Manfred von Richthofen

fáradtan! nincs kedvem semmihez!

legyen 5-ös a történelem érettségim!

nem vagy egyedül én is így vagyok! 1 nap napi 5-6 étkezés és megse látszik! bár lehet azért mert sokat sportolok! meg elég magas vok! a testtömegindexem átlagos! XD (sőt még a felett van de nem sokkal)

itt ahiba: 20 GB hard drive with at least 15 GB of available space sztem particionáljál le legalább 20 gb! a vista is 30 Gb érzi jól magát! tágas tér!

hát ez kegyetlen! XD

nah a szomszéd füvet nyír! de jó!

nem olyan biztos az! XD ezek kegyetlenek!

Otto von Bismarck(1880-as években) mondta: "Sehol sem hazudnak annyit mint háborúban és választáson!"

legyen 5-ös az érettségim történelem-ből!

Múzeum! színházat nem szeretem! a múzeum sokkal érdekesebb számomra!

hát ha vki is egész képernyőn akarja nézni a műsort akkor csak a shake ass-t írja be! akkor nem takarják ki!

v pedig szaldgálj a a hipermarketba h leszálltak az UFO-k a parkolóba! v állj be egy sarokba a boltba és kezdj el pityeregni mint a Left4Dead-be a witch és ne szólj senkihez se! egyelőre ennyi jutott eszembe! vagy ismételgesd azt amit a másik mond neked!

asszem a bombagyar.hu-n van fennt! de ez télleg kegyetlen! mik vannak! némelyik már gusztustalan!

áááááááááááááááááááááááááááááá kegyetlen! nah ez nah micsoda dolog? belevolt kulelva az alma közepibe! XD

ez kegyetlen! ma már kevés csajt találni aki normális is! egyik haverom mondta 1x a plazaba amikor 2 csaj jött arra h " Ajjajj ribancriadó van!" sajnos ez egyre inkább igaz lesz! persze ne mindenki vegye magára a csajok közül!

elég közel állunk hozzá! XD én nyáron remélhetőleg megyek fegyverviselésire! aztán meg meglátjuk! (AK-47-ért büntetnek engedéllyel és anélkül is! ) de csak kéne! ha nem is nagy mordály de azért egy kis pisztoly jó lenne!

hát a bank mostanság lehet nem jó megoldás! de ki tudja! elköltöznék jó messzire innen! családtagok közt felét szétosztanám(1 milliárd)! másik felét meg jobb időkre elrakom! nem lennék vele pénzéhes úgy élnék mintha nem is lenne csak akkor venném elő ha szükségem lenne rá! nem vásárolnék fel mindent aztán meg sehol semmi!

most perpillanat csak az h legyen meg 5-ösre a történelmem!

izgalmas verseny volt! Button-nek meg egész jól megy! gratulálok neki! Kínában is kb ienre lehet számítani mert ott is jó párás levegő van! remélem ott is izgalmas versenyben lesz részünk! azért ha folytatják nem oan biztos h Glock nyer! benne van az is h kicsúszik! lehet h így jobban járt! bár minden benne van! azért jobb volt így h leállították mert kitudja mien baleset(ek) is lehettek vna! Beesteledett? XD azért látni lehetett a viharfelhőt is! am meg gondolom nem este 8-kor kezdték!

nah akkor itt a ráadás! A túlélési gyakorlaton, háromnapos éheztetés után, az őrmester bejelenti: - Van egy jó hírem meg egy rossz hírem. A rossz az, hogy ma csak giliszta van ebédre. A jó, hogy nem jut mindenkinek. Egy közlegénytől kérdezi az őrnagy: - Na, katona, mit csinál maga őrségben, ha egy részeg, négykézlábon közeledő embert lát? - Jelentem, az ágyához kísérem az őrnagy urat. "Egy megcsúszó fogaskerék miatt az M203-as gránátvető a legváratlanabb pillanatokban is elsülhet. Ez igen népszerűtlenné tudja tenni az embert az egysége megmaradt részében." (az amerikai hadsereg megelőző karbantartási magazinjából) "Célozzon az ellenség felé!" (egy amerikai rakétavetőre nyomtatott használati utasítás) "Ha a biztosító szeget kihúztuk, Mr. Gránát már nem a barátunk többé." (az amerikai tengerészgyalogságnál) "A B-52-esekről leoldott bombakazetták nagyon-nagyon pontosak. Eddig még mindig mindegyik eltalálta a talajt." (az amerikai légierő egyik fegyverkezelője) "Ha az ellenség lőtávolon belül van, akkor te is." (Infantry Journal) "Általánosságban nem javasolt olyan terület fölött katapultálni, amit épp most bombáztunk le." (az amerikai légierő kézikönyvéből) "Próbálj meg jelentéktelennek tűnni, hátha kevés a lőszerük." (Infantry Journal) "Nyomjelzős lövedékek használatakor nem csak te látod, hogy merre szállnak a lövedékeid, hanem az ellenség is, hogy honnan indultak!" (az amerikai hadsereg egyik fegyverkezelője) "Tekintsük az 5 másodperces időzítőket 3 másodperceseknek!" (Infantry Journal) "Sose legyél első, sose legyél utolsó, és sose jelentkezz önként!" (egy amerikai haditengerész) "Bátornak lenni annyit jelent, hogy csak te tudod, hogy félsz." (David Hackworth) "Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok." (Infantry Journal) "Soha egyetlen harcra kész egység sem felelt még meg a szemléken." (Joe Gay) "Minden hajó lehet aknamentesítő... egyszer." (ismeretlen) "Soha ne hívd fel rá a szakaszvezető figyelmét, hogy nincs semmi dolgod!" (egy tengerészgyalogos újonc) "Soha ne vond magadra az ellenség tüzét! Az ilyesmi ingerültté teszi a körülötted tartózkodókat." (a bajtársaid...) Tizedes, maga nem volt ott a álcázó gyakorlaton! Tizedes: - Miből gondolja? Egy délután az Amerikai Légierő egyik titkos bázisán észreveszik, hogy egy ismeretlen Cessna gép készül leszállni. Mikor földet ér, azonnal körbeveszik, a pilótát megragadják, beviszik kikérdezni. A pilóta elmondja, hogy Las Vegasban szállt fel, egyszerűen eltévedt, észrevette a bázist és leszállt, mivel fogytán az üzemanyaga. A katonák közlik vele, hogy kivizsgálják az ügyet, és amíg lefuttat az FBI egy ellenőrző vizsgálatot, a pilótának ott kell töltenie a bázison az éjszakát. Reggelre kiderül, hogy a férfi valóban nem kém, ezért útjára bocsátják, szigorúan meghagyva neki, hogy senkinek nem beszélhet a katonai bázisról. A következő nap délután a katonák legnagyobb megdöbbenésére ugyanaz a Cessna gép közeledik ismét. Megint körbeveszik, ezúttal látják, hogy két ember ül benne. Kiszáll a már ismert pilóta, és mentegetőzve mondja: - Tegyenek velem, amit csak akarnak, de itt ül a gépen a feleségem, és muszáj neki elmondaniuk, hogy hol jártam a múlt éjjel! A seregben egy hadnagy megszólít egy kiskatonát: - Kovács honvéd, fel tudja váltani nekem ezt az ötezrest? - Persze, haver. - feleli a honvéd. A hadnagy összeráncolja homlokát: - A helyes megszólítás: hadnagy úr. Mondja még egyszer, fel tudja váltani az ötezresemet? - Nem, hadnagy úr. A hadnagy kiáll a bakák elé. - Katonák, van egy jó hírem és egy rossz. Melyikkel kezdjem? - A jó hírrel. - Egy hónap után engedélyezem, hogy alsónadrágot cseréljetek. - És mi a rossz hír? - Egymás közt. - Újonc, emelje fel a bal lábát! Most a jobbat! - De, őrmester úr... - Mi van? - Addig a másikat letehetem? Ruharaktár a laktanyában: - Raktáros, van álcaruhájuk? - Százados úr jelentem, van..., csak nem találjuk! Egy század újoncot felsorakozat az őrmester. Megkérdezi mindegyiktől, mit dolgoztak a besorozásuk előtt. Elér három pestihez. Azok sorba kántálják: - Higéniai szakreferens! - Logisztikai menedzser! - Humán transportör! Erre az őrmester: - Ne szépítsék itt nekem! Mondják ki, hogy takarító, raktáros és buszsofőr! A háború alatt egy orosz katona bevisz az óráshoz egy órát, ami megállt. Az órás nem tudja, hogy pusztán annyi a baja, hogy az orosz - nem ismerve a kezelését - elfelejtette felhúzni, így kinyitja a hátulját, ahonnan kiesik egy döglött légy. Az orosz felcsillanó tekintettel szemléli a legyet és megszólal: - Á... masiniszta kaput! A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront. - Nem félsz? - kérdi a kínai. - Hát, mért is félnék? - kérdi hetykén Áron. - Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren. Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majdhátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a fenébe fogunk eltemetni 200 millió kínait? Az ügyeletes katona beront az őrmesterhez: - Uram, azt hiszem önt keresik telefonon! - Mi az hogy csak azt hiszi! Miért nem biztos benne!? - Azért mert a telefonba egy ideges női hang szólalt meg és azt mondta,hogy: "te vagy az, te szemétláda??!!" Egy terepgyakorlaton az volt a feladat, hogy álcázni kellett a tüzérüteget. Miután ez megtörtént, a tiszt megszemlézi, hogy mennyire jó az álca. Egyszercsak megáll és ráförmed a katonákra: - Maguk marhák milyen álca ez? Ez az üteget fogják elsőnek kilőni!!! - Tiszt úr jelentjük, ez egy bokor, az üteg odébb van! 1940, Németország. A parancsnok szemlét tart a felsorakozott katonák előtt. Mindenki előveszi a nemi szervét, a parancsnok nagyot csap rá: - Fájt? - Nem fájt! - Miért nem fájt? - Mert Hitler katonája vagyok! - kell mondani kötelezően. Úgy a huszadiknál: - Fájt? - Nem fájt! - Miért nem fájt? - Mert ez a mögöttem állóé! A tiszt sorbaállítja a katonákat: - Akinél van kés, az lépjen ki! Az egyik kilép és jelenti, hogy neki van kése. - Jól van fiam, ma este kimenőt kapsz, plusz dupla zsoldot. Másnap a tiszt újból sorbaállítja az újoncokat. - Akinél van kés, az lépjen ki! Erre mindenki egyszerre kilép. - Jól van fiaim, akkor ma mindenki megy a konyhára krumplit pucolni! Egy újonc panaszkodik a haverjának: - Az őrmester 6 napi fogdát sózott rám. - De miért? - Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam. Sorozáson: A katonajelöltek ott állnak pucéron a sorozóorvos előtt. Az orvos odaszól az egyiknek: - Hajoljon le! - Húzza szét! - Van lyukas foga?? Mire a jelölt csodálkozva kérdezi: - Miért doktor úr? Onnan látszik??? Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart: - Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk! Egy hang a tömegből: - Adjuk el! Két veterán 50 évvel a háború után találkozik: - Te, emlékszel azokra a brómtablettákra amit azért kaptunk, hogy ne legyünk olyan kanosak? -Igen, miért? -Mert nálam lassan kezd hatni... Egy katona a második villágháboru allat elszakad az egységétől. Betéved egy tanyára. - Adjonisten bátyám, tudna szállást és enni adni egy kiskatonának? - Gyere beljeb fiam. Na és hová mész? A frontra vagy szabadságra? - Hát, bátyám a frontra megyök. Az öreg megvendégeli minden jóval és végül megkérdi tőle. - Kivel akarsz aludni? A kemencepadkával vagy a Bocikával? - Há bátyám a kemencepadkával. Másnap felébred a katona és egy gyönyörű lányt lát maga előtt, aki megszólitja: - Szia én Bocika vagyok és te? A katona a homlokára csap. - Én meg egy nagy marha. A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi műszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket a következő repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései: (P) = Probléma (M) = Megoldás (P) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett. (M) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve. (P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva. (M) Landoló automatika nincs a gépen. (P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas. (M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag-fogyasztása alacsony. (P) Valami meglazult a műszerfalon. (M) Valami meghúzva a műszerfalon. (P) A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték. (M) Bizonyíték eltüntetve. (P) A DME hangereje hihetetlenül nagy. (M) A hangerő beállítva hihetőbb szintre. (P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál. (M) Hibát a földön nem sikerült előidézni. (P) IFF nem működik. (M) IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) állapotban. (P) Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad. (M) Ezért van.

ez nagy volt! köszi!

nem csak te hirtelen én is! XD de az utolsó sem semmi! XD

ez csak a film egy jelenete! de nagyon kegyetlen az egész film!

http://www.youtube.com/watch?v=FEcN9vPdBkY kegyetlen jó video! főleg amikor rácsap a fejére!

nekem már csak 2 hónap van hátra! de nagyon jók remélem nekem nem lesz egyik se! XĐ