Manfred von Richthofen
-
Pontszám
1,784 -
Csatlakozott
-
Utoljára itt járt
Tartalom típusa
Profiles
Fórumok
Articles
Posts posted by Manfred von Richthofen
-
-
hát teljesítmény szerint s enagyon lehetne az !
Massa jobban megérdemelte vna! de már mind1 ezen filózni így lett és kész!
-
nah haverokkal ezt csináltuk:
vagyis haverom először magába! XD
Ő nekimegy a csajnak és mondja h bocsi!
a csaj meg h nincs semmi v nem történt semmi(jobbik esetben persze de 1x volt oan azt hittük péppé veri a csaj mi meg fulladtunk a röhögéstől v 10 méterre! XD )
nah erre haver mondja mi az MSN címed? semmi köztes duma rögtön a tárgyra tér!(10-ből 7x megadták! XD )
jah meg (igaz ez nem csajozós duma de) ma buszon oan volt h bepárásodott az üveg és álltunk a megállónál erre elkezdtem törölni az üveget kintről meg elkezdenek visszaintegetni! mondom e kinek integetnek ezek! én meg törlöm az üveget és nézek összevissza mondom kinek integetnek! erre haver mondja h úgy törlöm az ablakot mintha integetnék! XD ááááá mondom már értem!
volt oan is h odaszóltunk a csajnak h "Az a picsa" erre visszaszól h ugye mien formás? XD
-
-
nem azt mondom de abból áll a játék h mész és lősz mindenre ami mozog!
senkit nem akartam megsérteni!
-
agyatlan lövöldözés és átlagban csak 15 éven alul játszanak vele! XD nem azt mondom h mások nem játszanak vele de az átlag ott alul van!
-
ez oan mintha a Spore-ból vették vna! XD
biztos van vhol egy élhető bolygó! sőt lehet h fejlettebbek nálunk! vagy ellenkezőleg
-
University of Miskolc(uni-miskolc.hu)
Jetfly(jetfly.hu)
-
és a DnB hol marad?
am ezek közül Rap de DnB jön be a legjobban!
-
Strafbat(ШТРАФБАТ)
http://www.youtube.com/watch?v=VKcYJfB2pSw
-
Trilon inkább olvass vissza mert már írtam 1x h a wow is csak patch-ekkel lett tökéletes és a War-hoz is kell egy-két ráncfelvarrás h tökéletes legyen!
hiába állítok fel bármit mert a végén úgyis csak ezt fogjátok mondani.
A wow-ot 12 millióan játszák!
én meg lesz*rom!
ennyi!
-
mondjuk játszottam már szinte mind1ik mmo-val szval tudom meik mien!
másnak osztod az észt de magadnak meg nincs ien mi? a kincs ami nincs?
wow-osok ennyire nem tudnak olvasni? leírtam 2x is h nem úgy gondolom h 1 szerón de azért még oda írjátok h LOL meg OMG meg mittom én mien magyarhoz nem méltó szöveget beszéljetek rendesen! (magyarul)
nah figyelj csak ájjál neki grafikus motort csinálni! ennyi!
ti kezdtétek h a War lopta el a motor a wow-tól énmeg csak mondtam h fordítva van mert a War-t hamarabb kezdték fejleszteni csak leállt így alakalom nyílt rá h a Wow szinte munka nélkül szerezzen egy jó motort!
ha jó RPg-t akarsz akkor ott van a Morrowind+Oblivion!
ha meg MMO-t akkor Guild Wars ami üti a War- és Wow-ot is egyaránt!
erről ennyit!
látszik h a wow csökkenti az IQ-t(már ha van egyáltalán a Wow-osoknak ienje!)
-
végre vki aki nem isteníti a wow-ot!
jó a Lineage is! azzal is játszottam de a Warhammer univerzuma jobb!
maradj is távol a Wow-tól jobban jársz!
-
Cod azoknak való akik nem is tudják mi az a háború és csak nyomogatják az geret és lőnek mindenre ami mozog!
-
ott vannak a majmok azok szinte egyformák! XD
a végén még Klónok Támadása lesz belőle!
mindenki eldönti h ez+az esélytelen a nyerésre jövőre meg csodálkoznak ha megnyeri!
az h most jól megy vagy rosszul nem jelenti azt h jövőre nem fog mindenkit hazavágni össze+vissza ide+oda fel+le balra+jobbra! XD
Egységes szőke szurkoló csajokat mindenhova bikinibe! XD
-
jobbulást neked!
jaja sokmindent jelent a vörös szín! meg ezzel nagyon fellehet kelteni a figyelmet!
-
hát engem nem kötött le pedig játszottam a War3-al és a kiegével is!
inkább a Warhammer világa fogott meg!
-
-
fáradt vok meg bánatos sztem nem kellett vna 1 hétig németországi csajjal lenni mert az reménytelen!(én hülye!
) MSn címét is megszereztem! persze erre nem is gondoltam pedig egészen jól összejöttünk4 aztán mennie kellett! ÁÁÁÁÁ -
azért azs mind1 h mien nő! XD
pl 600 Kg-os nő vörös ruhában?
vagy egy szép(szexi) nő vörösben?
lehet választani!
-
Warhammer:Shadow of the horned rat
Warhammer:Final Liberation
Warhammer:Dark Omen
Warhammer:Fire Warrior
Warhammer:Dawn of war
Warhammer:Dawn of War:Winter Assault
Warhammer:Dawn of War:Dark Crusade
Warhammer:Dawn of War:Soulstorm
Warhammer:Mark of Chaos
Warhammer:Mark of Chaos:Battle March
Warhammer:Age of Reckoening
Warhammer:Dawn of War 2(ez még nem jött ki de tuti kijön)
+még a kisebb kiegek a régiekhez+az FPS is!
még a Game***r is leírta h a Warcraft a Warhammer:Shadow of the horned rat-ből másolt ki egyetsmást!
+ a könyvek:
(összesen van v 60-70 könyv kisebb nagyobb hosszabb rövidebb! a felét nem fordították le magyarra de állítólag fogják!)
-Felix és Gotrek regények
-Gaunt Szellemei regény
-Dawn of War regények
-
Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én - feleli az döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer a táborban beleestem a latrinába.
- Hát az szörnyű lehetett! És meddig ért a sz*r, mikor ez a borzasztó eset történt?
- Egészen a térdemig süllyedtem.
- Még szerencse, hogy ilyen kevés volt benne!
- A fenét! Fejjel estem bele!
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!
A hadsereg kapitánya megkéri az egyik tisztet, hogy titokban deritse ki, hogy ki a homokos a hadseregben. Azt mondja neki, ha sikerül, akkor kap egy hét szabadságot. Erre azt feleli a tiszt:
- Nem lehetne inkább egy puszit?
Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?!
- Jól van, akkor viszlát csillagom!
Háború van. Az ezredes félti a lányát, ezért magával viszi az ezredéhez. De itt is fél, hogy megerőszakolják, ezért behelyez egy pengét a lánya micsodájába. Másnap látja a zuhanyozóban, hogy 999 katonának négybe van hasadva a micsodája. Az utolsónak nincs. Azt mondja az ezredes:
- Na fiam, te tisztességes voltál, ezért kitüntetlek! De mielőtt megkapnád a kitüntetésed, mondj pár szót ezeknek a mocskoknak.
Mire a katona:
- Szak akt akahtam mombani, hod motkok vattok!
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázó. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod ez mire való?
- Nem, mire? - kérdi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a másik előhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...
Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...
Az őrmester a tükör előtt áll és fésülködik.
- A francba, újabban hullik a hajam.
Mire a baka:
- Nincs ebben semmi csodálkoznivaló, tavasszal minden állat vedlik.
Kiképzésen az őrmester:
- Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket?
Kovács honvéd:
- Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak!
Dísszemle, az újoncok az eskütételhez készülődnek. Az egyik újonc hirtelen elkezd integetni. Az őrmester odasúgja neki:
- Kopasz! Meg ne lássam még egyszer!
Kis idő múlva az újonc megint integetni kezd. Az őrmester majdnem szétrobban a dühtől. Amikor vége a szemlének, egyből rátámad az újoncra:
- Katona! Szóltam, hogy ne integessen! Maga egyáltalán nem fél tőlem?!
- De igen, őrmester úr, de Ön nem ismeri az anyámat!
A százados hivatja az őrmestert:
- Őrmester! Maga most kimegy az erdőbe és vág egy akkora tuskót, mint...mint...mint én!!!
Egy óra múlva jön vissza az őrmester:
- Jelentem, akkorát nem találtam!
2. világháborúban a németek üldözik a partizánokat. Kiérnek egy tisztásra. A legokosabb partizán azt mondja:
- Ott egy kút, másszunk le!
Így is tesznek. Oda érnek a németek a kúthoz. Azt mondja az egyik német:
- Lehet hogy bementek az erdőbe.
Jön vissza a visszhang a kútból:
- Lehet hogy bementek az erdőbe.
- De az is lehet, hogy lementek a kútba.
Jön a visszhang:
- Lehet, hogy lementek a kútba.
- Dobjunk egy gránátot a kútba.
Jön a visszhang a kútból:
- ...lehet hogy bementek az erdőbe.
Részletek egy szovjet partizán naplójából:
1. nap: Délig tartó kemény harcok után sikerült elfoglalnunk a kiserdőt a fasisztáktól.
2.nap: A fasiszták egész napos ádáz harc után visszafoglalták a kiserdőt.
3.nap: Erőnket nem kímélve ma kivertük a betolakodó fasisztákat, újra miénk a kiserdő!
4.nap: A gaz fasiszták kegyetlen harcokban visszafoglalták a kiserdő elét.
5. nap: Ma kijött a csősz, és mindenkit elzavart a picsába!
Az amerikaiak a hidegháború idején kitalálják, hogy kémet küldenek egy orosz katonai bázisra. Kiképzik a manust rendesen, mert tudják, hogy a szibériai katonák kemény fickók és csak így épülhet be közéjük. A csávót beöltöztetik orosz katonának és kidobják egy repcsiből a bázis közelében. Emberünk lehull, eldugja az ejtőernyőt és elindul megkeresni a bázist. Megy az erdőben és egy fa mögül egy öreg nénit lát előbukkani, aki rőzsét cipel. Odamegy hozzá és megkérdi tőle - persze oroszul -, hogy merre találja a támaszpontot.
- Nem mondom el - tiltakozik a nénike.
- De nénike, nem hiszi el, hogy orosz katona vagyok?
- Nem! Bizonyítsa be! Ússza át ezt a folyót tízszer oda-vissza víz alatt!
Hősünk ruhástól beveti magát a vízbe, leússza a kért távot, majd kiugrik a partra, mintha mi se történt volna!
- Nos, hisz már nekem? Fontos lenne minnél hamarabb odajutnom!
- Háát... Nem teljesen! Menjen be abba a barlangba!
Fickó beront a barlangba és kisvártatva mindkét kezében egy-egy jól megtermett jegesmackóval jön elő.
- Remélem hisz már nekem! Higgye el, orosz katona vagyok!
- Neeem... még mindig nem hiszem el! Tudja mit, ássa be magát a hóba két napra!
Na, ember beásódik a hóba, aztán két nap múlva visszatántorog a néne és kikotorja a hóból. Csávó állja a sarat, elégedett óvódásra emlékeztető mosollyal arcán kérdi az anyókát:
- Hisz már nekem?
- Hát tudja, hinnék én magának fiam, de nálunk a katonák nem ilyen feketék...
- Kovács hadnagy! Mit csinál, ha a kapuhoz részeg alak közelít négykézláb?
- Jelentem, az ágyhoz kísérem az ezredes urat!
Késve érkezik a katona a reggeli sorakozóra. A többiek már felsorakoztak. A szabályzat szerint, engedélyt kér:
- Őrmester Úr! Kutyabakosi Nagy Ádám, kérek engedélyt az alakzatba belépni!
- Álljon a sor végére! - förmed rá az őrmster.
- Őrmester Úr! Ott már állnak!
A parancsnok hívatja az őrmestert:
- Készüljön rá, holnap fogadás lesz és jön maga is!
- Ennek nem örülök, mert már csak hat fogam van.
Tengeralattjáróparancsnok oktatja az újoncokat:
- ... és akkor a tengeralattjáró hermetikusan bezáródik és lemerül. Világos? Van valakinek kérdése?
- Parancsnok úr! Mi az a hermetikus?
- Fürdött már kádban, tengerész?
- Jelentem, igen.
- Fingott a víben?
- Jelentem, igen.
- Bement a víz a lyukon?
- Jelentem, nem.
- Na, az a hermetikus...
Hogyan sikerült Kovács őrmesternek Einstein relativitás-elméletének legcsekélyebb ismerete nélkül egyesítenie a tér és idő fogalmát?
- ????
- "Katonák, kezdjenek el ásni a kerítéstől délig!"
Éjjel a laktanya kerítésén át próbálnak kiadni ketten egy lopott teherautó féltengelyt. Hirtelen váratlan segítség érkezik, és hárman már boldogulnak.
- Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj.
- Az őr vagyok a toronyból. Láttam, hogy nem megy.
A katonaságon így szól a százados az egyik bakához:
- Ha nem inna annyit, már régen altiszt lehetne.
- Lehet - feleli a baka -, de ha egyszer bepiáltam, akkor tábornoknak érzem magam.
Egy újonc panaszkodik a haverjának:
- Az őrmester hat napi fogdát sózott rám.
- De miért?
- Azt nem tudom, de azt tudom, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.
Az ejtőernyősök életükben először ugranak repülőből. A tiszt mindegyiknek "kezdősebességet" ad, ha nem akarnanak ugrani. Az egyik azonban nagyon tiltakozik, kézzel-lábbal kapálódzik, de haszontalanul.
Egy másik ejtőernyős erre irtózatos röhögésben tör ki. A kiképzőtiszt megkérdezi, hogy mi olyan vicces azon, hogy kilökött egy gyávát.
- Gyávát? - kérdez vissza a katona - Hisz ő volt a pilóta!
A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi műszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következő repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:
(P) = Probléma
(M) = Megoldás
(P) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
(M) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.
(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(M) Landoló automatika nincs a gépen.
(P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.
(P) Valami meglazult a műszerfalon.
(M) Valami meghúzva a műszerfalon.
(P) A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
(M) Bizonyíték eltüntetve.
(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(M) A hangerő beállítva hihetőbb szintre.
(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
(M) Hibát a földön nem sikerült előidézni.
(P) IFF nem működik.
(M) IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) állapotban.
(P) Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
(M) Ezért van.
Egy sivatagban állomásozó század katonái nagyon unják magukat, ezért a parancsnok elhatározza, hogy szervez nekik egy kis műsort. Meghív egy sztriptíztáncosnőt, aki kivonul a színpadra, majd elkezd táncolni. Amikor már csak a fehérneműje van rajta, befejezi. A parancsnok hallja, hogy a katonák nagyon tapsolnak, visszaküldi a tancosnőt, hogy adjon egy ráadást. Az visszamegy, a melltartóját is leveszi, majd megint kimegy. A katonák ismét tapsviharban törnek ki, a parancsnok ismét visszaküldi a nőt, aki most már a bugyiját is leveszi, de senki nem tapsol.
- Mi az, nem tetszett nekik a műsor?
- De, szerintem tetszett, csak egy kézzel nem tudnak tapsolni.
A gyengélkedő előtt sorban állnak a katonák. A kezelés gyorsan megy:
- Panasza?
- Fáj a mandulám.
- Kivágjuk! Következő!
- Tyúkszemem van.
- Kivágjuk! Következő.
- Bőrkeményedés kínoz.
- Levágjuk! Következő!
- Begyulladt a vakbelem.
- Kivágjuk. Következő!
Csönd.
- Mondom következő! Mi a panasza?
- Jelentem, a fejem fájt... de már elmúlt!
Kohn és Grün együtt szolgálnak 1967-ben az egyiptomi fronton. A katonák megjutalmazására mindenki eltávozást kaphat hétvégére, ha lead egy egyiptomi tankot. Grünnek feltűnik, hogy Kohn minden hétvégén hazamegy. Meg is kérdezi:
- Mondd Kohn, hogy van ez a te állandó hétvégi eltávozásaiddal?
- Egyszerű - válaszolja Kohn. Az egyiptomi seregben - pont itt szemben velünk - szolgál a gyerekkori palesztin barátom, Ali.
- Na és?
- Minden csütörtökön kimegyek a senki földjére és elordítom magam:
- Ali, akarsz hétvégén hazamenni?
- Igen.
- Jó, akkor cseréljünk tankot!
Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer dollárt kapnak.
Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa közt a távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000 dollárral. A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai között a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.
A harmadik kistermetű férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a köldöke és a férfiassága között a távolságot. Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok. De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak említett testrészt nem találják!
- Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.
- Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!
nah ennél kifeküdtem:
A kiskatona felszáll a vonatra és egy nagyon csinos nő mellé ül le, akinek egy irgalmatlanul csúf kisgyereke van. Beszédbe elegyedik a nővel és miután jól összeismerkednek, a kiskatona megkockáztatja.
- Elnézést asszonyom, hogy ilyet kérdezek, de hogy lehet az, hogy ön egy csodaszép arcú, manöken alkatú nő, a gyereke pedig ilyen kimondhatatlanul ocsmány torz, mint egy állat?
A nő erre kiborul, sírva fakad. A következő állomásnál felszáll egy magas rangú katonatiszt, és véletlenül pont abba a fülkébe megy be. Meglátja a nőt és rögtön megkérdezi.
- Asszonyom, miért zokog ilyen keservesen?
- Hagyja, kérem, ez a kiskatona megsértett!
A tiszt haragra gerjed és ráparancsol a közlegényre.
- Fiam, maga most azonnal leszáll és vesz a hölgynek egy csokor virágot, a majomnak meg két banánt!
Honvédségnél:
- Uram! Uram jöjjön gyorsan!! A katonák dugják a párnát!!!
- Dehogy megyek, és akkor mi van???
- De jöjjön!!!!!
A parancsnok elindul a katonák felé. Sorba állitja őket és megkérdezi:
- Na, álljon elő aki megdugta a párnát!
Mindenki előáll kivéve egy embert. Na, ehhez odamegy a parancsnok és azt mondja neki:
- Maga jó katona. Mi a neve?
- PÁRNA JÓZSEF.
A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:
- Cigány, magának kilóg a f@sza!
Mire a cigány:
- A f@szom akart ide jönni, most itt van oszt nézelődik!
A tűzérek kint gyakorlatoznak a lőtéren. Lövés-lövés után, de a célt még véletlenül sem találják el. Az öreg juhász a botjára támaszkodva figyeli őket, végül megkéri a főhadnagyot, engedje meg, hogy ő is lőhessen egyet.
- Rendben juhász, de ha nem találod el, megnyúzlak.
Az öreg tesz-vesz, irányzékot állít, majd telibe találja a célt.
- Öreg, ez véletlen volt, ott a másik cél.
A juhász azt is telibe találja.
- Figyelj, öreg, mondd meg, hogy csináltad!
- Azt nem lehet, mert az juhásztitok.
- Akkor semmi gond, egy éve még én is juhász voltam.
- Hát, én meg tűzér főhadnagy.
-
1
-
-
http://www.youtube.com/watch?v=Bpp3VqKQTd8&feature=related
a 2. csávó tuti b*zi!
és még sztár is lett a gyerekből!
http://www.youtube.com/watch?v=GNNlbuShRlc&feature=related
sztem is jól nyomja! XD
-
nekem is a vörös a kedvencem! XD
sztem nem vagy meleg hanem a vörös szín melegít!
most megfigyelem mi lesz ha vörösben jön felém egy nő! XD
-
a Warhammer-nek az első RTS-e 1990-es évek elején jött ki!(lehet később a közepe táján)
a Warcraft meg 6 éve!
és utána koppintották le a Warhammer-t és lett belőle Warcraft ami az első 2002-ben jelent meg!
a Warhammer-nejk viszont már van vagy 10-15 játéka hanem több!
csak azok eléggé régiek!
a legújabb az a Dawn of War volt ami sztem simán veri az összes Warcraft-ot össze+vissza!(ide+oda is)
azért látszik h egyesek nem is próbálták a Warhammer-t csak úgy írogatják h Wow+Warcraft3 jujj de jó!
most is az az 1 pont! ááá vkinek ki kellett vna löknie és kész !
Warhammer vs. Warcraft
in Szavazások
Posted
csak az a gond h elsőre várjátok el más játéktól mindazt amit a wow-is csak több javítás árán tudott elérni!
alapvetően sem a War sem az Age nem rossz játéknak néz ki(elég szép grafikával) de a hibákat orvosolni kell és csak azután lesz jó mind2!