Little Dragon

Hmmm...Vidámpark? Valahol egy bográcsparty jó berúgva:)?Egy kis "Erdei séta"? Bringázás valamerre.."jó berúgva:)"Színház.."jó berúgva??"Különféle sportesemények..."autót ne vezes jó berúgva:)"

Gyerek bemegy a kovácshoz, látja, hogy a kovács szedi ki az patkókat a tűzből. Meglát néhányat a pulton. Felkapja az egyiket, aztán le is teszi. - Forró volt, mi? - nevet a kovács. - Nem, csak rohadt gyorsan meg tudom nézni. Ki a jobb szakács a férfi vagy a nő?... A férfi mert 2 tojásból olyan habot ver, hogy 9 hónap múlva megszólal. Ma bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem, leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni.. - Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendőr odafordul a másikhoz: - Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs! Mi van Decemberben, ami semmi másik hónapban nincs? - D betű. Az ötéves kislányt megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra. - Fogamzásgátló tablettát - válaszolja a kicsike. - Minek az neked? - Már van négy babám és nem szeretnék még egyet. Mit csinál Micimackó, ha leszakadt a karja? Benyúl a fiókba és előveszi a takarék szövet kezet.... Luke! Megmondanád merre van a Baumax? - Nálunk csak Obi van, Kenobi. A sarkon álló kurvák mellett megáll egy autó. - Mit csináltok ötezerért? - Bármit. - Akkor ugorjatok be! Megyünk betonozni.

BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban seprűvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?" IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik". 100 MHz-el megy a számitógépem. --- Lakott területen? Saját magamról: - Honnan? - Először apámból , rá 9 hónapra meg anyámból. - Korod? - Parkinson kor , az orvosok szerint beledöglök. - Hol laksz? - Itthon - Hogy nézel ki? - A 2 kancsal szemem közül. - Miért vagy ideges? - Nem vagyok az , csak Te vagy fogyatékos. - Miért ilyen nagy a pofád? - Mert szeretem a vaniliás fornettit , és hogy több férjen bele. - Hogyan öltözködsz? - Lassan. - Tetoválásod van? - Volt , csak lemosódott. (turbo rágó rulezz) - Van most valami kapcsolatod? - Van persze , az ADSL-lel! - Hobby? - Van persze a vadgesztenyeszelidítés , szomorúfűz vigasztalás , profi árnyékbox , fedettpályás távolba nézés valamint a 100 méteres véraláfutás - Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? - Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban seprűvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?" IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik". Hogy hívják Süsü heréit? - ? - Dragonball Z. A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup. Elbírod a saját súlyod? - Persze! - Akkor hordd el magad! Mi az: falon van és nem ketyeg ? - Kép. 100 MHz-el megy a számitógépem. --- Lakott területen? Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja...

Ezt mond ki! A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyonszeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sokpóniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökereket-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott:Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú Pónilópopó-lopó Pótpápua Puapó.

A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt, még utána is. Az ember segge és szeme között idegpálya húzódik. Ha ****** rúgnak, könnybe lábad a szemed, ha kinyomják a szemed, beszarsz! A lét határozza meg a tudatot, Ha megiszod a lét, elszáll a tudat. Nyuszika meg a róka mennek az erdoben. A nyuszika a tóhoz ért, a róka a villanyszereléshez, de nem nagyon. balatoni strand hangosbemondója: Achtung! Achtung ! Elveszett egy német kisfiú ! A barátnőm méretei: 1024X768X256 BIOSEX: fűvel-fával. Családi idill: - Drágám, hozd ide a sört a hűtőből! - Varázsszó? - Odabasszak?! - Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll? - Pink hód. Hogy kapta Benedek Elek a nevét? Anyukája reggel beszólt a kisfiának: - Benn vagy még az ágyban? - Benne, de kelek. - Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország? - Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos. Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom. A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH. - Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből élsz? - Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat! - És van erre valamilyen bizonyítékod? - Háá ott a ház, nem? Házastársamat társasházra cserélném! A pénz olyan, mint a trágya, ha egy helyen van csak úgy bűzlik, viszont ha szétteríted, még hasznos is lehet… Ha az esküvőn a menyasszony anyukája az örömanya, az apukája az örömapa, akkor a menyasszony az örömlány? Annyira csúnya vagyok, hogy reggel szembe köpött a tükör. Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád! Holnap országszerte 10 fok várható. Ebbol 2 Budapesten, 1 Gyorött, 2 Miskolcon . . . -Hogyan külömböztetsz meg egy nílusi és egy dél-amerikai krokodilt? -beleteszed mindkettőt egy tóba,leszúrsz egy botot és ameik felmászik rajta az a mókus!

Hát tudod nem is nagyon kellet "kérni"... de tudod mi a szomorú? hogy Ma már csak egyetlen világhatalom létezik: az emberi ostobaság. S ennek itt ezen a fórumon is felelhetők a gyökeres tagjai....

Kedves Bálibee.... Lehet hogy töbször regisztráltam de lehet hogy nem és nekem vannak barátaim akinek bejön ez az ötlet és SEGÍTENEK a kivítelezésben... "ki tudja"...Ja és kitérve a helyesírási "fikucira" Ennek lehet hogy nem az a lényege hogy helyesen legyen írva hanem hogy SÍRJ a röhögéstől és JÓL ÉREZD magad... De ha a kedves illetőnek csak az a fontos hogy a helyesírási hibákat keresgélje akkor legyen szíves PM-be küldje el a HELYES MEGFEJTÉSEKET és ígérem hogy csak az Ő kedvért korrigálva lesznek a hibák.A többieknek meg milló köszönet az együttműködésért.

Na úgy látom azért kezd felpörögni a téma:) S ez jóó... Kicsit már lemaradva érzem is magam igy hát: 2 szőke nő: -Te hol születtél? -Kórházban. -Miért, beteg voltál? Mi történik, ha két szőke nő egymás felé fut? Összetörik a tükör! Az Erő veled van! Csak használni nem tudod! A GeForce nilyen alakulat?? A4-es rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném! Hogy hívják a süket kutyát? Nem mindegy? Úgyse hallja! Mi az, sok szeme van, mégsem lát? Kukorica! Vigyázz, nehogy hackelés közben ráddőljön a tűzfal! Nehéz lehetett szegény Frodónak, a Gyűrűk Ura után találni valami hobbit Mi az? Szőke nő hajában barna tincs? -REMÉNY!!!! A gyilkosság a kritika szélsőséges formája Légy kedves a gyermekeiddel, hiszen ok választják ki neked a szociális otthont Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig Két hambit kérünk. -Elfogyott, pechetek van. -Akkor két pecheteket Verés közben jön-megy a székláb

Na ugye megy ez másképp is... S NEM EGY NAGY TETT VOLT....köszönjük a részvételt....

Na és a változatosság kedvért NEM CSAK VICCEK"remélem megfelel...": Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget? Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor. Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van. A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elo. Plátói szerelem = kívülrol nyalogatni a lekváros üveget... A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat. A macskám öngyilkos lett. Fejbe lotte magát kilencszer. Ha a cápa a tenyeredbol eszik, a lábadból is fog Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat? Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nok szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvoi torta. Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le! Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása

De hogy ne legyen olyan egy hangú ez a topic ezért kicsit másképp is válaszolok KEDVES előttem szólokhoz..: Egy fajta TANÁCS számukra remélem megfogadják: "Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba és innen jönnek a szar ötletek."

De esetleg jó lenne ha nem ócsárolnátok a dolgokat,hanem inkább segítenétek...Miből tartana?? Mert elvileg NEKTEK jött létre, NEM ELLENEKTEK.. de ha neki. vagy neked nem tetszik a dolog akkor minek FÍRKÁLOD ÖSSZE?? Attól még másnak lehet tetszhet a dolog...

Bátya,Bátya...Kösszike a "fikázást" DE VÁRD KI HOGY MI LESSZ A VÉGE.. s lepődj meg... IGEN most lett kezdve a dolog de nem befejezve.. Szal várj egy kicsit...

Rég akartam már egy ilyen topicot , a lényeg, hogy olyan dumák és más jól csengő mondatok kellenek ide: Egy kis kezdő lökett: osztályfőnök üzenete Gábor szüleinek: Kedves szülő a gyerek füzete lapokból áll! A visszaüzenet: Tudom! mi a legkedvesebb ajándék? az aorta mert az szívböl jön örökzöld énekes? fenyő miki Honnan tudhatod, hogy kávéfüggő lettél? 1. A karfiollevest is két cukorral eszed. 2. Napi 5 szívroham már meg sem kottyan. 3. Zaccos a hónaljad. 4. 50 méter távolságból le tudod fényképezni saját magadat időzítő nélkül. 5. 60 szót gépelsz le egy perc alatt a lábaddal. 6. A ''Hónap Dolgozója'' lettél a kávéházban, pedig nem is ott dolgozol. 7. A héten a harmadik pár teniszcipőt használod el. 8. A születésnapod nemzeti ünnep Brazíliában. 9. Álmodban távgyalogolsz. 10. Azért akarod elhamvasztatni magadat, hogy utána egy kávéscsészében lehess. 11. Csak földrengés közben tudsz nyugodtan állni. 12. Csak képkeresés funkcióval tudsz videofilmet nézni. 13. Előbb nyitsz ajtót, mint kopognak. 14. Hegynek felfelé is tudsz síelni. 15. Mások körmét rágod. 16. Már kész a pulóver, pedig nem is tudod, hogy kell kötni. 17. Nem pislogtál a legutóbbi napkitörés óta. 18. Nyitott szemmel alszol. 19. Parkolásnál megbüntetnek gyorshajtásért. 20. Segíteni tudsz a kutyának, hogy utolérje a saját farkát. 21. Tüsszentés közben is nyitva tartod a szemed. Kabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz. Hajadat borzolja a menetszél. Tőled balra egy szakadék, jobbra egy szirénázó tűzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te. Előtted egy autódnál lényegesen nagyobb malac nyargal, hátulról egy helikopter követ, szinte a földet súrolva. A helikopter és a malac sebessége egyébként szintén megegyezik a tiéddel. Hogy rázod most le ezeket? Leszállsz a körhintáról és hagyod a szerencsétlen gyerekeket játszani! - Ha egy jármű fénysebességgel tudna menni, mi történne, ha felkapcsolnánk a fényszórókat? Ha egy tehén nevet, kijön a tej az orrán? Ha egy teknősnek nincs páncélja, akkor az hajléktalan vagy meztelen? - Mit kapunk, ha keresztezzük a kengurut az elefánttal? - ??? - Hatalmas gödröket egész Ausztráliában.