Jump to content
PirateClub.hu

Aranyköpések és azok történetei(ha megosztod)


atis.89
 Share

Recommended Posts

Nem igazán aranyköpés, de úgy gondoltam megosztom:

 

Tegnap angol óra van. Az új osztálytársunknak (aki kb. 2hete jött át egy másik iskolából, mert az nem tetszett neki) megszólal a telefonja. Mondja a tanárnak, hogy "elnézést", aztán felvette a telefont és elkezdett fennhangon beszélni. Mi meg akkorát röhögtünk közben :lol:...

 

Na mindegy, az osztályfőnök (aki az egyik angol tanárunk) elvette a telefonját és kitette a tanári asztalra. Utána meg angolozunk 5-6percet aztán megint csörög a telefon immár a tanári asztalon. Valaki bekiabált, hogy "nyomja ki tanárnő". Erre a tanár mit csinált? FELVETTE!! Szó szerint! Beleszólt a telefonba, hogy "Itt XY telefonja és én az osztályfőnöke vagyok", valamit kérdezhettek a túloldalról, mert így folytatta: "Az Y tanórán van és elvettem tőle a telefont, mert ezmegaz". Megkérdi, hogy kivel beszélt, aztán "Örülök, hogy megismerkedtünk" mondattal letette a telefont. Gyerekek, ezen meg még nagyobbat röhögtünk :lol::lol:.

 

Kár, hogy nem láthattátok, szerintem ezt egy ideig nem fogjuk elfelejteni :lol:.

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 89
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

,,Bármilyen hosszú alagutat keresztbe futok!"

 

Horvátországban, a tenger felé menet... :D

 

,,Megromlott a cukor!"

 

Cukor helyett sót raktam a limonádéba!

 

Puskagólya=puskagolyó

hajában sült cipő=héjában sült cipó

 

olvasás közben

Link to comment
Share on other sites

HÚÚ hallii nekem van egy rakat :D

 

Angol órán gyerek beszélt azt tanárom elkezdett ordítani kb 2 percre rá iylent szólt:

"Elnézést kérek az ordibálászásért"

 

Azt hiszed te vagy itt a Gyűrük ura ura?

Ha így lenne könyv elöttünk ahogy most nincsen.

Na már csak két mondatot írok le 8,9,10 ööö várjunk az három.

Épitesz egy egész földszint emeletet.

Tram lala lilim tra!

Nem akarok neveket mondani, Balázs és Nándi !

Elülsőfelülső.

Maga mért nem áll fel? Mert impotens.

Tanárúr Feri buzi? Efelől nincs kétségem.

Régebben voltak padok, vagyis a padokban voltak padok.

Ne legyél mán viszhang mint a Tihanyi ekó!

Most jövőhét kedden lesz!

Melle ültem.

Elnézést tanárnő hogy szólok de esik a hó!

Mit tárgyaljátok-e az én telefon számomat He?

Azt mondtam hogy aztmondtam hogy

Van kép a bőrén?!

Annak mondom aki nincsen itt.

Légyszives necibáld!

Ezt lehet hogy Győzike így mondja Palóc földön ,de itt nem!

Értitek gyerekek? NEM! Akkor zavarjuk össze egy picit!

Rákszujba! (ha ne értenéd = rugd szájba)

Lefogod szopni? Nem Nem meg fogok szökni! De ez még nem kizáró ok? Hát nem ! xD

Kapcsolja el a telefont ,akarom mondani k,i le, fel ööööö.....

 

 

Ezek meg vegyes beszólások tanároktól és oszt társaktól :D az enyéimet nem teszem ki :D de majd még írok ide mert ez csak töredék része a beszólásoknak :D egész órán ezekre fiygelünk ki szól valami idótaságot már van kb 100 db beszólás :Dnagyon kemény XXD so fucking LOL funny XXD

 

Link to comment
Share on other sites

töritanár, nem tom milyen témakör: évi 200000 marhát exportáltunk.azér maradt elég így is...

osztálytársaim:-visszajött a darázs? -nem, ez másik.megismerem..

fizikatanár: maradj már el!nem igaz,h mindig téged kell fejbevágni!

 

van még pár... :D

Link to comment
Share on other sites

Nekem is van 1 :) Mondtam haveromnak, hogy menjünk cigizni, de mondta, hogy várjak még nemrég szívott. 10 perc után ráuntam és ezt mondtam:

 

"Jól van b.+ akkor én rámegyek kigyújtani" :D

 

Haverom szakad, aztán később leesett, hogy rosszul mondtam :P

Link to comment
Share on other sites

húúú van egy nagyon durva :Dmost mondta elmúlt pár napban oszt társam :D

annyit kell tudni matekórán mondta és akkor kezdjük is s sztorit :)

M.tanár: Tomi ha továbbra is nyitva marad a szád beledobom a krétát !

Csaj oszt társam: De tanárnő neki mindig nyitva van a szája!

Tomi: Jah te fogd be mert mint ha te betudnád csukni szopás után a szádat! :D

 

 

Ama gyereknek mindig nyitva van a szája .... XD és am nem esett le neki h beoltotta magát :D na mind1 :D szerintem király :D

 

jah ofőő :D

 

feri kérem mondja el hány gesta van, merthogy kettő :_D

 

meg a beszólás magasfoka :D

TE LÖKEDÉK :D

Mi van te bokor? XXD

Kedves hülye :D

kedves mosolygós gyümölcsöm 8D

 

majd még írok ilyeneket :D remélem tetszenek :) és ezek eredetiek nem kitaláltak :) csak mindig várok párat míg összegyűlik :D meg még van oszt társamnál is :D

 

Link to comment
Share on other sites

Hát ez nem igazán aranyköpés de egyik osztársam becsajozott, és mi meg cukkoltok és egyik nap valamit mondott nekem (má' nem emléxem rá) a csajáról és nagyon felhúzott vele. Én meg valamit idegesítőt akartam mondani és ez jött ki belőlem : Igen? TE ÚGY VONZÓDSZ HOZZÁ MINT A SZ*R A WC PAPÍRHOZ!!!

Lehet így nem vicces de mi ott szakadtunk rajta :)

Link to comment
Share on other sites

hello!

 

Nekem is vannak érdekes dolgaim, főleg irodalmon...

A tanár már gyűjti az aranyköpéseimet, amiket inkább már jó szaftos turhának tudnék elképzelni, olyan fárasztóak..

Na szóval:

 

Ugyebár Szózatot tanultuk, lefeleltem a versből, amikor kérdezte a tanár:

-Ki zenésítette meg a Szózatot?

Mire én:

-Benedek Elek...

 

(ugyebár Egressy Béni-t kellett volna, na dehát az már mindegy...

De ugye azt már mondanom sem kell, hogy az egész osztály szakadt a röhögéstől.

 

Meg még volt pár amiket le is írt magának de most nem jutnak eszembe sajnos :(

Link to comment
Share on other sites

Visszaemlékszem egy esetre, amikor a kisfiam 18 hónapos volt.

Betettem őt a háti hordozóba, és siettem, hogy elérjük a buszt. A nagy rohanásban egy lépcsőfokon megcsúsztam és végiggurultunk az egész lépcsőn (pontosan 13 fokon). Teli lettem zúzódásokkal, vérzett a könyököm és elszakadt a farmerom, de persze nem ezzel foglalkoztam, hanem hogy mi történt a gyerekkel. Hamarosan megnyugodhattam azonban, mert a hátam mögül felhangzott egy örömteli kiáltás: "Megint!!!"

Link to comment
Share on other sites

Visszaemlékszem egy esetre, amikor a kisfiam 18 hónapos volt.

Betettem őt a háti hordozóba, és siettem, hogy elérjük a buszt. A nagy rohanásban egy lépcsőfokon megcsúsztam és végiggurultunk az egész lépcsőn (pontosan 13 fokon). Teli lettem zúzódásokkal, vérzett a könyököm és elszakadt a farmerom, de persze nem ezzel foglalkoztam, hanem hogy mi történt a gyerekkel. Hamarosan megnyugodhattam azonban, mert a hátam mögül felhangzott egy örömteli kiáltás: "Megint!!!"

 

Ez nagyon üt! :D

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Nekem egy húsvéti locsolós sztorim van:

 

Van egy ilyen vers: Zöld erdőben jártam, felmásztam egy fára, kiszakadt a levis-em kilátszott a péniszem...Szabad e locsolni? :D

 

Nos mikor a haverokkal locsoltunk már megittunk egyfajta mennyiséget és az egyik háznál így sikerült előadnom:

 

Zöld erdőben jártam, felmásztam egy fára, kiszakadt a péniszem... :D És akkor rohadt nagy röhögés tört ki :D

Link to comment
Share on other sites

  • 5 months later...

nekem ma volt oan h elsőre vezettem és pont egy villanypásztorral szembe álltam meg és visszakellett tolatnom gondolkozok h h kéne megcsinálni mondom jó! tolatás, kormányt gyorsan alászedni gáz szinte 1helyben megfordultam én is csodálkoztam rajta h sikerült!

 

erre fater hátulról:

 

"Pedig már készültem átlépni a villanypásztort"

 

Anyum kezében meg ott volt a telefon erre megszólal:

 

"Akkor már nem kell hívni az autómentőket"

 

Így leírva annyira nem jó de ott helyben ez után a fordulat után az volt! :D

Link to comment
Share on other sites

Ilyenek voltak velünk is:

 

Pl:

Barátom videózás közben:

Á, Napomba süt a szem! (Holott azt kellett volna hogy szemembe süt a nap..)

 

akkor voltak még jók:

egyik ismerősöm édesanyja:

Amit kimondok, azt ki is gondolom! (eredeti: Amit kigondolok, azt ki is mondom!)

 

és volt egy itt yamanashiban szerencsére velem történt vásárláskor,

azt mondtam hogy:

watashi no kago no ringo desu. (vátási no kago no ringó desz.) [az én kosaram almája]

 

pedig azt akartam mondani hogy watashi no ringo desu.. (az én almám)

 

Tehát volt egy kis galiba a fizetéskor.. de ezek így voltak rendjén :D

Link to comment
Share on other sites

tegnap délután épp indultram itthonról motorram és pakoltam be a hátizsákba a motorhoz a szerszámokat(gyertyakulcs stb.) szól s csengő, kimegyek, tiszta olaj vagyok, 2 öltönyös férfi, megszólal nyert egy bibliát, mondom jólvan mit kell érte tenni hogy oda is adja(nem voltak százasok a csávók) és elkezdik 7 ezer forint, mondom nyertem és perkálja???erre:az a nyereménye hogy adakozhat, mondom nekik maga meg nyert egy lovat, láttam felcsillan a szemük, de csak részletekben kapják meg, első részlet a lónak a ..... erre nekiálltak verni a mellüket hogy kihivják a rendőröket, mondom ok, erre, bemehetünk telefonálni, mondom elmegyek a kapukulcsért, de a kutyámért mentem, mikor meglátták a 45 kilós farkaskutyát bocsánatot kértek és el akartak menni, énmeg engedtem utánuk a kutyám, akkora sprintet levágtak hogy jajj, és fütyülem a kutyának jöjjön vissza, 2 perc után mentek a ház elött és nagyon néztek(kocsival) én meg indultam a simsonnal ami 50-nél többet nem megy, nemsokára megelőztem őket és ugy bemutattam nekik...

Link to comment
Share on other sites

Hát, a mi osztályunkban is megesett az ilyen. Az egyik legérdekesebb személyiség az énektanár volt, aki sok marhaságot összehordott. Pl egyszer valamilyen hangszerről beszélt, és azt mondja "Nem tudom, hova nyúlkáltak..." :D

 

Egyik osztálytársam is elég hülye tud lenni, és mondja valaki, "Viszont látásra" ő meg "Itt az eső??" :D :D :D

 

Ja, és egyszer egyik sulit kerülő osztálytársamtól kérdi az angoltanár, hogy hogy van a sárgás szó? Erre a gyerek: Yellowos XD (Ami eredetileg Yellowish) :lol: :lol:

Link to comment
Share on other sites

nálunk is voltak jó beszólások,sajna csak év elején jegyzeteltem...

 

fiú osztálytársam,biológia órán padtársamról leste le a feladatmegoldást,de félreolvasta,tanár kérdezi tőle mit írt,erre ő hangosan: "takarmányok jellege" (ami igazából takarólevelek jellege volt :D)

 

első fizika óra,új tanár,bemutatkozás (név és pár szó magadról,mit szeretsz csinálni a szabadidőben stb.) barátnőm: "*vezetéknév* Csilla vagyok...nem vágom" (nem kicsit röhögtünk :D)

 

a "bioszos" úriember év elején valahogy elfelejtette visszahozni a bizonyítványt osztályfőnök tépte már a haját kb és mondta neki: "a bizonyítvány nem vész el..."

nagy csönd,erre megszólal egy másik agya ment fiú osztálytársam: "...csak átalakul" eldőltünk a padban :D

 

osztály humoristája,Gergő gyártja a poénokat egyik töri órán hiányzott ofő (ő a töri tanárunk) és helyettesíteni jött be az iskola réme (ismertető jegye a napocskás,egész lapot betöltő talpas egyes és arcán hatalmas vigyor,amikor kiosztja;naplóban egész kockát betöltő elégtelen osztályzatok :D amúgy jó fej :D) szóval töri,helyettesítő tanár, 18. századi ipari forradalom: "a tesco jobb, mint a lidli"

 

aztán ismét fizika óra,valaki púzott egyet az első sorokban (én hátul ülök) és egyik padtársam egyszer csak megszólal: "körbemegy a fing" (úgy kell a padok elrendezését képzelni,hogy két oszlopban, 3 "padsor" tehát összesen 6 pad és 1 padban van 6 hely,nos az elsőben durrogtatott valaki ez lement a 2.-ba onnan a 3.-ba és elkanyarodott a szag hozzánk ami szintén utsó pad :D)

 

egy időben egyik osztálytársamnak anál-mániája volt és minden irodalom órán váratlan pillanatokban amikor kérdezett valamit a tanár rögtön rávágta,hogy "análvadász 9"

 

*

 

de nem csak a suliban megy a hülyeség,itthon is akad pár kemény beszólás az ősöktől :D pl:

 

apám nézte a tv-t valami rihanna klip ment erre kérdezi anyámtól: "te,ez nem a mária keri?" (mariah carey-re gondolva :D)

 

ősök nézték a tróját anyám megszólal: "nekifutásból könnyebb dobni,mint lóból" a dárdát :D

 

tegnap hazajöttünk anyámmal a vásárlásból és apám a tv előtt ült (hol máshol...) mondtam neki,hogy hoztunk neked kajás zacskót (spar-os) erre ő: "én olyan dzsémsz klábbosat akarok..." ami jeans club ugyebár :D

 

volt még egy nagyon jó beszólás apámtól,néztek valamit a tévében anyámmal és ilyen "szemszerű" akármicsoda volt benne erre apám: "szatura szeme" szauron szeme (gyűrűk ura) akart lenni :D :D

Link to comment
Share on other sites

Én kirándulásokon amikor van idegenvezetőnk és kérdezi, honnan jöttünk csak annyit mondok: "otthonról" esetleg amikor már nem bírok magammal: "házból". Erre mindenki hangosan röhög körülöttem. Nem értem, miért? O.o

Link to comment
Share on other sites

érettségi szóbeli: nyelvel kezdődik ugye angol tanár tételhuzás előtt megkérdezi how are you did you sleep well? haver im 18 years oldxDD

 

szintén azon az érettségin másik srác nyelvtantétel argo helyett ami ien szleng nyelv ergot mondott magyar tanár: ja ergo gidák meg a csikidám összes tanár elkezdett szakadni szegény gyerek azt se tudta mivanxD

Link to comment
Share on other sites

Prodigy18: :D :D

 

Nekem is van pár am; pl haverral kissé illuminált állapotba sétálunk aztán kérdeztem tőle: 'hova megyünk?' erre ő rám néz ilyen ijedt arccal (egy erdős részen sétáltunk gondolom hallott vmi reccsenést amit én nem) 'Hallottad?' én(pár másodperc gondolkozás után): Ja. én mondtam. :D

 

Kémia órán meg mikroorganizmusok helyett mikroorgazmusokról kezdtem beszélni még 2éve azóta ezzel húznak.. :D

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Hozzászólás a témához...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Jelenleg olvassa   0 members

    • No registered users viewing this page.



×
×
  • Create New...