Jump to content
PirateClub.hu

Morbid Viccek


Jaffry
 Share

Recommended Posts

Hitler sétálgat a szakadék szélén, odamegy egy zsidóhóz és megszólal:

- Ülj egyenesen és nyújtsd ki a lábad!

Aztán lelöki és odamegy egy másikhoz:

- Álj egyenesen és ne mozogj!

Őt is lelöki, mire megszólal egy hang:

- Adolf hagyd abba a tetris-t és gyere be vacsorázni.

 

Hitler megy a gettóba és lát egy kisfiút, aki nagyon örül. Odalép hozzá és megkérdezi:

- Minek örülsz ennyire, kisfiam?

- Holnap leszek hat éves.

- Optimista!

 

Egy hapsi elmegy a jóshoz hogy megtudja a jövőjét. A jósnő azt mondja neki:

- Maga emberek millióinak életét fogja tönkretenni.

Erre elhatározza hogy mindent megtesz annak érdekében, hogy ne tegyen semmi világrengetőt. Megy hazafelé, amikor látja, hogy egy kisfiú ott játszik a síneken és jön a vonat, de ő megmenti. Kérdezi tőle:

- Hogy hívnak?

- Adolf. Adolf Hitler.

 

Link to comment
Share on other sites

- Te képzeld, öregapám Auschwitzban halt meg.

- Jaj, ne is mondd, hát ez szörnyű!

- Á, ő tehet róla. Be volt rúgva, aztán leesett az őrtoronyból.

 

Zátonyra fut egy hajó, mindenki meghal, csak két férfi és egy nő marad életben. Kivetődnek egy lakatlan szigetre, szépen berendezkednek a körülményeknek megfelelően. Egy hónap múlva a nő előveszi a revolverét:

- Én nem bírom tovább ezt a fertőt - főbelövi magát.

Második hónap végén megszólal az egyik pasas:

- Én nem bírom tovább ezt a fertőt, inkább ássuk el.

Harmadik hónap végén:

- Én nem bírom tovább ezt a fertőt, inkább ássuk ki!

 

Kisgyerek rohan ujjongva az anyjához:

- Anyúúúú! Rájöttem, hogy mi volt a foglalkozása nagyapának a világháborúban!

- Na és? Mi volt?

- Villanyszerelő! Megtaláltam a sisakját és két villám volt rajta!

 

Az anya március 31-én mondja a vak fiának:

- Fiam, adósságba vertem magam, eladtam szinte mindenem, de sikerült neked egy olyan krémet szerezni, amivel ha bekened a szemed, látni fogsz.

A gyerek nagyon örül, be is keni a szemét. Másnap reggel felébred, és még mindig nem lát!

- Anyu, nem látok! - sírja.

- Hehehe! Bevetted! Április bolondja!

 

Két telefonszerelő napokig dolgozik a sivatagban, oszlopról oszlopra ellenőrzik a vezetéket. Éjjel az egyik hálozsákjába bebúlyik egy skorpió és belemar a farka végébe. Az nagyon megijed, felkelti a másikat, aki felmászik az oszlopra és felhív egy orvost. Elmondja mi a helyzet, mire a doki elmagyarázza, hogy az egyedüli lehetőség kiszívni a sebet.

- Mit mond a doki? - kérdi a sebesült türelmetlenül.

- Mit mond, mit mond? Azt mondja, megdöglesz.

 

Kislány az anyukájának:

- Anya, mi ma az ebéd?

- Szar rizzsel.

- Jaaaaaj, neeee, már megint rizzsel?

 

 

Link to comment
Share on other sites

Horgász kifogja az aranyhalat a ciános Tiszából.

- Horgász, az összes kívánságod teljesítem, ha nem dobsz vissza.

 

- Mi lenne, ha harmincszor gyorsabban forogna a föld?

- Minden nap fizetést kapnánk és a nők elvéreznének.

 

A szülészet előtt az apa, várja a csecsemőt. Kijön a doki a gyerekkel, ledobja a földre, széttapossa a fejét, összerugdossa meg minden. A férfi már a szívinfarktushoz közel van, mire a doki:

- Nyugalom, csak vicceltem! Már halva született.

 

- Anyu, a csészét is kinyalhatom?

- Inkább húzd le, kisfiam.

 

Mindenki tudja, milyen milyen az orosz rulett. De vajon milyen az

- amerikai: csoportos szex és az egyik közülük AIDS-es.

- afrikai: csoportos franciázás, és az egyik közülük kannibál.

- szerb: fogsz két drótot, bedugod a konnektorba és vagy van áram vagy nincs.

 

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.

- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.

 

- Mi az, fekete és egy lába van?

- Féllábú néger.

- Mi az, fekete és két lába van?

- Két féllábú néger.

- És mi az, fekete és három lába van?

- Zongora.

- És mi az, fekete és négy lába van?

- Féllábú néger zongorázik.

Link to comment
Share on other sites

Jókat röhögtem! Látom a téma még mindíg él! Nah gyerekek:

 

Három emeletes égő ház legfelső emeletén egy anya tartózkodik pár hetes gyerekével és kétségbeesetten kiabál segítségért. A tömegből egyszer csak egy erőteljes hang:

- Dobja csak le hölgyem, tudja, én válogatott focikapus vagyok.

A nő így is tesz, mire a tömeg egyszerre kiált fel:

- Góóóóóóóóóóóóól!!!

 

 

- Mi az? Kicsi, rózsaszín és gombnyomásra piros lesz?

- Kisbaba a turmixgépben.

 

 

- Jaj, apu, azt hiszem, meghalt a cica. Mit tettél vele?

- Semmit, csak nagyon piszkos volt, és ki akartam mosni.

- Ejnye, tudhattad volna, hogy a macskák utálják a vizet.

- Nem akkor döglött meg, amikor megmostam, hanem amikor kicentrifugáztam.

Link to comment
Share on other sites

ezek naon jók

 

Mi a különbség az anyós és az almafa között?

az almafa nem vérzi össze a láncfűrészt

 

Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:

- Maga is látta a fésűt?

 

 

Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:

- Kérsz egy katonát?

 

 

 

Két hullamosó beszélget:

- Képzeld, tegnap mostam egy nőt és olyan csiklója volt mint egy uborka!

- Olyan nagy?

- Nem, olyan savanyú.

 

 

Két vadász beszélget:

- Képzeld, én már lőttem medvét is.

- És mit csináltál vele? Hazavitted?

- ÁÁÁ, dehogy! Nem engedték kivinni az állatkertből.

 

A román rádió háromórás hallgatás után megszólal:

- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.

 

 

A hóhér a vesztőhelyre kíséri az elítéltet, zuhog az eső.

- Tyű, de ronda idő van. - sóhajt az elitélt.

- Maga könnyen beszél, nekem még vissza is kell mennem! - mondja a hóhér.

 

- Üvegbura alatt egy marék por. Mi az?

- Zárlatos inkubátor.

 

A buzi odaszól a szadistának:

- Kapd be a faszomat!

Mire a szadista:

- Kapja be a fogaskerék!

 

Két ember járja a sivatagot, de már elfogyott a vizük és nagyon ki vannak tikkadva. Mennek, mendegélnek még egy kicsit, amikor feltűnik egy kút. Nagy örommel rohannak, hogy mielőbb odaérjenek, amikor már végre a közelben vannak elkezdenek ordibálni.

- Hurrá végre víz, víz víz...

Erre a kútból kidugja valaki a fejét.

- Hol?

 

 

- Milyen volt a temetés?

- A szokásos cécó, aztán halott a földbe, élők haza.

 

Egy öregember rendszeresen szedi a viagrát. Egyszer maghal az öregember, és a rokonok kérdezik, hogy mikor temetik az öregembert. Erre azt válaszolják:

- Ha be bírjuk csukni a koporsót.

 

 

Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, kék öltönyben temesse el. A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen! Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.

- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.

- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.

 

 

Egy bakter meséli a barátjának.

- Képzeld, tegnap megdugtam a sínek mellett egy nőt!

- És le is szopott?

- Biztos leszopott volna, de sehol nem találtam a fejét.

 

 

Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja. A műtét sikerül. Otthon az első este a vacsora közben, az asztal alól előbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi:

- Ez az új szerszám?

- Igen, ez.

- Megmutatod mégegyszer?

- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.

 

 

Zátonyra fut egy hajó, mindenki meghal, csak két férfi és egy nő marad életben. Kivetődnek egy lakatlan szigetre, szépen berendezkednek a körülményeknek megfelelően. Egy hónap múlva a nő előveszi a revolverét:

- Én nem bírom tovább ezt a fertőt - főbelövi magát.

Második hónap végén megszólal az egyik pasas:

- Én nem bírom tovább ezt a fertőt, inkább ássuk el.

Harmadik hónap végén:

- Én nem bírom tovább ezt a fertőt, inkább ássuk ki!

 

 

Férfi megy az utcán, kezében egy bőrönd, fején pedig töltött káposzta. Jön vele szembe a barátja, aki nagyon nevet.

- Min nevetsz? - kérdi a "töltött káposztás" férfi.

- Mi történt veled?

- Hát... - meséli a férfi - megyek haza, feleségem hozza a töltött káposztát, megkóstolom. Mondom neki: hát, ez kurva szar. Erre az asszony fogta a töltött káposztát, és a fejemre vágta.

- Úristen. Én a helyedben feldaraboltam volna és bedobtam volna a Dunába.

Mire a "káposztás" pali:

- Mit gondolsz, mi van a bőröndben?

 

Amerikai Egyesült Államok közepe, Indián rezervátum. Az itt élő indiánoknak elfogyott az élelmük, ezért a törzsfőnők futárt indít a Nagy Fehér Főnökhöz, Washingtonba, segítsen, mert hogy néz az ki, hogy az amerikai őslakosság a civilizáció közepén hal éhen. Kétheti távollét után megérkezik a futár. Az éhségtől lézengő törzsfőnők, faggatja:

- Találkoztál a Nagy Fehér főnökkel?

- Igen!

- És segít?

- Igen!

- Mikor és hogyan?

- Azt mondta, betelepít a rezervátumba 500 roma családot!

- Te szerencsétlen, hát nem mondtad el, hogy nekünk sincs mit ennünk?

- De! Azt is mondta, a húsuk olyan, mint a bölényé!

 

 

- Miért jó a terhes nőnek?

- Nem veri orrba a lengőajtó.

 

 

Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:

- Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus...

 

- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?

- Egy ravasz húzással.

 

 

Sziszifusz és Ödipusz állandóan zrikálják egymást. Az egyik reggel is, amikor Sziszifusz éppen megkísérli - immár ki tudja hányadszor - a követ felgörgetni a hegyre, megjelenik Ödipusz és így "vigasztalja":

- Semmi baj, Sziszifusz, híres ember leszel; rólad fogják elnevezni a kilátástalan, hiábavaló erőlködéssel járó munkát...

Erre a kimerült Sziszifusz kifakad:

- Te meg b@zd meg a jó édes anyád!

 

 

- Ha Marilyn Monroe élne, mit csinálna éppen?

- A koporsója fedelét kaparászná.

 

 

Éhínség idején egy ember megeszi Morzsi kutyáját. Nézi, nézi a csontokat, majd így szól:

- Szegény Morzsi, mennyire ízlettek volna neki!

 

 

Gazsi meg a Józsi fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Gazsi:

- Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt mikor előtted 1 méterre van.

Azt mondja a Józsi:

- Én átugrom!

Jön a vonat, már 1 méterre van és a Józsi ugrik. Azt mondja a Gazsi:

- Józsi, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott...

 

 

Meghal a buzi és felkerül a mennybe. Szent Péter nem fogadja szívesen, ezért leküldi a pokolba. Eltelik egy hét, gondolja megnézi, hogy viseli magát. A pokolba érve nagy sötétséget, és hideget talál. Nagyon meglepődik... Odamegy az ördögökhöz, akik nagykabátban dideregnek és megkérdi:

- Mi ez a nagy hideg? Végül is ez a pokol!

- Na igen, de mióta ez a buzi itt van, senki nem mer lehajolni fáért.

 

 

Eltéved egy ember a sivatagban, már nagyon rosszul van, de talál egy teljesen kiszáradt fát és leül a tövébe. Már szörnyen éhes és ki is van tikkadva, mire elkezd könyörögni az istennek:

- Könyörgöm, istenem, dobj le nekem egy szelet nyers húst!

Csoda vagy nem csoda, az égből 1 perc múlva leesik egy darab hús. A férfi felszedi és behabzsolja.

- Könyörgöm, istenem, dobj le nekem még egy szelet húst!

Az égből leesik még egy darab hús. Az ember ezt is azonnal megeszi, mire lemászik a fáról egy leprás és elkiáltja magát:

- De jót vakaróztam!

 

 

Új beteg gyerek kerül a pszihiátriára. Az orvos az adataira kíváncsi, meg az életkörülményeire, arra keresve magyarázatot, miért került ide?

- Édesapád van?

- Igen, börtönbe!

- Édesanyád van?

- Van, fázik és strihel.

- Más rokonod?

- Két öcsém az árvaházban, és egy bátyám az egyetemen!

- Akkor rendes ember is van a családban, ha egyetemen tanul!

- Nem tanul, hanem spirituszban ül, mert két f.....a nőtt!

 

 

- Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?

- A térdkalács.

 

 

 

Két férfi horgászik a folyóparton. Egyszercsak a túlsóparton egy gyászmenet tűnik fel. Az egyik pasi felugrik, leveszi a sapkáját és egyperces néma vigyázba áll lehorgasztott fejjel. A másik megszólal:

- Komám, te milyen tisztelettudó vagy! Egy vadidegen gyászoló családdal így együttérzel.

- A feleségem ennyit megérdemelt...!

 

 

 

- Mi a vonalkód?

- Etióp csoportkép.

 

 

- Hogyan udvarolnak a félszemű lánynak?

- "Szép szemednek nincsen párja."

 

 

- Hány férfi kell egy szoba kitapétázához?

- Három. De nagyon vékonyra kell vágni őket.

 

 

- Mi lesz a sínek között sétálgató romantikus fiúval?

- Elkapja a HÉV.

 

 

- Meddig beszélgetnek a süketnémák?

- Lámpaoltásig.

 

 

- Mit mondanak a hullaházban, ha már sok a halott?

- Oszoljanak.

 

 

- Ki találta ki, hogy asszony kell a házhoz?

- Kőműves Kelemen.

Link to comment
Share on other sites

- Miért lila a pedofil férfi farka?

- ???

- Mert rácsukódott az inkubátor ajtaja.

 

4 éves kislány bemeny az óvszereshez.

- Egy csomag óvszert kérek!

- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!

- Az nem tej!!

 

- Mit kell adni a 3 éves kislánynak ha nagyon sír?

-???

- Még több vazelint.

 

Link to comment
Share on other sites

ááááááááááááááááááhhhhhhhhh :D

 

- Hogy kezdte a hóhér?

- Gyerekfejjel.

 

 

Az apja odahívja magához a kamaszodó fiát:

- Fiam, el kell mondanom neked valamit. Én Hirosimából származom!

A fiú bánatosan lehatja a fejét.

- Fiacskám ez nem minden, édesanyád meg csernobili!!!

A fiú bánatosan lehajtja a másik fejét is.

 

 

- Mi történik ha egy etióp talál egy rizsszemet?

- Boltot nyit.

Link to comment
Share on other sites

pár vicc:

Mi a külömbség a száraz tevesz@r, és a véres, gennyes pin@váladék közt?

-hát az, hogy a száraz tevesz@rral nem lehet gargalizálni!

 

Milye fehér a négernek?

-hát a gazdája!

 

Mi történik ha keresztezünk 1 négertt 1 polippal?

-Én se tudom, de a gyapotot biztos jól szedi majd!

 

Mi a különbség a fekete és a morbid humor közt?

-hát a fekete humor azt mondja hogy 1 kukában 10 csecsemő, a morbid meg azt hogy 10kukában 1 csecsemő.

 

Mi az? Fából van és kocka?

-Vasgolyó.

 

Link to comment
Share on other sites

hogy hivják a halott gyereket?

kisded(kis death)

 

8 éves kislány a sexshopban:

-kéz csók mennyi az a nagy piros vibrátor?

-nem nem, a termosz nem eladó!!!

 

-miért jó egy terhes nőt dugni?

-mert kissebb szerencsével le is szOpn@k!!!! :lol:

 

-miért jó a dagadt csajokat dugni?

...

mert minden irányból tudsz rajta pinát hajtogatni,

és még kenés sem kell neki mert izzad!

 

pistike ne ordibálj az asztal körül futkározva,

mert odaszegelem a másik kezedet is!!!

 

pista a pszihologusnál:

-mit lát a képen?

-...egy pinát!

-az is lehetne. igaz.

na és ezen?

-...ez is pina!

-uhh na és ezen a képen?

-ő...őő...pina!!!

-hát pista maga sexmániákus!

-miii?!?! méghogy én???

maga mutogat nekem ilyen pinás képeket folyamatossan!!!!!

 

 

 

Link to comment
Share on other sites

ezek nagyon jók :D

Morbid anyósviccek. :D:lol:

 

- Drágam, nem láttad a "Hogyan éljünk 120 évig" című könyvemet?

- Elégettem.

- Miért?

- Mert tegnap anyád olvasta.

 

Rémült férfi toppan be a rendőrségi ügyeletre:

- Jöjjenek gyorsan! Az anyósom felakasztotta magát!

- És levágta a kötélről?

- Ugyan! Hiszen még élt!

 

- Szervusz, Saláta! Hol voltál?

- Ne is kjérdezd! Anyósomat temettük.

- És mitől vagy így összekarmolva.

- Védekezett...

 

remélem teccenek

Link to comment
Share on other sites

Bíró meséli haveroknak!

Anyósomból meg a kutyámból elegem van....

3napja hazamentem ugatott rám a kutyám bementem fölemeltem egy sárgalapot!

Másnap meint hazamentem megint ugatott a kutyám: +1sárgalap!

Harmadnap hazamentem megint ugatott a kutyám.... bevittem a pincébe levágtam a fejét! És mutattam neki egy piros lapot!

 

Haverok nagyot néznek és megkérdezik:

- És az anyóssal mi van?

- Van már két sárgalapja!

 

:D

 

Link to comment
Share on other sites

tudok én is egy borbid viccet:

 

kisgyereknek amputálják a lábát és tolokocsiba kell lennie

eccer mondja az anyjának:

-anya kérek cukrot

-ott van a felső szekrényen

-nem érem el

-nyujtozkodj

-igyse érem el

-ugrálj

-de nincsen lábam

-nincs láb nincs cukor!!!!

Link to comment
Share on other sites

lol mind1ik :D

van itt még!:

 

frissensült párocska lovaskocsival mennek a nászútra.

egyszercsak megbotlik picit a ló.

- egy!!!

mondja a férj.

a nő csak néz mit sem értve az egészből...

100 méterre nem megbotlik a ló mégegyszer?!?

- kettő!!!

mondja a férj...nő csak néz.

a ló harmadszorra is megbotlik,faszi üvölti:

 

- HÁROM!!!!

 

elő a fegyvert, fejbelövi a lovat!

a nő már nem birja:

-uram,mit vétett az a ló neked, hogy...

férj rámutat idegbeteg módján az asszonyra:

- EGGY!!!

 

 

:lol: :lol: :lol: :lol:

kur** nagy!!!

:lol: :lol: :lol: :lol:

Link to comment
Share on other sites

de elmaradt a téma! :huh:

 

-Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt raájuk írva,

hogy "extasy"...

-Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkanyt a

konyhában?!

 

- Meddig aranyos a cigány gyerek?

- Ameddig nem éri fel a zsebedet.

 

 

Cigány vezetni tanul és bekanyarodik a behajtani tilos táblánál.

- Hát milyen tábla volt ez Te cigány? - kérdi az oktató.

- Hát aluminyium....visszaforduljunk érte??

 

a bogyós nagyon komoly!!! :lol:

Link to comment
Share on other sites

Két roma beszélget:

- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?

- Két éve.

- És mit vittél ki?

- A fénymásolót meg a videót!

 

Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:

- Maga is látta a fésűt?

Link to comment
Share on other sites

- Mi az? Kicsi, rózsaszín és gombnyomásra piros lesz?

- Kisbaba a turmixgépben.

 

 

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:

- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?

- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!

 

 

 

Jön haza az útról a gróf. Megkérdi az elébe érkező szolgát:

- Aztán hogy mentek itthon a dolgok, Miska?

- Hát, méltóságos úr, semmi különös, csak megdöglött a Lord.

- A keservit, a legkedvesebb ebem! De hát hogyan?!

- Túl sokat evett a sült lóhúsból...

- Hogy jutott sült lóhúshoz???

- Hát izé... amikor leégett az istálló.

- Leégett az istálló?!

- Igen, mert oda is átterjedt a tűz a kastélyról.

- A tűz, a kastélyról? Hogy történt ez a katasztrófa?!

- Csak úgy, hogy a méltóságos úr édesanyjának a ravataláról leborult a gyertya...

- Anyám meghalt?! Mikor, hogyan?!

- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor az Ön kedves hitvese megszökött a titkárral...

 

 

 

- Mama! Mi történt azzal a sok kajával amit tegnap a kutya nem evett meg?

- Csönd, fiam egyél!

Link to comment
Share on other sites

  • 1 year later...

Nagyon durvák. Ime még egy:

 

A férj haza érkezik és látja, hogy a felesége meztelenül áll a konyha közepén.

-Hát te meg mit csinálsz itt a konyhában meztelenül ?

-Képzeld megtanultam egy pár akrobatikus elemet, így sokkal izgalmasabb lesz a szex.

És, hogy a szavának nyomatékot adjon el is kezd néhány pózt mutatni a férjének. Repkednek a szaltók, az axelek a külömböző figurák, míg egy spárga gyakorlat közben az asszony nagy cuppanást követve leragad a konyhakőhöz.

A férj nem tudja mitévő legyen huzza cibálja az asszonyt, de nem birja kiszabadítani a feleségét. Eszébe jut, hogy szól a kőművesnek aki a konyhakövet lerakta hátha az majd tud segíteni rajtuk. Először a mesterember se tudja mitévő legyen, ám végül eszébe jut valami. Oda megy a nőhöz és elkezdi maszírozni a melleit. A férj idegesen ráfömed a kőművesre.

-Hogy képzeled ezt mégis csak az asszony, nem elég hogy ekkora bajban vagyunk te meg macerálod itt a feleségem.

-Nyugi barátom csak azért csinálom, hogy felizguljon, és benedvesedjen. Akkor majd kitudjuk húzni a konyha szélére és csak egy sor csempét kell felverni.

 

És egy ráadás:

 

-Hogy halt meg az első természetjáró ?

-?????

-Oda ment a medvéhez és megkérdezte tőle : -Miért ilyen barna bundában tetszik szedni a málnát ?

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Hozzászólás a témához...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Jelenleg olvassa   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...