Jump to content
PirateClub.hu
qkori

A világ LEGPOCSÉKABB és LEGSZÁNALMASABB viccei

Recommended Posts

Két munkás beszélget:

Azt mondja az egyik

-Csokis a szád.

-Levan szarva.

-Ja azt hittem, hogy csokis.

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Tudod ki az abszolút gyors?

- ?

-Aki bemegy egy 10 emeletes ház ajtaján,

felmegy a 10. emeletre, kinéz az ablakon

és látja magát bemenni az ajtón.

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Tudod mi az abszolút biztos?

-?

-Az ,hogy a tehénszar a lapjára esik.

Share this post


Link to post
Share on other sites

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy égihang:

- Nincs a jég alatt hal.

De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:

- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!

A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.

- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!

Mire a rendőr:

- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vazzee, én rendőr vagyok!!!!

- Én meg a műjégpálya hangosbemondója!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ezek ngyon faszák:DD

 

Én is tudok 1et:

Azt tudtátok hogy tücsöknek a lábaiban vannak a hallószervei??!! Mert ha kitéped a lábait, és mondod neki, hogy ugorj tücsök akkor nem ugrik! :P:blink:

Share this post


Link to post
Share on other sites

>>>>>>CSAK SAJÁT FELELŐSSÉGRE<<<<<<

Mi az fehér folyadék a konnektorból ?

Elment az áram...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ez durva! :D :D :D

 

Miért van fürészpor a sarokban?

-Mert Pinokio odahányt!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

jancsi és juliska megy az edőben, és jancsi megszólal:

te juliska hadd smároljalak már le!

hogy képzeled ezt hisz tesók vagyunk! naa, lécci hadd smároljalak má le.

naaa lécci hadd smároljalak má le!

najó hogyha ennyire akarod.. lesmárolja továbbmennek jancsi megszólal:

te juliska hadd keféljelek má meg.

hogy képzeled ezt hisz tesók vagyinunk!!!

naaa, lécci hadd keféljelek má le

najó hogyha ennyire akarod. kefélés után jancsi megszólal: te juliska tudtad, hogy jobban nyomod mint az apánk?! igen az anyánk is mondta!

 

 

aggreszív kismalac ül a vonaton egyszer csak megszólal:

ugye nembaj ha mabamban beszélek?

természetesen nem feleli az egyik utas

hozzád meg ki beszélt b.zdmeg?!

 

miért süt a nap?

mert nem tud főzni

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Két gyerek megy a biciklin.

A hátsó: Zörög a sárhányó!

Az elsö: Nem hallom!

A hátsó: Mondom zörög a sárhányóó!

Az elsö: Nem hallom. mit?

A hátsó: BAZDMEG. ZÖRÖG A SÁRHÁNYÓ!!!

Az elsö: Nemhallom mert zörög a sárhányó!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Okos és hülye gyerekes nagyon jó. :lol::lol:

 

Itt van még egy remélem még nem volt:

 

-Két rendőr meg az utcán.

-Mi hiányzik ebből?

-A poén.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zölderdöben jártam egy gyereket láttam megakart ilyeszteni azt lelöttem !!!

 

nemtom mé teccik ez nekem de szétcsúsztam órán mikor span mesélte XD

Share this post


Link to post
Share on other sites

mi az?

-falusi ABC, 3 betű

-BÓT

Share this post


Link to post
Share on other sites

na nekem is van kettő:

a kannibál kisgyerek játszik a fehér kisgyerekkel. odamegy az kannibálgyerek apja és megszólal:

-fiam ne játssz az étellel !

 

és a másik:

a kannibál apa kérdi a fiától:

-fiam, szereted anyádat?

-igen apa.

-akkor szedjél még a levesből!

 

 

xD ezeken ,amikor meghallottam be is sz.rt.m xD

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nekem is van:

 

- Mi a mojza ??

- ???

- Kici kenyéjdajabka.

 

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nagyon jók :lol:

 

10 perces röhögőgörcs :D :

 

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.

- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.

- Ha apád húzott volna gumit a faszára, akkor most lenne helyem!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:

- Miért sírsz kiskacsa?

- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...

- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!

- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa. És te mi vagy?

- Találd ki! - monja a krokodil.

- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... olasz vagy!?

 

A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:

- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.

A szőke gondolkozik, majd megszólal:

- De mit jelent az, hogy gub?

 

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:

- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!

- Bútorlap jó lesz?

 

A hangya egész nyáron dolgozott, gyűjtögetett, és szorgoskodott, hogy legyen miből élnie télen. A tücsök eközben nőket hajkurászott, dorbézolt, sportkocsikkal száguldozott, és vadul kábítószerezett, egyszóval hajszolta az élvezeteket. A hangya nem győzte figyelmeztetni, hogy meglesz még ennek a böjtje, de a tücsök továbbra is folytatta ezt a hedonista életet.

Aztán jött a tél, és mind a ketten megdöglöttek.

 

- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.

- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.

- Hanem?

- Hanem például egy medve.

 

A hétéves Pistike így szól az anyjához:

- Anyu, adnál nekem egy ezrest?

- Dehogy adok, kisfiam!

- Anyu... ha adsz egy ezrest, elmodom, mit mondott tegnap apu a bejárónőnek, amíg te vásárolni voltál.

- Na jó, rendben. - veszi elő az anya a pénztárcáját és odaad egy ezrest a fiának. - Halljam, mit mondott?

- Azt, hogy: "Marika, ugye kivasalja holnapra a kék ingemet?"

 

A vak kisfiú haza jön a suliból. Az anyja mondja neki:

- Kend be a szemedet ezzel a krémmel, és látni fogsz. Olvasd el az újságot!

- De anya. Én még mindig nem látok.

- Április bolondja!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ez annyira rossz:

 

A japán fickó hazamegy, benéz a konyhába, a felesége ott sürög-forog

-Nyosihid , drágám mit csinálsz? - kérdi a feleségét

-lágytojást készítek

-és lágy má' Nyosihíd? (Lágymányosi híd)

Share this post


Link to post
Share on other sites

izom jók

az ilyen szánalmas vicek a legütösebbek

 

Na itt van mégegy nemrég hallottam:

 

Két tehén a liftaknában zoknihegesztés közben beszélget.

- Te szerinted lehet térdig érő tornádóban kekszet kapálni?

- Nem tudom de kocsival jöttünk!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hogy szállítják a sérült csokikat?

-????

-Tolócsokival :(

 

 

Mit iszik a pláza-cica 7up helyett?

-????

-Make up-ot

 

Hogy hívják a felturbózott firefoxot?

-???

-FireKOX

 

én kérek elnézést :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Mit mond az udvarias terminátor?

- Bocsánat, hogy félbeszakítom...

 

nah ezen kiakadtam :lol: de a többi is nagyon "szánalmas" :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

ütősek XD

 

Van itt egy néhány:

2 szőkenő találkozik:

-Te! mi van a kezedbe?

-termosz...

-és az mire való

-a hideget hidegen, a meleget melegen tartja

-és mi van benne?

-egy rányér húsleves meg 2 gombóc fagyi

 

*****

 

Mi volt a kapuőr utolsó mondata?

Süsü te ittál! Lehelj rám!

 

*****

 

Mi az? bükkfán ül és fütyül?

--

eltévedt rézfánfütyülő.

 

*****

 

a vámpír bemegy a boltba.

- Jónapot! egy kenyeret szeretnék! baleset történt a sarkon oszt' megyek mártogatni

 

*****

 

Elmegyógyintézetben:

dok: Maga ki?

beteg: Én vagyok Napóleon

dok: És ki mondta magának?

beteg: Az Isten

Hang a gumiszobából: Én nem is mondtam ilyet

 

**

**

egyelőre ennyi

Share this post


Link to post
Share on other sites

Az istenit ezek nagyon beteget...az összes :lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mire vár a buzi a temetőben????

-A halál faszára! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Hogy hívják kínaiul a tűzoltókat?

-telefonon.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sztem ennek nagy résza q***ajó volt, persze sikerült is lefárasztani rendesen... :P:lol:<_<

Share this post


Link to post
Share on other sites

uhh neeeeeeeeeeeee :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

-Mi nagyobb egy smacinál??

- Egy smedve...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bemegy a parasztbácsi a gazdaboltba hogy korpát vegyen a disznóknak.

 

Mire az eladó megszólal: Papa ! Nincs többé korpa csak gyönyörű haj.

-------------------------------------------------------------------------------------

- Hogy kezdte a hóhér a pályafutását ?

 

- Gyerekfejjel.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
uhh neeeeeeeeeeeee sz*rráröhögtem magam.... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

-Mi nagyobb egy smacinál??

- Egy smedve...

 

lol.. ezen röhögtem egy jóideieg :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik.

Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.

Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.

Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:

-Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy is orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.

A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja oket, belemegy.

Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a szívverés is leáll.

A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját.

-Asszem, megfulladhatott...

 

 

 

Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:

 

- Jó napot! Mit szeretne?

- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.

- Nem úgy értem. Mit kíván?

- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.

- Félreértett, mit szeretne inni?

- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?

- Semmi különös, itt állok a pult mögött...

 

Ez nagyon beteg vááá :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

bizarr viccek:

 

A temetőben egy sírásó dug egy nőt. Odamegy hozzá egy másik és megszólal:

- Te, add má' kölcsön a nődet!

Mire a sírásó:

- Nem adom, ássá' te is magadnak egyet!

 

Kovács néni az orvosnál:

-Sajnálom, de azt kell, hogy mondjam, hogy maga rákos, alig van két hónapja hátra...

-Jajj, Szűzmáriám, doktor úr, mondjon már valami biztatót is!

-Hajrá Kovács néni!

 

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.

- Elnézést, özvegy Kovácsné?

- Nem.

- De!

 

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka

után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel.

Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:

- A férjed? - kérdezi idegesen.

- Nem, te buta, tudod, hogy nem

vagyok férjnél.

- Akkor a volt pasid?

- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.

- Akkor meg ki az?

- Én, a műtét előtt.

 

Kisfiú odamegy az anyukájához:

-Anyuci, az hogy van, hogy az oviban minden kisfiúnak fehér a bőre, és a szülei is fehérek. Én viszont fekete vagyok, viszont te fehér! Hogy lehet ez?

-Hát, kicsikém, tudod amilyen buli volt, amikor te fogantál, örülhetsz, hogy nem nyerítesz

 

Diszkóban:

- Gyere ki, beszélgessünk!

- De esik kint az eső.

- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!

 

Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:

- Elnézést, uram, koedukált?

- Ááá, nem, csak szartam.

 

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik

nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a

sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával

szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.

Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a

ruhadarabot.

A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról

leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan

mondja a haverjának:

- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi

nélkül jött haza!

- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek

a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóörs!"

 

Szociális munkások tapasztalatcserét folytatnak, hogyan lehet a fiatalokat leszoktatni a kábítószerről.

- Én a múlt héten tíz gyereket szoktattam le. Rajzoltam két kört. Rámutattam a nagyra, "Ekkora az agyatok a kábítószer szedése kezdetén", majd a kicsire mutattam, "és ekkora lesz később."

- Én kétszázat szoktattam le. Rajzoltam két kört, egy kicsit, és egy bazi nagyot. Rámutattam a kicsire: "Ekkora a segglyukatok, amikor bementek a börtönbe..."

 

A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt: nem kellene-e áttérniük az

amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb.

- Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?

- De, de...

- És a fiamé: Zord Bölényé?

- De, de...

- Na akkor eredj Barna Szar, és gondold át mégegyszer a javaslatodat.

 

Jézus lóg a kereszten és azt kiáltozza:

- Péter! Péter!

Péter apostol közelebb lép.

- Igen, Uram? - de az őr, aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttől, odalép és levágja a karját.

Jézus tovább kiáltozik.

- Péter! Péter!

Péter közelebb lép.

- Igen, Uram? - de az őr levágja a másik karját is.

Jézus tovább kiabál.

- Péter! Péter!

Péternek sikerül odavánszorognia.

- Igen, Uram?

- Péter, látni innen a házatokat...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Bejelentkezés

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×