oaka

Nekem is ilyen telóm van. Mielőtt megvettem volna, a kapható összes okostelefon tesztjét elolvastam, ill. kipróbáltam. Hát soknál nem volt arányban ár/érték. Ezt a telót viszont nagyon összerakták. Most azt hiszem olyan 40 ezer körül van a szolgáltatóknál. Olyan cuccokkal is felvértezték, amiket ilyen árért nem pakolnak bele a nagyok (pl.: led vaku, 5 megapixeles kamera + HD videofelvétel + 3D felvétel, 1 Ghz proci, flash, multitouch, stb.). Sok tesztben veri a nagytestvéreit (Xperia neo V, Xperia arc S).

Az egyik legszebb okostelefonnak is tarták, ami szerintem igaz is. Nem szaggat, még sosem fagyott le, fogása kényelmes, képernyője nagyon jól reagál. S mivel androidos, mondanom sem kell, hogy rengetek jó progit lehet hozzá letölteni.

Nagyon jók!!!

Nem tudom mire gondolsz. Én nem vagyok fent face-n, nem is érdekel.

Azért nem találom viccesnek, mert gagyi a kivitelezés. A mondanivalója pedig nem vicc, hanem valóság.

Hááát.......

Nem vicces!

Nekem is tulipán volt a jelem. Nem választhattam sajna.

Még sosem hallottam ilyen alaplapról, csak notebookról. Menj fel a gyártó honlapjára, és ott meg tudod nézni, hogy milyen procit, memóriát támogat.

 

Az Apostol együttes még ma is aktív.

akinorev01!!

 

Szóval, kiválasztod azt az xp-t ami támogatja a sata-t. Letöltöd, kapsz ugye egy iso file-t, ami bootiso igazából. Na ezt kiírod Neroval adatként. Ha kész leellenőrzöd, miket írt rá, ha iso-t akkor elcseszted, ha a telepítő könyvtárai + pár file, akkor jó. Biosban beállítód a bootsorrendet és kész.

akinorev01-nek!!

 

A laptopban sata DVD író és winyó van, amit az xp alapból nem támogat. Keress olyan verziót, amibe integrálva van.

Kösz az észrevételt, de honnan kellene tudnom, hogy már létezik. A cím sem egyezik, és úgy látom neked is beletelt pár napba mire megtaláltad. Bírom az okoskodókat!

 

 

Az 1. helyezett már tényleg nagy szívatás!

1. Nekem sem eredeti, aktivátorral aktiváltam, engedtem települni az sp1-et és semmi gond.

 

2. Találkoztam már többször ilyen magától újraindulós jelenséggel, tapasztalatom szerint 3 oka lehet:

a, alaplappal van gond, be kell mérni (lehet csere kell)

b, táp hibás, feszültségingadozás van (ajánlott cserélni)

c, a konnektor vagy hosszabító hibás (Ez volt nálam, a konnektort szétkaptam, újrablankoltam és jó lett. Persze csak azután derült ki, hogy az alaplapot bemérettem jó volt, tápot cseréltem, maradt a hiba, és akkor jött a konnektor)

Szerintem meg az e-mail fiókomból való, mivel kapom ezeket. Szóval nekem hiába írjátok honnan van. Ha nem tetszik többet nem írok. Csá

> **- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.***

> **- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.***

> **- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már

> nem volt mit tenni.***

> - A víz oxigénből és folyadékból áll.*

> **- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is

> találhatunk.**

> **- A mocsári vész 1526-ban volt.**

> **- A Szent Jobb István király bal keze.**

> **- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.**

> **- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel

> fejünk belül sötét.**

> **- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.**

> **- A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt,

> úgy elöl, mint hátul.**

> **- A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja

> az embereket a szagával.**

> **- Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.**

> **- Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.**

> **- A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.**

> **- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.**

> **- A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.**

> **- Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.**

> **- A kenguru kicsinye fészeklakó.**

> **- A ménes egy nagy lócsomó.**

> **- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és

> majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos

> tervet.**

> **- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött

> gyermekét az úrnak ajánlotta.**

> **- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott

> azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.**

> **- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.**

> **- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.**

> **- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.**

> **- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már

> korábban elestek.**

> **- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.**

> **- És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.**

> **- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.**

> **- Egyiptom őslakói a múmiák.**

> **- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért

> senkit nem lehet kétszer megölni.**

> **- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott

> részeit.**

> **- A Bibliát Guttenberg találta fel.**

> **- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.**

> **- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt

> szökőkutakkal.**

> **- A baktériumokról: - Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint

>ami mikroszkóppal látható.**

> **- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek

> maguk elé.**

> **- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.**

> **- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.**

> **- Villon fő műve az Ótestamentum.**

> **- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...**

> **- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.**

> **- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb

> és nem hasonlít rá.**

> **- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is

> csak álruhában tudott menekülni.**

> **- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.**

> **- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.**

> **- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.**

> **- A kőolajat kövekből sajtolták.**

> **- Eötvös József többek között Budán született.**

> **- Csapadékfajta: lisztharmat.**

> **- A cápa jellemzése: - Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.**

> **- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? - Energiát.**

Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy

megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel

arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat. Gábriel

egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött

egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon

keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek

a Földön a dolgok.

A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó

látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak

egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális

szexet részesíti előnyben.

Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt:

- Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő

"nyílást", ahova a férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben

is, miért használják a nyelvüket a női "nyílásnál"?

Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy kigondoljon egy

megfelelő jutalmat a maradék 5%-nak, akik tartózkodnak az orális

szextől, ettől a gyűlöletes tevékenységtől. Gábriel, aki közismert

precízségéről, erősen elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy

levelet Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a

szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet, ügyelve

minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából.

Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül megoldotta

a feladatot. És tudod mi állt a levélben? Nem? Hmm, ezek szerint Neked

sem küldtek belőle.

A férj és a feleség vitatkozik:

- Vedd tudomásul,

hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!

- Persze, hogy elvett volna,

ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

***

 

Szexuális téren

egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.

- Valóban?

- Igen.

Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

***

 

Egy részeg vizel a parkban.

Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:

- Micsoda állat!

- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi

***

 

Szex után az ágyban. Feleség:

- Mire gondolsz?

- Nem ismered - feleli a férj.

***

 

- Mi az, semmit se lőttél?

- kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.

- De, de...

- Akkor miért nem hoztad haza?

- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...

***

 

- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az

istennőd - mondja a feleség a férjének.

- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

***

 

- A tengerre emlékeztetsz...

- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?

- Nem, beteg leszek tőled...

***

 

A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:

- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.

- Konyha...

***

 

A feleség reggel így szól a férjéhez:

- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!

Mire a férj:

- Honnan veszed, hogy aludtam?

***

 

Szőke nő kifakad a férjének:

- Elegem van az egészből!

Sosem jösz haza időben, éjszakára is kimaradsz.

Megcsalsz fűvel-fával!

Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy

a gyerekeink apja!

***

 

Az abszolút pasik

A bátor...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy.

Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében

mire a pasi rákérdez:

- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?

***

 

A rámenős...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy.

Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók.

Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:

- Te vagy a következő...

***

 

A naív...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy.

Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja.

Mire a férj:

- Drágám, te már hajnalban sütsz?

***

 

A pofátlan...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy.

A felesége fekszik az ágyban, nem alszik...

A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül.

Az asszony kérdésére:

- Mit jelentsen ez? - a válasz...

- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...

***

 

A pofátlan...mégegyszer...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy.

A felesége fekszik az ágyban ...nem alszik...

Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...

- Csönd legyen vazze, elég büntetés az,

hogy duplán látlak...

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem

 

az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai

 

férfi és se szó se beszéd leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá.

 

Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:

 

- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?

 

- Persze - morogja mogorván a francia.

 

Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:

 

- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat

 

konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk

 

Franciaországba.

 

A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:

 

- Dzsemet esztek a kiflihez?

 

- Hát persze! - vakkantja oda a francia.

 

- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi odaát friss gyümölcsöt

 

eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra

 

feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.

 

- És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia.

 

- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.

 

- Mi nem - válaszol a francia. Mi összegyűjtjük a gumijainkat,

 

újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-'ba.

hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?

ügyfél: A forint alakú, az milyen?

 

 

 

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?

üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.

hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?

üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?

 

 

 

hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.

üf: Jó, akkor "p", mint postás.

 

 

 

üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?

 

 

 

üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni

 

 

 

üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.

 

 

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?

üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.

Sosem tudom a nevem.

 

 

 

hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?

üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...

 

 

 

üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!

 

 

 

hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?

üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.

 

 

 

üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.

 

 

 

üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt

 

 

 

hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...

üf: Azt a franciásat kérném

 

 

 

üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?

 

 

 

üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!

(később visszatelefonál)

hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...

üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!

 

 

 

hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?

üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szõke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:

- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?

- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.

A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt:

- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnõid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?

- Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok.

 

 

 

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!

- Pénzért vagy szerelembõl?

- Szerintem szerelmbõl. Mit kapsz ma egy ezresért?

 

 

 

A lány mondja a fiúnak:

- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!

Erre a fiú:

- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

 

 

 

Egy fiatal pár szál fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik idõs bácsira:

- Tessék átadni a helyet a feleségemnek! Állapotos.

A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nõt, majd érdeklõdéssel figyeli:

- S mióta állapotos a felesége? - érdeklõdik udvariasan.

- Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?

 

 

 

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.

- Matula bácsi, mi van a horgodon?

- Kukac.

Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.

- Matula bácsi, mivel horgászol?

- Kukoricával.

Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.

- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?

- Kukac.

- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?

- Felkelek reggel, ha balra dûl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.

- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.

- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

Mielőtt mondhattam volna, hogy "nem az a fajta lány vagyok" … az voltam

 

Hazaérve bemutatkoztam a kutyának.

 

"Azt hiszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be melózni" - válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád Amúgy hol a répában vagy?"

 

Kijöttünk Hollandiába, hogy a budiban elbújva füvezzünk...

 

Felmentünk hozzá dugni. Ott találtuk a pasiját aki épp szexelt... a csajommal.

 

Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek...

 

A kollégium örömei: most faragtam felespoharat egy krumpliból

 

Az előbb be kellett nyúljak a húgom táskájába, kikapcsolni a vibrátort, hogy ne hallják meg a szülők. Na milyen báty vagyok?

 

Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!

 

Reggel nagy para volt, nem tudtam hol vagyok, nem barátnőnél, nem haveroknál, aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.

 

Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.

 

Bazmeg, reggel 8kor a rendőrség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...

 

Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni….reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet kőröznek ! :S

 

"Rohadt szarul vagyok, olyan jó lenne, ha itt lennél" - totál részeg pasimtól, aki mellettem feküdt az ágyban

 

A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..

 

Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják hogy ez észak-szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok.

 

Te emlékszel, miért vittük fel a X.re a tuját, és két téglát?

 

Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem.

 

A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől…..

 

Szia anya tomi vagyok, és te??

 

"Most ébredtem, nem tudom, hol vagyok! Azt hiszem, elloptam 1 fűnyírót, ti merre?""Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."

 

Nem érek oda! Z-vel vagyok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jött le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg, ha látod szólj!puszi

 

Hülye 5let volt tőled,hogy a lépcsőházban síeltél,de az ajtót nyitó nénit, akit elütöttél,a mentősök a diliosztályra vitték.Nem hittek neki a cserbenhagyásos síelőről….

 

Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel.

 

Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.

 

Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király!

 

"Miért füves a ruhám?"

"Mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél."

 

Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.

 

Ki gyantázta le a seggem??

 

Gratulálok Töki! Háton fekve hánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-)

 

Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?

 

Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?

 

A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket. Megválaszoltam a kérdésed?

IT pálinkaszótár

 

Mértékegységek:

 

0,1 l - Demo

 

0,25 l - Trial version

 

0,5 l - Personal edition

 

0,7 l - Professional edition

 

1,0 l - Network edition

 

1,75 l - Enterprise edition

 

3 l - Small business edition

 

5 l - Corporate edition

 

Házi pálinka - Home edition

 

Sörhöz feles - Service pack

 

Reggeli feles - Recovery tool

 

Sör - Patch

 

Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

 

 

 

Hatásai:

 

Összevissza dumálás - cat /dev/random

 

Hányás - Buffer overflow.

 

Törpe nagy ollóval - Out of memory.

 

Kóma - Segmentation fault.

 

Másnapi elemzés - Backtrace.

 

 

 

Hatások az emberi kapcsolatokra:

 

Csajod, ha piásan esel neki - Access denied.

 

Azt se tudod, hogy ki vagy - Dependency check failed.

 

Ájulás - Connection lost.

 

Haver nem reagál - No answer.

 

A ropira akarsz rágyújtani - Type mismatch.

 

Végtelen mondókába kezdesz - Infinite loop.

 

A sarokban álló fikuszra vizelsz - Protocol error.

 

Kidobnak a kocsmából - Connection reset by peer.

 

Nem találsz el a villamosig: Network transport failure.

 

Rossz helyre mész haza: Bad gateway.

 

És nem tudod kellően megmagyarázni - Wrong number of arguments given.

 

Elfelejtik kihozni az italodat: Request timeout.

1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.

 

2. Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.

 

3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet.

- Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek,

- ha a plafonra néznek: boldogok,

- ha a padlóra: szomorúak,

- ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel.

- a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.

 

4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.

5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért.

 

6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönbözetni:

a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.

 

7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.

 

8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni.