dani86

ezeket ma a melóhelyen halllottam !!

 

-Hány emo tud becsavarni egy villanykörtét

???

-egysem! ülnek a sötétben és bőgnek!!

 

 

-Két emo beszélget! kérsz egy Tokio Hotel-es nyalókát??No thanx

 

-miért jó az emo torta??

???

-felvágja magát

 

 

-miért sír öt emo egy szobában???

???

-négy emo négy sarokban sír az ötödik meg

öngyilkos lett mert neki nem jutott sarok ahol sirhatna!!

A te találatod : 8 a 11-bõl

A te eredményed: Kiváló intelligenciád van

Simon Evans által kidolgozott besorolási rend alapján

qrva jók szerintem!!

 

én is tok egy párat:

 

-miért áll a szőke nő hajnalban a kapuban egy tölcsérrel a kezében?

-???

-mert ugy halotta hogy hajnalban fagyis várható

 

-két függöny beszélget!

-azt mondja az egyik:

-fátyol??

-mire a másik:

-neem retyketek!!

 

Egy kisgyerek kiabál a templom előtt a galamboknak:

- Húzzatok a picsába! Mi a kurvaanyátoknak szarjátok össze? Tűnjetek a innen faszba!

Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskos szájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:

- Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltűnnek a **ecibe.

 

Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.

- Apu! Mi volt ez? - szól a kislány a vezetőhőz.

- Ez....egy..izé.....cserebogár volt.

- De Apu! Láttad mekkora fasza volt??!!

 

-Három szexre kiéhezett hegyipásztor sétál a fennsíkon. Meglátnak egy birkát, aki seggel fölfelé beszorulva lóg a kerités között.

-Azt mondja az elsö: "Istenem, ha ez Lollobrigida lenne..."

-Mire a második: "Istenem, ha ez Marilyn Monroe lenne..."

-Megszólal a harmadik: "Istenem, ha sötét lenne..."

 

 

- Mit mond a szűz lány a vibrátornak?

- ???

- Ne remegj, én is most csinálom először!

 

Elkapják a Tesco betörőit.

A rendőrségen folyik az adatfelvétel:

- Neve?

- Lakatos Gáspár

- Kora?

- Ott nem mi voltunk!

 

Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel. A tündér megszólítja:

- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!

- Dögölj meg!

 

Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:

- FAGYLALTOT!

- Milyet parancsol?

- SOK A SZÖVEG!

 

Részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:

- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!

- Csak jöjjön, lerugdosom őt is!

 

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:

- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.

- NEM KELL!

 

Az agressziv kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:

- Elnézést kérek!

- NEM ÁRULUNK!!!

 

 

 

 

 

 

PIRATECLUB

data.hu

iwiw

myvip

youtube

+ és torrent oldalakra szoktam tőtögetni!!!

2876

NOKIA 6630-ASOM VAN ÉS SAGEM MY C5-2!!!

 

MIND A 2-ŐT HASZNÁLOM!!

 

+VAN MÉG VAGY KB:25 RÉGI MOBILOM!! SAJNÁLTAM ŐKET KIDOBNI ELADNI MEG NEMAKARTAM!!!

 

KÖZTÜK: NOKIA 3210,3310 4DB.3410 , ALCATEL 301 ONE TOUCH MAX