Jump to content
PirateClub.hu

A világ LEGPOCSÉKABB és LEGSZÁNALMASABB viccei


qkori
 Share

Recommended Posts

azért van még 1-2 :D

 

Hogyan csinálják a tejport?

Nem kap a tehén inni...

 

Német haláltáborban:

- Emberek, ma mindenkit kiengedünk...

-Hurráá!! ~éljenzés, ordibálás, stb.~

-.. de a kéményen át.

 

Újra haláltáborban:

-Fiam, mi leszel ha nagy leszel?

-?

-Szappan vagy bőrkabát?

 

-Mi az? Nagy, szürke és északra mutat?

-??

-Mágneses elefánt..

 

-Miért paskolják meg az újszülöttek fenekét?

-??

-A hülyékről leesik a hímvessző...

 

Boltban, fizetés után megkérdezi a boltos a leányzót:

-Neked nincs barátod ügye?

-Honnan tudtad?

-Onnan, hogy K*RVA RONDA VAGY!

 

-Mi kell a babázáshoz?

-??

-Bab meg víz..

 

Skótot elütik.

Az autós kiszáll, megkérdezi jól van-e, majd fájdalomdíjként 100 fontot ajánl a skótnak.

Erre a skót:

-Gyakran teccik erre járni??

 

2 rendőr éjjel járőrözik.

Találnak egy hullát.

-Figyelj.. fáradt vagyok én ehhez.. a sok papírmunka meg miegymás.. soha nem érnénk haza..

-Igazad van.. dobjuk át egy másik körzetbe!

Fogják a hullát, és átviszik a szomszédos körzetbe. Ledobják az útra és elhajtanak...

Nemsokára arra járnak a helyi járőrök.

-ÚRISTEN EZ VISSZAJÖTT!!!

 

Bálban:

-Elnézést! Hölgyem van partnere a következő tánchoz?

-Még nincs! - Csillan fel a nő szeme.

-Akkor vigyázzon má' a sörömre minnyá' jövök!

 

Egyenlőre ennyi, ha valami már volt srry :)

Link to comment
Share on other sites

lol roy ezek angyon ott voltak :D :D meg mindenkié ;)

 

Párat én is mondok:

 

- Melyik a jobb szakács, a no vagy a férfi?

- A férfi, mert két tojásból olyan habot ver, hogy az 9 hónap múlva megszólal.

 

Két kutya sétál az utcán. Azt mondja az egyik:

- Te, ez nem a Vágó István háza?

- De az. Megjelöljük?

 

- Mi volt a rövidlátó utolsó mondata?

- Uram, ön mindig bundában szedi a málnát?

 

- Mi a legjobb védelem oroszlántámadás ellen?

- Egy almát kell vinni a kezünkben, de azt nagyon gyorsan.

Link to comment
Share on other sites

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.

Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.

A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.

- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.

- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.

- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!

- Egy frászt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...

 

 

Link to comment
Share on other sites

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen.

Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak.

A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.

- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.

- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

 

Link to comment
Share on other sites

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.

- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?

- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?

- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól félek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.

- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.

- Önnek olyan becsületes a képe, hogy Öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondja a hölgy és már át is adja a szőrtelenítőt.

Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.

- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.

- A fejem bubjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.

A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:

- És deréktól lefele?

- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt.

A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:

- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!

 

Link to comment
Share on other sites

-Kettő egér áll az esernyő alatt. Az egyiknek a farka, a másiknak a füle kóg ki. Melyik ázik meg jobban?

-???

-Ki mondta hogy esik az eső??

 

-Melyik nehezebb: 1 kg ólom, vagy 1 kg pihe?

-???

-Mivel mindkettő 1 kg, ezért ugyanakkora a súlyuk.

 

-Egy fán 16 veréb volt, abból egyet lelőttek. Hány veréb maradt a fán?

-15.

-Nem me a többi megilyedt és azok is elszálltak.

 

-Egy sötét szobában egy petróleumlámpa és egy kályha van. A szobában egy férfi áll egy gyufával a kezében. Mit fog először meggyújtani?

-???

-A gyufát.

 

-Mi volt Münchenben 1936. december 18-án?

-???

-Tél

Link to comment
Share on other sites

 

-Kérek egy kiló kenyeret!

-Csak rózsaszinű van.

-Nem baj biciklivel jöttem

 

-Apu, miert szalad a nagyi cikk-cakkban?

-Maradj csondben kisfiam...

-Apu, miert szalad a nagyi cikk-cakkban?

-Maradj csondben kisfiam, es adogasd a loszert!

 

 

Az Apa var a szuleszeten.Benyit az orvos kezben az ujszulotel,

majd hozzavagja a csecsemot a falhoz.

-Maga mit csinal?

-Semmi baj, halvaszuletett

 

(Nos igen az utolso igen csak morbid)

Link to comment
Share on other sites

xD roflmao xD

 

na most én

 

Nyuszika megyy az erdő szélén és leesik xD

 

Két bagolya a fán.Egyik megszólal

-Huhhú. Mire a másik

-Anyádat ijesztgesd xD

 

Auswichi halál tábórba a zsidók kamrájába bejön Hitler

-Na néhány meber elmehet mert felezünk

Mindenki ujjonk hollári hollár hó Mire Hitler

- Vízszintesen felezünk xD

 

 

Bazz nekem a mórickás teccik a legjobban a lepényhalas xD

Link to comment
Share on other sites

Egyik este a fiúkkal voltam bulizni.

Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm!

Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer.

Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.

Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle, hogy miért, így felelt:

Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a k...a életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot szellentett.

Link to comment
Share on other sites

Áááájneee. Elá, elá, eláá... Kegyetlenjó. :DD

Ám nekem is hozzá kell tennem mostmár valamit.

 

-Mit csinál az ufó, ha szomjas?

-Űrkutat ás.

 

-Mi az: Nagy sárga fakocka?

-Elcseszett zöld vasgolyó.

 

Naés a szobatársaim örök kedvence:

 

A nyuszika bemegy a zölségeshez.

-Alma van?

-Alma nincs.

-Alma nincs?

-Alma nincs.

-Csókolom.

-Szia.

Másnap újra betér.

-Alma van?

-Alma nincs.

-Alma nincs?

-Alma nincs.

-Csókolom.

-Szia.

Harmadnap megint a zöldségesnél köt ki.

-Alma van?

-Alma van.

-Alma van?

-Alma van.

-Csókolom.

-Szia.

 

Elnézést, ha valakinek fájdalmat okoztam. :D

Link to comment
Share on other sites

- Mit csinál az internetező rab a börtönben?

- Letölti a büntetését...

 

- Kisfiam, ugorj le a henteshez és hozz egy kis hurkát, de ne véreset!!

- Denevéreset ???

 

- Mi az, fehér, és megzavar evés közben?

- Lavina...

 

Az öreg szög felszáll a buszra. A fiatal szög ezt meglátja és gyorsan átadja a helyét az öregnek. Erre az:

- Derék szög vagy, édesfiam!

 

- Bácsi, bácsi, egy banán van a fülében!!

- Nem hallom kisfiam, mert egy banán van a fülemben!

 

:lol:

Link to comment
Share on other sites

A rendőr megállítja a teherautót.

- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!

- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi.

 

Ronda dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel. Az eladó kérdezi:

- Ikrek?

- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák?

- Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!

 

BKV buszon:

- Jegyeket, bérleteket kérek! Pistike megszólal:

- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

 

A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:

- Micsoda állat!

- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!

 

- Mit csináltál a nyáron Pistike?

- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.

- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?

- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra.

- És bírtál annyit úszni?

- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!

 

Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.

- Sikerült! - lihegi elégedetten.

- Az biztos - szól az egyik matróz -, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?

 

Két rendőr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik:

- Te, nincs még egy úszód?

- Miért?- Mert az enyém elmerült.

 

Egy férfi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a férfi megkérdezi:

- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?

- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.

- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnjel innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:

- Babonás vagy, ugye?

 

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:

- Anyu, ez az agyam?

- Még nem...

 

 

 

Link to comment
Share on other sites

Na ezen behaltam!

:D

 

Kannibál törzset alkalmaz egy világcég, az afrikai leányvállalat őrző-védőinek.

Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától.

Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek... Nyomozók elmennek. A törzsfőnök rákérdez: - Ki volt az?!? Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő volt. A törzsfőnök erre: -"Vazze..."!!!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, de a kutya se vette észre!

Erre te megzabálsz egy dolgozót...! :lol::lol::lol:

 

 

Link to comment
Share on other sites

Jesszus! De morbid XD

 

Hitler futóversenyt rendez, miszerint amelyik zsidó legyőzi Hans-t szabadulhat. "Készen áll, Hans?" "Jawohl, mein Führer!" Mondja hans és beindítja a motort.

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

- Mi az, földobják cigány, leesik semmi?

- ???

- Skinhead a háztetőn.

 

- És mi az: cigányok potyognak az égből?

- ???

- skinhead bulija a 10.-en.

 

Meddig megy nyuszika be az erdőbe?

-a közepéig, mert onnantól már kifele jön

 

Miért nyúl a nyúl?

-Répáért.

 

Egy orosz, egy amerikai és egy cigány találnak egy csodatévõ medencét, ami azzal lesz teli amire a beleugrás elõtt gondolnak..

Neki is lódul az amcsi és mielőtt ugrik, azt mondja hogy Whisky, beleugrik és teli is lesz Wiskyvel. Az oroszt se kell noszogatni, nekiiramodik és mielőtt ugrik azt mondja: Vodka. Erre a medence telilesz vodkával. A cigányra kerül a sor, neki is lódul de az utolsó fél méteren megcsúszik és mérgében felkiált: A GECIBE!!!

 

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Hozzászólás a témához...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Jelenleg olvassa   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...