Jump to content
PirateClub.hu

Morbid Viccek


Jaffry
 Share

Recommended Posts

Szőke feleséghez orális szex után így szól a férje:

- Szívem, nyeld le!

Semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás.

- Nyeld már le, drágám!

A reakció változatlan.

- Drágám! Azt mondtam, hogy nyeld le!

Még mindig semmi változás.

- Na és mit kérsz karácsonyra, kiscicám?

- (nagy nyelés) BUNDÁT! :lol:

Link to comment
Share on other sites

páncélos lovag keveredik a kannibálok közé,erre az egyik.

-A francba már megint konzerv.

 

Etióp gyerekek bújócskáznak.a hunyó számol majd az idő leteltével megszólal..

-Látlak a seprű mögé bújtál!

-Nem ér a többiek kilöktek!!!

 

Bemegy a pacák az orvoshoz.

-Mi a baja?-kérdi a doktor.

Erre a fickó letolja a gatyáját az orvos meg hüledezve nézi az alig egy centis valamit.

Erre a pacák:-Bizony ez egy hete így fel van dagadva...

 

A nyuszi zenélő wc-t nyit az erdőben.

Arra jár a farkas:-Tegyél be valami rock-ot.

pár perc múlva elégedetten távozik.

jön a róka:Tegyél be valami klasszikusat.

pár perc múlva ő is elégedetten távozik.

Erre berombol a medve nagyon sietős dolga van...

tegyél fel akármit... pár perc múlva összerondított lábbal távozik...

-Nem a himnuszra gondoltam...

 

ennyi jutott eszembe...

Link to comment
Share on other sites

Üdv!

 

Hogy hívják az egylábú kalózt? ---> Bill

Hogy hívják a kétlábú kalózt? --->Joe Bill

Hogy hívják a háromlábú kalózt? --->Cserno Bill

 

 

Milyen a rodeó szex?

Odatérdelsz a csaj mögé, jó erősen belekapaszkodsz a hajába, beteszed neki és a fülébe súgod hogy AIDS-es vagy.Aztán próbálj rajta maradni! :P

 

 

Öreg házaspár sokadik házassági évforduló estéjén:

Öreg nő: Mivel ilyen hosszú időt töltöttél mellettem, most kérhetsz tőlem bármit

Öreg faszi: Hát szopjál le.

Öregasszony meg is teszi, öreg a szájába élvez.

Erre mondja: fúú asszony ez nagyon jó volt, mivel ilyen jót tettél velem te is kérhetsz tőlem bármit!

Öregasszony: Csókolj meg!

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

A Székely család ebédel. A gyerek evés közben nagyon szűrcsöl. Az apja rászól.

- Ne szürcsölj fiam nem illik !

De a gyerek tovább szürcsöl. Az apa megint szól.

- Mondtam fiam ne szürcsölj !

De az csak folytatja. Az öreg most már kicsit mérgesebben.

- Ha nem hagyod abba kapsz egy nyaklevest !

A gyerek mintha megse hallotta volna. Abban a pillanatban már emelkedik is az öreg keze, de a fiú lehúzza a fejét és az anyja kapja a nyakast. A gyerek elkezd piszkosúl röhögni. Erre az apja nagy nyugodtan.

- Mit vigyorogsz, anyád is szürcsölt !

Link to comment
Share on other sites

 

- Mondjak egy osztrákos viccet?

- ???

- Van egy haverom, oszt rákos!

 

 

 

Hülyegyerek a barátjához:

- Te már ittál kalózrumot? Nem? Nekem van, kóstold meg!

- Huuu... Jaj, de rossz! És honnan tudod hogy ez kalózrum?

- Hát nem látod, hogy rá van rajzolva az üvegre egy halálfej és két csont?

 

 

 

A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:

- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!

Erre az orvos:

- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

 

 

 

 

- Mi az: fán lóg és ketyeg?

- ???

- Akasztott ember.

- Az miért ketyeg?

- Na hallja! Hát mert fel van húzva!

 

 

 

 

A nagy pesti bérház udvarába belép egy feketébe öltözött úr, két kis koporsóval a hóna alatt, és felüvölt a körfolyósokra:

- Kovácsék, meghoztam az ikreket a nyaralásból!

 

 

 

 

- Mi a különbség a pedagógus és a pedofil között?

- ???

- Semmi, mindkettő a gyerekeket baszogatja...

 

 

 

 

A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:

- Jó, most álljon négykézláb!

A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.

- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.

A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:

- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!

A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:

- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!

- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódom!

- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova tegyem.

 

 

 

 

 

Egy partin egy elegáns úr odalép egy fiatalabb emberhez:

- Ne haragudjon uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két kérdést?

- Kérem!

- Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után

arra ébred, hogy sajgó végbeléből egy használt óvszer lóg ki, ezt később

kinek mesélné el?

- Uram, úgy gondolom senkinek!

- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni?

 

Link to comment
Share on other sites

Két barát beszélget!

Te tudod hogy mit jellent hogy buzi?

Én nem tudom de mindjárt meg kérdezem az asszonyt!

Pista gyere ide egy kicsit...

 

- Apám, én szerelmes vagyok!

- Szabad tudnom, kibe?

- Egy lóba!

- Hm. Legalább kanca az a ló?

- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?

 

Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:

- Miért sír annyira, jóember?

- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!

- Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele?

- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!

Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:

- Édesapám!

- PINOKKIÓ!!!

 

Gazsi és az unokája sétálgatnak és az útjuk éppen egy szeméttelep mellett visz el. Ott egy konténerben egy cigány asszony turkál, félig benne a szemétben olyannyira, hogy a miniszoknyából kilátszik az egész feneke.

Erre komiszul megszólal az unoka:

- Pápá! Nézd mán millyen jó picsa, oszt ki van dobva!

 

- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?

- Cigányasszony ünneplő ruhában...

 

 

Link to comment
Share on other sites

Jóóók :) az összeset elolvastam, egypárnál újra tanultam levegőt venni :D

Na itt is van egy (kedvenc), aki még nem ismerné ^^

 

A nekrofil, a biofil, a piromániás, a szadista és a mazochista beszélget:

A biofil megszólal:

- Ha itt lenne egy macska, én jól megdugnám!

Erre a szadista:

- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, aztán megszadiznánk!

Erre a piromániás:

- Ha itt lennne egy macska , akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, aztán megégetnénk!

Erre a nekrofil:

- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, felégetnénk aztán megölnénk és újra megdugnánk!

Végül a mazochista felé fordulnak és kérdezik:

- Te mit mondasz?

- Miau!

Link to comment
Share on other sites

Ezek jók írok Én is egyet:

 

Megy a nyuszika kérdezi a farkaskutyát h miért ez a neve

válasz: mert anyám farkas volt apám kutya!

 

megy tovább találkotik a szarvasbikával és meg kérdi mér ez a neve:

válasz: mer anyám szarvas volt apám meg bika!

 

Megy tovább talákozik egy ismeretlen kis teremtménnyel és megkérdezi mi a neve és miért?

válasz: LÓTETÜ

erre a nyuszi: na elmész te a ....

Link to comment
Share on other sites

  • 2 months later...

de jók már!Na az én két kedvencem:

 

-Miért nem játszik Pistike a többiekkel?

-???

-Mert három éve halva született!:)

 

-Csókolom,ki jöhet feri játszani?

-De gyerekek Feri négy éve meghalt!

-... őőő Akkor elkérhetnénk a labdát?

 

:lol:

Link to comment
Share on other sites

  • 3 months later...

Ezt már hallottam :D. Itt van pár:

 

A nyuszika talál egy Edda cd-t és egy üveg whisky-t, de még nem szomjas, meg nem akar zenét hallgatni. Úgy dönt, hogy elássa. Másnap látja a vakondot, dülöngélve énekli, hogy "Kör közepén állok...". (Ez már régi ;))

 

Két kisgyerek beszélget: játszunk szilvásat. Én ütlek, te kékülsz.

 

Agresszív kismalac Irakban:

kérdi tőle egy helyi, hogy "Mit keresel itt kismalac?"

Tömegpusztító fegyvereket.

De itt nincs olyan.

Kuss, hoztam.

 

Székely házaspár ül a verandán, gondolkodik az öreg, majd megszólal.

Te anyjuk, egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

 

Milyen rendőr az, akinek nincs keze, se lába? -->Törzsőrmester.

 

Egyenlőre ennyi :P.

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

 

 

A nőgyógyász börtönbe megy gyilkosság miatt. Kérdi az újdonsült cellatársa, hogy miért került ide.

 

Az orvos elkezd mesélni:

 

- Hát az úgy volt, hogy hosszított rendelést kellet levezényelnem a kórházban reggel 8-tól délután 5-ig. Kemény nap volt, 39 vizsgálat, 4 szülés, és 7 terhességmegszakítás. Műszak után lóhalálában vágtattam a magánrendelőmbe, elvégezni a privát munkát. Este 8-ig volt 13 vizsgálatom és 2 terhességmegszakításom. Közben telefonált az ügyeletes kollégám, hogy sürgős dolga akadt éjjel, nem tudnám-e elvállalni helyette az éjszakai ügyeletet. Persze elvállaltam, rohantam vissza a kórházba. Volt 9 szülés, ebből kettő ikerszülés. Reggel 8-tól újra rendeltem bent, 27 vizsgálat, 3 terhességmegszakítás és 4 szülés volt az aznapi mérleg. Délután 4-kor indultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm a parkban egy padra pihenni. Erre odajön hozzám egy kurva, és azt mondja:

 

- Szia szépfiú, egy ötszázasért megmutatom a pinámat!

 

Te mit csináltál volna?!

 

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Mit könnyebb kipakolni? Egy vagon búzát,vagy egy vagon csecsemőt?

-A csecsemőt,mert azt lehet rakni vasvillával is!

 

Majd be..artam a röhögéstől! Apám! ekkora baromságot!!! Gratula, írjatok még ilyeneket!

 

Itt van még kettő:

 

 

Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?

- az erotikusat tollpihével csinálják, a perverzet pedig döglött csirkével!

 

 

Mi a különbség a férfi nemiszerv és a kanyar között?

- ha beveszed megtudod!

 

hogy hívják a terhes nők show-műsorát?

- vetélkedő

 

 

Micimackó áll a rét közepén egy földkupac mellett kezében egy ásóval.

Arra megy Tigris és kérdi Micimackót, hogy mit csinál ásóval a kezében.

Mondja Micimackó:

- Elástam Malackát!

Jó-jó de miért véres az ásó? Kérdi Tigris.

- Ki akart jönni!!

Link to comment
Share on other sites

  • 6 months later...

Mi a közös a spenótban és az orális szexben?

Mindkettőt megutálod ha óvodás korban erőltetik.

*

Hogy lehet megsiratni egy kislányt?

Kihúzod belőle a véres faszod és beletörlöd a macáiba.

*

Mi az? Se keze se lába mégis felmászik a padlásra.

Ügyes nyomorék

 

Link to comment
Share on other sites

A székely meg a fia hazafelé tartanak lovaskocsin.

Kérdezi az öreg:

- No fiam, történet é valami még távol voltam?

- Semmi különös, apám, csak eltört az ásó nyeli.

- Oszt, hogy tört el?

- Ástam a Bodrinak a gödröt!

- Megdöglött a Bodri? Oszt hogyan?

- Eltaposták a lovak!

- Oszt hogy taposták el?

- Megriadtak mikor kigyulladt az istálló!

- Leégett az istálló? Hogyan?

- Átterjedt a tűz a hárúl?

- Leégett a ház is? Hogyan?

- A Círmi vót a hibás!

- A Círmi? Osz hogy lenne a macska a hibás?

- Hát, lelökte a gyertyát ídesanyám ravatalárúl!

 

 

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Hozzászólás a témához...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Jelenleg olvassa   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...