Jump to content
PirateClub.hu

A világ LEGPOCSÉKABB és LEGSZÁNALMASABB viccei


qkori
 Share

Recommended Posts

A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat:

- Kérem vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.

- Hány fokos? - kérdi a szöszi.

- Tizenkilenc.

- Plusz, vagy mínusz?

 

- Isten miért a szőke nőt teremtette meg legelőszőr?

- Mert ezt volt a legegyszerűbb!

 

Főnök a titkárnőjének:

- Gizike ! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?

- Miért ? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

 

Szőke a lottózóban:

- Ez milyen játék ?

- El kell találni 5 számot...

- És milyen messziről ?

 

Szőke nő a kollegájának: - Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?

- Nyomd meg a C-t! - Lacccccci, hogy kell kinyitni?

Link to comment
Share on other sites

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.

- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy Fradi szurkoló és sosem hagy ki egy meccset sem.

A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:

- Úristen, ez ám az öröm. Mit szokott csinálni, ha a csapat rúg egy gólt?

- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Komp akart lenni, és nem-komp-lett.

 

 

God is black? Yes, she is.

 

 

A BBC-nél egy emberből kettő skizofrén.

 

 

És Jézus szóla hozzájuk: "Mondjátok, ki vagyok

én?" És ők felelték: "Te vagy létünk alapjának esz-

katológiai manifesztációja, a kerigma, amelyben in-

terperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul

fel előttünk." És Jézus szóla: "Mi?"

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

- Vazze, nem értem a nöket. Tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki. Erre néz rám bután. Aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy biztos megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül kellett nyugtatni. Soha többet nem veszek nőnek virágot.

- De hát nem csaltad meg?

- De, de most nem ez a lényeg...

Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...

Mit mond az alkoholista arra a kocsmárosra, amelyiknek nagyon rossz a

pálinkája?

Ennek a felese tréfa!!!

 

Amikor az Alföldön járok, mindig nagy érdeklődéssel nézek körül - ugyanis pusztán kiváncsi vagyok.

 

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:

-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !

Mire az öreg: - Már kipróbáltam, akkor se ég!

 

 

 

Van két vemhes macska. Az egyiket Lájzának hívják, a másikat Lujzának. Lujza egy takarón elli, de vajon Lájzá min elli?!?

 

Mije van a birsalma fának?

Birságai.

 

A kis neutron elmegy a benzinkúthoz. Megszólítja a kutast:

- Tele kérném!

Mire a benzinkutas:

- Sajnálom, neutronoknak nincs töltés.

 

Az orvos a vizsgálat után sok furcsa latin szót diktál az asszisztensnek. A beteg ijedten kérdezi:

- Tessék mondani, doktor úr, ez valami ritka betegség?

- Dehogy! Ezzel vannak tele a temetők!

 

- Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?

- ???

- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?

 

Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:

- Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok. Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!

- Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.

 

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:

- Mit képzel, egy börtönben énekel?

- Dobjon ki ha nem tetszik!

 

Link to comment
Share on other sites

Apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot a srác. Fölmennek az Eiffel-torony tetejébe, s apuka büszkén mutat körül:

- Látod, fiam, innen egész Párizs látszik!

- Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?

 

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.

- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

 

Mi lesz, ha Terézke sírjára építik a diákszállót?

- Koleszterin.

 

Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!

- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!

- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!

 

Gandalf mondja a hobbitoknak:

- Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...

 

Az öreg Kenobi ballag az ismeretlen városban és megszólít egy arra sétáló embert:

- Megmondaná, merre van a legközelebbi Baumax?

- Nálunk csak Obi van, Kenobi...

 

- Halló?

- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?

- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

 

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?

- Ablak.

 

Egy férfi megy át a zebrán, közben az eget nézi. Megszólal egy másik ember:

- Ha nem oda néz ahova megy, akkor oda jut ahova néz!

 

Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.

 

 

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni.

- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi. A protestáns pap elkezd a

mentőcsónak felé tolakodni és visszaordít:

- B...d meg a gyerekeket!

A katolikus pap tétován megszólal:

- Van még annyi időnk?

Link to comment
Share on other sites

- Hello Laci vagyok szeretnék kérni egy számot Bélának, Petinek és mindenkinek aki szereti.

- És melyik legyen az a szám?

- 11!

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Mi a különbség a gennyes hüvelyváladék és a dobókocka közt??

- Dobókockával nem lehet gargalizálni...

Link to comment
Share on other sites

Egy szegény pap egy gazdag rabbi mellett él. A papnak trabantja a rabbinak mercedes-e van, így gondolja a pap, jót tesz a rabbival majd hátha kap érte valamit.

Így is tesz, elmegy, lemossa a rabbi autóját, mira az kinéz és elszörnyed. Kicsit később kinéz a pap az ablakon és látja, hogy a rabbi fűréseli a trabant kipufogóját. Megkérdezi a pap:

-Te meg mit csinálsz a kocsimmal?

-Ha te megkeresztelted az enyémet, én körülmetélem a te kocsid :)

 

-----------------

 

Miért nem jók a Ceausescu-s viccek?

Már rég lelőtték a poénjukat

 

-------------------

 

Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival, aki megkérdezi tőle:

- Nincs véletlenül egy felesleges tüdőd?

- De van!

Hazaszalad a tüdőért, majd vissza! A doktorbácsi megkérdezi tőle:

- Honnan van ez a tüdő?

- Az apukám adta!

- És ő mit szólt hozzá?

- Hhhrrrhrrhhhhhhh!!!

 

----------------------

 

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:

- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?

- A kutya

- És miért a kutya a kedvenced?

- Mert szép fehérek a fogai.

- És miért szépek a fogai?

- Mert Darlingot eszik.

- Ügyes!

- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?

- A cica.

- És miért a cica a kedvenc állatod?

- Mert szép fényes a szőre.

- És miért szép fényes a szőre?

- Mert mindig kikefélem.

- Ügyes!

- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?

- A lepényhal.

- És miért a lepényhal a kedvenced?

- Mert szép lapos.

- És miért szép lapos?

- Mert megk*rta a bálna.

- Enyje, Móricka találj ki valami mást!

Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.

- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?

- A varangyosbéka.

A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.

- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?

- Mert szép nagy gülü szemei vannak.

- És miért vannak szép nagy gülü szemei?

- Mert látta, hogy a bálna megk*rta a lepényhalat.

 

---------------

 

Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:

- Móricka te mit rajzoltál?

- Egy tehenet ami a mezőn legel.

- Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?

- Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!

 

Legjobb viccek témavan?

Link to comment
Share on other sites

Miért úszik a hal?

???

Mert nem ér le a lába

 

 

Megy két épület az utcán, az egyik jobbra ment, a másik parlament

 

 

Cápa megy az erdőben, mire nyuszika megkérdi tőle:

-Cápa neked nem a tengerben kéne lenned?

-De

 

Mi az 5 betű és sárga?

???

Sárga

Link to comment
Share on other sites

Egy mutatványos éppen a következő előadására megy, amikor egy rendőr igazoltatja. Benéz a rendőr az autóba és gyanakodva kérdezi:

- Fáklyák, gyújtófolyadék? Mire való ez a sok gyúlékony anyag a kocsijában?

- Előadóművész vagyok, ezek kellenek a tűzokádó számomhoz.

- Na ne mondja! Hiszem, ha látom. Mutassa csak be azt a számot!

A férfi kiszáll a kocsiból, előhúz egy fáklyát és lángot fúj.

Elhajt mellettük autóval egy házaspár. A vezető odaszól a feleségének:

- Hű, mekkora szerencse, hogy abbahagytam az ivást! Odanézz, milyen tesztet csináltatnak azzal az emberrel!

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Egy öreg földművesnek elveszik a kutyája. A felesége megkérdi tőle:

- Miért nem adsz fel egy hirdetést az újságban?

Az öreg így is tesz, de két hét múlva a kutya még mindig nem kerül elő.

- Mit írtál a hirdetésben? - kérdi a felesége.

- Bodri, lábhoz! - feleli az öreg.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

A szülészeten két nővér beszélget:

- Mondd, a négyesikrek üvöltenek ennyire?

- Nem, az apjuk.

 

Link to comment
Share on other sites

itt van pár darab:

 

 

 

 

Két rendőr beszélget:

-Hogy ízlett a Kindertojás ?

-A csoki finom volt, de a kapszulát alig bírtam lenyelni.

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:

-Ne haragudjon… az állomást keresem.

-Nem haragszom. Keresse.

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Mari néni elmegy az orvos és kiderül halálos beteg. Megkérdezi:

-Doktor úr mennyi időm van hátra?

Orvos:

-Tíz.

Mari néni:

-De tíz mi? Hét, hónap... ?

Orvos:

-9, 8, 7, ………

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Mi az: 100 lába van és 8 foga?

Veresegyházi asszonykórus.

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Mi az: piros és ártalmas a fogakra?

Tégla.

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Egy sétáló férfi megállít egy másikat:

- Elnézést! Megmondaná, hogy jutok el a postára?

- Az attól függ. Kocsival van?

- Nem.

- Akkor gyalog.

 

------------------------------------------------------------------------

 

Két kövér beszélget:

- Mi ez az égett zsírszag?

- Hasadra süt a nap!

 

-----------------------------------------------------------------------

 

Hogyan lehet megismerni a fiatal tűzoltót?

Elég könnyen.

 

----------------------------------------------------------------------

 

Farsang van az iskolában. Pistike a tanteremben Neoluxxal mázolja

pirosra a fejét, majd egy egész flakon majonézt belenyom a szájába.

Benyit a tanitónéni és megkérdezi:

- Pistike, te minek ötöztél?

- Mhmhmhmh!

- Micsoda, Pistike, hogy mondod?

- Mhmhmhmh!!!

- Nem értem, Pistike, mit mondasz?

Erre Pistike megnyomja a két teli pofazacskóját, mire egy csomó majonéz ömlik ki a száján, és azt mondja:

- Pattanásnak!

 

kb ennyi :D

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Anyu, nem akarok mexikóba menni!

Kuss legyen és ússz tovább!

-----------------------------------------

Anyu anyu miért lökjök a kocsit a sakadékba?

Csend, még apád felébred!!!

-----------------------------------------

Egy férfi nagyon utál este a temetőn keresztül hazamenni, de muszály...

Egyik este nagy kopácsolást hall, észre is vesz egy embert egy sírnál:

-Jahj jóember maga meg miért vési azt a sírkövet, a szívbajt hozta rám?!

-Nyugodjon meg, bocsánat csak elírták a nevemet!

-----------------------------------------

Nyuszika vánszorog az erdőben lábak nélkül, egy villával a szemébe állítva, jön a farkas megkérdezi:

Neked meg mi bajod?

Áhh ne is kérdezd! Fogadtam a két lábamba a kígyóval, hogy nem mer egy villát szúrni a szemembe :P

-----------------------------------------

Tanárnéni az órán:

-Kinek halt meg rokona a 2. VH alatt?

-Nekem Berlinben a nagypapám! - Mondja Józsika.

-Nagyon sajnálom, 2 perces néma csendet kérünk.

Letelik

-Kinek még?

-Nekem a nagypapám Autchwitzben - mondja Pistike

-Nagyon szomorú, 5 perces néma csendet.

Letelik

-Mond csak hogy halt meg?

-Jól berugott és leesett az őrtoronyból!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Két székely ballagnak az úton.

Meglátnak egy tehénlepényt.Szól az egyik:

-Te, ha megeszed azt a lepényt, esküszöüm, adok 1000 lejt! ((Mittomén mennyit ér az...:D ))

Másik, gondolkodik, vakarja fejét, végül nagy nehezen legyűri az utolsó falatig.

Megkapja pénzt, mennek tovább.Nemsokára újabb lepényt látnak az úton.Mondja második:

-No, ha ezt most te eszed meg, én is adok 1000 lejt!

Gondolkodik az első erősen, végül is megeszi ő is az egészet.

Vissza is kapja pénzt.

Ballagnak tovább, mire az egyik nagy örörmmel így szól a másikhoz:

-De hiszen komám, mi most akkor ingyé' ettük a lepényt!

 

Két székely ül a kályhánál.Megszólal az egyik:

-Fingottá'?

-Én nem...

-Pedig én sem.

-Tán a kutya?...

-De nincs is bent!

-Majd bejön.

 

-Anyúú, anyúú, b@$zik a tehén!

-Ne nézz oda kisfiam!

-De fáááááj!!!!

 

Ezt suttogva kell mondani, lehetőleg lánynak:

-Tudtad, hogy a szopás süketít?

Mire megkérdezi, hogy: Mi?

-Akkor meg lehet hangosan: A SZOPÁS SÜKETÍT!!

 

Két Pedofil találkozik:

-Hú, képzeld, tegnap megdugtam egy három éves kislányt!

-Fújj, az már jár.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Hozzászólás a témához...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Jelenleg olvassa   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...