Jump to content
PirateClub.hu

Aranyköpések és azok történetei(ha megosztod)


atis.89
 Share

Recommended Posts

szóval mielőtt bárki bármit is írna. Tudom hogy van már ilyen nemvü Láttam is nem is egyett, De itt most olyanokra gondoltam amit Ti magatok ejtettetek.

 

kezdeném is akkor egy sajáttal és az egyik haveroméval:

saját

 

ami marad annyi marad (ami marad annyi harag az eredeti) ez egy kicsit bódultabb állapotomban sikerült összehozni azóta rendszerint ha összeülünk az első kört és utolsót ezzel nyitjuk.

 

haveré: (nem annyira aranyköpéses de jó)

 

odamegy a pulthoz és azt mondja egy őszilevet baracklével (őszilé kellett volna borral). szintén nem józan állapotban volt ez az eset viszont a pultos csaj arcát látni kellett volna...

 

aki tapasztalt már ilyet ossza meg ha úgy gondolja!

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 89
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Pár éve áltiba mikulás bulin ofő állandóan morgott hogy ha kihúztuk az égőket mert viszont minket zavartak az össze vissza színű fények és az 1ik haveromnak volt ilyen beszólása hogy: ˝húzd ki a konnektort...˝ :D

A másik ilyen sztori már kicsit illuminált állapotban történt, haverom kezdte mesélni az álmát: ˝...ott álltunk a haverommal Bob Marley előtt és a spanommal szívtuk Marley-t...˝ végül kiderült hogy azt akarta mondani hogy Bob Marley-vel együtt szívtak de végül is kicsit érdekesen mondta és több mint fél évig *opattuk ezzel :D

Link to comment
Share on other sites

Hát 5.ikes koromban télen karácsonyra kaptam egy olcsóbb géprt amihez járt egy játék. A játék neve Colin Mcrea Rally 2. Kedvenc pályám volt az olasz. Mivel angol volt a játék és én akkor kezdtem angolozni Irodolaom órán amikor az olasz költészetről volt szó meg kérdeztem : " Itália olaszország fővásrosa?" :D:lol: azóta is ezzel szopatnak :D

Meg rajz órán a Rómán stílusú templomokról volt szó. És a tanárnő kérdezte miért van kevés Román Templom Erre én : Hát ez egyszerű a Románok mindig is szegények voltak :lol:

Link to comment
Share on other sites

Középsuliban harmadik-negyedik évben mi csináltuk a sulirádiót. Volt cd játszó, kazettás magnó, sőt még egy lemezjátszó is! :D Igaz ez utolsó csak bedobva a sarokba. Haver talált hozzá lemezt, összeraktuk, majd elkezdtünk "szkreccselni"! :D De csak benn, tehát a sulirádiót nem kapcsoltuk rá, csak a kishangszórókat hogy mi halljuk! Ja és a stúdió a tanári mellett volt, miért is ne! :D Egyszer csak nyílik az ajtó (csak meghallották a tancinőcik) és belép az igazgatóhelyettes asszony, erre haver Tanárnő, működik a lemezjátszó! :D Az nézett egyet, nem szólt semmit majd kiment, mi meg ott pukkadtunk meg a röhögéstől, majd ki is tört belőlünk, miután otthagyott minket! :D

Link to comment
Share on other sites

E.Draven, ez is nagyon jó! :D

 

Debrecenben osztálykiránduláson nagyon be voltunk karmolva s ahogy ültünk a kolesz szobába, egyik haver azt mondta, kimegy sz@rni, jó menjél, mondtuk. Nekem meg feltűnt, hogy nem visz magával wc-papírt (kevés olyan wc van tapasztalatom szerint, ahol van papír is), azt mikor szóvá tettem havernak, hogy figyelj már, Ádám elment sz@rni, de nem vitt magával papírt, azt mondja haver, nem baj, majd jön a mókus! :D De hogy milyen mókus, meg honnan azt ne kérdezzétek. :D (szerintem a Fürgeróka lábak surranó kis árnyak hipp hopp jön Vukk ugrott be neki... :D )

Link to comment
Share on other sites

mikre nem képes az ember. vannak elszólások még józanul is :lol:

anya volt már néhány hülye szava röngy(rongy) nyeszkvik (nesquik kicsit oroszosan:D) püding (puding)

egyik volt osztálytársam meg kérdezte az anyját merre van a bátyja erre mondja neki kint a garázsban LOMOTOL :lol:

ami a legdurvább még meg is próbálta magyarázni hogy ilyen van haver meg utánna a bátyja is csak szakadtak a röhögéstől

Link to comment
Share on other sites

Múltkor beszélgettem muterommal mondta így nekem hogy kislányom venni kellene csikimukilást a csomagba!

Mondom neki: Mi van?? Mi kell?!

(Neki még akkor sem esett le hogy mekkora baromságot mondott) Hát csokimukilást!! :lol: XDXD

aztán pár perc másodperc múlva végülis leesett neki... :D

 

Link to comment
Share on other sites

tegnap este anya tévézik apa kérdezi mi volt a kaja marad-e még:

anya: pörkölt még van krumpli már kevés de ha kell főzők (és áll felfele hogy megy a konyhába)

apa: jól van maradjál EGYÉL majd főzök én :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Link to comment
Share on other sites

Hali! Mi a haverékkal mindenkit totál letudunk fárasztani.19-en vagyun az osztályban,ebböl 14 lány és 5 fiu.mi fiuk szünetekben annyibaromságot összehordunk hogy csak szakadunk a röhögéstül.

 

pl:Te afrok kinai vagy afrojapán, de ma feltaláltuk az afromagyart .tavaly is voltak hülyeségek mint pl: teli szájal ne zabáj. ugyhogy nálunk hamar eltelnek a napok.de másnap folytatjuk az elkezdett hülyeségeket:D

Link to comment
Share on other sites

Haverom már kissé illuminált állapotban volt, amikor egy ilyet szólt: Amelyik kutya nem ugat, az.... csendben van!

Valamint volt egy általános iskolai aranyköpés is, a töritanár reflexből annyit kiabált: Szóltam én egy szót se? :D

Link to comment
Share on other sites

Vannak itt érdekes sztorik :D

 

Egyik haverom talaj részegen odamegy egy discoban a pulthoz, és azt mondja a 20as éveiben járó pultosnak: "Csókolom egy bögre kiflit kérnék!"

Szegény lány azt se tudta mit mondjon, a szerencsétlen haverom meg csak vigyorgott, ő tök nyugiban várta a kilfijét bögrében :lol:

 

Ha már töritanár :D :

Okt. 13.i műsor főpróbáján, mindenki hulla fáradt, ideges, feszülten koncentrálunk erre a tanár:

"NEM NYÚL MAGÁHOZ!!!"

keményen tudatni akarta, hogy a himnusz alatt az ember keze a teste mellett van, nem pedig előtte vagy mögötte, hát így sikerült neki :D:D

 

 

Link to comment
Share on other sites

Nekem kettő ilyen van:D

Egyik irodalomtanár mondja: Igen a vezető alakok, Vasvári Pál, Petófi (Petőfi) xD Annyira szakadtunk h csak na.

Másik: angolórán beszélgettünk az új fizika tanárról erre mondom: Mutatott Kísérleteket meg kísérteteket XD Egyszerű nyelvbotlás de naon állat volt :D

Am angoltanárnő válasza: ő maga a kísértet...

 

szerk: illetve még az, h énekből feleltünk ebből a dó ré mi fá-ból, és csávóka elkezdi: dó-ré-mi-fa-szó XD (vkinek nem esne le: mifasz?)

Link to comment
Share on other sites

Nekünk a tanárainknak vannak ien Aranyköpési:# Olyan frissek vagytok, mint pocsolyában nyuvasztott éticsigák"

 

"Ne a híg levegő egy sík pontjára fikszírozd a szemed!"

 

"A csörgős tolltartóddal kiprésellek az ablakon!"

 

"Itt is szolgai módon mész neki, mint tehén az anyjának"

 

"Ez a kislány csak a denevéreknek üzen mondatelemzést"

 

"Elámult könyveid lapjait szórom"

 

"Nehogy tüchtig-fertig munkát végezzünk"

 

"Nem tudom, mitől vagy ilyen vigyor, mikor eddig semmi szellemi zendülésed nem volt"

 

"Veszett kutya módján számítok rád"

 

"Nyivákolni fogsz, mint az anyavesztett csirke"

 

"Te most hízókúrán voltál, amíg nem voltál iskolában? Tiszta gödör az arcod"

 

"A semmittevés puha pamlagán vakaródzol, mosolyogsz egy egész életen át"

 

"Letaroltál, vedd úgy"

 

"Az általános műveletlenségetek az általános majom a köbön"

 

"Most viccelsz drágám, vagy csak beszélsz, hogy el ne aludjál"

 

"Egy falat szellemi tápot kell bevennünk"

 

"Ezek az emberek körbe fogják pisilni az iskolát, ha nem kapnak ötöst. Már pedig nem fognak."

 

"Édes fiam, mikor már a mosópor is intelligens, hogy maradtál ennyire ész nélkül?"

 

"A belsőség, fiam, az a máj. Akit szeretünk, azzal bensőségesen vagyunk együtt."

Link to comment
Share on other sites

Na mondok én is 1 párat:

 

Irodalomóra, tanár megszólal:

- Na, olvasson valamelyik rendes lány. Na ki is legyen az?

Ekkor körbenéz, megszólal:

- Nem, a Balázs már olvasott... (Még most is cukkoljuk vele)

 

 

Törin:

- Tanár: Széchényi is résztvevője volt a Bécsi Kongresszus - i báloknak, ekkor még a nők érdekelték... (így mondta)

- Közbeszólok: Miért, ezután a férfiak?

Kis röhögés lett, majd ezután óra végéig a meleg történelemtől beszéltünk

 

Matek:

- Tanár a haveromnak: Ha így folytatod, megbuksz.

- Mire ő nem, ezután tanulni fog.

Ekkor a tanár mondja egy másik gyerek eredményeit:

- Előző dolgozatod 1-es, ez 2-es lett

- Haverom megszólal: Na, az 50%-os javítás

- Tanár: Az 100%-os. :D

 

Nah ennyi, lesz időm, még írok párat

Link to comment
Share on other sites

Egyszer az iskolában az egyik osztálytársamnak rémes napja volt. Egész nap csak ült némán, senkihez nem szólva. Tudni kell róla, nagyon nagy hazafi. Nagymagyarországcímer stb...stb.... Nap végén odamegy hozzá haverom vállonveregeti és így szól. Ne félj Linda, visszaszerzem neked. LOL Ezen annyit szakadtunk hogy az félelmetes.:):D:lol:

Link to comment
Share on other sites

Egyszer rajzórán haverom színezett és azon röhögtünk hogy milyen hülye színe van a sárga ceruzájának.

Erre oda jön a tanár és megkérdezi tőle o.társam:

-Ez neon sárga vagy neon zöld?

-Hát színezd még ki egy kicsit és már jó... (lol)

-De neon sárga vagy neon zöld?

-Nem, nem sárga...

 

ezen sírva nevettünk... de több nagyotthalló tanárunk is van...

egyszer nyelvtan felvételi előjészítőn elkezdett csörögni haver mobilja, ő felvette, és rátámaszkodott a mobilra, mert arra jött a tanár, közve persze beszélgetett... azt a tanár mindig visszaszólt... nem esett le neki, hogy nem hozzá beszél xD

Link to comment
Share on other sites

Hááát Én egyszer még régebben menzán teleszórtam az egyik otársam cuccait sóval. Erre visszajön, és mi elkezdünk vitázni. Erre kifakad:

"Jólvan, de én legalább úgy csinálom, hogy itt vagyok, nem úgy, hogy nem vagyok itt!"

 

Meg vagyunk nyugiba a haverokkal, erre az egyik megszólal:

"Húsleves, húsleves!"

Utánna meg nem emlékezett rá, hogy ezt mondta.

Link to comment
Share on other sites

osztályban amerikáról van szó mint kontinensről

oszt.társ megszólal: "ha én most kimegyek amerikába akkor négernek fogok számítani vagy minek?" ami szomrú, h nem poénkodott hanem tök komolyan gondolta.

megint uaz a csaj megint megszólal:" ja hogy london nem is amerikában van hanem európában ami egy ország?"

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Sziasztok!

 

Nekünk ma föcin a tanár leült asztalra és vizes volt ietszól:jaj bepisiltem?XD

 

meg tavaly erdeisuliban egy szobában voltunk haverokkal...egyik haverom hozott ien plüsstigrist azt dobáltam fekvés közbe és bedobtam a szellőzőbe...aztán szakadtunk mint állat..kinyitottuk ablakot és vmi büdös volt kint..jött be tanár megkérdezte:mi ez a szag mint ha macskát daráltatok volna...persze mindenki szakad XDD

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Hozzászólás a témához...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Jelenleg olvassa   0 members

    • No registered users viewing this page.



×
×
  • Create New...