Viccek

[oaka 1]

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szõke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:

- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?

- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.

A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt:

- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnõid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?

- Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok.

 

 

 

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!

- Pénzért vagy szerelembõl?

- Szerintem szerelmbõl. Mit kapsz ma egy ezresért?

 

 

 

A lány mondja a fiúnak:

- Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!

Erre a fiú:

- Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

 

 

 

Egy fiatal pár szál fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik idõs bácsira:

- Tessék átadni a helyet a feleségemnek! Állapotos.

A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nõt, majd érdeklõdéssel figyeli:

- S mióta állapotos a felesége? - érdeklõdik udvariasan.

- Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?

 

 

 

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.

- Matula bácsi, mi van a horgodon?

- Kukac.

Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.

- Matula bácsi, mivel horgászol?

- Kukoricával.

Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.

- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?

- Kukac.

- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?

- Felkelek reggel, ha balra dûl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.

- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.

- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

[b.frenk 1]

Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:

- Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?

- B*zmeg Józsi! A gerendát otthagytuk!

 

[vadica 15]

Helyszín: gyóntatószék.

Jön egy kreol legény ...

-Mi a bűnöd, fiam ?

-Hegedültem ...

-Ez nem olyan nagy bűn, mondj el három imádságot...

Második kreol kliens ...

-Mi a bűnöd, fiam ?

-Hegedültem ...

-Sebaj, három imádság ...

Még kettő ugyanilyen bűnös után egy nőszemély ...

-Mi a bűnöd, leányom ?

-Engedtem, és meghegedültek, atyám ...

-Hééé ti !!!! Vonósnégyes vissza !!!!

 

 

 

 

Országos nagyvállalalt vidéki gyáregysége ezerkilencszázötven-valahányban:

 

Az apparatcsikok úgy döntöttek, helyrehozzák azt a kis "szépséghibát", hogy az újonnak kinevezett igazgatónak még érettségije sincs.

Berakták egy esti gimnáziumba, és kiadták a tanerőknek, hogy diplomavesztés terhe mellett ne merjék megbuktatni.

Eljött az érettségi, kémia volt az első vizsga. A bizottság igyekezett egy olyan kérdést feltenni, amelyre talán még igazgató elvtárs is képes felelni.

Felkérték, mondja el a mész oltásának folyamatát.

Igazgató elvtárs meg is tudott rá felelni:

- Leküldöm a sofőrt a TÜZÉP-hez, hogy hozzon egy zsák meszet, és megmondom neki, hogy öntsön rá egy vödör vizet... - snitt, ennyi volt, se bővebb magyarázat se kémiai képlet, csak a kínos csend.

Erre megszólal az érettségi elnök:

- Igazgató elvtárs, ez még nem elég...

- Ja, ha nem elég, akkor megmondom a sofőrnek, hogy öntsön rá még egy vödörrel.

 

Viccnek is jó volna, de megtörtént.

 

 

 

 

[Agent007 1]

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz: - Láss! - Csoda történt, látok! Odamegy a bénához: - Járj! - Csoda történt, tudok menni! Odamegy a kisebbségihez, mire az: - Ne közeliccsé wazzeg, Ne közeliccsé, most százalékútak le!

[vadica 15]

Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, és hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 százforintost játszani.

Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca. Rájön, hogy valószínű lenyelte a pénzt, és elkezdi ütögetni a hátát.

A gyerek ki is köhög két százast, de tovább fuldoklik, az apja kezd bepánikolni és segítségért kiabál.

Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a kávés pult mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve.

Hallva a ribilliót, felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség nélkül odament a fiúhoz. Kigombolta és lehúzta a nadrágját és kézbe véve a tökét, először finoman, majd erőteljesebben elkezdte szorongatni, csavargatni.

Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével.

Elengedve a fiú tökét, a százast odaadta az apának, és szó nélkül visszament a helyére.

Az apa mikor látta, hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz megköszönni a segítséget:

- Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit aki ilyet csinált! Maga doktor?

- Nem, én az Adóhivatalban dolgozom.

[vadica 15]

Nyolc lehetséges új influenza

 

1. Sárkány-influenza: Az influenza különös alfaja, leginkább családokon belül támad. Vírushordozó bárki lehet, azonban mindenhol csak a sárkányokra (ejtsd:anyós) veszélyes. Főbb tüntetei: rosszindulat, kötekedés, cigi közben sütésfőzés, esetleg mindezek együtt.

 

2. Liba-influenza: A madár influenza egy alfajaként tartották számon az elmúlt évekig, míg aztán kimutatták, hogy attól jelentősen különbözik. Ez esetben ugyanis nincsen orrfolyás, láz, hasmenés, vagy hányinger. Jelentkezhet viszont plasztikszőke haj, sok hülye kérdés, túlfestett arc, vagy csupa rózsaszín ruha és kiegészítő. Eseteként minden együtt.

 

3. Papagáj influenza: a betegséget elkapók hirtelen különféle, a szivárvány minden színében tündöklő hajkoronát kezdenek viselni. Öltözködésük egyöntetűen feketévé válik, ezekkel egy időben pedig agyi kapacitásuk a papagájok szintjére süllyed. Azt még a kutatók nem fejtették meg miért szomorúak, hiszen a papagáj elég vidám állat, kis agya ellenére is. Ismert gyógymód jelenleg nincsen.

 

4. Kígyó-influenza: Az államigazgatásban, ügyvédi irodákban és bíróságokon dolgozókra a legveszélyesebb. Főbb tünetei között említik az állandó vádaskodást, perelést és az érdekszerű jogértelmezést. Időszakosan hazudnak, lopnak. Nevét onnan kapta, hogy egyesek szerint az ebben szenvedők, hidegek, csípősek és bőrük pikkelyessé válik (bár ez utóbbi még nem bizonyított).

 

5. Béka-influenza: Nem kizárólag februárban, és nem kizárólag miskolciak kaphatják el, de a lakhely és egy bizonyos fesztivál fokozottan veszélyes lehet a gyenge immunrendszerűeknél. Tüneteire jellemző, hogy az illető összefüggéstelenül brekegni kezd, majd mivel senki sem érti őt, dühödten elugrál a helyszínről. Nagy mennyiségű kocsonya fogyasztása is előidézheti.

 

6. Marha-influenza: A közhiedelemmel ellentétben a betegség nem azonos a kergemarha-kórral. Mert bár ez a betegség is érintheti az embereket, mégsem a marháktól ered. Előidézheti az aluliskolázottság, legfőbb tünete, hogy a beteg "marhaságokat" kérdez, beszél.

 

7. Patkány-influenza: Az első eseteket kisvállalkozóknak tartozó konzorciumok vezetőinél mutatták ki, nevét is onnan kapta, amit a pénztelen vállalkozó az elszáguldó fekete autócsoda után kiáltott. A megfertőzöttek legfőbb tünete, hogy minden különösebb ok nélkül lopnak nagyobb összeget. Verejtékezés, hőemelkedés vele járhat.

 

8. Sün-influenza: az ebben szenvedő emberek hobbija az igazoltatás, és a vízágyú mögött masírozás, egyes elemek azonban - melyeket a süntársadalom is kivet magából - néha ok nélkül megvernek más állatokat is…

[muaddib 2]

A lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.

- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.

- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!

- Hú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.

- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

[vadica 15]

Hivatal!

 

- Jó napot kívánok. Okiratügyben jöttem.

- Hogyne. Foglaljon helyet. Tehát kérnék személyi igazolványt, jogosítványt, születési anyakönyvi kivonatot, útlevelet, egy 25-és egy 15000 Ft-os illetékbélyeget, 3 óránál nem régebbi AIDS-tesztet, veszettség és szopornyica elleni oltási bizonyítványt, valamint a különleges okiratkérő űrlapot kitöltve két példányban. Ez utóbbit úgy szerezheti be, hogy elrepül Kuala-Lumpurba, aztán a Svongana utca hét alatt...

- Tessék.

- ...Tessék? Mi az, hogy tessék?

- Tessék, itt van. Fogja. Ki is van töltve. Malájul és magyarul.

- és kínaiul?

- Természetesen.

- Nem felejtette el kézitechnikával rákopírozni az ujjlenyomatát?

- Dehogyis. Ott van mind a húsz. A lábujjakat külön bejelöltem, hogy ne legyen gond megkülönböztetni.

- Szükség volna továbbá 6 x 9-es és 9 x 6-os fényképekre, melyek nyomon követik az ön egyedfejlődését csecsemőkorától napjainkig legalább félévenként.

- Milyet parancsol? Színeset? Fekete-fehéret?

- ...Vegyeset. és, persze, háromdimenzióst.

- é'voilá!

- Most megfogtam. Ez hamisítvány. Mikor maga csecsemő volt, még nem is létezett háromdimenziós fotótechnika. Ez egy annyira új eljárás, hogy még most sincs.

- De én számítottam rá, hogy kérni fogja, úgyhogy gyorsan kidolgoztam a módszert két szoptatás közt az újszülött osztályon egy lázlap hátára. úgyhogy ezek a világ egyetlen eredeti 3D-s fotói. Parancsoljon.

- Ez nem igaz. Létezik egyáltalán olyan papír, ami nincs magánál?

- ...Hát...Az eredeti családi bárói oklevelünk elvitték a tatárok még 1242 végén. Rögtön be is adtuk a pótlási kérelmet, de még nem értesítettek. Nagy baj?

- Jajjj, de sajnálom. Hát pont ez a papír nélkülözhetetlen lenne.

- Csak vicceltem. Itt van.

- A francba. A francba!!! Hogy lehet, hogy bármit kérek, mindent előad? Egy mobil irattárral közlekedik netán?

- Negyvenkét éve készülök erre a pillanatra. Bejövök... Leülök... és nem lehet zavarba hozni, akármit kér. Győztem. Kérem azt az olvasójegy igénylő űrlapot.

- ...Dehát...izé...elfogyott...

- Na ne vicceljen. Ott van az a kétméteres stóc a bal kisujjától három centire, a tetején egy lap, sorszáma No. 0000001. Mondja, miért nem akarja ideadni?

- Fogadtam a kollegámmal egy fagyiba, hogy nyugdíjig senkinek ki nem adok egy okmányt sem, akárhogy ügyeskedik is az illető. Még három nap van hátra. Van magának szíve?

- Hogyne. Még papírom is van róla. Adjam?

- á, nem kell. Itt az olvasójegy igénylő lapja. Gratulálok.

- Hurrá, és most mi a teendő?

- Ha kitöltötte, kopogjon be azon az ajtón. A kollegám, aki megesküdött a gyermekei életére, hogy senkinek sem fog kiadni olvasójegyet, majd tájékoztatja.

[vadica 15]

Imádom ezt a doktort ! Erre vártam évtizedek óta! Ti is?

Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?

Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!

 

K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?

V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.

 

K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?

V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.

A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.

 

K: Hogyan számitjuk ki a testzsír-százalékot?

V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....

 

Q: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?

A: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!

 

K: Az olajban sült ételek károsak?

V: NEM FIGYEL RÁM!!!

.... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?

 

K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?

V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!

 

Q: A csokoládé káros?

A: Megőrült?

HELLO

Kakaóbab! Az is zöldség!!!

 

K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?

A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.

 

K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?

V: Hé! A "kerek" is egy forma!

 

Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.

 

 

 

És ne felejtse el:

 

Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!

 

ÉS......

 

Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

 

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

 

2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

 

3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

 

4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

 

5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

Mi ebből a tanulság?

 

Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........

[vadica 15]

A rendszergazda

 

A populáris definíció szerint a rendszergazda az az ember, aki reggel kihajtja a rendszereket az ólból, eteti-itatja, este pedig visszatereli ket oda. A valóság majdnem ilyen szomorú.

 

Számos egyébként előnytelen jellemvonás és hosszú évek kitartó munkája szükséges ahhoz, hogy valakiből igazi rendszergazda váljon. Az igazi rendszergazda titkos tudás birtokosa, számos beavatási lépésen keresztül sámáni erők birtokosává válik, a felügyeletére bízott rendszeren élet és halál urának képzeli magát, és sajnos az is. Vannak mellékhatások is, az évek során egyre fokozódó paranoia, skizofrénia, hatalommánia, kommunikáció-képtelenség és tévedhetetlenség-tudat, hogy csak a legsúlyosabbakat említsük.

 

A rendszerhez fűződő bensőséges viszonya szorosabb, mint bármelyik házasság, a felügyeletére bízott számítógép vagy számítógépek minden porcikáját ismeri. Párkapcsolatuk mácsó típusú, ha a rendszer teljesítménye elmarad az elvárásoktól, verbálisan, féltékenységi rohamaiban tettlegesen is inzultálja kedvesét. Huzamosabb ideig azonban nem bírja ki nélküle, modemet vásárol hogy a leglehetetlenebb időpontokban otthonról is ellenőrizhesse működését. Évekig álmodozik arról, hogyan verné szét az egészet egy tűzoltószekercével.

 

A rendszergizdának számos ellensége van, de legjobban a felhasználókat utálja. A velük folytatott sziszifuszi küzdelem lassanként kiöl belőle mindent, ami emberi. Az ideális rendszeren nincsenek felhasználók, és a rendszergizda mindent meg is tesz azért, hogy rendszere közelítsen az ideálishoz. Első lépésben munkatáborhoz méltó fegyelmet vezet be a rendszeren. A tábort körletekre osztja, lakóinak életét szigorú szabályokkal keseríti meg, mindenkinek körültekintően, sőt, szadista élvezettel korlátozza jogait. Tudásának morzsáit csak kiválasztottaknak adja tovább, a rendszer foglyai közül a kontraszelekció elve szerint kápókat szemel ki magának, csicskáztatja őket, elvégezteti velük a piszkos munkát, cserében extra jogokat adományoz nekik, és bizonyos mértékben osztozhatnak a mezei felhasználók iránt érzett megvetésében. A kivételezettektől feltétlen lojalitást követel.

 

A rendszergazda a valósággal nehezebben boldogul, a verbális kommunikáció során gyakran túlcsordul vagy lefagy. Ideges természetű, embertársait gyanakvó tekintettel méregeti, mindenkiben potenciális felhasználót gyanít. Apró szokásaihoz görcsösen ragaszkodik, az utcán hexadecimális kódokat mormol maga elé. A valós világ komplexitása metafizikai szorongással tölti el, összeesküvés-elméleteket gyárt és csereberél a rendszereket összekötő szupersztrádán, kódoltan kommunikál. A tények egyre kevésbé befolyásolják gondolkodását, vélt vagy valós veszély esetén kommandósnak képzeli magát, és senki nem látott még napozó rendszergazdát. Szélsőséges rendpárti vagy radikális anarchista, utóbbi esetben azonban csak a rendszerén uralkodó félfasiszta viszonyokat kompenzálja. A rendszergazdának mindig igaza van, a kritika bármely formáját a személye ellen irányuló burkolt támadásként értelmezi, ilyenkor vérengző mimózává változik. Bizarr szexuális életét a hálózaton terjedő pornográf anyagok gyűjtésével próbálja meg feldobni. Nagyon jól keres, mégis mindig alulfizetve érzi magát, így lelkiismeretfurdalás nélkül maszekolhat munkaidőben is. A grafikus alkalmazásoktól (World Wide Web), hálózati játékoktól, interaktív próbálkozásoktól (Java) epilepsziás rohamot kap, a multinacionális karvalytőke rendszervesztő marketinghúzásainak tartja őket, az ilyesmikkel próbálkozó felhasználót vérbe alázza.

 

A rendszert számos veszély fenyegeti. A felhasználók apró trükkökkel próbálkoznak a szabályok kijátszására, a rendszergazda ilyenkor példát statuál, nyilvános büntetést eszel ki. A rendszer határait dühös pitbullként védi, tűzfalakat épít, áramot vezet a szögesdrótba, aknazárat telepít. Rémálmaiban a partizánok mégis bejutnak, és megkísérlik elpusztítani a rendszert, vagy egyszerűen csak felírják a falra hogy "Hülye rendszergazda". Rémálmai néha valóra válnak, ilyenkor hiába állítja fel tábori ágyát a gépteremben, napokig nem tud aludni. Óriási stresszigényét kielégítendő titokban partizánkodik, hogy ellenőrizze a szomszédos rendszerek gazdáinak éberségét, és bebizonyítsa, hogy az általuk használt operációs rendszer fabatkát sem ér. Szoftverügyekben vallásháborúkat robbant ki és kultivál, feketelistákat készít azokról a cégekről és kollégákról, akiket elsőként állít majd falhoz a forradalom. Az igazán rátermett rendszergazdák rémtetteit hálózati mítoszok örökítik meg.

 

Az általam ismert rendszergazdák természetesen tiszteletre méltó kivételek, az én rendszerem a legvidámabb barakk.

[vadica 15]

Programozók bibliája

 

1. Kezdetben teremté az úr a Bitet és a Byte-ot. és teremté ezekből a szót.

2. és a Szóban két Byte volt, és nem létezett semmi más. és az úr elválasztá az Egyet a Nullától. és láta az úr, hogy ez jó.

3. és mondá az úr: legyen Adat! és így történt. és mondá az úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet! és megteremté az úr a floppy-diszkeket, és a hard-diszkeket és a kompakt-diszkeket. és látá az úr, hogy ez jó.

4. és mondá az úr: legyen Számítógép, ahova a diszkeket be lehet helyezni! és elnevezé Hárdvernek. és látá az úr, hogy ez jó.

5. és Szoftver még nem létezett akkor. De az úr megteremté a programokat, nagyokat és kicsiket az fajtájuk szerint.

és mondá az úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát!

6. és mondá az úr: teremtsünk Programozót és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.

7. és megteremté az úr a programozót és elhelyezte a Számítógép-központban. és megmutatta neki az úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az úr: használhatsz minden könyvtárat és alkönyvtárat, de NE HASZNáLD a windowst!

8. és mondá az úr: nem jó a programozónak egyedül. álmot bocsátott rá és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a programozóra, aki szereti azt, amit a programozó csinál, és elnevezé ezt a lényt felhasználónak.

9. és ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az úr, hogy ez jó.

10. De Bill okosabb volt az úr minden teremtményénél. és Bill megkérdezé a felhasználót: mondta-e az úr, hogy ne futtass egyetlen programot sem?

11. és a felhasználó válaszolt: azt monda az úr, hogy használhatunk minden programot, minden adatot, de mondta, hogy a Windowst ne használjuk, különben meghalunk.

12. és mondá Bill a felhasználónak: hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy használod a windowst, olyan leszel mint az úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!

13. és a felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb azokat használni. és látá a felhasználó hogy minen tudás haszontalan, mert a windows képes azokat helyettesíteni.

14. és a felhasználó installálta a számítógépén a windowst, és mondta a programozónak, hogy ez jó.

15. és a programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. és megkérdezé őt az úr: - Mit keresel?

és a programozó válaszolt: - új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. és mondá az úr: ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a windowst? és a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!

16. és monda az úr Billnek: azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény elött. és a felhasználó boldogtalan lesz miattad. és örökké Windowst kell árulnod.

17. és mondá az úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden erőforrásodat, és lassú programokat kell használnod és örökkön örokké a programozó segítségére fogsz szorúlni.

18. és mondá az úr a programozónak: azért mert hallgattál a felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket az idők végezetéig.

19. és az úr kiűzte őket a Számítógép központból, az ajtót lezárta és jelszóval levédte.

20. GENERAL PROTECTION FAULT 19

[vadica 15]

Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon a Maynooth egyetemen.(Kildare grófság, Irország).

 

Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor

közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk

rajta.

 

Extra kérdés:

Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?

 

A legtöbben a Boyle-törvényt vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor

lehűl, nyomás alatt viszont növekszik.

 

Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le:

 

Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán.

Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek

számának ismerete kell.

Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha

ki nem jut.

 

Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, a különböző

vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője.

Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut.

 

A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a

pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik.

 

Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény

értelmében a pokol térfogatának a pokolra jutó lelkek számával

arányosan kell növekednie, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó

maradjon. Ekkor két lehetőség van:

 

1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek,

akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.

 

2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek

érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem

fagy.

 

Melyik a helyes megoldás?

 

Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint

"hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled", valamint

azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba.

 

Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott.

 

Ebből következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze.

 

Sőt, ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami

egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor:

 

'Óh, Istenem!'

 

U.i.: Csak ez a diák kapott kitűnőt...

[ubagus12 20]

[vadica 15]

Asztali áldás

 

Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora elott, az asztalnál ülve a

házigazdaanyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja:

- Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?

- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.

- Csak mondd azt, amit én szoktam.

A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja:

- Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?

 

 

Tünetek

 

A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten

mindent,beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, foként az a rész,

amelyikarról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr. Pár nappal késobb,

egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik,

látszólag betegen.

- Mi a baj, Jancsi?

- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.

 

 

Ima

 

Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és

egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát.

Egyszercsak kialszik a lámpa. Mi történik?

A bencés folytatja tovább, o fejbol is tudja az imát.

A domonkos prédikálni kezd a sötétségrol és a világosságról.

A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez,

hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz.

A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.

[vadica 15]

A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tescót.

 

A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:

- Neve? - kérdezi a rendőr.

- Lákátos Gázsi - feleli a cigány.

- Kora?

- Ott nem én voltam!

 

 

Interjú a cigányzenekarral:

- Szoktak C-ben játszani?

- Persze, szoktunk.

- És szoktak G-ben játszani?

- Szoktunk.

- És D-ben?

- Dében nem! Dében mi még alszunk!

 

 

A 78 éves Béla bácsi bemegy a kocsmába, és kéri a pultoskisasszonyt:

- Ágika, adjon nekem egy doboz cigit.

- Béla bácsi, olyat tudok csak adni, amire az van ráírva, hogy "A dohányzás halált okozhat".

- Jaj, nemár, biztos nincs valami másik?

- Most látom, van még egy ilyen, hogy "A dohányzás impotenciát okozhat".

Bélabácsi gondolkodik egy darabig, majd megszólal:

- Na jó, Ágika, tudja mit, adja inkább azt a halálosat...

[vadica 15]

A nagyanyó megosztja az unokával a tapasztalatait:

Jó emésztéshez sört iszom,

Étvágytalanság esetén fehérbort iszom,

ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom,

Magas vérnyomás esetén konyakozok,

és ha meg vagyok hülve, pálinkázok.

És mikor iszol vizet?

No, olyan betegségem még sosem volt!

 

 

 

-Halló vízművek ?

-Igen tessék !

-A vízcsapomból víz folyik !

-Hát mi folyjon belőle, !

-A számla szerint Pilzeni sör, !

 

 

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:

- Képzeld apa, ma a mami vitt az iskolába és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

[Walaki01 22]

A székely megtudja, hogy nemsokára meghal, mert rákos.

Elmegy a fiával a kocsmába.

Amikor kijönnek és elindulnak haza, a fia kérdi:

-Apám! Miért mondta mindenkinek a kocsmában, hogy AIDS-es? Hiszen maga rákos.-

-Igen fiam. De ha meghalok, senki ne b@szogassa az anyádat!-

 

 

 

A házaspár éppen nagy munkában van a hálószobában.

Apu hanyatt fekszik meztelenül az ágyon, anyu meg rajt lovagol szintén meztelenül.

A gyerek meg berohan. Meglátja őket, nem szól semmit, fordul és kimegy.

Anyu észrevette a gyereket, leugrik apuról, kapkodja magára a ruhát és rohan a gyerek után.

-Mi a baj kisfiam?-

-Anyu! Mit csináltatok apuval?-

-Tudod kisfiam, te is látod, apunak egyre nagyobb a pocakja. Néha így ráülök és leugrálom.-

-Nem érsz vele semmit.-

-Ezt most miért mondod?-

-Tudod, amikor te elmész bevásárolni, átjön a szomszéd néni, elétérdel és felfújja.-

[Walaki01 22]

Peres ügy

Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment

Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:

- Maga, ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?

- Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet

felraktam a kisteherautómra...

Erre közbevág az ügyvéd:

- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?

Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:

- ...elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...

Megint beleszól az ügyvéd:

- Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.

A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.

- Hát, ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a

tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: "Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf..t felelhettem volna erre neki?

[0011 21]

- Hogy hívják Quazimodó és Törpilla gyerekét?

- Pupilla.

[vadica 15]

Játékosokat keresünk az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba

 

1 Kapus:

- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.

- Képesség bravúrokra, de nem fontos.

- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.

- Mindig a következő meccsre koncentrálás.

 

4 védő:

- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)

- Labdaelpattanás 2-3 méter.

- Megfordulás, mint a csuklósbusz.

- Kb. 25.000 féle csúnya szó ismerete, használata.

- Pitbull tekintet, darabos mozgás.

- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

 

4 középpályás:

- Passzolj úgy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.

- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.

- Magas labdák nem ismerete.

- Kevés futás, de ha kocogni tudsz, az is jó.

- Erős csipőre tett kar.

- 15 köpés / perc.

 

2 csatár:

- 50-es IQ.

- Sörhas.

- Több piros, mint gól.

- Lesszabály nem ismerete.

- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubod.

 

[LittleDog 10]

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. 
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. 
El is indul arrafelé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. 
Azt mondja az anyuka: 
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek. 
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu! 
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap. 
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál! 
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat: 
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és 
szeretnék segítséget kérni. 
Csend. 
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék! 
Csend. 
Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. 
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon. 
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit? 
Csend. 
A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon. 
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam? 
Csend. Megcsókolja. 
- Megfoghatom a mellét is? 
Csend. Megfogja. 
- Fel is vihetem a szobába megdugni? 
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez: 
- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni. 
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához. 
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin? 
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált: 
- A büdös k*rva mindenit! Akkor inkább mosogatok.

[M0rt 79]

Pistike nézi az anyja új bundáját és megjegyzi:
- Az a szegény állat mennyit szenvedhetett, hogy ezt a bundát hordhasd, anyu!
- Szégyelld, magad, kisfiam! Hogy beszélhetsz így az apádról ?!

[M0rt 79]

Mi a hasonlóság a traktor és a buzi között?
Mind a kettőnek szaros a gumija.

[GirlPower 7,618]

Sűrű ködben két autó egymás után araszolva halad. Egyszer csak az elöl lévő hirtelen fékez, a másik pedig nekimegy. A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból:
- Mit csinált, maga őrült? Miért kellett ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Minden ok nélkül? Ha nem látná, az én autóm már a garázsban van!

[funghy 3,523]

HA A NŐK NEM LENNÉNEK
A családi veszekedés kellős közepén a kiborult asszony dühösen felkiált :
- Mit gondolsz, hol lennétek ti férfiak, nélkülünk, nők nélkül ?
- Pontosan tudom drágám - feleli nygodtan a férj. - Még mindig a Paradicsomban !
 
TEKE
A szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon. A nő felveszi :
- Igen  Semmi gond, rendben van. Szervusz !
- Ki volt az? Kérdi a férfi.
- A férjem. Azt mondta, egyelőre nem jön haza, mert még marad veled két órát kuglizni.
 
PARTI TRÉNING
- Tudod hogyan edzenek a pasik a strandon ?
- Nem. Hogyan?
- Ahányszor bikinit látnak, behuzzák a pocakjukat !
 
AKÁR A FOCILABDA
- A férjem újabban olyan mint a futball-labda - meséli a barátnőjének Tóthné.
- Hogyhogy ?
- Minden szombaton berugva látom a kapuban.
 
UNDOK ÁLLITÁS
- Képzeld el, drága Marikám, az az undok Kati azt állija, hogy festem magam.
- Ne töröldj vele, Évikém, ha neki is olyan ragyás lenne a képe, mint neked, ő is festené magát.
 
MATEK
Gáborkát kérdezi az anyukája :
- Gáborka !  Hol a nővéred ?
- Matematikailag a szobájában - feleli.
- Hogy érted, hogy matematikailag ?
- Két ismeretlennel.
 
ÓVATOSSÁG
- A feleségem tavalyelőtt és tavaly is állapotos lett a nyaralás idején.
Ez igy nem mehet tovább.
- Mit akarsz tenni?
- Idén nyáron én is elutazom vele.  
 
VICCES FÉRJ
- Képzelje, doktor úr, a férjem egész nap vicceket mesél! - panaszkodik a hölgy a pszichiáternél.
- És ez olyan nagy baj? - kérdezi az orvos.
- De, doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni.
 
NAGY BOLDOGSÁG
- Minek örülsz ennyire öregem ?
- Családi örömök elé nézek.
- Szivből gratulálok !  A feleséged gyermeket vár?
- Dehogy, csak elutazik két hétre az anyosommal.
 
SZÉPSÉG MINDENEK ELÖTT
- Én csak szép nőt veszek el - jelenti ki a szoknyavadász férfi.
- Miért kérdi a barátja?
- Mert a szép nő hamarább elhagyja a férjét.