Jump to content
PirateClub.hu

qkori

Veterán
  • Pontszám

    11
  • Csatlakozott

  • Utoljára itt járt

qkori's Achievements

Pelenkás

Pelenkás (2/24)

1

Közösségi hírnév

  1. Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban. A katonák életüket és halálukat kockáztatták. A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni. A víz oxigénből és folyadékból áll. A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk. A mocsári vész 1526-ban volt. A Szent Jobb István király bal keze. Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában. Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét. A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak. A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul. A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra , és odacsalogatja az embereket a szagával. Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik. Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai. A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot. Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik. A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett. A középkorban a várakat katakombákkal lőtték. A kenguru kicsinye fészeklakó. A ménes egy nagy lócsomó. Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet. BOLDOG MARGIT AZ ERÉNY ÚTJÁT KÖVETTE. ÁRTATLAN ÉLETÉT ÉS ELSŐSZÜLÖTT GYERMEKÉT AZ ÚRNAK AJÁNLOTTA
  2. qkori

    IQ teszt :DD

    Akkor lenne hülyeség, ha az lenne, hogy ALMÁD. Viszont: van a zöldségesnél 3 alma, abból veszel el 2-t... mennyi a tiéd?
  3. qkori

    IQ teszt :DD

    A te találatod : 10 a 11-bõl A te eredményed: Aoooo, csak nem szeretnél közénk tartozni? a baseball, jahh, kituggggya?
  4. qkori

    Az Agresszív Kismalac Új Rémtettei

    nem tudok linket, emilben kaptam
  5. Az agresszív kismalac sétál az utcán: - Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek, bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd... ---------------------------------------------------------------------------- Agresszív kismalac jegyet vásárol a pályaudvaron: - Egy jegyet, de gyorsan! - Hová parancsolja? - Semmi közöd hozzá!!! ---------------------------------------------------------------------------- Jegypénztárnál az agresszív kismalac: - Jegyet! - Hova, kismalac? - Sok a duma! ---------------------------------------------------------------------------- -- Jegypénztárnál az agresszív kismalac: - Retur jegyet! - Hova, kismalac? - Ide vissza! ------------------------------------------------------------------------------ Az agresszív kismalac beáll a sorba, ahol az akciós szappant áruljak -kettőt fizet, hármat kap. - Kérek két szappant! - Tessek, és itt a ráadás. - Csak kettő kell! ------------------------------------------------------------------------------ Az agresszív kismalac találkozik a jótündérrel: - Szia kismalac, ma jó napom van, bármit kívánhatsz! - Dögölj meg! ------------------------------------------------------------------------------ Az agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat a folyóparton. Odamegy hozzá a jótündér: - De hát kívanhattál volna hármat! - Már megvolt... ---------------------------------------------------------------------------- Az agresszív kismalac szájon csapja nyuszikát egy palacsintával. Nyuszika lassan, vésztjóslósan, hunyorítva ránéz és megkérdi: - Ez szándékos volt? - Nem! Lekváros! ---------------------------------------------------------------------------- Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyja: - Kelj fel, kismalac, fél nyolc lesz öt perc múlva. - Nem lesz! ---------------------------------------------------------------------------- Az agresszív kismalac vizsgázik. Alig tud valamit, végül a vizsgabiztos megsajnálja: - Na jól van, átengedlek egy kettessel! - Nem megyek! ---------------------------------------------------------------------------- Agresszív kismalac utazik a villamoson. Minden hely foglalt, o> is ül. Mellette áll egy idős néni. - Néni, le szerete ülni? - Ó igen, köszönöm... - Na de hova?! ---------------------------------------------------------------------------- Agresszív kismalac utazik a vonaton. Egyszercsak megszólal: - Nem zavarja, ha magamban beszélek? - Természetesen nem - valászolja neki az egyik utas. - Hozzád ki szólt?! ---------------------------------------------------------------------------- Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy boltba. Bemegy a nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele. Mire a nyuszika: - Khm... Elnézést kérek! - Nem tartunk!!! ----------------------------------------------------------------------------- Agresszív kismalac mogyorós csokit majszol. Nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább: - Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét. - Nem is fogsz!!!
  6. idén az urbánus költészet műremekei hamarabb lettek tollba mondva... >> > Zöld erd"oben jártam, >> > Szembejött a medve, >> > Úgy gondolta, könnyít magán, >> > Nesze, itt a nedve! >> > >> > Jó reggelt, jó reggelt, >> > Gyönyöru tavasz van, >> > De nem ezért vigyorgok, >> > Hanem, mert bebasztam! >> > >> > Brummog a medve, >> > Viszket a segge, >> > Meg kéne vakarni, >> > Szabad-e locsolni? >> > >> > Zölderdoben pirostojás, >> > Ibolya meg minden, >> > Fogadjunk, hogy ha ott megállsz, >> > Eltalállak innen! >> > >> > Van nálam egy kölnisüveg, >> > Métereset spriccel, >> > Mivel ilyen rakoncátlan, >> > Lezártam egy sliccel! >> > >> > Baripina, csibepicsa, nyuszifasz, >> > Meglocsollak, ha a tokomre pihe-puha puszit adsz. >> > >> > Gyere kislány, meglocsollak >> > Kedvezményes áron, >> > Gumi nélkül negyven rugó, >> > Kölnivel csak három! >> > >> > Izzad a tenyerem, >> > kemény a farkam, >> > ha meglocsollak, >> > segítesz-e rajtam? >> > >> > Zölderdoben jártam, >> > barna medvét láttam, >> > ott voltak a bocsok, >> > Szopjál le te mocsok. >> > >> > Árok partján döglött csiga, >> > meglocsollak hülye picsa. >> > >> > Nyírfaágról lóg a takony, >> > Azzal öntlek én majd nyakon. >> > >> > Erdoszélén jártam, >> > ganédombot láttam, >> > Leszurtem a levét, >> > Rád öntsem a felét? >> > >> > Kék erdoben jártam, >> > zöld ibolyát láttam, >> > holnap megyek szemészetre. >> > >> > Nem kell tovább spórolni, >> > megjött Gyula locsolni! >> > >> > Kebled s szemed kerekedjen >> > Kezemben nemes fegyver leledz' >> > Mely kecsesen lengedez. >> > Ezzel kedvedre teszek >> > S nekem sem lesz kellemetlen! >> > Megfecskendezhetlek? >> > >> > Zöld erdoben jártam, >> > Részeg nyuszit láttam. >> > Le akart itatni, >> > Leültünk piálni. >> > Sokat ittunk - de nem eleget, >> > Hozzál sört - de ne keveset! >> > >> > Zöld erdoben jártam, >> > berúgtam és hánytam. >> > El akartam dőlni, >> > nesze bammeg kölni! >> > >> > Te vagy az, ki nekem maradt, >> > meglocsollak, doljél hanyatt! >> > >> > Ferrarival érkeztem, >> > kurva nagyot fékeztem. >> > Okos vagyok, szép és laza, >> > Locsoljak, vagy húzzak haza? >> > >> > Kék az ibolya, >> > Kék az ég, >> > Kék a tököm, >> > Mi kell még? >> > >> > Zöld erdoben jártam, >> > Berúgtam és hánytam. >> > Hirtelen rájöttem, >> > Itt a Húsvét, hát jöttem! >> > Itt állok reszketve, >> > Locsolni szabad-e? >> > >> > Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik. >> > Én csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit.
  7. qkori

    Végre Egy Értelmes Teszt!

    Ezt már január elején feltettem IQ tesztként. Most is él.... De azért jó... :-)
  8. A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik. ------------------------------------------------------------------ A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra. ------------------------------------------------------------------ Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... ------------------------------------------------------------------ Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált! ------------------------------------------------------------------ A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább. ------------------------------------------------------------------ A bugyi nem a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá. ------------------------------------------------------------------ A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt. ------------------------------------------------------------------ Örökké akarok élni! Eddig sikerült. ------------------------------------------------------------------ Isten bizony ateista vagyok! ------------------------------------------------------------------ Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat. ------------------------------------------------------------------ Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve. ------------------------------------------------------------------ Óooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot! ------------------------------------------------------------------ A számítógépem megver sakkban... ...de kick-boxban én vagyok a jobb!!! ------------------------------------------------------------------ Védd a fákat! Egyél hódot! ------------------------------------------------------------------ A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja. ------------------------------------------------------------------ A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. ------------------------------------------------------------------ A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet. ------------------------------------------------------------------ Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé! ------------------------------------------------------------------ "Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai." ------------------------------------------------------------------ Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem! ------------------------------------------------------------------ Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány. ------------------------------------------------------------------ A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. ------------------------------------------------------------------ Kifordítva mindenki rózsaszín! ------------------------------------------------------------------ Mindenütt jó, de mindig elzavarnak. ------------------------------------------------------------------ Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni. ------------------------------------------------------------------ Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki? ------------------------------------------------------------------ Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész! ------------------------------------------------------------------ Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek. ------------------------------------------------------------------ Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia. ------------------------------------------------------------------ Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék. ------------------------------------------------------------------ Normális vagyok, a hangok is megmondták... ------------------------------------------------------------------ Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog. ------------------------------------------------------------------ Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? ------------------------------------------------------------------ Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal. ------------------------------------------------------------------ Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből. ------------------------------------------------------------------ Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építés-felügyelet. Ezért fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez... ------------------------------------------------------------------ Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.. ------------------------------------------------------------------ Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex. ------------------------------------------------------------------ Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is. ------------------------------------------------------------------ Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép. ------------------------------------------------------------------ Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen. ------------------------------------------------------------------ Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett. ------------------------------------------------------------------ Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik. ------------------------------------------------------------------ Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
  9. Kedves Isten! Hittanórán mesélték,hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész? Bill Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj? Marine Kedves Isten! Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk? Kedves Isten! Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így? Norma Kedves Isten! Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.? Neil Kedves Isten! Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom. Lois Kedves Isten! Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van? Donny Kedves Isten! Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam. Joyce Kedves Isten! Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak. Johny Kedves Isten! Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé! Ginny Kedves Isten! A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad.Remélem, nem fogod bántani. A barátod (nem mondom meg ki vagyok) Kedves Isten! Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz. Bruce Kedves Isten úr! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is. Janet Kedves Isten! Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem. Raphael Kedves Isten! Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal. Larry Kedves Isten! Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy. Kedves Isten! A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól. Marsha Kedves Isten! Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted. Donna Kedves Isten! Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt. Eugene Kedves Isten! Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet. Mickey
  10. Kiderült milyen buták és primitívek azok a világsztárok, akikért emberek milliói rajonganak. Lucie Cave, a Heat magazin főszerkesztője megjelentette botránykönyvét. ,,A világ leghülyébb hírességei,, címmel. A szerző többek közt olyan sztárok közönséges megnyílvánulásait és bugyuta nyilatkozatait tette közzé,mint Britney Spears,Mariah Carey,Jessica Simpson,Madonna,Tom Cruise, Brad Pitt vagy Paris Hilton. A könyv máris nagy siker,hisz az emberek mindig vevők egy kis botrányra. Pontosabban az olyan emberek, akik ilyen IQ-light sztárokért rajonganak. Íme egy kis ízelítő a kínos mondatokból: Britney Spears Kanadában így köszöntötte közönségét:,,Egy óceán választ el Amerikától,de azért otthon érzem magam nálatok!,, Jessica Simpson egy rendezvényen így köszönt el:,,Ne haragudjatok,de mennem kell. Dobok néhány barna medvét a medencébe.,, Mariah Carey a CNN-nek egyszer igy nyilatkozott:,,Nagyon sajnálom az AIDS-es gyerekeket.Segíteni nem tudok rajtuk,de sokat sírok miattuk.Bár,ha jobban belegondolok,irigylem a vékonyságukat.,,1999-ben Husszein Jordan király halálakor pedig azt mondta: ,,Nagyon sajnálom Jordant. Össze vagyok törve. Ő volt a legjobb kosárlabdajátékos,akit valaha ismertem.,, Tom Cruise öntelt életfelfogása egy interjúban:,,Egy olyan világot akarok,amelyben nincs háború, és nincs szegénység. Azt akarom,hogy az emberek jól éljenek.Ugyanakkor ezt nem kívánhatom magamnak. Nekem több jár mindenki másnál.,, Paris Hilton egy alkalommal azért rendezett hatalmas cirkuszt Pamela Andersonnal egy étteremben,mert nem olvasták fel neki az étlapot. Madonna mélyinterjú a Globe magazinban,1997-ben:,,Rettegek attól,hogy a wc-n ülve halok meg. Éppen pisilek és egyszer csak elragad a halál,én pedig nem hallom többet a cseppek koppanását. Az újságírók megérkeznek és az én tisztátalan fenekemet fényképezik majd.,, David Beckham a világ egyik legjobban fizetett sportolója,mégsem szeret parkolási díjat fizetni. Rendszerint rokkantigazolvánnyal állítja le közel 50millió forintot érő Cadillecjét.S mi a magyarázata a spórolásra? ,,Szegény sportoló vagyok.,,
×
×
  • Create New...