ezek naon jók
Mi a különbség az anyós és az almafa között?
az almafa nem vérzi össze a láncfűrészt
Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésűt?
Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?
Két hullamosó beszélget:
- Képzeld, tegnap mostam egy nőt és olyan csiklója volt mint egy uborka!
- Olyan nagy?
- Nem, olyan savanyú.
Két vadász beszélget:
- Képzeld, én már lőttem medvét is.
- És mit csináltál vele? Hazavitted?
- ÁÁÁ, dehogy! Nem engedték kivinni az állatkertből.
A román rádió háromórás hallgatás után megszólal:
- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.
A hóhér a vesztőhelyre kíséri az elítéltet, zuhog az eső.
- Tyű, de ronda idő van. - sóhajt az elitélt.
- Maga könnyen beszél, nekem még vissza is kell mennem! - mondja a hóhér.
- Üvegbura alatt egy marék por. Mi az?
- Zárlatos inkubátor.
A buzi odaszól a szadistának:
- Kapd be a faszomat!
Mire a szadista:
- Kapja be a fogaskerék!
Két ember járja a sivatagot, de már elfogyott a vizük és nagyon ki vannak tikkadva. Mennek, mendegélnek még egy kicsit, amikor feltűnik egy kút. Nagy örommel rohannak, hogy mielőbb odaérjenek, amikor már végre a közelben vannak elkezdenek ordibálni.
- Hurrá végre víz, víz víz...
Erre a kútból kidugja valaki a fejét.
- Hol?
- Milyen volt a temetés?
- A szokásos cécó, aztán halott a földbe, élők haza.
Egy öregember rendszeresen szedi a viagrát. Egyszer maghal az öregember, és a rokonok kérdezik, hogy mikor temetik az öregembert. Erre azt válaszolják:
- Ha be bírjuk csukni a koporsót.
Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, kék öltönyben temesse el. A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen! Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.
Egy bakter meséli a barátjának.
- Képzeld, tegnap megdugtam a sínek mellett egy nőt!
- És le is szopott?
- Biztos leszopott volna, de sehol nem találtam a fejét.
Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja. A műtét sikerül. Otthon az első este a vacsora közben, az asztal alól előbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez.
- Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.
Zátonyra fut egy hajó, mindenki meghal, csak két férfi és egy nő marad életben. Kivetődnek egy lakatlan szigetre, szépen berendezkednek a körülményeknek megfelelően. Egy hónap múlva a nő előveszi a revolverét:
- Én nem bírom tovább ezt a fertőt - főbelövi magát.
Második hónap végén megszólal az egyik pasas:
- Én nem bírom tovább ezt a fertőt, inkább ássuk el.
Harmadik hónap végén:
- Én nem bírom tovább ezt a fertőt, inkább ássuk ki!
Férfi megy az utcán, kezében egy bőrönd, fején pedig töltött káposzta. Jön vele szembe a barátja, aki nagyon nevet.
- Min nevetsz? - kérdi a "töltött káposztás" férfi.
- Mi történt veled?
- Hát... - meséli a férfi - megyek haza, feleségem hozza a töltött káposztát, megkóstolom. Mondom neki: hát, ez kurva szar. Erre az asszony fogta a töltött káposztát, és a fejemre vágta.
- Úristen. Én a helyedben feldaraboltam volna és bedobtam volna a Dunába.
Mire a "káposztás" pali:
- Mit gondolsz, mi van a bőröndben?
Amerikai Egyesült Államok közepe, Indián rezervátum. Az itt élő indiánoknak elfogyott az élelmük, ezért a törzsfőnők futárt indít a Nagy Fehér Főnökhöz, Washingtonba, segítsen, mert hogy néz az ki, hogy az amerikai őslakosság a civilizáció közepén hal éhen. Kétheti távollét után megérkezik a futár. Az éhségtől lézengő törzsfőnők, faggatja:
- Találkoztál a Nagy Fehér főnökkel?
- Igen!
- És segít?
- Igen!
- Mikor és hogyan?
- Azt mondta, betelepít a rezervátumba 500 roma családot!
- Te szerencsétlen, hát nem mondtad el, hogy nekünk sincs mit ennünk?
- De! Azt is mondta, a húsuk olyan, mint a bölényé!
- Miért jó a terhes nőnek?
- Nem veri orrba a lengőajtó.
Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:
- Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus...
- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
- Egy ravasz húzással.
Sziszifusz és Ödipusz állandóan zrikálják egymást. Az egyik reggel is, amikor Sziszifusz éppen megkísérli - immár ki tudja hányadszor - a követ felgörgetni a hegyre, megjelenik Ödipusz és így "vigasztalja":
- Semmi baj, Sziszifusz, híres ember leszel; rólad fogják elnevezni a kilátástalan, hiábavaló erőlködéssel járó munkát...
Erre a kimerült Sziszifusz kifakad:
- Te meg b@zd meg a jó édes anyád!
- Ha Marilyn Monroe élne, mit csinálna éppen?
- A koporsója fedelét kaparászná.
Éhínség idején egy ember megeszi Morzsi kutyáját. Nézi, nézi a csontokat, majd így szól:
- Szegény Morzsi, mennyire ízlettek volna neki!
Gazsi meg a Józsi fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Gazsi:
- Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt mikor előtted 1 méterre van.
Azt mondja a Józsi:
- Én átugrom!
Jön a vonat, már 1 méterre van és a Józsi ugrik. Azt mondja a Gazsi:
- Józsi, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott...
Meghal a buzi és felkerül a mennybe. Szent Péter nem fogadja szívesen, ezért leküldi a pokolba. Eltelik egy hét, gondolja megnézi, hogy viseli magát. A pokolba érve nagy sötétséget, és hideget talál. Nagyon meglepődik... Odamegy az ördögökhöz, akik nagykabátban dideregnek és megkérdi:
- Mi ez a nagy hideg? Végül is ez a pokol!
- Na igen, de mióta ez a buzi itt van, senki nem mer lehajolni fáért.
Eltéved egy ember a sivatagban, már nagyon rosszul van, de talál egy teljesen kiszáradt fát és leül a tövébe. Már szörnyen éhes és ki is van tikkadva, mire elkezd könyörögni az istennek:
- Könyörgöm, istenem, dobj le nekem egy szelet nyers húst!
Csoda vagy nem csoda, az égből 1 perc múlva leesik egy darab hús. A férfi felszedi és behabzsolja.
- Könyörgöm, istenem, dobj le nekem még egy szelet húst!
Az égből leesik még egy darab hús. Az ember ezt is azonnal megeszi, mire lemászik a fáról egy leprás és elkiáltja magát:
- De jót vakaróztam!
Új beteg gyerek kerül a pszihiátriára. Az orvos az adataira kíváncsi, meg az életkörülményeire, arra keresve magyarázatot, miért került ide?
- Édesapád van?
- Igen, börtönbe!
- Édesanyád van?
- Van, fázik és strihel.
- Más rokonod?
- Két öcsém az árvaházban, és egy bátyám az egyetemen!
- Akkor rendes ember is van a családban, ha egyetemen tanul!
- Nem tanul, hanem spirituszban ül, mert két f.....a nőtt!
- Mi a kannibál gyerek kedvenc sütije?
- A térdkalács.
Két férfi horgászik a folyóparton. Egyszercsak a túlsóparton egy gyászmenet tűnik fel. Az egyik pasi felugrik, leveszi a sapkáját és egyperces néma vigyázba áll lehorgasztott fejjel. A másik megszólal:
- Komám, te milyen tisztelettudó vagy! Egy vadidegen gyászoló családdal így együttérzel.
- A feleségem ennyit megérdemelt...!
- Mi a vonalkód?
- Etióp csoportkép.
- Hogyan udvarolnak a félszemű lánynak?
- "Szép szemednek nincsen párja."
- Hány férfi kell egy szoba kitapétázához?
- Három. De nagyon vékonyra kell vágni őket.
- Mi lesz a sínek között sétálgató romantikus fiúval?
- Elkapja a HÉV.
- Meddig beszélgetnek a süketnémák?
- Lámpaoltásig.
- Mit mondanak a hullaházban, ha már sok a halott?
- Oszoljanak.
- Ki találta ki, hogy asszony kell a házhoz?
- Kőműves Kelemen.
