.

 

Ugyan, ne mérgelődjön, uram! – vigasztalja a vasutas. – Maga nem lekéste azt a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz.

 

Kovács megkérdez egy járókelőt az utcán:

 

Uram, megmondaná, mennyi az idő?

 

Persze. Ugyanannyi, mint tegnap, csak huszonnégy órával később.

 

Egy autó beborul az árokba.

 

Valami gond van? – kérdezi az egyik arra járó autós a sofőrt.

 

Nem, csak fölborítottam a kocsit, mert meg akartam győződni arról, hogy jól forognak-e a kerekek.

 

Megszólal a telefon az autószerelő-műhelyben.

 

Kérem, jöjjenek ki, nem indul az autóm! – mondja egy hang a vonal túlsó végén.

 

Mi a baj? – kérdezi a szerelő.

 

Feltehetőleg víz került a karburátorba.

 

Hol áll az autója?

 

Körülbelül tíz méterre a parttól, a folyó közepén.

 

Jean, mi rotyog itt?

 

Fő az egészség, uram!

 

Hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát, és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megáll, és megkérdezi tőle:

 

Mondja, miért veri mindig a ponyvát?

 

Pofonegyszerű – feleli a kamionos. – A kocsi teherbírása öt tonna, én viszont hét tonna papagájt szállítok: így két tonna madárnak mindig repülnie kell.

 

Mondja, uram, nem kellene megtisztítani az ablakot? – szól a taxisofőrnek az utas. – Nem lehet kilátni rajta.

 

Fölösleges – feleli a sofőr -, úgyis otthon maradt a szemüvegem.

 

Nem tudom meghatározni a vércsoportját – mondja az orvos az alkoholistának.

 

Miért nem, doktor úr?

 

Mert elpárolog, mielőtt elemezhetném.

 

Botorkál hajnaltájt hazafelé a részeg, miközben megállás nélkül motyog maga elé:

 

Jaj, csak a kígyó nevét ki ne mondjam, ó, csak ki ne mondjam a kígyó nevét…

 

Észreveszi ezt a közelben sétáló rendőr. Odamegy a részeghez, megáll közvetlenül előtte, és megkérdezi:

 

Miért nem mondhatja ki a kígyó nevét?

 

Csak a kígyó nevét ki ne mondjam… - motyog tovább a részeg.

 

Miért, mi a kígyó neve? – kérdi a rendőr.

 

Boa!

 

Mit csinál először, ha defektet kap? – kérdezi az oktató a tanulóvezetőt.

 

Káromkodom egyet.

 

A szigorú, idős hölgy délelőtt a parkban sétálva látja, hogy Móricka unott pofával cigarettázik a padon, és közben nagyokat húz a pálinkásüvegből. Nem bírja megállni szó nélkül:

 

Hogy lehet az, fiacskám, hogy te nem vagy ilyenkor iskolában?

 

Hogy lennék iskolában, hölgyem, amikor még csak ötéves vagyok?!

 

Két sofőr pálinkázik a kocsmában. A kamionjuk kint áll a parkolóban. Meglátja őket egy rendőr, és odaszól nekik:

 

Hé, maguk mit isznak?

 

Pertut!

 

Akkor jó, mert, ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványukat.

 

Doktor úr, már tíz perce kinyújtott nyelvvel ülök itt! Talán megfeledkezett rólam?

 

Dehogy, csak a receptet csendben akartam megírni!

 

A skót az egyik tablettát a másik után nyeli le.

 

Rosszul vagy? – kérdezi a felesége.

 

Nem, de holnap lejár a gyógyszer szavatossági ideje.

 

Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, amelyeket a térképen is meg kell mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:

 

Ez itt a Duna.

 

A tanárnő látható együttérzéssel kérdi:

 

Ennyire be vagy rekedve?

 

Á, dehogy! De, tetszik tudni, ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.

 

Nálunk, Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el – mondja az egyik utazó a másiknak.

 

Az semmi! Nálunk, Oroszországban olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott halt meg éhen.

 

Autóvezetés közben a férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, megnyugtatásképp odaszól neki:

 

Bocsánat, kicsim, csak véletlenül nyomtam meg!

 

Tudom, apu – mondja a kislány.

 

Honnan? – kérdezi csodálkozva az apa.

 

Onnan, hogy nem mondtad utána: „Vadbarom!”

 

Gondolom, tudják, hogy a szépségideál korszakonként változik – mondja az esztétikaprofesszor a hallgatóknak.

 

Vegyük példának okáért az 1921-es szépségkirálynőt! Százötvenhárom centiméter magas volt, emellett ötvennégy kiló. A méretei pedig: 76-64-80.

 

Mit gondolnak, milyen esélye lenne egy mai szépségversenyen?

 

Jelentkezik az egyik diák:

 

Szerintem semmilyen.

 

Igen, ez igaz. És vajon miért?

 

Mert már túl öreg hozzá.

 

Most sokkal jobban néz ki, mint a múltkor – mondja az orvos a betegének.

 

Nyilván azért, mert betartom, ami a gyógyszeres üvegre van írva.

 

Miért, mi van ráírva?

 

Az, hogy az üveget tartsuk mindig lezárva.

 

A vonaton egy vagány csőbe akar húzni egy fiatal srácot. Odamegy a vészfékhez, és úgy tesz, mintha meg akarná rántani. Belekapaszkodik, rángatja, nyög, de nem megy vele semmire. A srác, látván ezt, félrelöki a vagányt, és megrántja a vészféket. A vonat csikorogva megáll. Kisvártatva berohan a kalauz:

 

Ki húzta meg a vészféket?

 

Én! – húzza ki magát a srác. – Méghozzá fél kézzel!

 

Hogyan fejlődik a férfi?

 

Fiú, gyűrűsféreg, papucsállatka.

 

Mr. McFoole beteg lesz, és orvost hívat. A doktor megállapítja, hogy influenzás, és két hét alatt kikúrálja a nyavalyájából. Pár nap múlva találkoznak az utcán.

 

Uram, ön tartozik nekem öt vizit árával – mondja az orvos.

 

Ellenkezőleg – feleli Mr. McFoole -, a doktor úr tartozik nekem.

 

Miért?

 

Mert az egész város tőlem kapta el az influenzát.

 

Lefekszel velem? – kérdi a fiú a barátnőjét.

 

Nem.

 

Jó, akkor szeretkezzünk állva!

 

Darth Vader és Luke eltévedt a sivatagban.

Megszólal Luke:Apám az erő velem van!

Mire Vader Nagyúr viszaszól:Csezheted a kulacs nálam van!

 

---------------------------------------------------------------------------------------

 

Miért ment át a csirke az úton

A Star Wars szereplők szavaival:

YODA: Az úton való átkelés még nem tett egy csirkét sem naggyá.

DARTH VADER: Mert nem tudott ellenállni a Sötét Oldal csábításának.

LUKE: Átmenni az úton az egy dolog, ez itt most... valami egészen más.

LEIA: Nem tudom,,, de szörnyű érzésem támadt.

C3P0: Hatmillió különböző módon tudott átmenni az úton.

R2D2: Beep beep be bop.

CHEWIE: Gwrrroooooaaaarrrrrrlllllll!

Obi Wan Kenobi: Menj át az úton, csirke. Indulj, csirke. Bízz bennem, csirke.

BOBA FETT: De mi van ha a csirke nem éli túl? Nagyon sokat ér nekem!

WEDGE: A radarom mutatja ugyan a másik oldalt, de szerintem túl messze van, biztos vagy benne hogy át tudsz menni oda?

JERJERROD: A csirke átment a túloldalra? Megkettőzni az őrséget !

BIB: Die csirke wanga?

BIGGS: Ezzel a tempóval időben át tudsz menni?

OWEN: Mondtam már: felejtsd el. Csak egy dologra figyelj: át kell menni az úton.

BERU: Nem tarthatod itt örökre. A legtöbb barátja már átment. Tudod milyen sokat jelent ez neki.

ACKBAR ADMIRÁLIS: Az összes csirkének - ha megadom a jelet, átkelünk !

A CSÁSZÁR: Ifjú bolond. Csak most, elgázolva értetted meg...

JABBA: Bo shuda csirke!

 

--------------------------------------------------------------------------------------

 

Hogy hívják a Star Wars filmek hivatalos médiatámogatóját? - Yodafone

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

-Mondd, Yoda mester, hogyan lett belőled Jedi lovag?

-Hát, az úgy kezdődött, hogy kirúgtak a bábszínházból...

 

-------------------------------------------------------------------------------

 

Darth Vader: Obi-Wan sohasem mondta el neked, mi történt apáddal.

Luke: Épp eleget mondott! Elmondta, hogy te ölted meg!

Darth Vader: Nem. Én…én…öhm…én..

(Vader végiggondolja az esetleges következményeket: „Apa, én robbantottam fel a halálcsillagot! Apa, új űrsiklót akarok! Apa, lázadó vagyok, és büszke vagyok rá! Apa, ami a nővéremet illeti - szerelmesek vagyunk egymásba, és össze akarunk házasodni! Apa, főiskolára akarok menni!”)

Darth Vader: ÉN öltem meg az apádat!

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

10 dolog, amely alapvetoen megváltoztatta volna a galaxis sorsát:

 

1. "Állj mellém, és ketten fogjuk uralni a galaxist, mint apa és fia." - "Naná,tök jó"

2. "Mostantól az Uralkodó a mestered." - "Oké. Szerinted megtanítja nekem is azt a 'kék villámok jönnek ki az ujjamból' trükköt?"

3. "Nem ezek azok a robotok, amiket keresnek." - "Hát pedig kísértetiesen hasonlítanak rá. Lebuktak!!"

4. Luke (Birodalom visszavág Hoth-i Csata): "Hobbie!! Eltaláltak!!!" ***Crash*** - "Jaj, ne! Beragadt a biztonsági övem!!!" ***Crunch***

5. "Neeeeeem, nem! Nálam nem fog bejönni ez a 'vedd le a rögzíto pöcköt, mert zárlatossá tette a lejátszórendszeremet' szöveg!"

6. "Azta hiszitek jöhettek Gunga vára?" - "Hé, Obi-Wan, miért nem gyakorlod a fojtogatás képességét ezen a nyúlfülu valamin."

7. "Anakin, feküdj!" - "Mit mondtál, Qui-G..." ***SPLAT***

8. "Most kérdezem meg utoljára--hol van a Lázadók támaszpontja?" - "A Yavin IV-en."

9. "Uram, ott megy még egy urkabin. Nincsenek rajta élolények." - "Nem baj, lojék le."

10. "Ez apád fénykardja volt." - "Tök jó, hogy kell bekapcsolni?" - "Ne! Luke, rossz irányban..." ***Shhhhttttt*** "...tartod...."

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

10 jel, ami arra utal, hogy túl sokszor láttad a Star Wars filmeket:

1. A kólás dobozodat az Erő segítségével próbálod kinyitni.

2. Csipogni és pityegni kezdesz, valahányszor arra kérnek, hogy kapcsolj be egy számítógépet.

3. A főnöködet következetesen Vader Nagyúrnak szólítod.

4. Elvárod a játékmacidtól, hogy istenként tiszteljen téged.

5. Amikor a főnököd ki akar rúgni, elmagyarázod neki a „Harag dühöt szül” kezdetű gondolatmenetet.

6. A barátaidat egy zengő „Huta ya nolia!” felkiáltással köszöntöd.

7. Meggyőződésed, hogy Michael Schumacher egy híres fogatversenyző.

8. „Mentsük meg Chewie-t” tüntetést tartasz az állatkerti gorillaketrec előtt.

9. Olyan ruhákat vásárolsz, amelyek színe jól megy a fénykardodhoz.

10. Panaszt teszel az utazási iroda főnökénél, miután sehol sem találtad a Naboo bolygót a katalógusban.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

 

Obi-Wan cigivel a szájában:

-Cody parancsnok, tud adni egy kis tüzet?

-Persze, Kenobi tábornok...TŰZ!

 

--------------------------------------------------------------------------------------

 

A helyszín a Bespin. Egy dühödt fénykard-csata zajlik Darth Vader és Luke Skywalker között. A fekete lovag egy hirtelen suhintással lecsapja az ifjú jedi kezét, amely a fénykarddal együtt a mélybe esik. Luke körbenéz, és látja, hogy az egyetlen menekülési útvonal az előtte tátongó végtelen mélység)

Darth Vader: Obi van sosem mesélte el neked, mi történt az apáddal, ugye?

Luke: Eleget mesélt róla! Elmondta, hogy te ölted meg!

Darth Vader: Nem... Luke... Én vagyok az apád!

Luke: Hazudsz! Ez lehetetlen!

Darth Vader: Nézz magadba... Tudod, hogy ez az igazság...

Luke: NEM!

Darth Vader: De igen, ez az igazság...és tudod mi van még? Emlékszel arra a réz robotodra?

Luke: Threepio?

Darth Vader: Igen... Threepio... Én készítettem, amikor 7 éves voltam...

Luke: Nem...

Darth Vader: Gondolj bele, mindössze hét éves voltam. És te? Nézz magadra: nincs kezed, nincs munkád és még azt a kétütemű csühös űrhajódat se tudtad kiemelni a mocsárból...

Luke: Hah! Szétlőttem a gagyi Halálcsillagodat! Erre varrjá' gombot vén trottyos!

Darth Vader: Ja, amikor 20 éves voltál! Nevetséges! Amikor 10 éves voltam, félkézzel hazavágtam a Kereskedelmi Szövetség Robotvezérlő Űrhajóját!

Luke: Izé... nem én tehetek róla!

Darth Vader: Ó, most jön a szokásos "Jaj, úgy sajnálom magam! A faterom sosem azt vette nekem szülinapomra, amit szerettem volna...brühühü...a fater a Sith Fekete Lovagja...brühühühü!"

Luke: Kussojjá' má'!!!

Darth Vader: Egy balfácán vagy! Én a te korodban bezzeg már aprítottam a Jedi lovagokat!

Luke: Én meg a T-16-osommal versenyeztem a Beggar Canyonban, vazze!

Darth Vader: Ó, a Császár térdkalácsára! 10 éves voltam, amikor lenyomtam mindenkit a Boonta Eve Openen. Én voltam az egyetlen ember, aki képes volt elvezetni egy Pod Racert... az férfimunka volt kicsim!

{Luke lenéz a feneketlen szellőzőaknába, majd tesz néhány tétova lépést)

Darth Vader: Na, úgy látom tévedtem... Mégse vagy az én kölköm... Nem tom, ki a franc vagy, de hogy az enyém nem, az hétszentség!

{Luke kilép a párkányra, egy pillanatig tétovázik, majd leveti magát a mélybe. Darth Vader utánakiált)

Darth Vader: Menjél csak Lekvár! Nyiratkozzál meg, elég cikis a séród!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

Yoda épp Dokuval csatázik közben Obi van Kenobi a félkezű Anakinnak segít fellállni.

Anakin megkérdezi Obi van Kenobitől:Tudtad hogy Yoda így is tud harcolni?

Mire Kenobi ráválaszólja:Igen,egyszer nyuszinak hívtam.....

 

--------------------------------------------------------------------------------------

 

-Mi lesz ha a Fűrészt II kereztezzük a Star Warsal?

-Saw Wars II A Gyilkosok Háborúja

(Aki nem tud angolul:Saw=Fűrész!)

----------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Anakin épp gyakorol.Addig Mellete Kenobi és Yoda beszélget:

Yoda:Zavart érzek e fiatal fiúban...

Kenobi:Gonoszt, mester?

Yoda:Azt vagy csak az ebédemet nem győzi a gyomrom.....Látom a Sőtét oldal magáévá teszi Síwaltert!

Kenobi:De hogyan?Csak nem az az a csípős pizza?Vagy csak a Szénsav mentes kóla miatt?

Yoda:Még annál is rosszabb....

Kenobi:Akkor édesanyja elköltözése?

Yoda:Nem..Nem!

Kenobi:Akkor milyen teremtmény lenne erre képes?Hogy ekkora gyűlőletet kiváltson?

Egyszer csak megérkezik Jar Jar Binksz.

Jar Jar:Itten lenni megint Üdvőzlet!

Erre Anakin hírtelen neki lódul és harcol vele.

Kenobi:Végülis érthető...

Yoda:Nem is olyan rossz az a sötét oldal.......

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

-Mi lenne ha Uri Geller és Yoda összecsapnának?

-Csak anyit lehet tudni hogy nagy mentális csata lenne az biztos.....

 

---------------------------------------------------------------------------------------

 

Tegyük fel meddig élne Uri Geller ha klón katona volna?

-Előszőr bemegy az étkezdébe a többi barátjával...

-Aztán a kanalak elgőrbűlnek...És egy éhes klónál nincs is rosszabb....

 

 

 

Remélem Tetszett!

Hamarosan jön a Viccek,Poénok III A Chuck Norris bosszúja

 

 

 

hát én a Lidlnnél találtam 10 000 Ft , valaki szegényebb lett, én meg gazdagabb

Gonosz jó kis vidi

hát jah, szegény Massa, ez mind Glock hibája, ha kiment volna kerékcserére, akkor lehet vissza jött volna hamilton elé!

Massa jobban megérdemelte volna :(

Olyan paraszt vagy, hogy kocsitokban is kolbászos illatosító van!

Olyan paraszt vagy, hogy a fagyit is bicskával eszed!

Olyan csúnya vagy, hogy anyád sms-be küldte a bébi ételt!

Megfejellek, mint kishableány a korallzátonyt!

Össze verlek, mint eső libasz*rt!

 

hirtelen ennyi jutott az eszembe

ez nagyon jóóó Xd :lol:

Igazéból ez egy bioenergiával működő óra. A pók tekeri az óra hátán lévő pedálokat

 

 

hát ez jó xD

ez komoly xD :lol:

ezek nagyon jók xD

ezek nagyon jók xD rakjatok méggg XD :lol: