sapika

A poén jó, de szerintem sem lehetne általánosítani a férfiakra. Ez így nem fair. Pár férfi szakács ismerősöm van ám, azért elküldöm nekik.

akkor vadásszunk tovább: Két vadász ballag az erdőben. Az egyikük a vállán viszi a zsákmányt egy medvét. Kis idő múlva megszólal: - Figyelj csak koma! Leteszem egy kicsit, elfáradtam, behúzódnék ide a bokorba, addig vigyázz a medvére! Miután elvégezte a dolgát cserélnek, s tovább folytatják az útjukat. Fél óra gyaloglás után a másikuk is megszólal: - Figyelj csak koma! Leteszem egy kicsit, én is elfáradtam, behúzódnék ide a bokorba, addig vigyázz a medvére! Mire visszaér látja, hogy ott a komája a medve meg sehol. -Te hol a medve? -Milyen medve? -Nem emlékszel, reggel együtt indultunk vadászni? -Hát már hogyne emlékeznék! -Lőttünk is egy medvét. -Így volt. -Egy darabig te vitted a medvét, de elfáradtál így cseréltünk... -Pontosan. -Utána én is elfáradtam, meg hát a dolog is szólított és te vigyáztál a zsákmányra. -Igen, emlékszem. -Mire visszajöttem a medve eltűnt. Hol a medve? -Milyen medve? Két vadász cserkészik az erdőben, s egyszer csak elszáll a fejük felett egy sárkányrepülő. Egyikük villámgyorsan vállához emeli a fegyverét, céloz és tüzel. - Milyen madár volt ez, komám ? - kérdi a társa. - Fogalmam sincs róla. De az biztos, hogy az embert azonnal elengedte.

nagyon zsír, de itt van még egy A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: - Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg? Mire az asszony: - Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

Nem megvédeni akarom a hirdetőt, de miért ne cserélhetne hízót motorra?

Big THX!!! Nagyon tuti sztorik!

Köszönet érte. Már cserélem is le mindet.

Nagyon LOL!

Köszönöm. Most már jó.

Azt szeretném megtudni hogy be lehet-e állítani valahol azt hogy amikor pl. MSN-t be zárom akkor ne a tálcán legyen hanem lenn a jobb sarokban. Köszi előre is.

Ez állat jó lett. Nagyon kipihent akinek eszébe jutott az elkészítése.

Köszi. Van benne pár igaz okosság, na meg sültelenség is.

Amikor a kreatív juhászok ráérnek: [Hidden Content]

Na igen! Ő is csak ember hiába sztár. Sőt nagyobb állatok bírnak lenni mint az átlag ember.

Hát igen. Azzal tisztában vagyok hogy nem lesz olyan gyors, de sokat nem akarnak költeni. Az is valószínű hogy a 3. ajánlat ki van zárva. 20000-et én sem adnék már egy agp-s kártyáért. Köszi a tippeket.

Üdv! A kérdés a következő: Melyik AGP-s kártya hasonló kaliberű mint a Geforce 8500 GT PCIe 256MB? Nekem jelenleg van egy 8500gt PCIe kártya és nagyon sok olyan játék elindul rajta ami a keresztfiamnak a gépén nem. Amennyiben lenne elfogadható áron hasonló kaliberű AGP-s kártya akkor biztosan vennének egyet. Előre is köszi a segítséget. A gépben amibe kellene egyébként most egy ATI 9250 128mb AGP-s kártya van. AMD 3200+ proci és 1GB RAM.

hát... szerintem ez olyan mint amit találtak benne

Thx! Nagyon állat. Mit meg nem unatkoznak emberek ?!

Egy kis ráadás slideshow abból ami kimaradt: [Hidden Content]

Szégyen a futás....., de nagyon hasznos. [Hidden Content]

IDŐJÁRÁS JELENTÉS !!!!

Hát... ezek az úgymond kiszivárgott tételek minden évben aratnak. Köszi nagyon jó.

Van 2 Beagle kutyus akik Frodi illetve Regi névre hallgatnak. Plusz 2 macsek Tigris és Cili.

Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót: - I'm Bob - mondja. Bemegy a második cowboy az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról: - I'm Jack - mondja. Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost: - I'm sorry - mondja. Két svéd beszélget. - Mit szólsz az idei nyárhoz? - Fogalmam sincs, hogy milyen lehetett, épp moziban voltam... - Mit keresel a WC kagylóban? - Csak beleesett a kabátom. - És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni? - Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám! Rádiós kívánságműsorban: - "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!" - Miért jó a szőrtelen a punci? - ??? - Mert nem kell szőrt szedegetni a fogaid közül! - És miért rossz? - ??? - Mert másnap óvodába kell vinni! - Halló, számítógépszerviz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor! - CGA monitor? - Nem, saját. Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja: - Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad! - Dehogyis Tanárnő! Az DirectX. - Cd vásárlás: - És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van... - Jó akkor kérek 5 philipset.