E.Draven

...és ehető fajról van szó :-) de nyersen nem ajánlják, csak főzés-sütés után

1 év 2 hónap... teljesen ideális

Köszönöm, bár ne lett volna ami megihlette és hogy ne legyen teljesen off a hozzászólásom:

 

A fényes angyalok tehetetlenek

A sötét Föld felett

Csak vastag falú bunkerek

Óvhatják az életet

 

 

Látod lábaid előtt a porban

Az összetört glóriát

Örvendezett a pokol

S kifordult magából a világ

 

Eltörött a szerelem, odalett a drága kincs

Kacagok csak keservvel mint kinek már könnyes sincs

Érted éltem, megérte ennyi évet várni rád

Szebb voltál mint a réten a leggyönyörűbb vadvirág

Angyalként az egekből csak azért szálltál le elém

Hogy láthassam, mi az mi nem lehet soha enyém

Négy fal között a sötétben, már régen nem gondolkozom

Kényszerzubbonyban vergődve, csak az ajtót rugdosom

Zihálva, reszketve a földön, vér csorog a homlokon

Az idő áll, de én közben az éveket számolom

Számolom a perceket, míg elérem az utolsót

Lelkem halott, de a kezem faragja a koporsót

Ráncos fáradt arcomon vér csorog a könny helyett

Hátba szúrt a szerelem, ásót vonszol s eltemet

Fehér sapkás hegyek felett messze már a léghajók

Boldogabb bolygókra mennek, de én mégis maradok

A megmaradt hamvak közt sorra veszem éltemet

Hátha benned megtalálom vadvirágos rétemet...

Félek hogy még igen, pedig véget ért.

 

"Most elmondom, mid vagyok, mid nem neked.

Vártál ha magadról szép éneket,

dícsérő éneked én nem leszek,

mi más is lehetnék: csak csönd neked. "

 

Cseh Tamás

 

Aki esetleg nem ismeri hallgassa meg. Nagyon szép.

 

http://www.youtube.com/watch?v=negb509DEoE&feature=related

-Milyen a klónozott szellem?

-Kísértetiesen hasonlít.

 

- Miért nem verekszik Pistike és Sanyika?

- ???

- Mert nem ismerik egymást!

Mit mond az alkoholista arra a kocsmárosra, amelyiknek nagyon rossz a

pálinkája?

Ennek a felese tréfa!!!

 

Amikor az Alföldön járok, mindig nagy érdeklődéssel nézek körül - ugyanis pusztán kiváncsi vagyok.

 

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:

-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !

Mire az öreg: - Már kipróbáltam, akkor se ég!

 

 

 

Van két vemhes macska. Az egyiket Lájzának hívják, a másikat Lujzának. Lujza egy takarón elli, de vajon Lájzá min elli?!?

 

Mije van a birsalma fának?

Birságai.

 

A kis neutron elmegy a benzinkúthoz. Megszólítja a kutast:

- Tele kérném!

Mire a benzinkutas:

- Sajnálom, neutronoknak nincs töltés.

 

Az orvos a vizsgálat után sok furcsa latin szót diktál az asszisztensnek. A beteg ijedten kérdezi:

- Tessék mondani, doktor úr, ez valami ritka betegség?

- Dehogy! Ezzel vannak tele a temetők!

 

- Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?

- ???

- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?

 

Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:

- Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok. Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!

- Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.

 

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:

- Mit képzel, egy börtönben énekel?

- Dobjon ki ha nem tetszik!

 

Nem a szívem csücske ez a műfaj, csak FankaDeli-t és Subb Bass-t tudom meghallgatni.

Szóval nekem ők

Boldog vagyok, lehetne ilyen minden nap:)

- Vazze, nem értem a nöket. Tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki. Erre néz rám bután. Aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy biztos megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül kellett nyugtatni. Soha többet nem veszek nőnek virágot.

- De hát nem csaltad meg?

- De, de most nem ez a lényeg...

Kár hogy csak most olvastam ezt a hírt.

Hogy vagyok? Aktuális érzelmek?? Épp feldobottan

 

Jézus, mikre nem lehet itt szavazni...

 

Természetesen 'viszta'.

 

Én kérek elnézést de tényleg kíváncsi voltam, hogy én vagyok fura a "visztá"-val vagy az informatikus haverom a "vistá"val.

 

saját vicc:

 

-Hogy nevezik a csupasz vizijárműről készített festényt?

-Kompakt

 

Remélem fájt XD

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.

- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy Fradi szurkoló és sosem hagy ki egy meccset sem.

A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:

- Úristen, ez ám az öröm. Mit szokott csinálni, ha a csapat rúg egy gólt?

- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

-Mi az? Füvező srác, száján ragtapasszal?

-???

-Tépőzár.

itt 1-2 vel több van már:

 

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.

 

Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?

Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

 

K: Mikor van a születésnapja?

V: Július tizenöt.

K: Melyik évben?

V: Minden évben.

 

K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?

V: Igen.

K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?

V: Nem emlékszem.

K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

 

K: Hány éves a fia, aki magával lakik?

V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.

K: Hány éve lakik magával?

V: Negyvenöt.

 

K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

 

K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?

V: Igen.

K: És maga mit csinált ez alatt?

 

K: Szóval van három gyermeke, igaz?

V: Igaz

K: Hány fiú?

V: Egy sem.

K: Hány lány?

 

K: Hogy végződött az első házassága?

V: Halállal.

K: Kinek a halálával?

 

K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?

V: Közepes magasságú, szakállas.

K: Nő vagy férfi?

 

K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?

V: Igen.

K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

 

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?

V: Minden boncolást hullákon végzek.

 

K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?

V: Orális.

 

K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?

V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.

K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?

V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

 

K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?

V: Nem.

K: Ellenőrizte a vérnyomását?

V: Nem.

K: Ellenőrizte a légzését?

V: Nem.

K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?

V: Nem.

K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?

V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.

K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?

V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat:

- Kérem vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.

- Hány fokos? - kérdi a szöszi.

- Tizenkilenc.

- Plusz, vagy mínusz?

 

- Isten miért a szőke nőt teremtette meg legelőszőr?

- Mert ezt volt a legegyszerűbb!

 

Főnök a titkárnőjének:

- Gizike ! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?

- Miért ? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

 

Szőke a lottózóban:

- Ez milyen játék ?

- El kell találni 5 számot...

- És milyen messziről ?

 

Szőke nő a kollegájának: - Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?

- Nyomd meg a C-t! - Lacccccci, hogy kell kinyitni?

no comment

 

és már nem is él

 

Nem találtam viccesnek az egészet, szerintem szánalmas h ennyire el tud szállni valaki, a srác meg csak nevetgél hülyén rajta, aztán megkapja.

Vettem egy csigás íjat,

 

Wass Albert: Nagyapám tanítása

 

 

- Idefigyelj – mondta komoran -, ha egyszer megígérted valakinek, hogy ekkor és ekkor itt vagy amott leszel, és nem vagy ott időben, csak két mentséged lehet: meghaltál, vagy olyan beteg vagy, hogy mozdulni se tudsz! Hogy nem haltál meg, azt látom. Nos, mi a betegség, hadd hívjam a doktort?!

Elmondtam neki szorongva ott a sötétben, hogy mi történt. Nagyapám szó nélkül végighallgatott. Mikor aztán kifogytam a szóból, megszólalt. Súlyos, lassú beszéddel.

- Idefigyelj – mondta. – Vannak emberek ezen a földön, akik úgy dobálják ide-oda a szavakat, meg az ígéreteket, hogy azoknak semmi értékük nincsen többé. Mi, Wassok nem ezek közé tartozunk. Ha mi mondunk valamit, az áll, mint a sziklakő. Ha mi a szavunkat adjuk, azt tartjuk is, ha belepusztulunk is! Érted?

- Értem – hebegtem megrendülve.

- Dehogyis érted – csapott le reám a szava -, de elmagyarázom úgy, hogy megértsed. Látod itt a mellényem zsebében az aranyórát? Nagyapámtól kaptam, amikor leérettségiztem. Amikor leérettségizel, a tied lesz. Ez az óra számomra minden csecsebecsénél értékesebb. De ellophatod. Visszaadhatod, vagy megtérítheted az árát. Ellophatod valakinek a lovát, a tehenét, ökrét, vadászpuskáját. Mindenét ellophatod és visszaadhatod megint, vagy megtérítheted az árát. Csak egy valamit, ha ellopsz valakitől, nem térítheted meg soha. S ez az idő! Ha valakinek az idejét lopod, azt úgy megloptad, hogy soha jóvá nem teheted. A várakozásban eltelt időt semmi hatalom a földön nem hozhatja vissza. Nincs, eltelt, vége. Örökre elveszett, és te voltál az, aki a jóvátehetetlen veszteséget okoztad. Érted?

Értettem. Úgy megértettem, hogy attól a naptól kezdve, ha valakinek szavamat adom, hogy ekkor és ekkor itt vagy amott leszek – akkor már ott vagyok öt perccel azelőtt, még ha vénasszonyok esnek is az égből, ahogy drága jó nagyapám szokta volt mondani. Erre neveltem gyermekeimet és unokáimat is. Nem azért, mert késni neveletlenség, hanem mert több annál. Aki öt percet késik, az öt percet ellop valakinek az életéből, amit nem tehet jóvá soha.

- A megbízható embert még ellensége is tiszteli – mondta volt nagyapám -, mert a megbízható ember a társadalom sziklaköve, amire országot lehet építeni. A többi szemét, amit elfú a szél…”

"Az nevet, aki először üt."

 

Rejtő Jenő