Hplacee

Az áruházban megszólít a detektív egy céltalanul ténfergô férfit : - Segíthetek, uram ? - Kérem, én elvesztettem a feleségemet. - Gyászruhák a második emeleten, uram ! Két részeg verekedik a Duna partján. Odalép hozzájuk egy rendőr: - Hé, mi folyik itt?!? - Hát a Duna! A részeg kinyitja a taxi ajtaját: - Befér ide egy láda sör meg két kiló virsli? - Be. - Beeeeöööhhh! - Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem? - Asszonyom, látott már maga szemüveges nyulat? A joghallgató vizsgázik: - Mi a bigámia büntetése? - Két anyós...

Gratulálunk Sherlock Holmes! Ezt is megfejtetted............... lacey neked meg nem mindegy hogy ki mikor regisztrált?Meg hogy mit szólt hozzá? Most őszintén..............Ki nem szarja le hogy mikor regeltünk ide?

Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam. Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus... A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval. Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam. Csajtípusok az informatikus férfiak szerint: - Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. - Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. - Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. - Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. - PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. - Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod. - Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. - D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. - Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. - Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. - Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. - Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. - Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. - USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. - Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled. - Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik. - Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele. - RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. - Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. - Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. - Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. - Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... - E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli. - Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Én sem vagyok itt régóta...............De ezt úgyis lehetne érteni, hogy már régóta gondolkodott rajta hogy egyszer valahol csinálna egy ilyen cuccot!!!!!!!!!!!!!!!Érted????????????????????????

Jó5let én támogatom ezt a dolgot!!!!!!!!!!!!!!!És egy pár kérdés: Aki fittyet hány az fittyet is evet? Hogy ültet Győzike Virágot??? ???? Virág Ülj Le!!!!!! Hova megy a liba?????? ?????? Buliba Miaz piros és minden hónapba jön????? ???? Munkamániás mikulás Nagy gyorsba ennyi

Házasságközvetítőnél: - Nos uram, és pontosan mire gondolt? - Egy főre, sok zsévelf - Remek, akkor mutatnék i{ pár képet Zsuzsáról. Férj: Ez volt minden álmom!! Feleség: Szeretnéd,0ha elhagynálak? Férj: Deh/gy. Ezt még egyszer meg ne halljam! Feleség: Szeretsz engem? Fébj: Még jó hogy&+33; FelesĄg: Képes lennél(engem valaha is elhagyni? Férj: Soha. Képtelen lennék rá! Feleség: Megcsókolnál szerelmem? Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt... Feleség: Képes lennél engem valaha megütni? Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok! Feleség: Bízhatok benned? Férj: Igen... Feleség: Oh, Kedvesem! Hét évvel később: olvasd alulról felfelé. Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között? - Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül. Mi a rosszabb annál, mint mikor beleharapsz az almába, és egykukacot látsz benne? - Ha fél kukacot látsz benne...