BaleeX

ha 10 perc, akkor 10 perc, de biztos vagyok, hogy ha csajod egy kicsit is megértő, akkor segit abban, hogy ismét akcióképes legyél... De abban is van valami, amit az előttemszóló mondott... Nekem régen azt mondták, hogy képezeljem el azt a szagot, amikor öregapám sz..rik a wc-én, de ha nem lenne ez elég, képzeljem hozzá a szorulás közbeni nyögéseket:D

20%... és szerinte nem vagyok nyitott a mai kor modern dolgaira... vajh, mit jelentenek eme szavak? talán azt, h ki nem állhatom a b**ikat... és amióta az emó is divat lett, egyre több jut egy négyzetkilóméterre... Miért szomorúak az emós lányok? az emós pasik már foglaltak

nekem is volt pár nem túl szép dolgom... számtech órán a tápegységet átállitottam 230ről 115 voltra, persze előtte kihúztam a tápkábelt, osztálytárs bekacsolja, semmi, megnézi hátul, bedugja, tápegység felrobban:D a gépnek nem lett baja... meg 12ben sikerült 2 csapattá választanom az osztályt... annó, az ofő mindig a házirend szerint csinált mindent, kivétel a fegyelmezéseket.. nekem meg elegem lett abból, hogy mindig mindenkit szivat, lementem a dirihez, és kértem egy házirend fénymásolatot... Mert ugye a házirendünk szerint minden diák kérheti a házirendet... másnap suliban nekiálltam elmagyarázni mindenkinek h az offő miben hibázott... következmény: 14:30kor rendkivűli, kötelező osztályfőnöki óra, és kezdésként az offő megkérdezte, hogy: ki érzi úgy h én hibáztam volna vmiben? én meg elsoroltam az összes dolgát:D erre meg felszólalt, h aki mellette van, az maradjon benn a teremben, aki meg mellettem van az menjen ki az osztályból egyedül kezdtem, végül 12 mentünk ki az osztályból másnap meg fogadtatásképpen közölték, h offő nyugdijb akar vonulni:D de nem ment a szmétje:D jah, meg pirózás az osztályban... a pingponglabda a legjobb:D megtanultam kártyát(póker vagy römi, ki h hivja) dobálni, és nekiálltam szünetben dobálózni... kit találtam fejbe: diri helyettest, aki egyben a töri tanárunk is volt:D jah, meg a 3.ról a vizzel töltött tescós zacskó olyan szépen placsan a betonon... érdemes kipróbálni:D

Én Carmen Electrát kérném fejjel lefele:)

Hát igen.... A nagy titok a nőkről és a wc-kről Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy legelőször le kell törölni a wc-deklit wc-papírral, majd ezt követően kis darab wc-papírkákat tett a wc-dekli teljes felületére. Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre". Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a felületéhez. "A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében, amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is nehéz megtartani amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van. Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz, mosolyogva, kedvesen és látod ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami a hivatalos kifejezése annak, hogy "behugyozom". Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább". Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat. Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki. Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem baj. Rátennéd a taskád az akasztóra de nincs (sosincs). Gondolod majd a kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet. Lenézel a földre és látod, hogy gyanús meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod. Miközben nézed, hogy himbálózik alattad, nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira tele van, hogy alig bírod el olyan dolgokkal, amiket szép lassan tettél bele, de a nagyrészét nem is használod, de mégis ott van hátha kelleni fog valamikor. De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja, hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba&quo t;. Micsoda megkönnyebülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban. Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a vécédeklit és bevonni papírral. Valószínűleg nem történne semmi, ha leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal. De jaj. egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!! Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási koncentrációt ígényel megtalálni a helyes "pózt". OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded keresni a wcpapírt, de . a k. életbe!!! Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő, de ahhoz, hogy megkeresd el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni muszáj elengedni. És persze, hogy amikor elengeded valaki belöki az ajtót, amit meg kell fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyosodsz, hogy mindenkihez eljutott ez az információ, aki kint várakozik, ezért az ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rádtörni (ebben mi nők, nagyon tiszteljük egymást) és végre nyugodtan elkezdheted keresni a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet. Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem szétrobbant. Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról. És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna, mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát valljuk be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy ilyen helyen"... már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t. Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról. A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész. Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a cipődön vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a feneked. Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt. "Miért voltál bent ilyen sokáig?" -kérdezi az idióta. És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak". Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba, szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt az ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt" és a méltóságodat. Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és voltatok fogasok vagy tartottátok az ajtót!!!... De ez az email minden olyan férfinak is szól aki eddig nem értette, miért mennek a nők egyszerre vécére . íme a válasz.

"Míg leng a madzag a tartály felett, ülj le gyorsan, a deszka még meleg!"; elvileg saját költemény, koleszban irtam ki, és még nem olvastam máshol...

milyen sznű a róka? attól függ mit ettél... vicckönyv

yellowstone

azért ne hagynánk mert aki másnak egyepetye, az maga bele putty?

Baleksz kötelező SZ-szel:P

én amondó vagyok, hogy a világvége azután a hely után és előtt van ahol már megvan mindened... Család, gyerek, pénz, ház, kutya, és carmen electra:P

remeterák

én a kombinó villamost vezetni, vagy ha azt nem, akkor fából vaskarikát

nincs olyan izmos felsőtestem, mint arnoldnak fénykorában, nincs olyan képem, mint brad pittnek, nincs olyan mellkas-szőrőm, mint david hasselhof-nak de úgy nyalok mint lassie:P

belegondoltál már abba, hogy a tükörben a múltat látod? egyszerűen sétálj a tükör elé, és mérd meg, hogy hány cm-re áltáll a tükürtöl... csak egy példa: ha 1 méterre állsz, akkor a 1/300.000.000 másodperccel korábban láthatod magadat...

hi, nem tudja valaki megmondani/irni/segiteni/akármi:S hogy md5 tudjak hashelni c++-ben?? segitség!!!! már lassan hajam nem marad... php-ben csak md5("string"); de itt?... megőrülök... help me, pls!!!!

egyetértek, de egy dologban ellent kell neked mondanom: ne halálra dolgozd magad, hanem halálra szeretkezz!

a mai tiniket nézve ez teljesen igaz. Sajnos... de valljuk be! nem minden férfinak csak a szex a meg a kaja a fontos... ha csak e kettő lenne, akkor minden férfi az anyjával élne és qrvázni járna... most tedd a kezedet a szivedre és úgy mondd ki, hogy csak b*szni és kajálni akarsz. ha ezt simén ki mered jelenteni, akkor te csak egy utolsó szemét alak vagy, aki a nőket csak tárgyként kezeli. a női lélek sokkal összetettebb mint nekünk férfiaké. ezt mindenki tudja... de azt már kevesebben ismerik el, hogy a férfiúi lélek is igényli a szeretet, törődést, kedvesség, odafigyelést, és még sorolhatnám... jah, és még mielőtt bárki is beszolna, nem vok homo! csak egy olyan férfi, aki tudja hol a határ a 'papucs'-ság és az odaadás között

hát, egy 450fős településen eléggé gáz lenne a helyzet, mert én ilyen lakok... az előnye hogy vannak olyan helyek ahol nincs világitás, szal, simán megoldható este... nappal, meg 2 perc sprint, és otthon is vagyok... hát, egy 450fős településen eléggé gáz lenne a helyzet, mert én ilyen lakok... az előnye hogy vannak olyan helyek ahol nincs világitás, szal, simán megoldható este... nappal, meg 2 perc sprint, és otthon is vagyok...

elismerem, jók voltak, de látom még mindig vannak IT-crowd-betelefonálós esetek... a. Azért nem kapcsol ki a géped, ha csak megnyomod röviden a gombot, mert ki van kapcsolva ez a beállítás javítás: asztal->jobbklikk->tulajdonságok->képernyőkimélő->energiaellátás-> és ott a 4. fülecskére kattintva megoldhatod a problémat, ha rendszergazdai jogokkal rendelkezel. b. Ha nem akarsz a start menüre kattintani, mikor a gépet le/újra akarod indítani akkor: csinálj egy parancsikont(asztal->jobb klikk->új->parancsikon majd ird be -újrainditáshoz: shutdown -t 00 -r -leállításhoz: shutdown -t 00 -s -kijelentkezéshez: shutdown -t 00 -l a t -00 azért kell, mert különben 30mp-et kell várni arra, hogy a folyamat elkezdődjön. 00 helyére írhatsz más számot, de másodpercben gondolkodj. az alt+f4 azért nem ajánlatos, mert gondolom nektek(basic-userek) nincsen beállitva az autoendtask a registryben, és nincsen letitva a ibajalentő szolgáltatás. mert az alt+f4 hajlandó egy két programot hibásan kinyirni.

sokkal egyszerűbb megoldás is van: ftp://tequilacat.liniya.ru/tcbr-2.2.18-2.3.3.zip ez minden txt-fájlt átalakít mobilkönyvvé, külöböző betűtípusokkal, könyvjelzővel, keresővel

Hi, a hiba oka az, hogy véletlenül törölted az ntldr fájlt, ami az xp indulásáért felelős... kis szerencsével elég, ha átmásolod valamelyik xp-s gépről ezt a fájlt, oda ahol az xp van. Mindig a gyökérkönyvtárb!! (C:\., d:\...) Ha nincs mák, xp boot cd be, és javítás...