sheephear

sheephear: Aririkukunorikukashi Attila: Kachichikitaka A nickname nagyon nem gyenge. Gyakorolnom kell egy pár hónapig

Wehehehe! Ekkora egy buta libát... Az én párom is utálja az egereket, meg minden egyéb rágcsálót, fél is tőlük, de ekkora patáliát nem rendezne, ha esetleg meg kellene fogni egyet. Ez már a Rubint Rékán is túltesz, pedig az se volt kutya az Uri Geller sóba... Múkoggy

leginkább 200 méteres fotelbenülés, fedettpályás távolbanézés és hosszútávú filmnézésben vagyok járatos, bár anno gyúrtam vazze (télleg)

Ez jó lenne. Csak könyörgöm, nehogy Uwe Boll kezére jusson, mert akkor megint egy nagyszerű játék megfilmesítése menne a kukába (lsd.: Bloodrayne, Alone in the dark).

Túlzó, nagyvonalú, elnagyolt és elvont. Ez nem bejön. Ennél sokkal jobban tudnak a Mazdánál.

Korrekt stuff! Csak azok a narancssárga gumik ne lennének. Amúgy Tuareg utódnak is jó lenne, az amár úgyis elavult, ebben meg vami fiatalos sportosság. Teccik.

Néhányat már mindenki ismer, de remélem még lesznek közte ismeretlenek is. Jah és bocsi ha esetlegleg néhény ismétlődne... Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyű. Kevés, mint pilótakekszben a katapult. Kevés, mint árvaházban a szülői értekezlet. Kevés, mint a pókmáj. Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin. Kevés, mint Hitlerben a jóindulat. Kevés, mint Camping sajtban a sátor. Kevés, mint Mackó sajtban a brummogás. Kevés, mint apácazárdában a fitymacsattogás. Kevés, mint mákos tekercsben az indukció. Kevés, mint börtönben a vészkijárat. Kevés, mint repülőben a vészfék. Kevés, mint vöröshagymában a proletáröntudat. Kevés, mint téliszalámiban a hóesés. Kevés, mint a vasárnapi tízórai Kevés, mint elefántnak a normál tampon. Olyan ráncos a homloka, hogy a kalapját úgy kell felcsavarozni a fejére. Leveri, mint vak a poharat. Felrúgja, mint erdőkerülő a kucsmagombát. Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát. Nehogy már a ketrec rázza a majmot. Nehogy már a szúnyog fújja a chemotoxot. Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát. Nehogy már a csík húzza a repülőt. Lefejelte, mint vakond a kútgyűrűt. Lefejelte, mint Süsü a vadkörtét. Lefejelte, mint gyalogbéka a földiepret. Lefejelte, mint kölyökszöcske a harangvirágot. Lefejelte, mint bálna a jéghegyet. Hátbavágta, mint vakondot a rotációs kapa. Áthugyozta, mint a hóembert! Ez olyan lehetetlen, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés! Felrúgta, mint kakas a lószart. Lefejelte, mint vak bálna a torpedót. Rátalál, mint gyöngytyúk a meleg takonyra. Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét. Átmegy rajta mint fos a libán. Spekulál, mint egy orosz nepper '920-ban. Fogd be a szád, vagy benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat. Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn. Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze. Olyan szép a foga, hogy a kerítésen keresztül legelhet vele. Olyan csúnya, mikor megszületett az orvos nem tudta melyik végét paskolja meg. Olyan csúnya, hogy mikor megszületett, az orvos az anyját veregette meg. Inkább a lepedőn száradtál volna meg. Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad! Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled. Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett. Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, két hétig lapáton hordtak, mert nem tudták, hogy szar vagy ember? Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett. Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsőbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember? Hallgat, mint szar a gazban. Hallgat, mint disznó a rozsban. Átdobták, mint szart a palánkon. Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg. Akkora orra van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta. Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs. Ritka, mint a hintalószar. Lefejellek, mint balatoni kurvát a hajóhinta. Letépem a fejed és a pofádba nyomom. Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagy fülű. Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb. Beszélgessünk a kurvákról! Anyád hogy van? Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon. Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor. Becsomagollak a táskádba! Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét. Ez így olyan kevés, mint a TSZ földje... Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani. Vigyorog, mint hülye gyerek mikor a Tajgetoszra viszik. Utálja, mint dögkeselyű az üvegszemet... Na, ő sem kapott tüdőgyulladást a keresztvíz alatt. Olyan hosszú orra van, hogy kikaparná vele a sarokból a diót. Olyan foga van, hogy kiharapná a sarokból a kaszáspókot. Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a nővéred nyomát mikor megszökött. Az igazolványképével dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket. Az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja. Úgy néz ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebésze. Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton. Ha a butaságát forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot. Olyan sötét, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban. Ha a dumáját boltban árulnák, az állatvédők betiltatnák. Az IQ-ja akkora, mint a lábmérete. Ha az IQ-ja kettővel több lenne, akkor már lehetne sült krumpli. A szaga átmentet képez a sajtpiac és a halpiac között. Átmenetileg szűz. Két menet között. Állítólag Izlandon még van két ember, akivel nem... Beállunk, mint a klinikai halál. Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban. Szétkapta, mint Blöki a lábtörlőt. Belekeveredett, mint sün a rágógumiba. Annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének. Lenyomta, mint Süsü a cölöpöt. Pezseg, mint aranyhal a királyvízben. Elvitte, mint bálnaszart a monszun. Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót. Sínen vagyunk, mint József Attila. Érzéssel, mintha lovat basznál! Hátulról jön, mint a partizánok. Élesztgeti, mint regényhős a pislákoló tüzet. Visszadumál, mint öregasszony a tevének. Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly. Annyit ér, mint golyó ellen az integetés. Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném. Kell, mint kígyónak a lábszárvédő. Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt. Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza. Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a munkaegység... Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt. Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki. Akkora paraszt, hogy már az óvodában is gumicsizma volt a jele! Ha megállsz az erdőben, a szádba fial a mókus... Akkora paraszt, hogy a fagyit is bicskával eszi! Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret! Gyerekkorodban is csontot kötöttek a hátadra, hogy legalább a kutya játsszon veled! Szívd ki a libából a füvet! Olyan sötét vagy, hogy a negró világít a szádban! Cseresznyemagos kutyaszarral le vagy szarva... Olyan paraszt vagy, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebedből... Ez az egyed Taigetosz pozitív. Olyan seggfej, hogy ki kéne törölni. Letöröm a kezed és a hátadba szúrom! A holló mondja a szemedre, hogy csemege! Beáll, mint Dobó Kata a reklámban. Hát ez egy hamubansült faszság! A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse! Az Isten pofozza rád a temetőajtót! Levelezzen veled a Mailer-Daemon! Bendegúúúúzzz! Hogy az ördög cifrázza ki a pöcsödet csalánnal! Anyádék is inkább mentek volna moziba... Téged is inkább a Nap keltett volna ki.. Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett. Akkor legyen áramszünet, amikor a szívedet műtik. A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet! A szél kuszálja össze a lábaidat... A farkadra lépek, és hanyattlöklek! Hogy sírva adják rád az inget! A rák talicskázza ki a beledet! Az Isten tegyen a kopaszok közé hajas babának! A kukac álljon a talpadba! A villamos szabja rád a rövidnadrágodat! Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se! Letépem a fejed és belehányok a tüdődbe! Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa. A hátad legyen elől! A rendőr rajzoljon körbe! Inkább áramot vezessél, ne autót! Hogy temessen el a tanács!!! Voltál már terhes macskával pofánverve? Hívjon az öcséd Apunak! Akkora paraszt, hogy már az oviban is szalonna volt a jele. Akkora paraszt, hogy ha előrehajol, kiesik a föld a szájából. Akkora paraszt, hogy szédül a betonon. Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a vattacukrot. Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a fagylaltot. Annyi eszed van, mint egy pár rendőrcsizmának. Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót. A rák citerázzon a faszoddal! A harangozó verje félre a faszodat! Gyenge vagy, mint Quasimodó hátúszásban. Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés. Lefejellek, mint vakond a rotációs kapát. Lefejellek, mint vasorrú bába a mágnesasztalt. Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik villámlott. Mengele legyen a háziorvosod. Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek. Olyan ronda volt, hogy csúzlival etették. Olyan ronda volt, hogy zsákban hordták óvodába. Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe. Felrúglak, hogy a jövő évi hóval esel le. Melledütök és meghalsz. Mellédütök és belilul a levegő. Szídd ki a bugámból a retyót. Nyalogasd a bal herém. A pék rakjon tele. Nekedesek, mint süket a csengőnek. Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés. Anyád a félkezű flipperbajnok. Megküldlek, mint Mari néni a kóstolót. Megcsaplak, mint Surdát a forró szél. Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc. Kevés vagy, mint a lókolbászban a patkódobogás. Vigyorog, mint a tejbetök. Táncol, mint szerb paraszt a Lopakodón. Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt. Hogy szopna le a vacogós cápa! Hogy szopna le a harapós ló! Hogy kapná be a fogaskerék! Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga! Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz! Akkora paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába. Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a kapanyél. Te helyből vagy olyan hülye, mint más nekifutásból! Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fűcsomónak! Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁV-nak, vasúti ütközőnek! Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám. Klassz a frizurád. Még mindig a gyomirtót használod hajspraynek? Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád. Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden. Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod. Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne. Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van. Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n. Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat. Akkora paraszt, hogy az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jele. Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán. Nehogy már a rőzse vigye az anyókát! Nehogy már a vakolat verje le a kőművest! Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak! Olyan ronda volt, hogy az anyja szatyorban hordta az óvodába. Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt. Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték... Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol. Minek Neked ész? Van számítógéped! Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos... Na nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik... Az úgy kezdődött, hogy a Józsi visszaütött... Úgy nézel ki, mint egy amputált láb... Olyan menő vagyok, hogy a telefonszámom az egész országban díjmentesen hívható. Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni... Ebben a teremben értelmes életforma találhat és egy csomó ember... Tavaly még nagyképű voltam, most már tökéletes vagyok! A víziló nagy állat, büdös a szája; mégsem mondja, hogy "Jegyeket, bérleteket!" Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad... Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös. Ha olyan hülye lennék, mint a seggem, nem hagynám szóhoz jutni... Elverlek, mint jégeső a zsenge termést. Úgy érzem magam, mint egy klausztrofóbiás csecsemő az anyja hasában... Meg vagy zavarodva, mint akit félreinformáltak. Olyan érthetetlenül beszélsz, mint amikor az alföldi kanász a bunda alól böfög. Bocsánat, de az őrmester úr sorakozót suttogott... Úgy lelkendezik, mint a kétéves Benőke, ha spenótot lát. Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad... Fehéret hugyálok, vöröset köpök. Ne nézz a pofámba, ne nézz te köcsög! Úgy meg vagyok zavarodva, mint egy csecsemő a topless bárban. Ha az ember a hülyeségtől tüsszentene, akkor neked most olyan szénanáthád volna, hogy Bécsben is azt ugatnák a kutyák. Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyáját. Mi? Nem tetszik ez a sor? Hívja a 06-80-NA-ÉS-AKKOR-MI-VAN ingyenes számot... A jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek... Rendőr lett az Endre, esze, mint a penge! Emlékszem, bátyám születésekor már tudtam hányni... A dohányzókészletedből már megint csak a pofádat hoztad el... Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa! Nehogy már a farok csóválja a kutyát! Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban! Nehogy már a másik adja a falat! Nehogy már a Postinor vegye be Mariskát! Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót. Nem paraszt, csak egy kicsit messze lakik a bekötőúttól. Akkora paraszt, hogy diszkóba is traktorral megy. Nem parasztgyerek. Agrár-csemete... Olyan csúnya, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre. Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta. Olyan csúnya, hogy mikor lámpa alá értek vele az úton, szaladni kellett. Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye. Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a száját integet belőle a TSZ elnök. Olyan csúnya, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt. Olyan sötét vagy, hogy a néger fasza hozzád képest neoncső! Néha igazán kíváncsi lennék, hogy csinálják a marketingesek, hogy nem hányják el magukat reggel borotválkozás közben? Egy dohányossal olyan csókolózni, mintha körbenyalnád a hamutartót. Forog a szeme, mint a reklámmacskának. Öld meg mind! Isten majd szétválogatja... Nehogy már a farkam állítsa fel a Viagrát! Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt! Nehogy már a bomba dobja le a B-52 est! Nehogy már a fika egye az óvodást! Nehogy már az öregasszony tépje szét a pitbullt! Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló. Olyan csúnya, hogy a pap vizipisztollyal keresztelte. Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép. Dugnám, mint a lopott biciklit. Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jó szándék. Viszek mindent, mint a piros hetes. Olyan sötét vagy, mint a vakond belső zsebe. Olyan büdös, hogy a görény sírva kérte a receptet! Olyan büdös, hogy amikor keresztelték, lapáttal kellett a szenteltvízbe tolni. Lefejelte, mint teknősbéka a szamócát. Olyan ronda, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nálad Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam. Akkora paraszt, hogy folyik a kukorica a zsebéből. Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába. Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne. Induljatok oszlásnak, mint a kéthetes hulla. Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak! Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba. Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem! Zavarban van, mint Ádám anyák napján. Csak a kezdők szörföznek a világhálón, Én cirkálok. Unja, mint török kőműves a földrengést. ('99-08) Ráizgul, mint tranzisztoros rádió a mobiltelefonra. Nehogy már a takony túrja az óvodást. Ember tervez... Isten bassza meg! Mindig közbe jön valami! Akkora paraszt, hogy kolbász köré tekerve kéri a vattacukrot. Akkora paraszt, hogy a Göncölszekeret is megrakodná trágyával. Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elő. Akkora paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a tévét. Vágja a témát, mint bálnafasza az iszapot. Hiányzott, mint léggömbárusnak a nyílzápor. Úgy nézett rá, mint gyújtogató a vizes szalmára. Úgy nézett rá, mint terrorista a vaktöltényre. Akkora paraszt, hogy üstház volt a járókája. Jobb ma egy potenciális sógor, mint holnap egy im... Jól válaszd meg az útitársaidat; lehet, hogy meg kell enned őket. Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni. Kanadai az, aki tud kenuban szeretkezni. Kedves utasaink! A leszállás a pilóta betegsége miatt elmarad. Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem akar lejönni. Ki az emberekkel a hadseregből! Ki mondta, hogy a Vindóz egy &@{{#&@{}'"+!!%/!!!??? Kölcsön kenyér megszárad. Köszörűt vettem, és fentem is menten késemre élet, ilyen az élet! Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány... kI KAPCSOLTA BE A cAPSLOCK-OMAT ???? Mindig elfelejtem névelőt! Mindig elkapnak, ha a falra fir Látogass el a Szovjetunióba, mielőtt még ô látogat el hozzád. Le az előítéletekkel! Mindenkit egyformán utálok. Legszebb öröm a söröm. Lehet, hogy a mennyország jó hely, de a pokolban több az ismerős. Ma kezdődik életed hátralevő része. Meg akarsz ölni? Tépj egy számot és állj be a sorba! /Cliffhanger/ "Meghívó nem kell, csak hozzál piát!!!" Még hogy kutyát fürdetni, hiszen én se szoktam! Mi a közös önben és a férjében? - Egy napon házasodtunk. Microsoft presents: Please Wait '95 Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van. Minél távolabbról nézzük, annál messzebbről látjuk. Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat. Mit csináltak a dilisek, amikor még nem volt CB? Nagyobb erények kellenek a jószerencse, mint a balsors elviseléséhez. Ne adj tanácsot! A bölcsnek nincs szüksége rá, a bolond pedig nem fogadja meg! Ne szavazz! Csináld magad! Ne törekedj gazdagságra, ha megszerezted, megöl majd az unalom. Ne vígy engem a kísértésbe, odatalálok magamtól is! Nehéz annyira dicsérni valakit, hogy hazugnak érezze a dicséretet. Nem iszom többet. De kevesebbet sem. Nem lehet megjavítani azt, ami nem romlott el. Nem röhögünk ott hátul!!!! Nézzétek! Ez az az ember, aki PÉNZÉRT telefonál...! Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja! - Hol találkozhatnék Ninccsel? Női logika. - Ez valami vicc? Nyomj -t az adoptálásomhoz. Jobb otthonra van szükségem. ô is csak ott bátor, ahol nem hall puskát. Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét Olyan volt vele a tánc, mintha egy zongorát tologattál volna. Őrült, ki lehányta láncát és most nem győzi törölgetni... Press now to access the pirate software. Programozó: hibás programok megírására és kijavítására kiképzett szakember Qrva rondák, de az anyjuk se szebb. Apjuk ismeretlen. Reggelizni mentem, ha nem jönnek 12:30-ig, akkor ebédelni is. Megszívod, mint zsidó a gázcsövet. Semmi sem erősíti meg jobban a gyanút, mint egy hivatalos cáfolat. Sosem gyújtottam rá 9 éves koromig... Tíz év múlva véget ér a hét szűk esztendő. Több az ember vagyon nélkül, mint a vagyon ember nélkül. Totoja magaszaki, mama van-e lej / mi ez halandzsa, na most felelj... Úgy gépel, mint a villám ... néha lecsap Ugyan, dehogy vesztettem el az eszem. Valahol el van mentve szalagra! Van-e élet a halál előtt? Vajon vagyunk-e azok, amik lehetnénk... Van valami, ami a halálnál is szörnyűbb: az élet... Várj egy picit, ellenőrzöm a regisztrációdat... Világítani elégetve lehet csupán. Visszaszámol a romai: V ... IV ... III ... II ... I ... ??? WINDows open: Jump? [Y/y/y] Megfújták, mint sofőr a szondát. Otthagyta, mint gyorsvonat a rinocéroszt. Úgy lelkesedik, mint a kétéves Benőke, ha tejbegrízt lát. Lefejelte, mint Zsuzsika a mászókát! Olyan vagy, mint a leszart kilométerkő. Olyan a hangod, mint amikor a szomszéd perzsamacskáját lábtörlőnek használják. Emelkedj fel, mint a Zeppelin. Sínen vagyok, mint József Attila! Induljatok oszlásnak, mint a kéthetes hulla. Kevés vagy, mint sündisznóban a dauer. Kevés vagy, mint Sztálin-orgonán a billentyű. Csöpög az orra, mint a vécétartály. Forog a szeme, mint a reklámmacskának. Szaladj körbe, mint egy járvány. Úgy megagyallak, hogy ha hazamész, a szüleid meg fogják kérdezni tőled, hogy kit keresel. Lenyomlak, mint a bélyeget. Akkorát kapsz, hogy tapéta lesz belőled egy korház falán. Olyat bevágok, hogy freskó lesz belőled. Annyi eszed van, mint egy marék lepkének. Feltörök, mint a talajvíz. Olyan kevés vagy, hogy téged még bruttósítani sem érdemes. Ütök, mint a bolondóra. Eltűnt, mint szar a fűben. Olyan izgága vagy, hogy a sajtkukac hozzád képest sóbálvány. Véged van, mint a botnak. Súgjál, mint a déli szél. Akkorát verek rád, mint Botond Bizánc kapujára. Nehogy má a Viagra állítsa föl a f*szomat! Biztonságos sex: először is leparkolsz az autóval... Addig kerüld a munkát, amíg van mit! Az igazi optimista nem fékez a zsákutcában. Ha háromnál többször rázod, az már maszturbáció. Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, hisz az egyik szülőm nő volt, a másik férfi? Néha összeszavakat keverem. Az elővigyázatlan nőket anyukáknak hívják. A házasság egy csodálatos intézmény - de ki akar egy intézményben élni? Kezdetben vala a sötétség... és ahogy nézem, az is marad. Kinőttem a férjem! Már két hete próbálom magamra húzni, de nem jön. Az újévet törölték - Megkerült a régi. A csúszó-mászók sosem botlanak meg. Ha feladod, véged van - de ha nem, akkor is. Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára emlékeztetett. Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni a nadrágját. Csak egyszer lehetsz gyerek, utána más mentséget kell találnod... Előttem áll az élet. Nem látok tőle semmit. Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskedtek benne! A házasságban meglehet osztani azokat a gondokat, amik házasság nélkül nem is lennének! Marx meghalt, Lenin sem él már, és én sem érzem magam valami jól. Csak a döglött halak úsznak az árral! A gépek sohasem pótolhatják az emberi ostobaságot A nudisták olyan emberek, akiknek az öltözékén csak két gomb van A sört nem vetted meg, csak kibérelted. Ha a hó sárga, ne edd meg! Takarékoskodj az energiáddal! Szeretkezz lassabban! A klórunkban túl sok volt a víz. Akadályozd meg a túlnépesedést!!! Legyél te is homokos! Mi a különbség isten és a mikulás között? Az hogy a mikulás létezik! A nő férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül. Mindenki visszavágyik a természetbe, csak sétálni ne kelljen. Mi a különbség a herpesz és a szerelem között? Az hogy a herpesz örökké tart. Épp amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap. Istenem adj türelmet, DE AZONNAL! Gondosan moss kezet, mit lehet tudni hol volt előtte a szappan! Egyél naponta egy almát és elkerül az orvos! Naponta egy fej hagyma, és mindenki elkerül! A gyermektelenség öröklődik? Adj vért, jégkorongozz! Nem haldoklunk, mi így élünk! A tiszta levegőnek fura szaga van. A teve egy biztonsági munkára tervezett ló. Nem az számít, hogy szegény vagy gazdag, csak pénze legyen! Valamennyiünkben egy rendőr szunnyad. Meg kell ölni! Légy jóban a szomszéddal, soha sem lehet tudni mikor romlik el a tévéd. Tégy ma valakit boldoggá! ne nyisd ki a szádat! Heten voltunk testvérek, így aztán férjhez menetelem előtt soha nem aludtam egyedül. Az ember maga alakítja sorsát. Meg is látszik rajta... A barátnőm méretei: 65536x16384x256bit, 4G MB, 72TB HDD, Z buffer: 256 MB. Rakd sebességbe az agyad mielőtt, elindítod s szádat. A rest kétszer fárad, a szorgalmas egész életében. RAM-ban az igazság, ROM-ban a vigasz. Nem lesz szerencsém. Átment előttem egy fekete cursor. A vendéglátás arra jó, hogy megmutassuk, hogyan szeretnénk élni. A veréb tud repülni, mégis mennyit ül az ágon. Láttam már ennél jobban szervezett pánikot. Megoldjuk- mondta a kromofág -, és nekiesett a politúrnak. Code és Decode fia vagyok én. Borban az igazság, csak ki kell szedni belőle! Úgy bederivállak, hogy a Jóisten sem integrál ki! Ront, vagy javít, de nem henyél. Szeretek élni - és ez sok időt elvesz. Sok mindent észrevesz az ember, ha figyel. Az ideális nő olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy. Régiek: A villamos szabja rád a rövidnadrágodat! Hátulról jön, mint a partizánok. Annyit ér, mint golyó ellen az integetés. Olyan hülye vagy, hogy a kígyót ütni kell, hogy megmarjon. Kifekszel a sínre, kikerül a vonat! Minél több emberrel találkozom, annál jobban kedvelem a kutyámat. Takarékoskodj a WC papírral, használd mind a két oldalt. Óvd a fákat: egyél egy hódot.. Az idő az, ami megakadályozza azt, hogy a dolgok mind egyszerre történjenek. Éjjel kettő után nincs csúnya nő. A valóság mankó azok számára, akik képtelenek kábítószerrel élni. Kemény és kitartó munka idővel meghozza gyümölcsét. A lustaság azonnal. Számításaim szerint az én problémám nem is létezik. Figyelmeztetés: időpontok a naptárban közelebb vannak, mint ahogy látszanak. Aki utoljára nevet, annak lassú az agya. Sose felejtsd el, hogy különleges vagy, akárcsak mindenki más. Pezseg, mint aranyhal a királyvízben. Öregem, te egy komoly érv vagy az abortusz mellett! Ez az egyén Taigetosz pozitív. E-mailezzen veled a Mailer-Daemon! Mikor megszülettél, bottal böködtek, hogy mi a szar ez? Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt! Beáll, mint Dobó Kata a reklámban. A szél kuszálja össze a lábaidat! Elvitte, mint bálnaszart a monszun. Lefejellek, mint vak bálna a tankhajót! Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú baba a mágneses viharban. Olyan paraszt vagy, hogy meg a fagyit is bicskával eszed! Olyan paraszt vagy, hogy meg az oviban is a traktor volt a jeled! Lefejellek, mint vakond a kútgyűrűt! Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt! Tanulj a szüleid hibájából: használj fogamzásgátlót. Hogyan hiányoznál, ha sosem mész el? Az ember minél kevesebb éves, annál fiatalabb... Figyeljék a számat: Nem lesznek új adók! Format another (Y/N)? Egész kis koromban születtem A Doszpott Péter rajzoljon körül! Ó, hogy miért nem kézigránát volt a csörgőd?! Hiányzott, mint mókusnak az erdőtűz! Olyan hülye vagy, hogyha ló lennél, akkor tolnád a szekeret! Olyan ronda gyerek voltál, hogy anyukád csontot akasztott a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled! Lefejellek, mint vakondok a rotációs kapát! Lefejellek, mint kezdő szöcske a földiepret! Olyan egyszerű vagy, hogy a faék hozzád képest logikai kirakójáték! Csak az a baj veled, hogy gyerekkorodban nem a gyorsvonat tolta a babakocsidat! Kiskorodban anyukád csak azért simogatott meg az oviban, hogy a többiek ne féljenek tőled! Isten adjon elég nyálat, hogy köpni tudjak! Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, akkor sose érnél haza! Leverlek, mint bantu négert a mocsárláz! Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat! Olyan csúnya vagy, hogy gyermekkorodban csúzlival etettek! Kevés vagy, mint Balaton szeletben a hullámverés! Hiányzott, mint lufiárusnak a nyílzápor. Olyan ronda vagy, hogy az etióp gyerek nem venne el a kezedből a rántott húst! Úgy nézel rám, mint gyújtogató a vizes szalmára! Leverlek, mint vak a poharat! Olyan büdös vagy, hogy a görény sírva kérné a receptet! Olyan büdös a szád, hogy megváltás volna, ha finganál! Annyi vagy, mint törökmézben a janicsár! Olyan hülye vagy, hogyha tudnád, hogy forog a föld, egész nap kapaszkodnál! Kevés vagy, mint árvaházban a szülői értekezlet! Kevés vagy, mint autóbusznak a fénysorompó! Olyan sötét vagy, hogy a fekete lyuk a fejedhez képest halogénlámpa. Ha lenne annyi önkritikád, mint pattanás az arcodon, mar rég leugrottal volna a hídról! Ravasz vagy, mint egy elefánt, és erős, mint egy róka. Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret! Olyan sötét vagy, hogy hozzád képest a grafitrúd, ívfény. Olyan sötét vagy, hogy ha elszáll a fejed mellett egy feketeholló, azt hiszik villámlott! Lefejellek, mint ligeti kurva a körhintát! Kevés vagy, mint Auschwitzban a tízórai. Mindent visz, mint kereszteződésben a Kamaz. Olyan tuskó vagy, hogy fütyülnöd kell az erdőben, hogy ki ne vágjanak! Ez kellett, mint kígyónak a bokavédő. Annyi vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat. Mit vergődsz itt, mint kezdő fing a klottgatyában? Téged aranyba kellene önteni... Hogy ne kapj levegőt. Orrba váglak, mint vasorrú bábát a mágneses seprűnyél! Olyan hülye vagy, hogy Smartdrv-t csinálsz a Ramdrive-nak. Nem akarom elhinni, hogy 1000000 sperma közül te voltál a leggyorsabb. Úgy bederivállak, hogy a jóisten se integrál ki! "Olyan vagy, mint egy focimeccs. Minden szögletedet berúgnám!" "Te ne humorizáljál! A pofonba vezető út a száddal lesz kikövezve!" Olyan hülye vagy, hogy a százasszög hozzád képest integrált áramkör! Annyi benned az eredetiség, mint egy fénymásolatban. Akkora paraszt vagy, hogy az oviban is szalonna volt a jeled. Olyan hülye vagy, hogy a Space billentyűdre felírták neked, hogy "Szpész". Megfejellek, mint Süsü a vadkörtét. Leblokkollak, mint etióp gyereket a kolera. Olyan vagy, mint öreganyám tévéje: Nagyképű és homályos. Olyan vagy, mint a lépcsőház: Sötét és korlátolt. Alakul, mint púpos gyerek a prés alatt. Olyan béna vagy, hogy orra esel a rádiótelefon kábelében. Olyan kövér vagy, hogy ha almát veszel a szádba meg akarnak sütni. Olyan kövér vagy, hogy a Greenpeace visszahúzna az óceánba a partról. Olyan ronda vagy, hogy ha a homokba ülsz, a macska elkapar. Olyan ronda, hogy szépségszalonban rajta hagyják a sárpakolást. Olyan bandzsa vagy, hogy sztereóban nézed a tévét. Olyan csúnya, hogy a 380 sem b*szná meg. Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag. Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni. Hiányzott neki, mint lónak a hátúszás! Mit vágsz olyan képet, mint egy megcímzetlen boríték. A szüzesség olyan, mint a lufi. Egy döfés és vége... Olyan, mint a toronyóra: nem pontos, de ütni, azt tud! Egy nőt könnyebb teherbe, mint gondolkodóba ejteni. Kicsit zilált a ruházatod, mint Ceausescunak a fal előtt fekve... A férfi olyan élőlény, aki a kocsiját gyakrabban mossa, mint a ruháit. Megőrül tőle, mint a faltörő kos a fotocellás ajtótól. Olyan szellemes vagy, mint a Kerepesi temető. Annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk még a szivárvány is fekete-fehér. Akkora senki vagy, hogyha elmennél, úgy érezném többen lettünk!

McDonnel Douglas kérdőív Köszönjük, hogy Ön McDonnell Douglas katonai repülőgépet vásárolt. Jó befektetésének védelme érdekében kérjük, szánjon néhány percet az alábbi regisztrációs kérdőív kitöltésére. A felmérésben szereplő kérdésekre válaszolni nem kötelező, de az információ segít nekünk olyan új termékek kifejlesztésében, amelyek a lehető legjobban megfelelnek az Ön szükségleteinek és kívánságainak is. 1. [_] Mr. [_] Mrs. [_] Ms. [_] Miss [_] Hadnagy [_] Tábornok [_] Elvtárs [_] Bizalmas [_] Egyéb Keresztnév: ....................................................... Családi név: ...................................................... Jelszó: .............................. (max 8 karakter) Fedőnév: ...................................................... Szélesség - Hosszúság - Magasság (földrajzi): ...........-..........-.......... 2. Melyik repülőgéptípusból vásárolt?? [_] F-14 Tomcat [_] F-16 Falcon [_] F-117A Stealth [_] F-15 Eagle [_] Bizalmas 3. A vásárlás időpontja (Év/Hó/Nap): …....... / ....... / ....... 4. Gyártási szám:................................................ 5. Kérjük, jelölje meg, hogyan jutott a termékhez: [_] Ajándékba / segélycsomagban kapta [_] Katalógusból / szalonban választotta [_] Független fegyverkereskedőtől vásárolta [_] Csomagküldő szolgálatnál rendelte [_] Diszkont áruházban vette [_] Kormányzati selejtezésből szerezte [_] Bizalmas 6. Kérjük, jelölje meg, hogyan szerzett tudomást a most beszerzett McDonnell Douglas termékről: [_] Nagy zajt hallott, és felnézett [_] Kirakatból [_] Kémkedés útján [_] Barát / rokon / szövetséges ajánlotta [_] A gyártó politikai lobbitevékenysége által [_] Megtámadta egy ilyen 7. Kérjük, jelölje meg azt a három (3) tényezőt, amely befolyásolta abban, hogy a McDonnell Douglas termék mellett döntött: [_] A termék stílusa / külső megjelenése [_] Sebesség / manőverező képesség [_] Ár / érték [_] Kényelem / szolgáltatások [_] Kenőpénz / megvesztegetés [_] Az ügynök rábeszélőképessége [_] A McDonnell Douglas szakmai hírneve [_] Sajtókritikák [_] Titkos tárgyalások [_] Légi ütközetben ellenfélként szerzett tapasztalatok 8. Kérjük, jelölje be az(oka)t a terület(eke)t, ahol a terméket használni fogja: [_] Észak-Amerika [_] Irak [_] Közép- / Dél-Amerika [_] Irak [_] Anyahajó [_] Irak [_] Európa [_] Irak [_] Közel-Kelet (Irak kivételével) [_] Irak [_] Afrika [_] Irak [_] Ázsia / Távol-Kelet [_] Irak [_] Egyéb országok a Harmadik Világban [_] Irak [_] Bizalmas [_] Irak 9. Kérjük, jelölje meg azokat a berendezéseket, eszközöket, amelyek háztartásában megtalálhatók, vagy amelyeket a közeljövőben szándékozik beszerezni: [_] Szines TV [_] Videomagnó [_] Interkontinentális ballisztikus rakéta [_] Kémműhold [_] CD-játszó [_] Vállról indítható rakéta [_] Űrkomp [_] Számítógép [_] Atomfegyver 10. Hogyan jellemezné önmagát vagy szervezetét? (Jelölje meg az összes megfelelőt!) [_] Kommunista / Szocialista [_] Terrorista [_] Eszelős [_] Semleges [_] Demokratikus [_] Diktatórikus [_] Korrupt [_] Primitív / Törzsi 11. Hogyan fizetett a McDonnell Douglas termékért? [_] Államháztartási deficit [_] Készpénz [_] Több koffer kokain [_] Olajbevétel [_] Magáncsekk [_] Hitelkártya [_] Váltságdíj [_] Turistacsekk 12. Az Ön foglalkozása: [_] Magánzó / Háztartásbeli [_] Kereskedő / Marketing szakember [_] Forradalmár [_] Egyházi munkatárs [_] Zsoldos [_] Zsarnok [_] Középvezető [_] Különc milliárdos [_] Védelmi miniszter / Tábornok [_] Nyugdíjas [_] Tanuló 13. Szeretnénk jobban megismerni vásárlóink életmódját, ezért kérjük, jelölje meg azokat a szabadidős tevékenységeket, amelyekben Ön és házastársa rendszeresen részt vesz: [_] Golf [_] Vitorlázás / hajózás [_] Szabotázs [_] Séta / kocogás [_] Propaganda / dezinformáció [_] Destabilizáció / megdöntés [_] Hitelfelvétel [_] Kertészkedés [_] Barkácsolás [_] Feketepiac / csempészet [_] Műgyűjtés / régiséggyűjtés [_] Tévénézés / sportesemények [_] Borászat [_] Vallatás / kínzás [_] Háziállatok [_] Lázadások eltiprása [_] Kémkedés / hírszerzés [_] Öltözködés, divat [_] Határvillongás [_] Kölcsönös tömegpusztítás Köszönjük, hogy időt szakított kérdőívünk megválaszolására. Az Ön által szolgáltatott információk is felhasználásra kerülnek a McDonnell Douglas piactanulmányaiban, amelyek révén a jövőben az Ön igényeit is jobban ki tudjuk majd elégíteni - Ön ezenkívül a jövőben további megkeresésekben, különleges ajánlatokban is részesülni fog más vállalatok, kormányzatok, szélsőséges csoportok és titokzatos szervezetek részéről. A kérdőív kitöltésének további előnye, hogy Ön részt vesz a Sivatagi Mennydörgés fedőnevű tombolán, amelynek főnyereménye egy vadonatúj F-117A! Ha megjegyzései, javaslatai vannak harci repülőgépeinkkel kapcsolatban, kérjük, az alábbi címre írjon: McDONNELL DOUGLAS CORPORATION Marketing Osztály Katonai Légijárművek Szekció. p.s.: Bocsi hogy csak most jelentkezem újra, de eddig Kapolcson melóztam és nem jutottam géphez, és ha minden igaz akkor holnap megyek a Balcsira, uh még egy 7 kimarad, uh ma este még jön egy adag hülyeség, csak hogy ne unatkozzatok.

1. A tapasztalatlan Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik a Cyrix processzorral, 32 MB memóriával, S3 Trio 64 videokártyával, 2,1 BG-os Seagate winchesterrel felszerelt gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdődik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsődül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy P4 konfiguráció árát annak ellenére, hogy ebből számítógép sose lesz. 2. A pestipiacos A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenőleg őrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejből ne vágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot. Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetőknél éppen az és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban... 3. Az árlistás Ő már előbbre jár a pestipiacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létező összes cégtől előbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetően mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely ezer forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott koncigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni ezer forinttal, erről ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet ómáshol is megkapja ennyiért. Addig akarja ezt játszani, amíg a gépet megkapja ingyen , esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják, elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát. 4. A nagykeres Az árlistás fejlettebb változata. Ő a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam változásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a kedvező pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal lecsap. Megveszi. persze nagyker áron - a Tomato alaplapot, valamint a többi hozzávaló finomságot és ismerőseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze!. 5. A megvárom-míg-olcsóbb-lesz A megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott időszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idő bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következő generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. És ez így megy éveken át, a megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárló végtelen ciklusba kerül, amelyből nincs kiszállás... 6. A tudományos Ő aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenből AZT a darabot akarja, amelyikről valahol olvasta, hogy az aztán... Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában... 7. A bajnok A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kiskölöké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele. Megveszi a létező legnagyobb hűtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni. A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhűtés miatt szétbarmolja a hűtőszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlett után a processzora feketére sül. 8. A hátizsákos-linuxos-duronos A legveszélyesebb fajta. Hordákba verődve járják a várost. Messziről meg lehet ismerni őket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élőhelyükön felhőkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos-duronos egy életre szóló elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré csődül és eljárják a kerneltáncot. 9. A káefté-apukás A káefté-apukás gyerek lila zakót, sárga nadrágot, fehér zoknit és Merdszó slusszkulcsot visel mókusfarokkal. Haja zselézett, általában durungcipős plázacicával mutatkozik. Amíg a gépről tárgyal, addig a cica előveszi a kifestőt, mert unatkozik. Tegyé' má' bele még valami drágát, vazze... ne legyen ilyen cuccos senkinek! A számlát apuka cége fizeti. A gépet otthon csipketerítővel takarják le, a monitor tetejére herendi váza kerül művirággal, képcsövére a számla fénymásolatát ragasztják fel. 10. Az átépítős Telefonon közli, hogy bővíteni szeretné a gépét, de nem tudja mi van benne. Nemrég vette egy nagyon jó ismerősétől, aki azt mondta, szuper, csak kicsit kevés benne a memória. A szuper gép 386SX, 1 MB rammal, 40 MB wincshesterrel, amelyiknek a fele bad block. Mikor megtudja a rettentő tényeket, a géppel körbeszaladja a várost, hátha az első helyen be akarják csapni. Mikor rájön, hogy a géppel csapták be, a nyakába köti és a Dunába ugrik. 11. A régiházas A régiházas minden újdonságot megvesz azonnal a megjelenést követő másnap. A gépe a lehető legkorszerűbb; száll, mint a szél. A régiházas gépével tízszer annyi a munka, mint a rendes gépekkel. A régoházas házát át kell alakítani ATX-re, bármennyibe is kerül. A régiházas fizetéskor a cipőjéből, a hajából, valamint néhánytestnyílásából szedi össze a pénzt. A régiházasnak csak egy feltétele van: a háznak meg kell maradnia, bármi is lesz belül. Nem, nem azért, mintha annyira szeretné, dehogyis. A háznak azért kell maradnia, hogy az asszony észre ne vegye a változást... 12. A mindentudó A mindentudó kedves ember. Gyakran jár kedvenc üzletébe, ahol lassan családtagnak tekintik. Névnapját, születésnapját illendően megünneplik. A mindentudó mindent tud. Csípőből vágja a legújabb fejlesztési eredményeket, nincs a számítástechnikának olyan rejtett zuga, ahol ne lenne otthon. Egyszer - kissé pityókásan - elszólja magát: ő bizony az Intelnek fejleszt otthon, a konyhaasztalon. A mindentudó alkatrészenként vásárolja a gépet. Mikor otthon elkezdi összerakni, forróra tárcsázza a telefont, mert a gép nem indul. Végül becipeli, amikor is kiderül, hogy a processzort ízlésesen elhelyezte a foglalat tetejére, majd iszonyatos erőfeszítésekkel ráerőszakolta a hűtőbordát... A tönkretett processzort kifúrja és kulcstartónak használja. 13. A hirdetéses A hirdetéses újsághírvetésből vesz gépet. Nagyon bizalmatlan, a gépet hússzor indíttatja el. Végül fizet és boldogan hazaviszi. Otthon derül ki, hogy a gépben 4 db 120 MB-os SCSI wincsehster muzsikál, ettől volt olyan nehéz. Az alaplap kicsit törött, de ügyes kezek összeforrasztották, a processzorfoglalat füleit letörték, így a hűtőbordát Epokitt ragasztóval küzdötték fel. A hirdetéses kocsiba vágja magát és visszamegy az eladóhoz. Mire odaér, a házat már lebontották, az utcát átnevezték. A gépnek csúfolt roncsot rendbe akarja hozatni, de mikor megtudja a várható költségeket, elmegy és felad egy hirdetést... 14. A számlás A számlás a legjobban szeretne járni. A számlás már a telefonban megkérdi, nem lehetne-e áfa nélkül, a választ meg se várva vihog bele a telefonba: tudom-tudom... majd személyes! Személyes megjelenésekor képtelen elhinni, hogy nem lehet a beszerzési árnál kicsit olcsóbban gépet venni. Elmegy, kisvártatva visszajön: és féláfával? Mikor megtudja, hogy ez sem megy, elájul. Nem szabad hozzányúlni, rövidesen feltámad. Nagy sóhajjal veszi tudomásul, hogy a gépet csak áfás számlával kaphatja meg. Fizet, a számlát elteszi, és a gépet hóna alá csapva fütyörészve távozik. Fél óra múlva beállít: baj van! Kérdésre előadja, hogy a számla nem jó, más névre kell kiállítani. Új számla elkészül, ismét vidáman távozik. Mindenki megkönnyebbül, pezsgőt bontanak. Három nap múlva a számlás ismét jelentkezik: az új számla sem jó, most tételekre kellene bontani, de egy tétel sem lehet bruttó 20 forintnál több. A személyzet sírógörcsöt kap, a számlás meg egy számlatömböt, írjon magának, amit akar...

Augusztus 30. Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi AFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr. Szeptember 1. Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja. Szeptember 22. A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzépről napokkal ezelőtt nagy mennyiség tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve". Október 1. A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk. Október 5. Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. -Ezt nem hiszem el! -mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk. Október 8. Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem. Október 10. Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá. Október 12. Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk. Október 20. Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk. Október 24. Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze. Január 4. (A következő év januárja) Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt. Január 7. Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt. Január 11. Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény. Február 15. Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetőre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba. Február 16. Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyős Sony Televízióját. Azt mondta: - Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta. Február 24. Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt.Csak neki lehet ilyen szerencséje! Február 25. Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elől, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés! Február 26. Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ők is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

A következő kis eszmefuttatásban arról lesz szó, hogy milyen játékokat is találhatunk ki unatkozó macseszunk szórakoztatására. Első játékunk neve: Macsharmónika A cicát az ölünkbe vesszük. Bal kézzel megfogjuk a két hátsó lábát, jobb kézzel tenyerünkbe fogjuk a fejét, oly módon, hogy a hüvelyk és a középső ujjunk a nyakát átfogja. Ezek után a macskát harmónikaszerű mozdulatokkal elkezdjük huzigálni, amíg hangot nem ad. A hang magasságát nyaktájékon két ujjal szabályozhatjuk. Második játék a Macskoszvetés Kitűnő szabadtéri elfoglaltság, így a tavasz közeledtével remek szórakozást nyújt kis kedvencünknek. Jobb kézzel (bal kezesek ne bénázzanak, csinálják ballal) fogjuk meg a cica grabancát fej közelben, mutatóujj a cica feje felé néz. Alapállás: macska előttünk mellmagasságban. Jobbra (balkezesek ne jobbra) lefelé, hátra lendítünk, csuklónkat kifordítjuk (a macska fara hátrafelé lendül), a derekunk elfordításával a lendületet fokozzuk, majd visszafelé mozdulva egyik lábról a másikra ugorva megpördülünk a tengelyünk körül (ha nincs szerezzünk be egyet), majd egy utolsó belehúzás után az egérrémet elengedjük, és fél szemmel hunyorogva máris követhetjük a pályája ívét, amint pörögve (hörögve) elhúz a horizonton. A következő a Macskee-jumping A macskán kívül (és ez nagyon fontos, ne nyelessünk le vele semmit) szükségünk lesz két gumipókra és egy megfelelő ejtőhelyre (egy hosszabb létra megteszi). Az élénkebb képzeletűek már tudják is mi következik, de a többiek kedvéért elmagyarázom. Az egyik gumipókot a cica (aranyos ciculi) mellső lábain átvetve a hasán és a hátán rögzítjük. A másik gumipókot ebbe akasztva, már röpíthetjük is a macseszt újabb kalandok felé! Másszunk fel vele a létra megfelelő fokára (a kellő magasságot előtte egy macskányi súllyal már behatároltuk), rögzítsük a gumipókot, majd ejtsük le a mit sem sejtő cicust (ütyürüpütyürü ciculi). Figyeljük meg, hogy a talaj közeledtével, hogyan nyújtóztatja lábait, de mielőtt megkapaszkodna, a gumi természetesen visszarántja. A gumipók végét kézben tartva akár egy igazi élő similabdát is varázsolhatunk belőle (aranyos cirmike, cicc,cicc). Falragadozó Mivel macskánk ugyebár mégiscsak ragadozó, ez a játék még az előbbieknél is jobban fog neki tetszeni. Szükségeltetik hozzá egy fal, amely szőnyeggel, vagy nagyobb falvédővel van borítva. A cicát (cicóka-macóka) egyszerűen dobjuk fel a falra, aki is néhány dobás után rájön, hogy jobban jár, ha megkapaszkodik aztán szépen learaszol. Ha már jól megy neki, a lábunk között hátra és felfelé dobva, vígan megkapaszkodik a hátunkon is (vastagabb, eldobható pulóver ajánlott). Nos, ha már nagyon megy neki a falra kapaszkodás, gyorsan vigyük át a fürdőszobába, ahol természetesen csempézett a fal... Figyeljük meg kedvencünk reagálását.

Mivel magyarországon nincsen foci így egyik sem. Ha a két csapat szurkolótábora közti kickbox mérközéseket nézem, háááát.... akkor sem szimpatikus egyik sem. Ellneben van a fradinak más csapata is, nemcsak a nulla focistái (már bocsánat, ha vkit megsértek), igy a kézicsapata nagyon is jó. Csak éppen nem kapnak elég nyilvánosságot, mert a média csak a focit favorizálja, amit nagyon nem értek. De ez az én gondom...

Ellenben a média is nagyban hozzájárul ahhoz hogy depressziós fiatalság van kialakulóban. Mindenhonnan csak tömik a tinik agyát minden szeméttel (jelenleg nekem a Tokio Hotel nevű formáció ösztönzi visszaútra az ebédemet- bocsi ha vkit megsértettem). Csak a szörnyűségeket hallod a híradóban meg rádióban, mert ez számít hírnek, és a gyerek meg mit gondoljon... csak azt tudja hogy milyen sz*r ez a világ és teljesen befordulnak. És miért fordulnak a szexhez? Mert jó... ez biztos is, de csak normális keretek között, nem felelőtlenül, úgy hogy igazából azt se tudja hogy mit csinál, csak megpróbál felnőtebbek tűnni ezáltal. A többibe meg bele sem gondol, hiszen "nem tök mindegy? A világ úgy is sz*r..." Persze nem akarok mindent a médiára kenni, de biztos hogy van köze hozzá. De ezt lehetne még ragozni, bár szerintem nincs értelme... Nyár van vazz mennyen mindenki strandra meg, haverokhoz... Én meg megyek dolgozni.

Nem vagyok motorrajongó, ellenben ha választani kellene, akkor vmi nagy chopper... Mondjuk egy Honda VTX1300. Mondjuk az ulitmét drím egy OCC chopper.

Nem tudom ki hogy van vele, de mikor megnéztem a GT utolsó részét, az üresség érzése kerített hatalmába. Nem hittem el, hogy elejétől a végéig megnéztem, és most nincs tovább, ennyi, vége. Láttam specialokat, de azok édes kevesek. Én nagyon remélem, hogy lesz folytatás, mert szerintem, nincs még 1 ilyen anime, ami ennyire beleivódott a köztudatba. És a szíve mélyén mindenki kíváncsi, hogy mi is történhetett hőseinkkel.

Hétvégén (júl 8-9) ismét megrendezni Magyarország legnépszerűbb tuningmagazinja a saját "kis" fesztiválját, ezúttal Kiskunlacházán. Rengeteg külföldi autócsoda, dragster, low-rider, stb. várja a kedves érdeklődőt. Bővebb információ a Tuning & Stereo honlapján olvasható. Én biztosan ott leszek.

idézet Pilu, Szanaszét szolziott szingli című számából: " Nonfigi a derekamon marha jól mutat, Tolatáskor mutatja az agyamhoz az utat..." Az intim piercing nagyon nem fekszik, de maga a piercing sem tartozik a kedvenceim közé. Tényleg max. egy szolid köldökpiercing. A nonfigiről az előbb olvashattatok. Nem csúnya, sőt vkinek nagyon jól áll, de sajnos már majdnem minden nőnek van, olyannak is, aki ezzel nem javít az amúgy is siralmas helyzetén...

Nincs igazi kedvenc, az összes filmjük az etalonhoz tartozik, de ha választanom kell, akkor a Különben dühbe jövünk...

HEHE Értelmet nyert a "rizsrakéta" kifejezés. Nekem mondjuk tetszik az ötlet, bár biztos többet szívnának le a tankból egyes emberkék....

HEEHEHEHE ez kész...... egy hormonzavaros bantu elefánt is jobb ennél, bár tény és való, hogy a mi Pákónk utólérhetlen..

A véleményemet egy régebbi szavazáson kifejtettem, akit érdekel olvasson vissza. A rap/rock szavazás kapcsán volt.

HÖHÖ.... Kamu az egész, ráadásul a cikk is régi, amit már meg is cáfoltak. Ugyanis találtak DNS-t benne, uh ez vmi algafajta lehetett. Mondjuk jót mosolyogtam rajta.

Akárcsak a nőknél, itt is a se veled, se nélküled nézet, ami helytálló. Mert bár szidhatjuk a Microsoftot, mint a bokrot, nem hiszem, hogy az egyszeri felhasználó egyik napról a másikra át tudna állni mondjuk Linuxra. Ehhez az kellett volna, hogy már a kezdetektől mondjuk csak Apple lett volna. De ha most megszűnne a Microsoft, az szerintem beláthatatlan katasztrófát tudna okozni. A 95%-os részesedésük eltűnése összeomlasztaná a tőzsdét, és az az adatmennyiség, ami átfolyik egy nap alatt a szervereiken, eltűnne, beláthatatlan következményekkel járna.

Volt egy srác aki Ámerikában nyert 100.000 $ -t. Megkérdezték, mire fogja költeni. A srác válasza egyszerű volt., idézem: " Az egyharmadát elisszuk a haverokkal, a második harmadot elk*rvázom, az utolsó harmadot pedig egyszerűen elb*szom vhol." Viccet félretéve: 1. Névtelen adakozás egy gyeremekkórház javára 2. Ingatlanbefektetés 3. Saját kégli (nem nyaraló) Zamárdiban (a válasz a miértre, az, hogy imádok ott lenni) 4. Vmi iszonyat verda, de mindenképpen tuningolt 5. Saját vállalat beindítása 6. Ősök nyugdíjazása, meg a szűk családi köré is. 7. Megtámogatnám a Gigát egy kis pénzmaggal, amit saját belátása szerint felhasználhatna 8. Iszonyat űber számítógép 9. Iszonyat űber nettel 10. Maradék a bankba, és éldegélünk, mint hal a vízben.

Nekem nincsenek álomautóim, mert úgysem fogom tudni megvenni őket. Nekem a VW Corrado VR6 a kedvencem.