Jump to content
qkori

A világ LEGPOCSÉKABB és LEGSZÁNALMASABB viccei

Recommended Posts

A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat:

- Kérem vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.

- Hány fokos? - kérdi a szöszi.

- Tizenkilenc.

- Plusz, vagy mínusz?

 

- Isten miért a szőke nőt teremtette meg legelőszőr?

- Mert ezt volt a legegyszerűbb!

 

Főnök a titkárnőjének:

- Gizike ! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?

- Miért ? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

 

Szőke a lottózóban:

- Ez milyen játék ?

- El kell találni 5 számot...

- És milyen messziről ?

 

Szőke nő a kollegájának: - Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?

- Nyomd meg a C-t! - Lacccccci, hogy kell kinyitni?

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Mi az? Füvező srác, száján ragtapasszal?

-???

-Tépőzár.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.

- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy Fradi szurkoló és sosem hagy ki egy meccset sem.

A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:

- Úristen, ez ám az öröm. Mit szokott csinálni, ha a csapat rúg egy gólt?

- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

Share this post


Link to post
Share on other sites

saját vicc:

 

-Hogy nevezik a csupasz vizijárműről készített festényt?

-Kompakt

 

Remélem fájt XD

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hogy hívják a matematikus rókát?

Recipróka

Share this post


Link to post
Share on other sites

Komp akart lenni, és nem-komp-lett.

 

 

God is black? Yes, she is.

 

 

A BBC-nél egy emberből kettő skizofrén.

 

 

És Jézus szóla hozzájuk: "Mondjátok, ki vagyok

én?" És ők felelték: "Te vagy létünk alapjának esz-

katológiai manifesztációja, a kerigma, amelyben in-

terperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul

fel előttünk." És Jézus szóla: "Mi?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

3 indián ül a folyóparton. Az első mondja UFF. A második mondja UFF. A harmadik aszongyaja UFF-UFF. Erre a második bele állítja a tomahavkjá a harmadikba. Az első megkérdi: ezt meg miért csináltad?

Túl sokat tudott

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Eddig a legdurvább vicc amit hallottam:

 

Két kannibál áll a hegy tetején. Azt mondja az egyik:

-Jön fel anyád!

-Hol?

-Blööe

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ez lehet jó:

3 béka ül a sínen.

1. béke: Jön a... PLACCS!

2. béka: Mi?... PLACCS!

3. béka: JAAA!!!... PLACCS!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Vazze, nem értem a nöket. Tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki. Erre néz rám bután. Aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy biztos megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül kellett nyugtatni. Soha többet nem veszek nőnek virágot.

- De hát nem csaltad meg?

- De, de most nem ez a lényeg...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mit mond az alkoholista arra a kocsmárosra, amelyiknek nagyon rossz a

pálinkája?

Ennek a felese tréfa!!!

 

Amikor az Alföldön járok, mindig nagy érdeklődéssel nézek körül - ugyanis pusztán kiváncsi vagyok.

 

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:

-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !

Mire az öreg: - Már kipróbáltam, akkor se ég!

 

 

 

Van két vemhes macska. Az egyiket Lájzának hívják, a másikat Lujzának. Lujza egy takarón elli, de vajon Lájzá min elli?!?

 

Mije van a birsalma fának?

Birságai.

 

A kis neutron elmegy a benzinkúthoz. Megszólítja a kutast:

- Tele kérném!

Mire a benzinkutas:

- Sajnálom, neutronoknak nincs töltés.

 

Az orvos a vizsgálat után sok furcsa latin szót diktál az asszisztensnek. A beteg ijedten kérdezi:

- Tessék mondani, doktor úr, ez valami ritka betegség?

- Dehogy! Ezzel vannak tele a temetők!

 

- Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?

- ???

- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?

 

Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:

- Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok. Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!

- Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.

 

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:

- Mit képzel, egy börtönben énekel?

- Dobjon ki ha nem tetszik!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Milyen a klónozott szellem?

-Kísértetiesen hasonlít.

 

- Miért nem verekszik Pistike és Sanyika?

- ???

- Mert nem ismerik egymást!

Share this post


Link to post
Share on other sites

4 lába van, mégis megbotlik... mi az?

 

 

Fél pók!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mi a 34,5?

69 csak egyedül!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot a srác. Fölmennek az Eiffel-torony tetejébe, s apuka büszkén mutat körül:

- Látod, fiam, innen egész Párizs látszik!

- Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?

 

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.

- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

 

Mi lesz, ha Terézke sírjára építik a diákszállót?

- Koleszterin.

 

Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!

- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!

- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!

 

Gandalf mondja a hobbitoknak:

- Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...

 

Az öreg Kenobi ballag az ismeretlen városban és megszólít egy arra sétáló embert:

- Megmondaná, merre van a legközelebbi Baumax?

- Nálunk csak Obi van, Kenobi...

 

- Halló?

- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?

- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

 

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?

- Ablak.

 

Egy férfi megy át a zebrán, közben az eget nézi. Megszólal egy másik ember:

- Ha nem oda néz ahova megy, akkor oda jut ahova néz!

 

Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni.

- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi. A protestáns pap elkezd a

mentőcsónak felé tolakodni és visszaordít:

- B...d meg a gyerekeket!

A katolikus pap tétován megszólal:

- Van még annyi időnk?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Egy tehén fát heggeszt egy 16 lábú disznó mellett, miközben elmegy mellettük egy lila kutya.

Mi ebben a különös?

???

A kutya nem köszönt.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Hello Laci vagyok szeretnék kérni egy számot Bélának, Petinek és mindenkinek aki szereti.

- És melyik legyen az a szám?

- 11!

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Mi a különbség a gennyes hüvelyváladék és a dobókocka közt??

- Dobókockával nem lehet gargalizálni...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Egy szegény pap egy gazdag rabbi mellett él. A papnak trabantja a rabbinak mercedes-e van, így gondolja a pap, jót tesz a rabbival majd hátha kap érte valamit.

Így is tesz, elmegy, lemossa a rabbi autóját, mira az kinéz és elszörnyed. Kicsit később kinéz a pap az ablakon és látja, hogy a rabbi fűréseli a trabant kipufogóját. Megkérdezi a pap:

-Te meg mit csinálsz a kocsimmal?

-Ha te megkeresztelted az enyémet, én körülmetélem a te kocsid :)

 

-----------------

 

Miért nem jók a Ceausescu-s viccek?

Már rég lelőtték a poénjukat

 

-------------------

 

Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival, aki megkérdezi tőle:

- Nincs véletlenül egy felesleges tüdőd?

- De van!

Hazaszalad a tüdőért, majd vissza! A doktorbácsi megkérdezi tőle:

- Honnan van ez a tüdő?

- Az apukám adta!

- És ő mit szólt hozzá?

- Hhhrrrhrrhhhhhhh!!!

 

----------------------

 

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:

- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?

- A kutya

- És miért a kutya a kedvenced?

- Mert szép fehérek a fogai.

- És miért szépek a fogai?

- Mert Darlingot eszik.

- Ügyes!

- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?

- A cica.

- És miért a cica a kedvenc állatod?

- Mert szép fényes a szőre.

- És miért szép fényes a szőre?

- Mert mindig kikefélem.

- Ügyes!

- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?

- A lepényhal.

- És miért a lepényhal a kedvenced?

- Mert szép lapos.

- És miért szép lapos?

- Mert megk*rta a bálna.

- Enyje, Móricka találj ki valami mást!

Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.

- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?

- A varangyosbéka.

A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.

- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?

- Mert szép nagy gülü szemei vannak.

- És miért vannak szép nagy gülü szemei?

- Mert látta, hogy a bálna megk*rta a lepényhalat.

 

---------------

 

Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:

- Móricka te mit rajzoltál?

- Egy tehenet ami a mezőn legel.

- Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?

- Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!

 

Legjobb viccek témavan?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Miért úszik a hal?

???

Mert nem ér le a lába

 

 

Megy két épület az utcán, az egyik jobbra ment, a másik parlament

 

 

Cápa megy az erdőben, mire nyuszika megkérdi tőle:

-Cápa neked nem a tengerben kéne lenned?

-De

 

Mi az 5 betű és sárga?

???

Sárga

Share this post


Link to post
Share on other sites

Egy mutatványos éppen a következő előadására megy, amikor egy rendőr igazoltatja. Benéz a rendőr az autóba és gyanakodva kérdezi:

- Fáklyák, gyújtófolyadék? Mire való ez a sok gyúlékony anyag a kocsijában?

- Előadóművész vagyok, ezek kellenek a tűzokádó számomhoz.

- Na ne mondja! Hiszem, ha látom. Mutassa csak be azt a számot!

A férfi kiszáll a kocsiból, előhúz egy fáklyát és lángot fúj.

Elhajt mellettük autóval egy házaspár. A vezető odaszól a feleségének:

- Hű, mekkora szerencse, hogy abbahagytam az ivást! Odanézz, milyen tesztet csináltatnak azzal az emberrel!

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Egy öreg földművesnek elveszik a kutyája. A felesége megkérdi tőle:

- Miért nem adsz fel egy hirdetést az újságban?

Az öreg így is tesz, de két hét múlva a kutya még mindig nem kerül elő.

- Mit írtál a hirdetésben? - kérdi a felesége.

- Bodri, lábhoz! - feleli az öreg.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

A szülészeten két nővér beszélget:

- Mondd, a négyesikrek üvöltenek ennyire?

- Nem, az apjuk.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

mi az 3 betű és zöld?

ZŐD

(bocsi)

 

-----------------

 

Ez órán volt, tanár feladta jókedvében:

Felrajzolt egy tollat és megkérdezte hogy melyik irodalmi szereplő.

Végülmegmondta:

Ez egy tol.nem ecset/k. (T/k az a kettő átmenete) Ugye Ernő?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Rendeltem egy Porsche-t, és nagy örömömben felraktam a Facebookra egy üzenetet: "Alig várom már az új 911-et!".

Másnapra 4000 muszlim lájkolta...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nah ez nagyon nagyon nagyon fááááááááááájt............

Share this post


Link to post
Share on other sites

itt van pár darab:

 

 

 

 

Két rendőr beszélget:

-Hogy ízlett a Kindertojás ?

-A csoki finom volt, de a kapszulát alig bírtam lenyelni.

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:

-Ne haragudjon… az állomást keresem.

-Nem haragszom. Keresse.

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Mari néni elmegy az orvos és kiderül halálos beteg. Megkérdezi:

-Doktor úr mennyi időm van hátra?

Orvos:

-Tíz.

Mari néni:

-De tíz mi? Hét, hónap... ?

Orvos:

-9, 8, 7, ………

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Mi az: 100 lába van és 8 foga?

Veresegyházi asszonykórus.

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Mi az: piros és ártalmas a fogakra?

Tégla.

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Egy sétáló férfi megállít egy másikat:

- Elnézést! Megmondaná, hogy jutok el a postára?

- Az attól függ. Kocsival van?

- Nem.

- Akkor gyalog.

 

------------------------------------------------------------------------

 

Két kövér beszélget:

- Mi ez az égett zsírszag?

- Hasadra süt a nap!

 

-----------------------------------------------------------------------

 

Hogyan lehet megismerni a fiatal tűzoltót?

Elég könnyen.

 

----------------------------------------------------------------------

 

Farsang van az iskolában. Pistike a tanteremben Neoluxxal mázolja

pirosra a fejét, majd egy egész flakon majonézt belenyom a szájába.

Benyit a tanitónéni és megkérdezi:

- Pistike, te minek ötöztél?

- Mhmhmhmh!

- Micsoda, Pistike, hogy mondod?

- Mhmhmhmh!!!

- Nem értem, Pistike, mit mondasz?

Erre Pistike megnyomja a két teli pofazacskóját, mire egy csomó majonéz ömlik ki a száján, és azt mondja:

- Pattanásnak!

 

kb ennyi :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

A Pistikés az nagyon nagyon durva :D

 

Két bolon d megy szembe az utcán, az egyik maga után húz egy cipőt madzagon.

Megkérdezi a másik:

-Szép kutya hogy hívják?

-Zulu!

-K-val mint Józsi?

-Nem, P-vel mit András :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Miből van Sylvester Stallone memóriája?

- Rambó

Share this post


Link to post
Share on other sites

Anyu, nem akarok mexikóba menni!

Kuss legyen és ússz tovább!

-----------------------------------------

Anyu anyu miért lökjök a kocsit a sakadékba?

Csend, még apád felébred!!!

-----------------------------------------

Egy férfi nagyon utál este a temetőn keresztül hazamenni, de muszály...

Egyik este nagy kopácsolást hall, észre is vesz egy embert egy sírnál:

-Jahj jóember maga meg miért vési azt a sírkövet, a szívbajt hozta rám?!

-Nyugodjon meg, bocsánat csak elírták a nevemet!

-----------------------------------------

Nyuszika vánszorog az erdőben lábak nélkül, egy villával a szemébe állítva, jön a farkas megkérdezi:

Neked meg mi bajod?

Áhh ne is kérdezd! Fogadtam a két lábamba a kígyóval, hogy nem mer egy villát szúrni a szemembe :P

-----------------------------------------

Tanárnéni az órán:

-Kinek halt meg rokona a 2. VH alatt?

-Nekem Berlinben a nagypapám! - Mondja Józsika.

-Nagyon sajnálom, 2 perces néma csendet kérünk.

Letelik

-Kinek még?

-Nekem a nagypapám Autchwitzben - mondja Pistike

-Nagyon szomorú, 5 perces néma csendet.

Letelik

-Mond csak hogy halt meg?

-Jól berugott és leesett az őrtoronyból!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Két székely ballagnak az úton.

Meglátnak egy tehénlepényt.Szól az egyik:

-Te, ha megeszed azt a lepényt, esküszöüm, adok 1000 lejt! ((Mittomén mennyit ér az...:D ))

Másik, gondolkodik, vakarja fejét, végül nagy nehezen legyűri az utolsó falatig.

Megkapja pénzt, mennek tovább.Nemsokára újabb lepényt látnak az úton.Mondja második:

-No, ha ezt most te eszed meg, én is adok 1000 lejt!

Gondolkodik az első erősen, végül is megeszi ő is az egészet.

Vissza is kapja pénzt.

Ballagnak tovább, mire az egyik nagy örörmmel így szól a másikhoz:

-De hiszen komám, mi most akkor ingyé' ettük a lepényt!

 

Két székely ül a kályhánál.Megszólal az egyik:

-Fingottá'?

-Én nem...

-Pedig én sem.

-Tán a kutya?...

-De nincs is bent!

-Majd bejön.

 

-Anyúú, anyúú, b@$zik a tehén!

-Ne nézz oda kisfiam!

-De fáááááj!!!!

 

Ezt suttogva kell mondani, lehetőleg lánynak:

-Tudtad, hogy a szopás süketít?

Mire megkérdezi, hogy: Mi?

-Akkor meg lehet hangosan: A SZOPÁS SÜKETÍT!!

 

Két Pedofil találkozik:

-Hú, képzeld, tegnap megdugtam egy három éves kislányt!

-Fújj, az már jár.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ketten jönnek le a hegyről

Az egyik futva

A másik medve... (leesett?)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Bejelentkezés

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×